Salut les potes,
Bon, je me suis bien bien poilé à cette convention Citroën...
Ca commence déjà fort ce matin parce que ces connards sont venus me chercher en Citroën alors que j'avais stipulé que je voulais une Renault.
J'ai fait chialer le chauffeur (qui était déjà à la bourre) tellement je l'ai déroulé...
Ah ouais ! I' faut pas me chauffer l'matin, moi...
Et en plus, sa bouze de caisse n'était pas assez spacieuse pour recevoir Capuçin et notre orgue de barbarie comme il se doit...
Bref, il repart en panique. Ils font même venir un autre chauffeur pour ne pas perdre de temps.
Le mec arrive avec un Berlingot chais pas quoi !
J'lui fais :"Nan mais tu m'as pris pour une machine à laver avec ta camionnette Darty !?! Moi j'monte pas là dedans !!!"
Vous auriez vu sa gueule !!!
Capuçin et l'orgue embarquent dedans et moi je réclame...une Cadillac !!!
Je savais que compte tenu de l'heure, ils ne pouvaient pas refuser.
20 minutes après, j'étais en place, dans la caisse...et fallait pas me casser les burnes !!!
On arrive à Bercy. Entrée des artistes et tout...
On veut absolument que j'aille sur scène car tout le monde s'impatiente et moi, j'ai encore envie de faire chier mon monde !!!
"Je veux voir Pascal Sevran !!!"
Il était censé être le barman de ma loge. On m'y accompagne.
Il était là. Il faisait un peu la gueule. Comme si ce job n'était pas à sa hauteur ou chais pas quoi...
J'crois qu'il a pris un coup quand il m'a vu !... (pas par moi en tout cas...)
Moi j'lui demande direct un 'sky. Avec de la glace.
Attendez les mecs, je peux pas commencer à jeun, comme ça. Il est même pas 8h30 !!!
Je m'en enquille 3 d'affilée.
J'étais bien. A 4 grammes...
...dans chaque bras !!!

Je débarque sur scène avec Capuçin et l'orgue.
Grosse intro à l'orgue, comme je l'avais prévu.
Les gens sont surpris mais chauds...

Et là, j'ai croisé le regard de Michel. Il était entre Vanessa Demouy et Patrick Poivre (d'Arvor).
Ce gars m'a plu ! Non pas que je sois en train de virer ma cuti mais son regard pétillait.
C'était costaud !
Il m'a porté pendant une heure et demie où j'ai mis le feu dans tous les sens.
Même Michel Drucker est venu me voir à la fin de la presta pour savoir s'il pouvait "me toucher" (pas de malentendus, il voulait me toucher comme si j'étais Dieu quoi...)
Nan, je crois que j'ai déchiré...

Donc ensuite, y'avait un putain de cocktail et j'étais bien décidé à m'en mettre une belle...

Il était pas loin de 11 heures du mat' et je voulais faire durer le truc car je flippais de devoir retourner l'aprem à l'école...
Je m'en jette deux trois derrière la cravate et là je vois Michel au loin...
Je savais pas encore qu'il s'appelait Michel.
Alors je vais le voir, je me présente. Il sait qui je suis, forcément, mais moi je le connais juste de gueule.
Il m'a fait triper dans plein de films, notamment en pick-pocket dans "les Ripoux" et je voulais le remercier.

Il m'explique qu'il s'appelle Michel Crémadès, qu'il est donc acteur et qu'il était un lecteur fidèle de mon blog...
Sympa le gars.
Comme le cocktail-déjeuner nous broutait, on est allé dans le bistrot en face du POPB (avec Capuçin) et on s'est jeté une mousse avec un jambon-beurre-cornich' et la vie était belle...
Il m'a parlé de ses films, de ses pièces, que ça le broutait d'avoir ce physique mais que ça l'empêchait pas de serrer bien correctement...
Mais que ça le gave que tout le monde le reconnaisse mais sans savoir qui il est...

Bref, une discussion entre couilles...

On a ensuite causé de notre passion commune pour les photos de pigeons écrasés.
On doit se revoir samedi aprem pour nous montrer nos différents albums.
Je sens qu'il va être mon nouveau meilleur copain.

Merci Michel d'être rentré dans mon cercle de potos en ce 4 février.

Bises à tous...

...et vive Michel ! Michel Président ! Un césar pour Michel...vite ! vite ! vite !

