Salut mes biquets,
Gros gros trip dans mon lit la nuit dernière...
...et pourtant, j’étais pas avec une gonzesse!!!

J'vous explique fissa.
Avant de me pieuter, je lis un bouquin que j'ai trouvé dans le caniveau et qui parlait de ce génie de Parmentier, le zig' qui a inventé la pomme de terre (pour vous la faire rapid’ sinon, je peux vous en parler deux heures...)
Je m'endors sur le livre et là, je pars dans un rêve, mes amis...

Je me retrouve avec un trousseau de clef devant la porte d'une usine de ouf'.
Y'avait au moins trente clefs.

J'en choisis une instinctivement et c'est celle qui ouvre le bâtiment.
Je pousse la gigantesque porte et là, je me retrouve…
… dans une usine qui fabrique des chips !!!

V'la le petri !!!

Mais quand je vous parle d'une usine, on pouvait plutôt dire qu'on était à Flodorland !!!
Des milliers de m² dédiés à la chips !!!!

J'étais dans le kif’ absolu.
Faut dire que j'étais d'une facilité...
Je savais comment tout faire : allumer les lumières, éteindre les alarmes, remettre en marche les machines...
Bref, j'étais chez moi !

Bon, inutile de vous dire que j'étais tout seul donc que c'était la porte ouverte à toutes conneries possibles et inimaginables...

Et j'me suis bien gavé !!!
J'ai déréglé tous les thermostats, pissé dans les concentrés d'aromes...

Alors bien sûr j'me suis fait une orgie de chips comme vous n'en avez même pas idée et puis surtout j'me suis baigné dans une cuve entièrement remplie de chips.
Une piscine de chips !!!

J'les ai bien mises en vrac au passage.

Je sais pas si vous aurez un jour l'occasion de prendre un bain de chips mais vous allez voir que c'est tripant !!!
C'est aussi salé que la mer et pour la peau, j'ai déjà connu mieux !

Bon, j'me suis fais un bad à un moment dans la cuve parce que je commençais à perdre pieds. J’ai failli me noyer parce que j'avais un bout de chips qui s'était coincé en travers de ma glotte !
Bref, instinct de survie, je commence à danser une espèce de Tektonik qui m'a vite fait remonté à la surface, et je suis sorti de la cuve.

Bien sûr, je m'étais baigné à poil parce que sinon ça aurait pas été drôle...
Et quand je suis descendu de l'échelle, j'étais entièrement recouvert de chips.
Je me secoue façon clébard trempé histoire de pouvoir refoutre mes fringues et là, les chips qui étaient sur mon corps ne bougeait pas d'un iota !!!
J'avais beau y aller à la main, rien à faire !

Ma peau était devenue en chips. Je vous mentirais si je vous disais que je ne me suis pas fais un gros flippe de cinq minutes, limite à chialer...
C'est vrai, j'me voyais moyen finir mes jours avec une peau en chips !

Bon, j'me fais à l'idée, j'refous mes habits et je décide de rentrer chez moi.
Sur le chemin du retour, je m'aperçois que quand je bouffe les chips de mon corps (genre sur mes mains ou quoi...), elles repoussent immédiatement ces connes !

Je finis quand même de me péter le bide, je rentre chez moi, mes parents dorment et je me fous au pieu directo à la fois émerveillé par la putain d'aventure que je venais de vivre à l'usine et en même temps un peu flippé de savoir que j'étais désormais l'homme chips.

Ca c'était clair que je pouvais me toucher violent pour pécho Margot avec une touche pareille !

Je m'endors et d'un coup, je suis pris d'une crise de grattage d'une surviolence inouïe !

Ca finit par me réveiller et je me retrouve dans la vraie vie !

Tout ça n'était qu'un putain de rêve !!!

J'étais putain de soulagé...jusqu'au moment où je vois que j'ai des chips partout sur moi !!!
Là, mon coeur est allé à Mach 3, j'ai commencé à transpirer comme un ouf'.
C'était pas un rêve !!!

