Salut les potes,
Je me retrouve devant un bon gros choix de merdasse…
Je vous explique : hier midi, je déjeune à la cantoche.
J'arrive, normal...
Un truc qu'il faut que vous sachiez, c'est que notre cantoche, au bahut, c'est très très loin d'être hygiènland...
A croire que les cuistots cuisinent avec leurs culs ou je ne sais quoi.
Je me suis jamais aventuré en arrière boutique mais je ne préfère pas savoir ce qu'il s'y passe.
Bref, hier, au menu : steak haché / purée.
Normalement, ça pourrait prêter à être jouasse, mais bon là, vous verriez un peu la gueule des steaks...
Ils sont tellement périmés que je suis sûr que si tu les poses par terre, eh bein ils marchent tous seuls !!!
Bref, je fais pas trop la fine bouche. Je chope mon assiette, je vais me foutre à table et je commence à tâtonner un peu mon plat.
Ca m'a l'air d'être OK, j'y vais plus en confiance et je donne un bon coup de fourchette dans la purée.
A ce moment là, je rencontre une espèce de résistance chelou...
Je décortique le truc et là, je vois qu'il y a un prospectus dans ma purée !

Dégueulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasse !

J'commence à devenir dingue, à péter le scandale...
...quand je m'aperçois qu'il s'agit d'un bon FNAC d'une valeur de 100 euros !

Je ferme tout de suite ma gueule, d'autant plus que je me fais un trip sur Nicole Croisille en ce moment, et que je kifferais bien me pécho l'intégrale...
Bref, je fais en sorte que les autres ne fassent plus attention à moi, j'embarque mon assiette, j'extirpe le bon plein de purée, le fout dans ma poche et je reviens à table. Ni vu, ni connu.

Seulement, le truc, c’est que depuis hier midi, j'ai le cul entre deux chaises.
Dans le sens où j'aimerais bien balancer le cuistot auprès de la direction de l'école vu toutes les merdasses qu'il nous a fait avaler depuis des lustres.
Et en même temps, je me dis que si je le balance, on va me demander de montrer ce que j'ai trouvé dans ma purée. Que si je leur montre le bon, ils vont le garder pour eux...
...et donc, je peux m'asseoir sur mon intégrale de Nicole Croisille.

Je ne sais absolument pas quoi foutre...

Si vous avez une idée, n'hésitez pas à me la faire savoir...

J'espère que ça colle de votre côté.

Je vous souhaite un bon week et @ +

Gabi

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Ho les potes, c'te découverte de ouf que j'ai faite l'autre jour, un midi...
C'était l'heure de la cantoche, ambiance quenelles pourraves et compagnie.
Moi j'arrive en retard parce que devais me fritter avec Monsieur Dussard (le prof de dessin) pour une histoire comme quoi, soit disant, j'aurais mis de l'encre de Chine dans les yeux de Myriam et qu'elle risquait d'être aveugle...
'fin des conneries quoi !

J'arrive à la cantoche. Tout le monde était passé, il ne restait plus rien à bouffer et mon bide dansait la samba tellement j'avais la dalle.
Je récupère un morceau de pain et une mandarine et je me trouve une place.
Seul comme une merde !

D'habitude je suis le king du broc d'eau...
Tout part en couille.

A un moment, je sais pas pourquoi, mais Margot vient vers moi avec une assiette d'asperges (le truc tout crawa...).
Elle avait vu que je n'avais rien à bouffer et comme c'est une grosse catho, elle se l'est fait ambiance Abbé Pierre revival.
N'importe qui m'aurait fait l'affront de m'apporter des asperges, c'était direct l'assiette dans sa gueule...
Mais là Margot ! Je peux vous dire que j'en menais pas large...
Je prends l'assiette, lui dit merci et elle retourne à sa place.
Elle n'arrête pas de me mater, ce qui me met en vrac.
Donc je suis obligé de bouffer ses daubes d'asperges qui trempaient alors dans une espèce de huilasse que même un moteur de 4L pourrave n'en aurait pas voulu.

Foutu pour foutu, je me les enquille quand même. C'est la lutte.

L'aprem, on retourne en classe. J'ai un peu la gerbe mais je suis tellement jouasse de ce nouveau rapprochement avec Margot.
J'espère que ça va m'aider à la serrer...

