Putain les enculés, i'm l'avaient promis !
Ha chuis furax !
Ce soir, y'avait la nouvelle star et je voulais vous faire une putain de surprise !
En fait, je m'étais pointé à Rennes pour faire les sélections y'a quelques semaines. J'avais eu l'occas' d'y aller via Joseph, un pote routier qui pouvait me transbahuter là bas pour gratos et qui pouvait même me faire crécher sur place.
Bref, je prends mon sac à dos. Cassos à Rennes pour passer les essais. Ca faisait un bout que je bossais et j'avais deux trois p'tits trucs de derrière les fagots à leur présenter.
Quelque chose d'assez correct...

Bref, j'arrive là-bas, une queue de ouf' avec que des débilos. Ils étaient gavants.
V'la la lutte pour déambuler dans tout ce bordel !...
J'arrive pour m'inscrire, ça faisait 4h30 que j'étais sur place et là, je tombe sur une petite putaine de la production qui me rit à la gueule en me voyant débarquer, qui me demande si je suis un nain, enfin tout un tas de conneries...
Pour finalement me dire qu'à 6 ans, j'avais pas le droit de m'inscrire !
Comment j'te l'ai déroulé :

"Hého la pute là, tu crois que tu m'impressionnes avec ton emploi jeune ?!? Tu t'es fait tringlé par Castaldi, c'est ça qui te donne des ailes  !?! Tu m'appelles le juri fissa sinon j'te rentre la tête dans l'cul ambiance grottes de Lascaux, tu vas rien comprendre !?!"

Là elle s'est mise à chialer. J'le sentais moyen bof.
J'lui lâche un bifton de 50 en lui demandant de fermer sa gueule. Ca allait tout de suite beaucoup mieux . Du coup, elle est allé me chercher cette dindasse de Mariane James.

L'autre débarque façon Jackie Sardou en me trouvant formidable, elle me prend dans ses bras. Moi j'étais collé à ses nibards. J'avais déjà connu mieux.
Bref, en douze secondes, je me retrouve dans le studio avec le jury et là t'as Manu Katché qui pète un plomb ambiance : "Nan, mais là il faut s'arrêter de déconner, c'est pas professionnel ça ! Et puis quoi après, vous allez nous ramener un mongolien ?!? Des siamoises vietnamiennes ?!?"

Alors là, plein l'cul d'avoir 6 piges ! J'lui saute dessus, j'l'étrangle direct !
Ca part bien ! Grosse gueulance dans le studio ! T'as les autres du jury qui essayent de nous séparer.
Ca hurle dans le haut parleur, les mecs de la sécurité débarquent !
J'avais mis un de ces boxons !
Attends, l'autre il a des propos vis à vis des mongoliens et des siamoises vietnamiennes. Il avait craqué ou quoi !?! Et l'ouverture d'esprit dans tout ça.
Nan, j'étais fâché.
Ca se calme un peu. On s'explique avec Manu. J'lui dis juste qu'il m'avait gonflé dans son attitude.
Il a compris ce que je voulais lui dire. Lui m'a expliqué qu'il était fatigué par le tournage, qu'il voulait faire un bon mot, qu'il s'était foiré...
Bref, on était raccords. On est devenus potes et on a bu un coup.

Et puis après avoir bien gavé tout le monde, ils ont accepté que je passe un bout d'essai.
J'étais gonflé à bloc. Balestek du trac. J'laisse ça aux pisseuses...
J'les enchaîne avec un medley de Nicole Croisille sorti de nulle part !
J'étais bien dedans, genre je ferme les yeux et tout.
A la fin de ma perf', je me réveille de mon délire. Je les mate.
Ils en avaient rien à branler !
Du style : "Ouais, t'es marrant, t'es un pitre de 6 ans. Dommage qu'il y ait plus "C'est mon choix"..."
Oh ils m'avaient séché tellement ils comprenaient rien...