Gabi

P.S : Cet article aura au moins servi à vous cultiver un chouilla... Vous ne saviez pas que cet homme (que vous avez vu 1000 fois dans des films, bande d'ignards !)  s'appelait Michel Crémadès.
Maintenant, quand vous le verrez à la télévision, vous pourrez vous la jouer devant les autres en prenant un air désinvolte et en disant :"Ah tiens, c'est Michel Crémadès !..." sous le regard médusé des autres qui ne seront que dire devant votre époustouflante culture cinématographique.
Qu'est-ce qu'on dit ? Merci Gabi...

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Salut les potes,
Vraiment zarb’ le petri qui m’est arrivé ce matin.
Comme il faisait super beau et qu’on est pauvres, mes parents ont décidé d’aller au jardin public. Histoire de profiter un peu...
...et surtout parce que c’est gratuit !!!
Bref, on débarque là bas. Il y a pas mal de monde.
Les adultes se foutent la gueule au soleil pour essayer d’avoir une "un peu moins sale tronche".
Moi ça me fait pitié.
Et puis il y avait également une flopée de gosses qui jouaient comme des abrutis.
Eux aussi ont tendance à me faire pitié, avec leur excitation de mes deux…

Moi je me pose tranquille, à l’ombre. Mes parents me gavent pour que je profite un peu du soleil, que j’aille jouer avec les autres mouflets…
Et puis j’sais pas mais j’ai commencé à mater un peu tous ces gamins et j’ai eu une impression toute chelou de vouloir être leur papa.

Apparemment, l’herbe que m’a vendue Nino mon pote gitan muet doit être coupée avec des hormones légèrement strangos…

Bref, d’un coup, j’ai envie de leur faire découvrir des choses, de les regarder évoluer, de les accompagner dans leurs expériences, qu’elles soient bonnes ou mauvaises...
Mauvais trip !

Ouais, j’avais envie d’être leur père à tous…

J’avais envie de les accompagner à l’école, les rassurer quand ils pleurent, leur expliquer qu’on peut être clochard et être bien meilleur humainement qu’un mec qui a plein de thunes, qu’on ne condamne pas quelqu’un qui se drogue...
A un moment, j’ai croisé le regard d'un nain d’un an et des brouettes.
Il s’était manifestement chié dessus…
…et j’avais envie de le changer !!!
J’avais des envies de raconter des histoires aussi...

Bref, j’avais sauté complet !!!

Je suis rentré chez moi sans dire un mot mais j’ai bien ma petite idée derrière la tête...
Je vais commencer à me renseigner sur les procédures d’adoption et je vais voir si je peux pas prendre un chiard à ma charge.
J’aurais bien aimé poutrer Margot pour faire un gosse avec elle mais cette dinde n’est pas encore réglée. Incapable de pondre et en plus, elle n’est pas (encore) amoureuse de moi.

Bref, je vous tiens au jus si j’évolue dans mes démarches. Il faudra aussi que j’en parle à un moment à mes vieux.
Je sais pas pourquoi mais j'ai un pressentiment qu’ils vont me prendre la tête…

On verra bien.

Voilà les potes. C’est un week-end qui démarre bien à donf’ niveau ‘motion (de censure).

Je vous bise bien grassement parce que je viens de m’envoyer un petit grec-frites des familles dans la face !

Peace et bon week…

Gabi.

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Salut mes biquets,
Qu'est-ce que j'ai encore pu m'emmerder aujourd'hui en classe...
Franchement, je crois que je vais commencer à envoyer quelques CV's parce que j'en peux de ce C.P qui sert à rien.
J'ai passé la journée à réfléchir, un peu dans tous les sens, notamment à mon show pour Citroën...

Et à un moment, je regarde Ludo (le plus gros dégueu de la classe) qui commence à se curer le nez comme si il avait perdu ses clefs dedans.
Apparemment, c'était la lutte pour obtenir ce qu'il voulait.
Ca me faisait assez marrer de le voir se battre comme ça.
Il était beau dans l'effort...

Tout à coup, il nous sort un truc...
...gros comme un flamby !

A taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaable !

Je priais pour qu'il se passe ce qu'il s'est passé...
GOBAGE : direct !

Ouaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaais !!!

Y'a que moi qui l'ai vu en plus. C'était que du bonheur...

