Salut mes biquets,
Comme je savais que ce matin, tout le monde allait me prendre la tête avec le duel Sarko-Ségo, je me suis dit que j'allais trouver un moyen de détendre un peu l'atmosphère...
Je me suis levé gavé tôt et je suis parti dans la rue avec un piège à pigeons pour essayer d'en choper un.
J'ai mis 1h30 et demie à y arriver. J'ai lutté comme un porc...
C'est que ça a la pêche ces merdes là...

Bref, je lui ficelle les pâtes, le fout dans mon cartable et cassos à l'école. J'avais mon petit plan d'attaque bien en tête...
Fallait pas me faire chier...

Je me suis arrangé pour pouvoir rentrer dans la classe en loucedé, avant tout le monde, et j'ai dévissé les poignées de toutes les fenêtres. Impossible de les rouvrir après mon passage !
On rentre en classe. Je me fous en dernier et je referme la porte derrière moi et retirant, là aussi, la poignée.
On ne pouvait donc plus sortir !!!

On s'installe et là, notre maîtresse, cette énorme dindasse de Madame Mirbel, commence à vouloir se la jouer "On va faire de l'éducation civique..." alors que si elle était vraiment civique, elle se trimballerait pas avec cette gueule !!!
Et elle commence à nous demander si on sait ce qui s'est passé hier soir. Elle faisait allusion au débat télévisé.

Evidemment, y'a tous les fayots, Bastien en chef de fil, qui commencent à lever leurs doigts comme des connards, trop contents de pouvoir répondre à cette question de merde.

Moi, ça m'a trop gonflé et, en plus, je savais que ça allait exactement se passer comme ça.

J'allais pouvoir lancer mon plan d'attaque...
J'ai ouvert mon cartable. Là, y'avait le pigeon qui était tout excitouille... mais alors à bloc !!!
Pour rajouter une petite couche d'excitation, je lui ai foutu du Tabasco (du piment) dans les yeux et dans le bec.
Apparemment , il jonglait correct...

C'est exactement à ce moment là que j'ai décidé de le détacher et il s'est envolé dans la classe comme une fusée !
On aurait cru qu'il était sous ecsta !!!

Et là, c'était paniqueland dans la classe !!!

Bien évidemment, tout le monde gueulait, à commencer par Madame Mirbel qui nous faisait des phases : "Ouvrez les fenêtres ! Ouvrez les fenêtres ! "
J'étais pété de rires !!!

Là, forcément, impossible de les ouvrir because j'étais passé avant !
Et pendant 5 minutes, c'était la folie furieuse !
Point culminent, le moment où le pigeon s'est mis à chier !!!

Tout le monde s'est fait moucheter sauf moi ! Trop fort !!!

J'ai jamais vu une classe en panique comme ça...

Il aura fallu un moment avant que Madame Mirbel comprenne qu'il fallait qu'elle appelle à l'extérieur pour qu'on vienne nous libérer.
Encore 5 minutes de dawa avant que le dirlo débarque avec une poignée de secours.
Comme c'est complètement des cons, ils ont fait en sorte que le pigeon se barre par la porte d'entrée sans penser qu'il allait continuer sa course folle dans tout le bahut !

Tout le monde était soulagé. Par contre, gros Tsunami dans la classe !!!
De la merde partout !  Les dessins au mur : déchirés !...
Et toute la bande de Myriam et ses pisseuses qui était en larmes !
mite il fallait faire venir une cellule psychologique !!!

'fin voilà quoi. Au final, on n’a pas reparlé de cette daube de débat et moi j'étais content !

En plus, personne n'a grillé que c'était moi qui étais derrière tout ça.

Gros strike encore une fois pour Gabi !

Le coup du pigeon, je vous le recommande les amis : au bureau, à un dîner qui vous broute...y'a tout un tas d'endroits imppec' pour tester le truc.

Voilà mes loupiots, je vous laisse. je vais aller réfléchir à d'autres conneries...
...parce que je sens qu'on va encore bien nous prendre la tête d'ici dimanche...

Allez...bises molles,

Gabi

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Salut mes bichons,
Putain, la grosse daube que m'ont infligée mes parents aujourd'hui : une sortie en famille...

Pffffffff, n'importe quoi...
Moi j'avais envie de profiter un peu de la thune que m'avait filée Maître Lourmel y'a deux jours.
2000 euros en liquide, à craquer , y'a quand même de quoi se faire plais'...

