V’là l’trip en auto-stop pour la Grande-Motte !...

16.08.2008

Salut les potes,
Bon, comme vous avez fait vos gros français sur le coup de la Grande-Motte, il a bien fallu que j'me démerde un peu par moi-même et j'ai décidé de partir là-bas en stop !
J'vous avoue que ça m'bottait mimolette parce que c'est pas la porte à côté et que comme je suis un peu en dépression pour le moment, l'idée de faire la discut' pendant tout le trajet avec un adulte me broutait force 12 !...
M'enfin bon, j'allais pas faire ma difficile. J'avais p'tet l'occas' de steaker Margot à l'arrivée...
Alors j'ai pris mes Knackis balls à deux mains et j'ai essayé de me trouver quelqu'un de pas trop coincé du cul pour me descendre là-bas.

J'suis allé squatter une station-service avec une lettre de ma pote alcoolique qui dort tout le temps.
Dedans, elle se faisait passer pour ma reum, en expliquant une connerie comme quoi, il fallait que je descende d'urgence vers la Motte pour filer mon sang à un petit cousin hémophile qui s'était vidé en faisant le cake avec un hameçon...
Ca passait moyen au début mais bon...

Jusqu'au moment où je tombe sur Jean-Yves, un camionneur qui venait de Lyon et qui allait pas trop trop loin de là où j'devais aller.
Il avait l'air un peu à la rue le Jean-Yves mais il m'inspirait pas mal confiance quand même...

J'ai senti que c'était un bon quand il m'a dit : "Monte dans le cam'tar, moi je vais aller couler un bronze et après on s'arrache ! Tu veux que j'te prenne un kawa ?!?"

J'l'attends dans l'camion. Il arrive, super fier d'avoir "perdu 2 kilos" sur son expé aux gogues.
Et avant de s'arracher, il m'explique qu'il faut qu'il se mette "en condition"…

J'dis rien.

Et là, il commence à sortir un plateau en métal qui venait de chez Fauchon et sur lequel il s'est mis à rouler une série de pétards invraisemblables !...
Des cornets façon Bob avec une beuh qui piquait les yeux rien qu’à l’odeur !...

Il fallait qu'il fasse ça sinon "il s'endormait au volant". Et que comme il avait "le respect de la sécurité routière" comme il disait, il préférait les rouler maintenant plutôt qu'en conduisant sinon, ça risquait de "le déconcentrer" !

Une pointure le Jean-Yves ! En tous les cas, sa philosophie me faisait marrer !!!

Il finit par se rouler huit joints, s'en allume un...

...et "En voiture Simone, je conduis, tu klaxonnes !!!"

Putain, en une minute, c'était Ganjaland dans la cabine !
Rien qu'à respirer son truc, j'étais high fly in the sky !!!

J'lui ai même pas demandé à tirer une latte parce que je sais que ça peut me rendre parano et que je voulais être au top pour m'taper Margot...

Le trajet se passe bien.
Mais là où j'ai compris que le Jean-Yves était une pointure, c'est quand à chaque fin de pétard, il se jetait une petite rasade de Canard WC, qui est le seul truc -selon lui- qui peut niquer les contrôles anti-oinj' que les condés sont en train de développer sur les routes en ce moment.
Vous auriez senti l'haleine que ça lui faisait ! A donf' de pins des Landes et tout !

Tout ça me faisait bien poiler !...

En bon routard, le gars avait quelques revues de boule à me mettre à dispo. J'me suis un peu rincé mais rapido parce que c'était des vieux Newlook des années 80, ambiance "j'ai des oursins de 400 grammes entre les cuisses".
Et ça m'a vite foutu la gerbe.

…

Et puis un moment, l'ami Jean avait envie de taper un petit roupillon.
Il a foutu la vitesse automatique chais pas quoi, j'me suis foutu entre ses jambes et c'est moi qui ai conduit pendant 30 bornes !!!
Bon, j'tenais que l’cerceau mais c'était pas mal quand même !!!

En tout cas, ça m'a bien fait poiler et ça m’a filé deux trois idées pour p’têt devenir routard moi aussi !

Bon le trajet a commencé à se gâter à partir de son quatrième pétard parce qu'il s'est ensuite lancé dans une phase Michel Sardou qu'il foutait à donf' dans le camion.
J'avais une enceinte qui grésillait juste à côté de oim et le zig' refoutait en boucle "Le lac du Connemara" de mes couilles !...

Au bout de la trentième fois, j'ai pété un câble monstrueux. J'ai attendu qu'on s'arrête à une station et j'me suis sauvé en loucedé…

Parce que là, c'était VRAIMENT plus possible !

Putain, j'me retrouvais à 400 bornes de chez moi, dans le trou du cul du monde, de nuit...
J'peux vous dire que c'était sportif !

J'ai dû traverser l'autoroute, marcher dans l'autre sens jusqu'à une autre station…
Là-bas, j'ai squatté jusqu'à qu'une bagnole immatriculée dans mon coin débarque.
Ni vu ni connu, j'me suis planqué dans son coffre et j'ai fait le chemin inverse entre deux valises et une chaise roulante !!!
V'là l’bad !

Quand le coffre s'est ouvert, il était 5 heures du mat'. J'étais à Bagnolet devant un zig' qui m'prenait pour un réfugié politique !

J'ai tapé le sprint de ma vie pour pas avoir d'embrouilles, mais j'vous assure que courir comme un âne quand tu viens d’passer quatre heures coincé dans un coffre de bagnole, c'est un peu tendu d'la teub' !!!

J'ai débarqué chez oim au p'tit matin sans me faire serrer par mes remps.

J'l'avais quand même un peu mauvaise parce que j'étais censé m'retrouver à faire la centrifugeuse dans la bouche de Margot...
Et au lieu de ça, j'étais dans mon pieu, gavé de crampes et Capuçin me broutait pour me masser avec ses mains toutes dégueues !...

V'là l'histoire !

En tout cas, je m'en souviendrai longtemps de ce trip auto-stop !

Ce qui me broute dans tout ça, c'est de m'être embrouillé avec Jean-Yves à cause de ce blaireau de Michel Sardou.
Ca m'avait l'air d'être un bon ce zig là !

D'ailleurs, si quelqu'un connait un routard qui s'appelle Jean-Yves, qui crèche à Lyon, qui fume des pétards avec des intermèdes de Canard WC et qui kiffe Michel Sardou, qu'il me fasse signe...

J'lui enverrais bien un p'tit bouquet pour la remerciance…

La besse,

Gabi

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