Je me lève comme une bombe, commence à faire une petite crise de folie et là, toutes les chips qui tombent par terre !!!

Je mate mon pieu et je vois un paquet éclaté.
C'était ce con de Capuçin (mon singe) qui m'avait fait un sale coup !

Comment je lui ai mis cher !!!

Bon après on a bien fait les cons parce que j'étais grave heureux de ne pas être Potatoesboy...

Mais bon, ça m'a puisé une de ces énergies cette connerie là : j'étais dans le cul toute la journée !

Pourtant, il va bien falloir que je retrouve la patate parce que ce soir, je vais fêter Shabbat (mon premier) chez des gros déconneurs de potes feujs.

Voilà mes mignons. Avec ces conneries là, je crois pas que je vais rebouffer des chips de si tôt.
J'ai un peu peur que ça m'ait traumat' cette connerie.

Putain ! Traumatisé par des chips, i'm manquait plus qu'ça !

Bon début de week-end,

Gabi

P.S : Pour ceux qui n'auraient pas checké mon avertissement du week-end dernier : contrairement aux autres week-ends où je vous recommande de le faire, cette fois-ci, il est FORMELLEMENT interdit de baiser jusqu'à dimanche soir.
Pour cause de Téléthon.

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Salut mes biquets,
Qu'est-ce que je me suis poilé ce matin...
Même si j'ai été réveillé à 7h40, au moins c'est une journée qui commençait sur les chapeaux de roues...

...par mon voisin qui baisait !!!

J'vous explique : j'étais en train de rêver que je faisais du pédalo avec Philippe Léotard sur un lac de Ricard quand soudain, je suis réveillé par des petits gémissements tranquillou...
Comme le mur de ma piaule donne sur celle du voisin, je me disais qu'il était en train de s'offrir une petite douceur matinale.
Le truc, c'est qu'il est tout vieux, moche comme un cul et qu'on l'a pas vu avec une gonzesse depuis au moins 1985...

Je saluais la performance !...

Je replonge dans mon rêve. Philippe Léotard s'est transformé en cette bonnasse de Clara Morgane. Ca tombe plutôt bien vu les circonstances...

Et les gémissements se font de plus en plus bruyants.
Jusqu'au moment où ils me réveillent carrément !!!

Là, on pouvait dire que ça tournait déjà plus Marc Dorcel Productions !!!

J'en croyais pas mes oreilles, mon vieux voisin était manifestement en train de rattraper 20 ans de non-baise d'un coup !!!
Ah ça, il y allait comme un cochon ! Et il gueulait tellement fort qu'on n'entendait même pas sa (son?) partenaire !...

Ca y allait crescendo et les minutes défilaient. Le mec gagnait des points dans mon estime.
Surtout il me rassurait : on peut ne ressembler à rien et être un super queutard !
J'aime ces leçons de vie !

Ca dure, ça dure et j'vous cache pas qu'à un moment, ça a commencé à me gonfler léger.
Je tape dans le mur, lui dis :"Bon OK, c'est bon, je crois que tout le monde a compris que vous aviez repris du service, maintenant on termine tranquillement et on se remet en mode William Leymergie !..."

Rien à faire.
Ca prenait même une sacrée dimension niveau décibellance...

D'un coup, un camion de pompiers arrive à toute blinde, stationne devant chez nous.
Au début, je fais keutchi le rapprochement entre les deux...
...mais je reste quand même à la fenêtre pour mater.

Ouais, chuis un  peu voyeur...

Je reste 5 minutes, je fais plus trop gaffe au voisin qui gueule. Ca s'est estompé, on dirait...

Et là, je vois les pompiers qui ressortent de l'immeuble avec un brancard...et mon voisin dessus !!!

J'ai trouvé ça trop poilant ! Si ça se trouve, il venait de faire un infar' en baisant !!!

Ni une ni deux, j'enfile un froc, un t-shirt et des espadrilles et je ramène mon cul en bas en moins de 7 secondes !

