Erreur fatale : chat destroyed !

25.10.2007

Salut les potes,
Putain le bad, j'ai fait une belle connerie aujourd'hui !...
Ce soir, je devais aller dormir chez un p'tit bourg' du bahut avec qui je suis pote parce qu'il une big collec' de mygales.
Sa famille a plein de thunes. Ils ont un appart' de ouf' dans le 8ème, ambiance hotel particulier de mes deux...

C'est de toutes manières un bon trip à se faire, une fois de temps en temps.

Et je vous cache pas que je voulais aussi y aller pour la reumda de mon pote Gauthier (cf le bourg') qui est cartouchable à souhait...
Un p'tit air à la Cécilia, les seins refaits, une bouche à pas tomber enceinte...

Bref, entre les mygales et la daronne, il y avait de quoi faire...

Je débarque chez eux, j'avais mis du parfum et tout.
Et puis rapidos, je crois que la famille a commencé à bien me kiffer. Faut dire que j'étais assez facile verbalement.
J'les ai même fais poiler avec une petite démo de tektonik !...

Je me la suis bien donné. Tellement même que le chat est devenu complètement ouf !
Il a commencé à courir comme s'il avait une vieille remontée d'ecsta et se déplaçait à mach 2 dans tout l'appart' !!!

Et c'était pas une daube de chat. Truc de Chine chais pas quoi avec des poils de guedin et une espèce de dégradé californien.
Limite t'aurais envie de le baiser (je déconne).

(Quoique...)

Bref, apparemment ce cat, c'était la fierté de la famille.
On s'est franchement marré et je crois que ça leur a fais du bien.
A voir leurs gueules et leur appart', ils s'étaient pas poilé depuis 1963.

Franchement, on était peut-être à Bourgeland mais ça craignait pas trop.

Je continue à faire mon cake. Je les décoince grave au point qu'ils font péter le champ' pour l'apéro.
On a pu picol' un peu. Comme j'avais pas mangé depuis 36 heures, j'suis parti en 2/2...

Et j'ai poursuivi en disant conneries sur conneries...
J'étais tellement leur idole qu'ils gobaient grave tout...

Pour vous dire, en leurs racontant les plus grosses nawakeries sur le Fouquet's, j'ai réussi à faire en sorte qu'ils nous embarquent pour dîner là-bas !!!

On se casse au resto. On est complet au max.
La daronne s'est habillée...mon Dieu !!! C'est régalade pour les yeux...

D'un coup, dans l'escalier, je me rends compte que j'ai oublié mon portable. Je préviens les vieux.

La daronne me fait une phase genre "je vais te responsabiliser" en me filant les clefs et en me disant d'aller le récupérer et de les rejoindre en bas.

Je cours comme un taré pour aller récup' mon truc.
Je rentre dans l'appart'. Putain, la porte pesait une tonne !!!
C'est souvent le cas chez les riches.

Porte blindée de ouf. J'lutte pour pousser.

J'laisse la porte ouverte et j'vais rapido choper mon portable dans le salon.

J'croise le chat.

Je lui refais une petite phase de tektonik et là il commence à redevenir encore plus dingue que la première fois !!!
Ca me fait poiler. Je retourne à la porte en moonwalk arrière et d'un coup, dans le couloir, je me retourne et commence à taper le sprint en me disant que je vais utiliser la force de mon élan pour fermer le streu-mon de porte.

J'y vais comme un taré.

J'arrive à donf', je chope la porte et, dans le mouvement, la tire de toutes mes forces en sortant sur le palier.

J'ai le power grave. La porte claque et j'entends un miaulement de ouf !
J'avais pas vu que le chat me coursait derrière.

Et j'l'ai cisaillé en deux dans la porte !!!

Le BAD absolu.

Faut dire qu'elle était bien lourde et tranchante cette conne.

J'me retrouve sur le palier avec la moitié avant du corps, les deux pattes et la tête !
Et dans l'appart', l'arrière : les deux pattes de derrière, le trouduc et la queue !!!