Je navigue entre ces deux feelings de gerboulade et d'amour. C'est assez étonnant !...

Et puis me vient une envie de pisser. On est pas loin de la récré. Je demande à Madame Mirbel si je peux sortir.
Je vais aux gogues, sort mon sgueg et commence mon pissou.

D'habitude, y'a plus drôle que de pisser. Notamment pisser en croisé avec un pote.

Mais là alléluia ! Une odeur de pisse invraisemblaaaaaaaaaaaaaaable !

Comme je suis pas une buse, je fais direct le rapprochement avec les asperges.
D'un coup, elles prennent une toute autre dimension...

Ho j'adore ! Les asperges maintenant, c'est ma grande passion...
...ou plutôt pisser après avoir bouffé des asperges, c'est ma grande passion !

C'est vrai, en y réfléchissant, y’a quand même plus funky que d’aller pisser.
Mais là j'vous jure : j’y vais comme si j’allais faire une activité comme aller au judo, au ciné, jouer au foot…

Et à partir du moment où j’y suis, je reste pas comme ça à siffloter comme avant…
...mais j’en profite à mort !!!
Je savoure, je respire...!

Donc maintenant, c'est décidé, je ne bouffe plus que ça !
Le blem, c'est que ça coûte gavé reuch donc je demande à mon singe Capucin d'aller m'en gauler des bottes chez l'épicier.
Je les bouffe en loucedé (et en vinaigrette !) dans ma chambre en attendant que ça fasse effet !
C'est ma nouvelle raison de vivre.

Pisser de l'asperge, qui aurait cru que c'était de la balle comme ça !?
Tiens, je vais le foutre dans les hobbies de mon CV...

Bon aller, salut les potes, je retourne à mon atelier cuisine. J'essaie de faire un truc avec des betteraves.
Paraitrait que ça fait pisser rouge... (???)
J'y crois mimo à ça par contre...

Bises,

Gabi

P.D : Sorry pour les blems techniques du blog. J'y suis pour rien. Ca sent bon le procès que je vais coller aux miches de mon hébergeur tout ça !...

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Salut les potes,
Bon effectivement, c'est la dernière fois que je pieute avec mon singe Capucin parce que ça a été l'enfer : il a chié partout dans le lit.
J'vois pas vraiment comment je vais expliquer ça à mes vieux. Enfin bon, je préfère encore leur dire que je me suis un peu oublié plutôt que de balancer Capucin sinon, ça va être SPA directos...
Faut juste que ma mère aille pas trop causer de tout ça en réu' de parents d'élèves sinon, je suis marron...

Bref, ce matin, j'arrive pas trop fiérot au p'tit déj et là, je vois mes parents à table en train de chialer comme des ânes...
Gavé chelou de voir ses remps chialer comme ça...
Normalement, je les aurais plié mais là avec l'histoire des draps mouchetés, je faisais profil bas.
J'arrive, sympa, et je leur demande : "Qu'est-ce qui se passe ?"
Eux sanglotaient tellement qu'ils n'arrivaient même pas à me répondre.
De temps à autres, j'arrivais à distinguer des "Mais qu'est-ce qu'on va devenir !?!"

Je savais que c'était la merde mais à ce point là...

Mes parents n'ont pas la force de m'amener à l'école. Pour une fois, moi, j'ai envie d'y aller parce que la séance de discussions libres est avancée à ce matin et je voulais parler du "passage drogues douces/drogues dures" qui, selon moi, n'est absolument pas évident...
Dans la rue, les gens faisaient encore plus la gueule que d'habitude.
Je sentais qu'il y avait une couille dans le potage.

Bref, j'arrive en classe, la maîtresse nous fait sa tête des mauvais jours et nous dit d'entrée de jeu que la discussion du jour ne sera pas libre mais sur un thème imposé :
La mort de l'Abbé Pierre.

"Oh le bad ! C'était pour ça !... ". Je réalise.

Pierrot la barbiche s'était enfin décidé à prendre ses RTT...

A ce moment là, je serre les miches pour pas verser ma larmiche parce niveau 'motion, c'était tendu.