Mon voisin se contorsionnait comme un ouf-malade sur son brancard...
Il était beau !!!
Par contre, il avait l'air de jongler copieux !!!

Moi, pas chié, je vais le voir avant qu'ils le foutent dans le camion pour le féliciter à base de :"Eh bein mon salaud, t'as dû te les vider correct' pour te foutre dans un tel état !!!..."
Ca n'avait pas l'air de lui faire plaisir du tout.

J'vais voir un des pompiers qui était là sur place. Je lui demande quelques précisions sur ce qui s'était passé....

En fait, mon voisin se tapait une violentissime crise de "colique néphrétique" !!!
Rien à voir avec le sexe !!!

J'comprenais mieux d'un coup !

Mais bon, pas jojo, la douleur apparemment.

J'me suis renseigné, la colique néphrétique, ça n'a rien à voir avec de la merde liquide qui sort du cul de manière frénétique...
Mais c'est comme si c'était Tchernobyl de manière incontrôlée dans le bas de ton bide...
...et apparemment ça fait autant gueuler qu'un mec qui se ferait une orgie de sexe avec le top 10 des meufs les plus bonnasses de la Planète...

Comme quoi, y'a une logique dans ce bas monde. C'est vrai ça : il n'y avait absolument aucune raison que mon voisin (qui est gros, vieux et tout...) s'envoie en l'air comme un salaud un mercredi à 7 plombes du mat'...

Pour la peine, j'espère qu'il va mourir...

Après tout, il m'a niqué ma grasse mat' ce con !!!

Voilà les amis, si vous ne devez retenir qu'un truc de cet article : ne jamais faire confiance à tout ce qu'on entend...

Peace,

Gabi

P.S : Le premier qui me fait une réflexion sur mon dessin, il décède dans les 48 heures... (comme mon voisin...)

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Salut mes loupiots,
Je vais me mettre en mode bourgeoise quelques instants pour m'excuser.
En effet, j'ai la chance d'avoir parmi mes lecteurs le grand Bernard Pivot (merci au passage à Tonialdelagente de lui avoir dit de ramener son cul sur gabi.fr...)

Outre le fait que mon blog le fasse "poiler monstrueux" (dixit Bernard), il m'a quand même fait part d'un certain relâchement au niveau de mon orthographe ces derniers temps.

A ça, je dis : "Merci Bernard !"

T'es au poil mon con ! Because je crois que tous les autres s'en cognent grave et qu'ils m'auraient jamais rien dit...

…et je serais passé pour une grosse buse !...

Bon en même temps, y'a pas mort d'homme, je pourrais vous pondre des copies de dictées à la Steevy Boulay aussi...
Mais quand même ! Je suis sorti de l'Académie Française des Jeunes Auteurs à l'âge de 5 piges (ce qui entre nous, n'est pas complètement de la merde...).
Je ne veux, à tout prix, pas tomber dans la « France texto » sur laquelle je défèque allégrement…

Donc bon, j'ai reparcouru mes articles.
C'est vrai qu'il faudrait que j'arrête d'écrire quand je suis à plus de 3 grammes !
Mais je ne vous cache pas que depuis le Salon du Pinard la semaine dernière, c'est un peu chaudard de résister à la tentation de me choper quelques boutanches à la cave avant la pieutance...

Ensuite, y’a p’tet une autre raison que je devrais vous avouer : je kifferais bien porter des lunettes.
Pour ça,  je me nique volontairement les yeux en écrivant à l'ordo avec les lunettes de feu mon arrière grand-mère qui était myope comme une taupasse…
…et donc je vois que dalle avec !

Je kiffe bien : quand je les porte, j'ai les yeux qui transpirent grave, ça piquotte de ouf'…
Mais avec un coup dans le cornet, ça me permet de me mettre dans une spirale de créativité que je n’arrive pas à atteindre autrement...