Là, mes parents avaient décidé de se faire un gros plan de beaufs : une sortie en forêt avec nos vélos.
Trop la lose...
Déjà, j'peux pas supporter de voir mon père mettre 7 ans à installer ses galeries de daube sur le toit de sa bagnole pourrave.

Et après, c'te hontasse de se trimballer comme ça avec les vélos sur le toit. Attends, on n'est pas des 'tugais !
Heureusement, j'avais pris mon lecteur mp3 dans la caisse et c'était toujours ça de pris pour éviter de causer avec eux.
J'étais encore une fois à donf' de Nicole Croisille. Y'a qu'elle qui peut me sauver, le matin, quand j'ai la tête dans le cul comme ça...

On débarque en forêt de Fontainebleau. Et là, c'est parti pour la balade toute naze, à base de "On dit bonjour aux gens qu'on croise, on a une vie harmonieuse..."
Ca m'a trop gonflé !...

Alors bien sûr, on est ensuite arrivé à l'étape où il fallait bouffer. Evidemment, mes parents avaient prévu leur pique-nique de merdasse.

Mais bon, les oeufs durs et compagnie, très peu pour moi. Suffit les attitudes de pauvres...
...moi j'ai du pognac !

Alors, j'ai feinté un mal de bide, qu'il fallait que j'aille pédaler pour me soulager...
...et chuis allé me taper une entrecôte/frites au "Relais des chasseurs", pas loin...

Trop de la balouze ! Y'avait un repas du 1er mai avec que des chasseurs bourrés. Ca c'était funky !!!

J'ai appelé mes parents pour qu'ils continuent la balade sans moi, que j'allais les rejoindre dans le courant de l'aprem, le temps que je me remette sur pieds.
Ils ont pas trop fait chier...
...et je suis resté toute l'aprem avec mes potes chasseurs.
Je suis ressorti de là, mes enfants, j'aurais fait fondre n'importe quel alcotest !!!

Bref, j'ai ensuite retrouvé mes vieux. Il fallait feinter parce que j'étais vraiment rré-bou de chez Monsieur et Madame...

J'ai pioncé tout le retour.
Ma reum trouvait même le moyen de me plaindre...!

Et si je suis bon, je prolonge mon pont demain en ne retournant pas à l'école !

Ah putain, y'a des jours comme ça, où j'ai vraiment pas l'impression d'être une merdeuse...

Voilà pour moi...

Et vous alors, qu'est-ce que vous avez fagoté ce 1er mai ?

Je vous glisse gentiment un brin de muguet dans la raie et vous envoie un lot de bises molles et affectueuses,

Gabi

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Salut les potes,
Oh ce matin, j'ai croisé une petite meuf qui avait l'air trop funky !
C'était une gamine, ambiance 4 ans et tout mais bon...

J'étais dans le métro, tranquille. J'allais rejoindre des potes pour coller des affiches "anti-2nd tour" (un mouvement vachement engagé que j'ai créé un soir de cette semaine où j'avais encore abusé du Ricard à l'eau de pédiluve...)
Devant moi, y'avait donc cette petite meuf qui était avec sa mère. Elle arrêtait pas de lécher les barres en métal toutes dégueulaaaaaaasses sur lesquelles les gens se tiennent...

Autant vous dire que c'est le truc le plus dégueu du monde because les gens sont des gros crados, qu'ils transpirent de ouf, qu'ils ont les mains toutes crawas...
...et surtout que ces putains de barres ne sont jamais lavées !!!

Et elle, elle prenait un pied à lécher tout ça. Meilleur qu'une grosse glace choco apparemment !!!

A un moment, sa mère l'a vu faire, lui a foutu un taquet. Ca l'a calmée léger.
Mais moi, à ce moment là, j'ai maté la gosse et je lui ai fais signe de continuer. Elle était trop jouasse que je comprenne son kif'.
Du coup, elle s'y est recollé en loucedé.

Ca me faisait trop poiler. Surtout quand tu vois les empreintes digitales des gens qui restent sur les barres toutes grasses et que la môme s'empressait de faire disparaître à grands coups de langue !!!
Ca m'avait l'air d'être une grosse pointure !!! Je m'en serais bien fait une pote...