J'ai alors longuement cogité sur la crotte de nez et je me suis dit que finalement, il n'y avait que les gosses pour bouffer leurs crottes de nez, comme ça, en toute impunité !
Et puis, y’a un moment de leur vie, tu sais pas pourquoi, mais ils s’arrêtent…

Va comprendre...

Bon, y’en a qui s’arrêtent jamais aussi…!

Mais bon, vous allez pas me dire que nous tous, naturellement quand on est nabot, on foutait nos doigts dans notre nez pour en retirer des bons « cachous bretons » qu’on s’empressait d’avaler…

Et puis d’un coup ça s’arrête !

Vous allez pas me dire qu’un beau jour, nos papilles gustatives changent au point de trouver ça dégueulasse pour toujours !?! Si ?

Nan, c’est de la manipulation tout ça !

Je sais pas qui a décidé que ces trucs là, on appellerait ça des « crottes de nez » déjà…
...mais lui il a gagné le cocotier !
Parce que quand t'y réfléchis bien, c’est uniquement à cause du nom que les gens finissent par arrêter d’en bouffer...
Attendez, vous allez pas me dire que ce petit truc ridicule qu'on se sort du nez, c’est susceptible de faire autant de bordel !?!…
...surtout quand on sait la fête que ç'était quand on était gosse !!!

C’est vrai ça, j’peux comprendre, tu vas pas bouffer un truc qui s’appelle « crotte »…
Sauf si, à la rigueur, c’est une crotte en chocolat…

Bah oui, y’a des règles ! :
Crotte en chocolat : OUI !
Crotte de nez : NON !

J’suis sûr que si on avait appelé ça des « mourmelines de nez », les gens auraient trouvé ça formidable !
Ils auraient adoré ça !

Tout cette hypocrisie commence à me courir sérieux sérieux...

'fin voilà quoi...journée passionnante.

J'espère qu'on fait bientôt les cons ensemble.

D'ici là, je vous embrasse bien baveusement...

Bon aller, salut les potes, à la prochaine !

Gabi

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...Pourtant il partait mal, ce lundi : Madame Mirbel n'avait pas eu de décès dans son entourage donc on a bien eu école...
J'sais pas pourquoi je m'étais fait ce trip là...
Ca me broutait vraiment à mort d'être en classe. J'arrêtais pas de penser à Capucin (mon nouveau singe) parce que j'avais trop envie de déconner avec lui.
Je me demandais comment il s'en sortait parce que je lui avais demandé de repeindre une partie de ma chambre. J'espère qu'il ne va pas le faire à la puerco.
Donc, je m'emmerdais quand même sévère quand, tout à coup, William l'africain me regarde et sort une petite boite de son cartable.

C'était les mouches tsé-tsé !!!

J'étais devenu tellement fatigué à cause de ces putes que j'avais complètement oublié leur existence !
D'un coup elles redevenaient mes idoles à vie !!!

Et puis quel génie de la part de William d'avoir pensé à les prendre. Ca allait sauver notre journée...
Il en restait donc 6 et il fallait stratégiser le truc bien correctement...

Evidemment, il fallait que Madame Mirbel se prenne une bonne petite rasade de somnifère volant dans sa face.
Heureusement, elle était en jupe, sans collant, et on avait un accès direct sous son bureau...

Moi je prends la boite, je me la fais en rampant jusqu'au bureau de la maîtresse et je balance tout, en scred'...

Elle, comme elle était en train de raconter des trucs broutos sur des fossiles chais pas quoi, elle était bien occupée.
Je m'arrange pour reboucher autant que je peux le trou d'accès au bureau avec des cartables, des manteaux...pour que les mouches ne s'échappent pas.
Et je reviens à ma place...

Elle avait rien capté !

La classe continue et d'un coup : Bingo ! Elle gueule un grand : "AAAAAAAAAAAAÏÏÏÏÏÏÏÏEEE !"

C'était bon. Elle en avait plus pour longtemps !

Elle se lève vachement énervée, du coup les mouches sont libérées.

Personne ne capte à ce moment là que ce sont des mouches tsé-tsé. T'façon avec leur 2 de Q.i à tous, ils étaient pas prêts de comprendre...

On était trop jouasses avec William ! La prof ne capte pas et se rassoit au bureau. Elle se gratte un peu mais ne se doute de rien.
D'un coup, elle se met à bailler violent. Ca partait correct'...