Voilà donc les raisons qui expliquent ce laisser-aller de ces derniers jours…

Donc pour résumer et si vous ne devez retenir qu'une seule chose de cet article :
si vous voulez écrire sans blem à l'ordo, évitez de le faire tout bourré et encore moins avec des lunettes où vous voyez keutchi dedans !!!

Cette alarmance de Nanard Pival (c'est comme ça que je l'appelle quand on va boire des coups…) nous aura au moins appris ça aujourd'hui...

C'est pas négligeable en début de semaine quand on sait qu'on apprend plutôt les choses nouvelles vers le mercredi ou jeudi...

Voilà, et juste pour les autres qui se seraient fait la réflexion sur mes fautes, envoyez moi vos écrits de quand vous aviez 6 piges que je me marre un chouill'...

Non mais !

Allez, je vous laisse, je vais aller coudre les ourlets d'un froc que j'ai récupéré dans une asso pour pauvres. Ca me détend grave, en général...

La besse,

Gabi !

P.S : Vous noterez sûrement que je ne vous ai pas encouragé à baiser le week-end dernier et beaucoup de gens s'en sont retournés vers moi pour connaître la raison.
Eh bien tout simplement parce que le week-end prochain, c’est le Téléthon !...
…et qu'on ne baise pas pendant le Téléthon !

C’était juste histoire de vous habituer, c’est tout !...

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Salut mes biquets,
Ca y est ! J'en ai fini avec mes colles du samedi matin !
Il était temps...
Pour finir, j'ai pas fait mes dix séances de colle que je devais me bouffer...
Tout ça parce que j'ai eu du génie !!!

Ah ouais, ce matin, infamie, je devais encore me lever pour être à 8h00 au bahut (le truc qui rime à rien un samedi....).
J'avais, comme d'hab', une bonne tête dans le cul mais au moins, il faisait beau.

Depuis deux samedis, comme y'a personne qui a classe ou quoi, l'école était censée être fermée mais le dirlo l'ouvre quand même pour ma putain de colle !
Il faut le vouloir quand même...
Et surtout faut vraiment avoir une vie de daube pour se flinguer son samedi matin pour un sgueg comme moi alors que c'est pas cette série de colles qui va me calmer !!!

Bref, il m'attend toujours devant le bahut et prend le soin d'ouvrir la porte principale avec moi pour me montrer la symbolique du truc mes couilles chais pas quoi...
Chais pas s'il cherche à me culpabiliser mais en tout cas, ça marche pas avec moi...

Ensuite, pour le côté pesudo solennel, il m'emmène dans son bureau, me fait m'asseoir en face de lui, sort mon dossier et me dit la punition pourrave que je vais devoir me bouffer pour cette session...

Aujourd'hui, il fallait revisser toutes les tables branlantes du bahut...
Tu parles d'un taf' !...

Bien sûr il m'explique ça avec des mots très compliqués pour me montrer que c'est important...
C'est vraiment un poukave le dirlo...

En général, j'suis tellement dans le cul que j'intègre un truc sur trois qu'il me dit...
Et puis après, je sais que j'en ai pour quatre heures de brouterie mais avec mon lecteur mp3, ça passe quand même vachement mieux.

Donc là, je m'arrache avec le tournevis et le trousseau de clefs des salles et hop. C'était parti !

Je revisse comme un connard pendant une heure. J'avais besoin d'évacuer mon excitation. Du coup, je serrais comme un âne et au résultat, je me suis fait des ampoules de ouf...
Je jonglais grave.

Comme j'avais les clefs du local entretien, je vais me foutre un coup de White Spirit sur les mimines histoire de...
Alors là, c'est maxi-jonglance !!!

J'avais la main en vracasse et je pouvais que dalle continuer...
Du coup, je décide d'aller voir le dirlo pour lui expliquer mon blem.

La porte de son secrétariat mes couilles était ouverte, je rentre sans toquer et je sais pas pourquoi mais je voulais arriver en loucedé pour lui faire peur en l'interpellant...
Je m'avance. Il est assis à son bureau mais dans un angle qui fait qu'il ne peut pas me voir.