Point culminent de l'expérience : à un moment, y'a un mec qui rentre dans le wagon avec un putain de sandwich grec, bien huileux à souhait, avec probablement du clebs dedans...
Et le gars bouffait ça comme un énooooooorme puerco ! A base de "je me lèche les doigts et tout..."

Bien sûr, à la fin, il n'a pas pu s'empêcher de s'essuyer les doigts sur la barre centrale.
La gamine s'est immédiatement jetée dessus pour récupérer les restes de 'dwich.
La mère, voyant ça, s'est ruée sur la gamine pour qu'elle arrête et moi, pour foutre la merde, je me suis mis entre les deux pour que la gosse puisse continuer à se régaler.

La daronne me mettait des beignes pour que je la laisse mais moi je tenais, ça me faisait trop poiler...
...et puis solidarité bordel !!!
Si on commence à nous interdire ce genre de truc, où est-ce qu'on va ?!?

'fin voilà, moi j'ai dû sortir parce que j'étais arrivé à ma station mais on s'est fait un gros clin d'oeil avec ma pote.

Ah ça, elle promet notre génération...!
On vous prévient direct, il va pas falloir nous faire chier !

De toutes manières, maintenant que j'ai un avocat, il va doublement pas falloir me briser les glawouis...

Voilà pour aujourd'hui mes chatons...La besse et faites le pont demain, ça sert à rien de bosser.
De toutes façons, on va tous finir par décéder alors profitons...

Peace,

Gabi

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Salut mes bichons,
Je me suis fait deux potes roumains y’a pas longtemps. C’est Lucien (mon pote clodo) qui me les avait présentés et je glandouille pas mal avec eux pour le moment.
Ils s’appellent Vasili et Ovidiu, 6 et 9 piges et ils sont de la balle !
En tous cas, ils me font trop poiler !
Hier, ils sont venus me chercher à l’école et on est parti faire les cons, c’était chan-mé !

J’crois que ces gars sont les deux seuls potes plus pauvres que moi que je connais ! Et ce qui est beau, c’est qu’ils n’en ont rien à foutre parce que ce sont les rois de la quémande !

Et mine de rien, ils arrivent à s'démerder !!!
Bon, je vous cache pas qu’ils se font un petit larfeuille de ci de là…
Faut bien vivre.

Donc hier, cassos pour faire la manche au jardin public et se payer un p'tit "quatre heures" au Mc Do. C’était passionnant !
Vous verriez la gueule des gens quand tu leurs demandes un truc, c’était trop drôle !
Gavé de France qui a peur...un truc de dingue !

Et on quémande nawak en plus ! De la thune, bien sûr, mais aussi de la bouffe : des frites, des fraises, tout ce qu’il est possible de bébar…
Le plus drôle, c’est de brouter les gens pendant qu’ils mangent. Ca les met pas bien du tout !!!

Vasili et Ovidiu m’ont appris le fameux regard de la pitié, celui qui culpabilise. Eh bein ça marche pas mal du tout  !
Bon, bien sûr, on se fait envoyer chier 9 fois sur 10...

Ca va la solidarité...

Et ce qui est cool avec eux, c’est qu’ils font moins leurs chochottes que ces cakes de petits français.
Par exemple, ils sont pas choqués quand tu leur proposes une clope. Alors qu'à l'école...

Là comme on a pas encore trop de blé, on se sniffe à la colle. C’est de la balouze !

On s'est fait rapido nos 20 euros et direct au Mac Do !
Au début les vigils sont arrivés avec leurs attitudes de nazis.
Du haut de leurs 2 mètres, ils s'apprêtaient à foutre mes deux potes dehors. Là j’suis intervenu avec le pognon et j'les ai mis à l’amende grave !!
J'en ai profité pour leur prendre la tête avec des histoires de tolérance, ils comprenaient keutchi...

Ils ont quand même fini par nous foutre la paix, nous ont laissé aller en caisses...
... et là, trop bon de voir le regard des gens !
Bon faut dire que mes deux loustics, c’est pas trop hygièneland !!! Ils ont pas dû se laver depuis 2 ans… Vous verriez ces haleines de poney qu’ils se tapent !!!
Ca pourrait limite être considéré comme des armes blanches !