Elle ne mettra pas 10 minutes à s'endormir. Les autres ne comprenait pas mais moi je leur invente un mytho comme quoi elle m'a prévenue qu'elle prenait des médicaments qui la faisait dormir, qu'il ne fallait pas la déranger en cas d'endormissement...
Ils gobent le truc.

Je prends alors la place pour leur faire cours. J'avais la matinée pour faire 5 autres "victimes".

Je leur fais tout un topo vachement bien détaillé sur le point G. Ils trouvent ça dégueulasse. J'ai alors la confirmation que ce sont vraiment des gamins.
Heureusement sur les deux heures d'exposé, Bastien, Ludo, Capucine, Elodie et Margot se font avoir.
Et là, c'est  "pionceland" dans la classe.

Ce n'est qu'à l'heure du déjeuner qu'on les a tous réveillé. L'infirmière est venue les examiner mais c'est tellement une burne qu'elle leur a fait le coup de l'eau sucrée et ça n'a rien changé.

Madame Mirbel nous a fait classe l'aprem comme si elle était sous morphine... Trop drôle.

Voilà quoi ! On en a fini avec les copines tsé-tsé. Ca c'était une putain d'expérience !

Je vous le recommande.

Peace,

Gabi

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Salut les potes,
Bon, je suis toujours aussi crevé mais j'ai quand même essayé de me faire violence pour me bouger le cul aujourd'hui...
Mes parents étant parti toute la journée au salon du divorce, on avait le champ libre Capucin et moi.
On a donc décidé de se faire une grande balade dans Paris avec notre orgue de barbarie. Histoire de se faire un peu de thunes de poche...

Heureusement qu'il était là parce que j'avais la force d'une endive.

Bref, on se casse vers Montmartre. C'était un peu la lutte pour faire rouler ce gros bahut mais on y est quand même arrivé.
Alors on s'arrêtait devant les maisons, à l'ancienne, et je commençais à dérouler les morceaux pendant que Capu s'occupait de récupérer le pognon.
Y'en avait certains qui balançaient des pièces par la fenêtre. J'en failli m'en manger deux trois...
Y'a même une vieille (à qui j'ai dû faire pitié) qui m'a lâché un bifton de 10. J'étais content !
En milieu d'aprem, tout se passait nickel, on faisait péter pas loin de 50 euros quand je vois deux flics qui se rapprochent dans notre direction, au loin.C'était pas bon...
Capucin comprend tout de suite, prend le pognon et s'arrache à mach 2...
La grande classe.

J'espérais juste, à ce moment là, qu'il retrouve bien le chemin de la maison.

Moi j'commence à m'embrouiller sévère avec les deux condés qui commencent, inévitablement, à me faire une phase du style :  "Qu'est-ce que tu fais ici à ton âge ? Où sont tes parents ?"...

Ca commence à me courir sur le haricot d'entendre toujours les mêmes conneries...

En plus, avec ma gueule de drogué (rapport à la mouche tsé-tsé...), ils y sont pas allé par 4 chemins et je me suis retrouvé au poste en moins de 2 !

Les fumiers...même pas un peu de reconnaissance pour un mouflet qui travaille un dimanche.
Tout part en couille, moi je vous le dis...

Bref, ils appellent mes parents. J'imagine que je vais me faire dérouler gravos car j'étais censé rester chez moi car puni à cause de ma gueulante de la semaine dernière à l'enterrement de Suzanne...
Avant qu'ils n'arrivent, je parviens quand même à dealer le fait de pouvoir récupérer mon orgue. Je fais ma chialeuse du style que c'est un objet familial hyper important mes couilles, tout ça...
Ca passe.

Comme mes vieux mettaient un peu de temps à arriver, j'ai demandé à ce que l'on me mette en cellule parce qu'il y avait deux trois loustics avec qui j'avais envie de causer.
J'y suis resté 3/4 d'heure. Je m'y suis bien marré.

Mes parents ont fini par débarquer. Dommage, j'avais une discussion passionnante avec une fille de joie à propos des influences de l'héroïne sur la libido des filles de l'Est...

Bizarrement, je pensais me faire plus dérouler que ça.
Je crois qu'ils sont à bout...

Bref, me voilà de retour dans ma piaule. Capucin a eu le génie de me retrouver avec la maille.
Résultat de l'aprem : 47€35.

Pas mal du tout...

Demain, on reprend l'école. Grosse daube.
Et moi j'vous souhaite une bonne fin de week again !

A plus les loupiots,

Gabi

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