Bref, petit débriefing de merdasse. A base de 3 non et 1 oui de pitié.
Et là ils me tapent un phase "on a du coeur" en terminant par : "Mais c'est sûr qu'avec ta touche, tu seras dans le montage final de l'émission..."
J'flaire quand même qu'ils me prennent un peu pour un bleu.

Du coup, j'suis quand même sorti en les insultant.

Là, ce soir, j'ai maté l'émission d'un bout à l'autre. J'avais même lancé l'enregistrement du truc. J'suis resté scotché à l'émission limite pas l'temps de se gratter les glawouis...
Jusqu'au générique de fin j'y ai cru...
...et puis keutchi !

Les enculés m'ont fait un mytho !

Ah ça j'peux vous dire que je vais aller squatter du côté de leur théâtre de merdasse quand ils viendront sur Paris. Ca va pas se passer comme ça !...
En plus j'avais lancé un mail à toute la classe pour qu'ils me regardent. J'vais encore passer pour une boufonne internationale moi, je l'sens...

Bon aller, je suis vénère, je vais aller me pieuter. Je suis dégoûté par le système.
M'en fous, j'voterai pas !

@ plus,

Gabi

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Putain mes viocs s'emmerdent tellement qu'ils se mettent à nous inscrire à des jeux télévisés !...
N'importe quoi.
Et en plus, ils ciblent que des trucs qui sont dans leurs cordes.
Donc oublie "Questions pour un Champion" par exemple parce que le "4 à la suite", ils te le font à l'envers !!!
De toute manière, si c'est pour se coller une encyclopédie pourrave, oublie...y'a trop d'mots pour eux...
Eux, ils ont tapé dans du D&CO sur M6.
Oubliez le truc.
En gros, ils te niquent ta baraque et ils te la refont genre "on a fait venir un architecte et gavé 'vriers", ils te refont ta maison à bloc d'Ikéa et toi, comme ta maison, c'était de la merde avant, eh bein, t'es censé être jouasse...! Oublie d'avoir ton petit meuble à digeos, ça ils connaissent pas !...
Mais attends, qu'ils s'amusent à rentrer dans ma chambre, je les fume direct !
Mon muséum ! Qu'ils y touchent, tiens !?
Si c'est pour me foutre des rideaux et des joueurs de football américain, non merci !
Et puis v'la la choquance quand ils vont découvrir toutes les trucs que j'entasse...
Et puis Capuçin, ils seraient capables de me le foutre à la SPA ces bâtards !!!
Ah ça, ils se touchent violent !

C'est ma reum qui est la plus à donf' dans ce délire...
Elle ferait mieux de se faire un "Relooking Extreme" plutôt.
Ca lui ferait pas de mal !

Et mon reup, si on pouvait lui refaire sa face aussi. Parce que y'a du taf' aussi pour remettre en état ses ratiches.
C'est "furonclo party" là dedans...
Au moins, derrière il pourrait essayer de trouver du boulot, c'te feignasse !...
Hier, j'ai fait mes comptes, je ramène plus de thunes que lui et ses indemnités pourraves.
Y'a pas un truc qui chie dans la colle ?!?

Bref, j'espère qu'on sera pas sélectionnés pour cette daube parce que ce serait la cata...
En remarque vu comme c'est Gronzy chez nous, ils risquent de flipper en voyant les photos. Et donc aurevoir la sélection...
Chuis sûr qu'y'a plus de chance qu'on se retrouve avec les services d'hygiène au cul qu'autre chose avec ces conneries...
J'leur avais dis de pas le faire.

Putain, ras le bol d'avoir 6 piges !
Alors quoi, plus ou grandit et plus on devient con, c'est ça le truc ?!?
Franchement parfois, je me demande.

Bon aller, bonne semaine les filles ! Faites bien les cons !...