Bref, on s’est tapé notre McDo et avant de se barrer, on s’est pas empêché d’emmerder les gens qui bouffaient…
…jusqu'au moment où on s'est fait foutre dehors à grands coups de pieds dans l’cul !!!
Qu'est-ce qu'on a rigolé !...

Super aprem...
J’vais essayer de me faire pote avec la famille de Vasili et Ovidiu. Ils ont l’air terribles.
Leur reup, j’l’ai vite fait rencontré. Il a pas l’air commode…
Vous verriez c’te bouche qu'il se tape… C’est TatiOrLand là dedans !

‘fin voilà quoi. En tous cas, j’vous recommande d’avoir des potes roumains. C'est des champions !

Bon aller, je vous laisse. Les gars m’ont prêté un accordéon…

@ plus,

Gabi

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Salut les potes,
Trop funky ce qui m'est arrivé cet aprem...!
J'étais au McDo parce que j'avais grave envie de me faire des chickens au sunday (trop bon, je vous le recommande : vous trempez des chickens McNuggets dans un sunday caramel, c'est le kiff suprême !!!) et d'un coup, je reçois un coup de fil.
C'était un appel masqué donc j'ai hésité à répondre et puis comme j'attendais un coup de bigo pour des Xbox 360 tombées du camion, j'ai décroché...

Ca luttait un peu à l'aut' bout du fil, ambiance "troisième âge qu'est à la rue avec les nouvelles technologies" et j'entends un vioc qui me fait :  "Bonjour Martin, c'est Raymond Barre à l'appareil !"
J'osais pas y croire !
Ca me faisait trop poiler que ce gros Raymond se soit gaufré de number et qu'il soit tombé sur oim  !!!
Mais j'étais pas trop sûr que c'était LE vrai alors j'ai inventé un mytho express pour le faire jacqueter un peu. Direct, je lui rétorque :

"Bonjour Raymond, ce n'est pas Martin. Je m'appelle Gabi. Il m'a confié son téléphone parce qu'il est dans une situation inconfortable..."

Je fais exprès d'être vague pour qu'il enquille dans la conversation.

Lui (le gros Raymond) : "Ah merci. Inconfortable, comment ça ?"

Et là, je lui fais un festival !

"Bah, en fait, Martin est cloué sur le trône depuis 3/4 d'heures. Au début ça allait, mais j'ai commencé à entendre des petits gémissements...
...en fait j'crois qu'il est atteint d'une crise hémorroïdaire assez terrible...
Il n'a même pas voulu que j'appelle un médecin tellement il est embarrassé...
... alors vous imaginez pour vous parler !!!
Ce qui m'inquiète c'est qu'il a évacué au passage toute une partie de son intestin grêle. A mon avis, ça va difficilement être récupérable..."

Je sentais que Raymond n'était pas bien du tout à écouter mes conneries...
...mais il y croyait à donf' !!!

Alors j'rajoute une petite couche et je simule un : "Martin ! C'est Raymond Barre au téléphone, tu es sûr que tu ne peux pas lui parler !?!"
J'embraye :

"Ecoutez Monsieur Barre, je suis embarrassé de vous retranscrire ce qu'il vient de me dire mais apparemment, il a "de tels hémorroïdes que son anus ressemble à une tulipe" !!!"

Raymond n'en revenait pas. Il sortait des p'tits trucs du style :"Ouuuuuuille...ça doit être douloureux..."

Je me contenais pour pas me poiler, c'était infernal !!!

Là, j'ai vu que j'allais pas pouvoir tenir longtemps donc j'ai stoppé la discut' par un "Martin me dit de vous dire qu'il vous rappelle une fois que son affaire sera réglée..."

On a échangé quelques derniers mots et il a raccroché en me remerciant (!) . S'il savait !!!

J'aimerais trop entendre ce qu'ils vont se dire la prochaine fois qu'il se parleront !!!

'fin voilà quoi ! Bonne anecdote ! C'est con qu'il ait appelé en masqué parce que ça m'aurait fait poiler grave d'avoir le number de Raymond Barre. Y'aurait eu des conneries à faire avec ça.

En tous cas, je peux vous dire que c'est pas trop la forme le Raymond. Déjà que quand il était à donf', c'était un peu la luttasse! Alors là...

Voilà mes poilus, je suis content de vous avoir fait partager cette bonne daube d'histoire...

Je vous baise et vous dis à très vite,

Peace,

Gabi

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