Il était couillu notre Pierrot. Vous en connaissez beaucoup qui frisent les 100 balais et qui se la donnent comme ça ? 

J'lui avais dit une fois : "Pierrot, tu donnes trop...Tu f'rais bien de te barrer "faire du chocolat" tranquillou dans les îles..."

Il voulait rien n'entendre. Gavé fidèle à ses potes les pauvres.
Je comprends maintenant la détresse de mes remps.
Et je pense aussi à mon pote Lulu...

Bien évidemment, personne dans la classe ne connaissait l'Abbé Pierre . Sortis de leurs télétubbies y'a plus personne de toute façon...
Bande de caves !...

Voilà quoi...bonne journée de merdasse. Je viens de rentrer chez oim et mes parents sont toujours en pyj'...
J'crois qu'ils ont pris un coup.

J'vais les sortir de ce merdier avec Capucin.

Bon aller les potes, ça ira mieux demain.

Salut l'artiste,

Gabi

P.S : Eh Dieu, je sais pas si tu lis mon blog mais si oui, J'espère que tu fais en sorte que là haut, on attende le Pierrot dans une ambiance un petit peu plus show-business...
Il mérite.

Ah ouais, je sais pas si Jacquo (Chirac) lit mon blog aussi. Mais si oui...
...qu'il n'hésite pas à faire péter un jour de deuil national, ça serait toujours ça de pris.
Même pas trois semaines qu'on a recommencé l'école et ça commence déjà à être broutos party...

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Salut les potes,
Bon effectivement, je me suis bien fait fumé par ma vioc' hier rapport à l'enterrement de Suzanne...
Mon reup, lui, m'a pas trop saoulé parce qu'il entendait plus rien après son initiation au ball trap :
ce sgueg avait oublié de mettre son casque anti-bruit...
Mais bon, ça n'a pas calmé ma reum pour autant : elle m'a puni de sortie jusqu'à nouvel ordre.
J'avais trop les boules parce qu'hier soir, y'avait une soirée "Scarifications" chez mes potes gothiques. Je serais bien allé leur claquer le bécôt...
Bref, j'ai passé ma soirée dans ma piaule parce que les parents mataient un spectacle d'Anne Roumanoff à la télé (V'la le samedi soir chez les Stouquette...)
Moi je préférais encore ranger mon pucier que subir cette navrance.

A un moment, j'entends une voix qui m'appelle dans la cour : c'était Lucien, mon pote clodo.
Il avait besoin de me parler d'un business.
J'attends que mes parents se pieutent.
En général, le samedi, ils copulent. Donc j'attends qu'ils terminent gentiment leur affaire avant de descendre en loucedé rejoindre Lulu. Ca dure pas long...
Son business était de la balle atomique : il avait chopé un orgue de Barbarie avec gavé recharges musicales et il voulait me le revendre parce qu'apparemment, y'a gavé de thunes à se faire avec ça et lui,  ça le broutait de se lancer là dedans...

J'ai calculé que si je fais des tours dans Paris avec mon orgue les mercredis aprem, samedis et dimanches, je pourrais peut-être m'arrêter de dealer.
Ca serait cool parce qu'en ce moment, il m'arrive de rentrer dans des trips paranos pas bons du tout...
Bref, il peut me le lâcher pour 80 euros. D'après ce qu'il me dit,  je peux le rentabilier fissa.
Je réfléchis pas, je remonte chercher le pognon et me v'la propriétaire d'un superbe orgue de barbarie !

A moi le pognac et la Gavroche attitude !

Je reviens. On fait la transaction et là j'entends un "Hi ! Hi !" assez chelou.
Lulu prend un air un peu gêné et me dit que si je prends l'orgue, il faut aussi que je prenne Capucin...
...le singe qui va avec !!!

Youhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ! Un singe !!! C'était mon rêve d'en avoir un.
Il va devenir mon nouveau meilleur copain !

Je m'arrange avec Lulu pour lui laisser l'orgue jusqu'à demain (un peu chaud de le rapporter en scred' à l'appart'...) et je remonte avec Capucin.
Bien en forme le "Capu"...