Je m'avance un peu à la scred' et là, je vois qu'il est en train de se curer le nez comme un ouf', genre j'ai un problème...
Je mate ça. Ca me fait marrer...

Il y allait d'un franco de porc le con... !
On aurait dit une gonzesse qui cherchait ses clefs à l'aveugle dans le fond de son sac !!!

Apparemment, il était en train d'essayer de choper un cachou breton qui était bien coinçé au fond de son tarin...
C'était magnifique !!!

Moi, éclair de génie, je chope mon appareil photos numérique, je me mets en mode vidéo et je commence à filmer...

Ah ça, je me faisais plaisir derrière l'appareil !!! Ambiance reporter d'investigation...

Il continue de se battre comme un lion pour choper son Mickey et au bout d'une minute, il sort un vieux truc qui pend au bout d'un fil de morve dégueu !...

A TAAAAAAAAAAAAAAAAABLE !!!

J'y crois pas mes yeux. En plus, j'avais super zoomé : j'avais tout en gros plan.
J'en tremblais limite...

Là, l'impensable s'est passé sous mes yeux : il a ouvert la bouche et l'a avalée d'une traite !

INCROYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAABLE !

J'avais tout dans la boite !
Je stoppe l'enregistrement et je m'arrache direct !

Je vais direct' dans la salle d'informatique. Je décharge la vidéo sur un ordo et la fout vite fait sur ma clef USB.
Là, j'ai pris le peu de glawouis que j'ai à deux mains, et chuis retourné direct dans le bureau du dirlo avec l'appareil photos à la main...

Je rentre dans le bureau à la "Parrain style" et je lui dis direct :
"Alors comme ça tu bouffes tes crottes de nez,  toi !?!" (rien à foutre du tutoiement, j'étais en putain de situation de force !!!)

Il était tout pas bien !!!

Il bredouillait des trucs incompréhensibles. Je jubilais de le voir dans le bad comme ça !!!

Là, je l'enchaîne : "Bon, on va le faire fissa ! Là dedans (je lui montre l'appareil), j'ai la preuve que tu bouffes tes cachous bretons. La grosse hontasse à ton âge !...
Alors, j'te propose un deal : soit tu fermes les yeux sur le reste de mes colles et j'efface la vidéo devant toi, soit je fais de toi une star sur le net que tu vas pleurer ta mère jusqu'à ton dernier souffle !!!"

Il en menait pas large derrière ses lunettes !!!

D'un coup, il a commencé à être beaucoup plus cool avec moi !!!
Il m'a même dit que si je voulais, je ne serai plus jamais collé ! Il était à terre le mec !

Bon, je suis passé derrière son bureau avec l'appareil. J'lui ai quand même montré la vidéo pour qu'il soit sûr que c'était pas un mytho...
Comment il faisait pas son fiérot devant les images !

Il me faisait des petits "Bon, ça va, on a compris !...", tout exaspéré...
J'l'ai quand même forcé à mater jusqu'au bout ! Rien que pour le faire chier !!!
Un vrai supplice !

En plus, je faisais des p'tits commentaires qui l'agaçaient à mort. A base de "Allez, on y est presque !...", "Huuum, ça a l'air bon !..."

J'étais trop naze de rires !!!

J'ai ensuite effacé la vidéo sous ses yeux. Il était un peu soulagé mais je restais quand même en position de force. Je savais !
En plus, j'avais quand même la vidéo dans ma clé. J'étais le roi du Monde !!!

Il est 9h30 quand je lui dis : "Bon bah, j'm'arrache ! A lundi !"

Dehors, j'étais trop dans le kif' ! Je suis allé finir ma nuit au soleil dans un square.
J'avais p'tet la main droite en vrac mais qu'est-ce que c'était bon !!!

J'étais enfin débarrassé de mes samedis de colle. Grâce à une histoire de crotte de nez !
Si c'est pas balèze ça !...