J'vous bise,

Gabi

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Salut les potes,
C’matin j'ai eu une idée de génie !
J'ai passé la nuit à réfléchir sur ce que j'allais pouvoir faire avec le bout de doigt que j'ai reçu par Chronopost et j'ai trouvé le truc.
Comme je sais qu'on va me gonfler gravos à la maison ou à l'école si je me le mets autour du cou, j'ai pensé qu'il pourrait être de la balle...
...incrusté dans mon portable !
Ah ouais ! Gabi champion du monde de la customisation de portable avec son phone à doigt coupé !
Ca déchire tout !
Et qui d'autre que mon pote Gillou de Clignancourt pour me donner un coup de pognes !?!
C'est avec lui que j'avais commencé à faire du biz y'a quelques temps. Il a une boutique de tel portables, je ne vous dis que ça messieurs, dames...
L'année dernière, j'avais fait graver "Gabi-23 centimètres" sur mon Nokia.
Là je sens que demain, je vais aller lui rendre une petite visite avec mon annulaire magique et qu'il va me faire des merveilles !
Peut-être que je le ferai foutre en antenne, j'en sais rien...

Comment je vais être unique au Monde avec ce truc là !
J'adoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooore !
'fin voilà quoi.
Mais il va falloir que je lui refasse une petite santé.
Là il est bien. Il s'est bien rehydraté dans le formol. Je le remets un chouill' en mode re-séchage avant de le vernir et il sera au top !
Si ça se trouve, je vais lancer une mode !!!

Bon aller, salut les potes.

Bon week-end !

Gabi

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Salut les potes,
Aujourd'hui, j'ai encore fait une rencontre de ouf...
J'étais en train de bouffer dans une cantine vietnamienne avec un gars qui voulait devenir mon assistant quand, tout à coup, un vendeur de fleurs débarque avec ses roses pourraves...
Moi, je m'apprêtais à l'envoyer chier bien comme il faut parce que c'était pas trop le moment de venir nous briser les burnes et puis je n'y ai plus fait attention.
Jusqu'au moment où il est arrivé à notre table.
J'étais prêt à être surviolent...
... quand  nos regards se sont croisés et là, il s'est passé un truc de malade !
Détendez vous, je ne vire toujours pas de la jaquette. J'ai toujours envie de poutrer Margot force 12...mais franchement, il y a des gens que je sens plus que d'autres...
Le mec avait un oeil de verre façon Jean-Marie et pour rééquilibrer, il s'était mis une espèce de lentille à l'autre oeil et ça lui donnait vraiment un regard de psycho.
Trop d'la boulette !
Le mec était un pakistos, donc marron, et avec ses grands yeux bleus, il avait une dégaine de folie.
En plus, je pense qu'il se sniffe à l'éther toute la journée donc je vous laisse deviner c'te fiolasse qu'il avait  !
Bref, c'était mon héro.
Vu comment il était habillé, il avait vendu sa dernière rose en 2002. Il fouettait léger mais comme je suis habitué avec Capuçin, je m'en battais les steacks violent...!
Moi, je speak pas un mot de paki donc c'était tendu pour communiquer mais avec les mains, on a fini par se démerder.
Je lui ai expliqué que les fleurs c'était has been, que y'avait que les blaireaux qui en achetaient (en tout cas dans les restos) et je lui ai aussi expliqué ma théorie sur les poufiasses qui aiment bien se faire offrir des roses au restaurant.
C'est vrai ça, je trouve vraiment que c'est des dindes.
Parce que les meufs qui kiffent qu'on leur offre des fleurs, c'est pour quoi ? C'est parce qu'elles sont tellement médiocres que c'est un des rares moments où elles se sentent être "quelqu'un"...
Attendez mais faut vraiment être trop conne pour accepter une fleur dans un resto. Après, t'es obligée de te la trimballer toute la soirée...
C'est nul !
Et le summum de la "dindasse à la rose du restaurant", c'est celle qui va être outrée parce que tu ne lui offres pas de fleur.
Ca se perçoit en général dans son regard sur le 1/3 de seconde qui suit ton "Non merci"
J'en ai invité des greluches au resto, j'peux vous l'dire...