On a bien fait les cons mais il fallait être vraiment scredos parce que je suis pas sûr que mes remps valident le projet "singe at home"...
Mais bon, énorme potentiel le copé : on s'est déjà grillé des tiges, il boit dans l'eau de l'aquarium et a déjà dézingué deux de mes poissons...
J'aime bien son attitude. J'l'ai fait pieuter avec oim (j'avais mis le verrou) mais je sais pas trop si ça va continuer parce qu'il fouette quand même assez correct'...

'fin voilà quoi !

C'est quand même de la balle la vie parfois : si j'avais pas poussé ma gueulante à l'enterrement hier, j'aurais pas été puni, donc je serais allé à ma soirée "Scarifications", donc Lucien n'aurait pas pu me choper au bon moment avec l'orgue...
Sans orgue, pas de "Capu" ...
Bref, j'ai eu là la confirmation que tout ce que je fais est assez logique finalement...

Je suis heureux.

Bon aller @ plus les poilus,

Gabi

P.S : En se fightant pour déconner, ce cake de Capucin m'a quand même mordu ma plaie du clou rouillé.
Au moment où je vous écris, ça prend une tournure que je kiffe mimolette...

Ca sent de plus en plus l'amput' tout ça... On verra bien...

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Salut les potes,
Cette semaine, il s'est encore passé un truc zarb' à l'école : tous les soirs, à 16h30, quand on sort, y'avait l'oncle de Louise qui venait la chercher : une balle de keum avec un cuir pas dégueu, il venait en moto et tout...
Bref pas un baltringo !
Moi j'le trouvais cool à mort mais je voyais bien que les daronnes le mataient d'un drôle d'oeil...
Et puis à chaque fois qu'il bougeait, tout le monde s'écartait de son chemin, un peu comme si il avait la toxoplasmose ou un truc du style...
T'avais des reums qui cachaient les yeux de leur fille, d'autres qui les rentraient dans leur imper...

Bref "La France qui a peur", force 12 .

Moi j'trouvais ça vraiment strangos parce que le mec, franchement, c'était pas du "ambiance mon reup qui vient me chercher avec ses mocassins à glands marrons  tous fatigués"...
Lui par exemple, il avait des tiags du tonnerre !
Et puis des chouquettes pour le 4 heures de sa nièce, c'était aussi autre chose que mon pain d'épices qui a 1000 ans et qui est tellement crado que si tu le poses sur la table, il se barre tout seul tellement il a honte...

Bref, je comprenais pas le décalage entre la coolitude du gars et tous ces comportements...
J'ai tanné ma reum pour qu'elle m'explique. Il parait que ce mec est un ancien chanteur et qu'il aurait plutôt tendance à préférer fricotter avec des "p'tites jeunes "...

Quand elle m'a dit son âge, je pouvais comprendre !!!

Je fais deux trois recherches sur le net...y'a vraiment pas de quoi s'exciter.
J'ai réussi à choper son number. J'l'appelle dans la foulée pour qu'il me donne sa version :

Il aurait rencontré une meuf qui voulait faire du showbiz et qui n'avait apparemment pas les qualités intellectuelles requises...
Alors, il lui aurait fait passer un test avec son avocat (test pour lequel il fallait avoir plus de 15 et 3 mois...(???) et elle les aurait pipoté (ça veut pas dire qu'elle leur a juste fait une 'tite pipe, ça veut dire qu'elle leur a dit un mytho) sur son âge...
Elle remplissait les conditions. Il s'agissait donc de la "remplir" (dixit Jean-Luc) à son tour...

Bon bref, ensuite, comme elle pouvait pas être du showbusiness, elle s'est vénère et lui a fait un procès.

Je sais pas trop qui croire dans toutes ces conneries...

M'enfin bon, les daronnes, détendez vous un chouilla parce que je vous rappelle que vos filles ont 6-7 ans !!!

Elles risquent rien (en tout cas avec Jean-Luc, il me l'a promis...)
Et en plus, à part Margot, je vous signale que toutes vos filles sont des gros cageots !!!

Donc, on se détend avec Jean-Luc...il vend déjà assez peu de disques comme ça...

Vivement que ça tourne un peu plus rond parce que ça commence à me gaver léger tous ces non-sens...

Je pense de plus en plus à ma candidature pour les pres'... On va cogiter à tout ça tranquillou.

Allez...peace.

Gabi

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