Voilà pour la connerie du jour.

Je sais pas vraiment ce que je vais faire de cette vidéo qui vaut de l'or. Je pense que je vais la garder bien précieusement de côté et la ressortirai le cas échéant, dans les cas extrêmes...

En attendant, grâce à tout ça, j'ai un crédit conneries pas dégueu à mon avis...
Et on en est qu'au début de l'année !!!

Ca annonce du lourd pour la suite !...

Je vous aime,

Gabi

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Salut mon/ma pote,
Si tu lis ces quelques premiers mots, ça veut dire que tu as grave l'attitude.
Tu sais que quelque part, tu déchires tout...
En plus, ce qu'il y a de beau, c'est que t'es pas un/une perrave. T'as des qualités de oufs mais c'est pas ça qui te rend cakos...
Tu maîtrises à fond. Mieux que ça, ça fait tellement partie de toi que tu ne calcules plus rien.
Tu es toi !
Une sorte d'accomplissement permanent.

J'me souviens d'une fois où je t'avais croisé mais tu m'avais pas vu. Tu dégageais un truc de malade ! Y'avait une sorte de hallo autour de toi.
Tu fumais même Dieu...

Franchement, tu mettais tout le monde à l'amende.
Déjà t'étais trop bien sapé.
Pas show-off. Efficace niveau classe. That's all !
De toutes manières, un rien t'habille.

Quoi que tu fasses (prendre des noix de cajou dans un bol, faire tes lacets, te frotter les yeux, choisir des légumes...), tu es clairement au dessus du lot.
Et je t'ai pas croisé souvent. J'imagine que t'es comme ça un peu tout le temps...

Et puis en plus, franchement qu'est ce que t'es bidonnant ! C'que j'kiffe chez toi, c'est que t'en fais jamais trop. Quand t'es là, on peut être sûr que ça va être poilade party !
Tu le sais pas mais les gens se retiennent de se pisser dessus quand tu tiens la forme.
Ils ont trop de respect pour toi. En plus, tu les impressionnes. C'est pour ça que tu le perçois pas forcément.
Maintenant, tu le sais !

T'es pas sans savoir non plus que quand t'es pas à un endroit, à ce moment là, les gens en profitent pour parler de toi et disent que tu es over-cool.

En fait, tout le monde voudrait être ton/ta pote.
Faut dire que tu fais pas ta pince niveau générosité. Tu te gaves même bien correct' !

Franchement, ça fait plaisir que tu existes parce que c'est tellement sère-miland parfois...
En fait, les gens devraient prendre exemple sur toi.

Moi, quelque part, je prends exemple sur oit. C'est pour ça que tu me lis d'ailleurs (ouais, t'es quand même un brin narcisso...)
Et c'est pour ça aussi que niveau coolitude, j'ai pas été élevé chez Dégueu...

Tu le sais pas mais tu n'entends pas la même chose que les gens. Tu entends mieux. Même si t'en doutes.
Quand il y a de la musique, tu perçois des trucs que personne n'entend. Et ça, tu le sais pas parce que tu te dis que c'est la même chose pour tout le monde.

Mais nan mon/ma pote, t'es unique !!!

Alors si parfois tu te prends la tête avec des conneries, j'te l'dis direct' : ça sert à keutchi !
Au niveau où tu es, tu peux lâcher t'permettre dles valves...

Mais t'endors pas sur tes lauriers ! Tu risquerais de te baltringuiser...

Honnêtement, j'te dis pas tout ça parce que t'as eu le courage de lire jusqu'ici, mais je te kiffe...
...à bloooooooooooooc !

Tous les deux, c'est pour la vie...

Gabi

P.S : Nan, j'déconne !
En fait t'es une daube !...

P.S 2 : Ah ! Ah ! Ah ! j't'ai bien ken' sur ce coup !!!
Allez chiale pas, t'es pas une daube...

...t'es une maxi-daube !!!

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