'fin voilà quoi...j'ai fini par le persuader d'arrêter ce business de daube et je vais lui prêter mon orgue de barbarie pour qu'il s'essaye à autre chose.
En échange, je lui ai demandé de me fournir son super produit qui lui donne cette gueule de dinguos.

Il parait que ça se prend par les narines. J'ai hâte d'essayer ça.

Autrement, rien de très passionnant. Toujours les vacances.
Mes viocs ont voulu me foutre dans un centre aéré mais ils se touchent. J'ai pas envie de devenir un gosse à problèmes...

Je vais continuer à mouler au centre commercial avec mes potes chinois et la vie sera belle.

J'espère que ça colle pour vous.

Je vous baise et à très bientôt,

Peace,

Gabi

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Salut les potes,
C'est pas vrai ça, on a même plus le droit de cracher du feu par la fenêtre maintenant...
Je m'explique.
Cet aprem, comme c'est les vacances scolaires et que je ne supporte pas la présence de mes viocs à la maison, je suis allé zoner un peu au centre commercial avec Capuçin...
Là bas, on a fait la connaissance de Patrick, qui a un métier qu'est trop de la bombe : il est cracheur de feu !
V'la les thunes qu'il se fait avec ça...
V'la la putain d'haleine qu'il a aussi...
Une sorte de gazole qui aurait bouffé des chiottes de camping ou un truc comme ça.
Bref, j'suis pas prêt de lui faire la bise au Patrick !
On discute de la prestation de Ségo hier soir.
Lui me dit qu'il lui aurait quand même bien mis une cartouche.
Moi keutchi. J'suis sûr qu'elle doit avoir des odeurs.

Rapido, comme ça me gonflait de parler de ça et que j'ai vu qu'il avait tout un attirail de ouf pour cracher du feu, je l'ai fait un peu jacter de son parcours, sa carrière...
C'est vrai ça, si je pense pas tout de suite à mon orientation, je vais finir comme une vieille daube qui kiffe Julien Courbet...
Alors il m'explique un peu sa life et tout.
C'est ma nouvelle idole. En plus, il vit dans un squat à Argenteuil !
Il doit m'emmener la semaine prochaine.
En attendant, je lui ai demandé de m'apprendre à cracher du feu.
Il me montre rapid', je m'éxécute, ça fonctionne correc'...
Il me dit même que je suis plutôt doué !
Alors moi, j'étais bien à donf'... Du coup, je suis allé chez Brico+ pour m'acheter le nécessaire et je suis rentré chez moi, avec mon bidon et Capuçin.
Dès que la nuit est tombée vers 18h00, j'ai enfin pu commencer à travailler.
On a bien fait un petit essai en intérieur mais les rideaux ont un peu fait "J'ai mal"...
Alors j'avais décidé d'ouvrir la fenêtre et de le faire, dehors, même si ça pelait léger.
J'en fais une demie heure et tout.
J'ai bien la tête qui tourne et là, d'un coup, y'a ma reum et trois flics qui débarquent dans ma chambre, furibards !
C'était pas trop du "Pierre & Vacances" attitude !...
Ils m'ont chopé par la peau du cul, comme si c'était hyper grave...
Quelle bande de caves !...

Bref, début de soirée au poste, comme si j'avais que ça à foutre...

Capuçin est resté à la maison. Je crois qu'il a prit cher parce qu'en lui apprenant à cracher lui aussi, j'ai dû oublier de lui dire qu'il ne fallait rien n'avaler.
Il a commencé à tourner au violet, un peu comme les cernes de mamie.

Je crois qu'il a cerné le truc.

'fin voilà quoi, ça commence bien les vacances.
Là, je suis aux jumelles pour savoir quel est cet espèce de collabo qui m'a dénoncé dans le voisinage.

Je peux vous assurer que dès que je sais, il va y avoir de la cague envoyée par chronopost, ça va être vite vu !

Bon aller, salut les potes, à la prochaine.
Je vais aller expliquer à ma mère qu'on ne sent pas ses doigts après s'être gratté ses mycoses ...
Ca ne se fait pas !

Je vous bise,

Gabi

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