J'ouvre la porte. Tout frétillait encore à donf' !!!

Putain, c'était la quatrième dimension !

Là, c'est la panique violent. Je sais absolument pas comment gérer le keutru. Ca me rend tellement débile que j'essaye même de rassembler les deux morceaux pour voir si ça peut fonctionner.
En plus, ça me foutait la gerbe monstrueux...

D'un coup, éclair de génie : je vais à la fenêtre avec mon téléphone. J'fais style je suis en conversation et je leurs dis que j'ai un petit problème familial qu'il faut que je règle en 5 minutes, qu'il faut que je sois au calme tout seul...
Ils me répondent que pendant ce temps là et au lieu de prendre un taco, ils vont chercher leur bagnole et qu'ils viennent me choper devant la porte de l'immeuble dans 5 minutes.

J'ai 5 minutes pour gérer ce meurtre. Vilnius attitude...

Là où j'ai trop du bol, c'est que c'est du marbre par terre et donc que ça se lave hyper bien.

Je prends un gros sac plastoque dans mon sac à dos. Je fous les deux moitiés de chat dedans et retape le tout dans mon keus' pour aller le balourder ensuite.

P'tit coup de serpillière. Putain, 5 minutes, ça filoche ! Faut gérer.
J'nettoie clean avec mon pyj', je vais ouvrir la fenêtre de la cuisine. Comme ça, ils pourront croire qu'il s'est cassé par les toits...
Et je redescends avec le cat décédé dans mon sac à dos.

Ca m'avait total débourré cette histoire là !

Je pensais pouvoir le lourder dans les égouts, à la scred'...
Mais ces cons étaient déjà revenu et m'attendaient dans leur merco de riches, devant la porte.

La reum, trop conne : "Bah, tu as pris tes affaires !?"

Là, je leurs fais un peu ma fille ambiance : "Oui, il se peut que je doive retourner dormir chez mes parents...rien de grave je vous rassure... des histoires de famille...D'ailleurs, ça les arrangeraient que je rentre vers minuit parce qu'ils doivent gérer des choses importantes..."
Putain, c'était spécial. Je priais pour que ça fouette pas (ou même que ça miaule) dans la bagnole parce que j'avais quand même leur chat adoré en deux morceaux dans mon sac !!!

Fallait bien tout ça sinon j'allais rater ce putain de restacle ! Le Fouquet's, c'est pas tous les jours pour Bibi !!!

On est allé là-bas. J'ai bafré...
...comme un enculé !

J'étais trop dans le kif' mais fallait pas trop que je le montre quand même parce que j'étais censé avoir des blems familiaux !!!

Bref, à la fin du repas, j'ai laissé le sac sous la table des voisins.
Les autres me refoutent dans un taco.
Au moment de les quitter, je fais une dernière fois ma malheureuse et en profite pour me gaver sur les nichons de la reum de Gauthier.
Et puis cassos !

Bien sûr j'suis pas rentré chez moi. J'suis allé pieuter chez une pote alcoolique qui dort jamais.
J'lui ai raconté le truc. Elle croyait que je lui faisais le mytho du siècle !

Maintenant, les bourg' du 8, ils doivent être tous pas bien sans leur mascotte pourrave. J'espère qu'ils auront plongé dans le trip "Il s'est échappé par la fenêtre"...
Et j'aimerais bien voir la gueule du mec ou de la meuf qui a découvert le colis magique sous la table du Fouquet's !!!

J'espère que j'ai pas laissé d'indices parce que là, c'est du chais pas combien ferme !!!
Avec leurs conneries d'ADN et ma malchatte habituelle, ça va se finir direction Fleury encore cette histoire là...

J'verrai bien l'attitude de Gauthier de toutes façons...

Mais j'aimerais bien ne pas me faire gauler quand même.

C'est vrai ça. Non pas que je compatis ou quoi...
Mais que si y'a chopance, j'pourrai plus jamais me refaire de trips dans les nénés de la daronne !!!

Ca serait con quand même !...

Boh aller, vous gardez le secret ?

Peace,

Gabi

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