Champagne !...

28.10.2007

Salut les potes,
Putain, elle était pas au white-spirit celle là mais je me suis encore pris une muflée d'une violence la nuit derrière...!
Et j'peux pas tellement vous en parler parce que j'ai dû perdre un paquet de neurones dans cette histoire.

Zéro souvenir.

J'me suis réveillé avec une de ces casquettes !...Ambiance les tifs qui poussent à l'envers et qui touchent la partie du cerveau qui fait morfler à donf'.
Mais alors violent !

J'lutte pour me lever, j'vais voir ma gueule dans la glace : on aurait dit que j'avais 13 piges !
Et j'avais surtout un putain de piercing dans l'tarin !

Le gros bad parce que je devais voir mes grands-viocs aujourd'hui et qu'ils kiffent moyen ce genre de trip.
Ils m'auraient encore traité de "fils de pute" devant ma daronne et ça aurait été encore toute une histoire...

J'ai bien lutté pour le retirer. J'ai même dû me finir à la tenaille, c'est voius dire...

Et puis alors une douleur au cul...

J'osais pas croire à l'impensable.

J'vais m'boire un kawa histoire de me "détêtedansleculifier" et là, autre douleur fionesque : j'ai la taupe qui frappe au guichet force 12 !

j'cours aux gogues. Evidemment, elles étaient occupées par ma reum qui était plongée dans "Ma vie sans lui" de Pascal Sevran.

Moi je jongle à en crever et j'suis obligé de danser façon l'Afrique pour tenir le ~~cul~~ coup.
Cette dinde sort du chiottard au bout de 25 minutes, les yeux gorgés d'émotion.

Moi aussi, à mon tour, j'ai eu les yeux qui piquent en entrant dans les gogues tellement c'était Tcherno niveau odeurs.
Une femme, ça devrait pas pouvoir faire des trucs pareils.
En remarque, ma daronne, c'est pas tout à fait une femme. On pourrait dire que c'est une EHNI : Espèce Humaine Non Identifiée.

Bref, je me magne de m'installer sur le trône. A mon tour d'être le roi !
J'ai le bide qui danse la samba.
Je suis prêt à ouvrir les vannes, ambiance barrage d'Assouan, Nasser et toute la compagnie...

Et là, impossible de faire quoi que ce soit !!!???!!!

Enorme faux plan !

Je comprends keud’.
A l'intérieur, ça demande qu'à prendre un bon bain et pourtant rien.
Je pousse alors comme un âne. J'me mets à transpirer façon Johnny en live au Parc des Princes.

C'est l'énorme lutasse.

Je pousse, je pousse, je pousse...

J'ai mal.

Et là d'un coup : POK !

Un bruit de bouteille de champagne !

???

Je me retourne pour voir ce qui se passe.

Je venais de cager un bouchon de bouteille de champ' !!!!

Le truc impensable !

Tout de suite ça a été mieux.

Mais vous auriez entendu ce bruit ! Il manquait plus que les petits fours !!!

Je ne comprends foutre pas comment ce bouchon de champagne a pu atterrir dans mon cul !?!

Comme je ne me souviens pas de ce que j'ai fait hier soir, ni de qui j'ai vu, ça va être coton pour avoir des explications...

Putain, ça arrive qu'à moi ce genre de truc...

Qu'est-ce que je vais encore découvrir ? Une limace qui va m’sortir du nez ? J'vais pleurer du gros sel ?

C’est vraiment du nawak tout ça…

Alors SIOULAIT, si quelqu'un m'a vu samedi soir et qu'il peut m'en dire plus...

J'aimerais bien résoudre l'énigme quand même.

Sur ce, bon dimanche sous mes applaudissements comme disait feu-jacquot.
Moi j'me prépare à passer une journée maxi broutos avec mes ancêtres.

Va pas falloir trop me chauffer today…

Allez...Je vous bise mes poilus,

Gabi

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