Salut mes biquets,
Ce matin, en me réveillant, j'ai encore vécu un drôle de trip !
J'étais total obnubilé par Gérard Holtz !
V'là l'délire !!!
Je l'entendais dans ma tête, j'avais des visions...
Pourtant, j'm'étais endormi clean la veille.
Mais le truc qui m'a probablement vrillé, c'est que j'ai fais un putain de cauchemar !
J'étais dans une barque pourrave, perdu au milieu de l'océan. Mer d'huile. Sunshine.
Pas un pet de zef' et le silence qui va avec…
Et assis en face de moi...
...Gérard Holtz !!!
Le bad intergalactique !!!
Moi qui peut pas blairer le sport, tu m'proposais Anne Roumanoff, j'signais direct !!!
Putain mais qu’est-ce que j’ai fais pour me retrouver dans une merde pareille ?!?
J'me voyais déjà subir le Paris Dakar, les anecdotes de daube avec Henri Leconte...
…
Remarquez, niveau discut', j'ai pas été emmerdé.
Ce cake n'avait qu'une phrase à la bouche : "Vive le sport sur antenne 2 !"
J'hallucinais !
Il ne savait dire que ça !!!
Putain, j'peux vous l'dire, ça devient rapid' pète-burnes d'être en tête à tête sur une barque avec un mec qui te répète inlassablement : "Vive le sport sur antenne 2 !"
C'qu'il était grave...
Tu pouvais lui dire n'importe quoi, il répondait : "Vive le sport sur antenne 2 !"
Du coup, j'me suis gavé à base de : "C'est vrai que tu as un sgueg de bigorneau ?"
Lui : "Vive le sport sur antenne 2 !"
"Tu sais que j'ai déjà eu un rapport sexuel de 65 heures sans m'arrêter avec ta femme ?"
Rebelote : "Vive le sport sur antenne 2 !"
"Tu sais que tu fouettes tellement du bec que tes chicots vont se déchausser en moins de 24 heures ?"
Re-rebelote : "Vive le sport sur antenne 2 !"
Vous voyez l’topo !?
Après j'ai arrêté de le provoquer. Je pouvais plus supporter sa voix !!!
Ah ça, j’étais bien embarqué...
Ensuite, j'en ai eu marre de voir sa gueule. Du coup, j'ai fermé les yeux.
Mais putain, les yeux fermés dans le silence et la barque qui tangue…
C’était gerbos party !
Sympa le cercle vicieux !...
Et ça a duré, duré...
J'avais 91 ans à mon réveil !
Donc comme j'vous l'ai dis dis, une fois levé je continuais à entendre ce cake de Gérard dans ma caboche.
C'était tendu...
Et à côté de ça, j'entendais la voix d'une meuf gavé sexy qui me disait : "Gérard Holtz sucks !" ...
Moi, comme je suis une burne en anglais, je suis allé voir une prof d'anglais de 6ème de mon bahut pour qu'lle me traduise le truc.
Elle était un peu sur les miches qu'un nain de ce1 comme moi lui demande un truc pareil !
Plutôt cool, elle m'a expliqué que littéralement, ça voulait dire : "Gérard Holtz suce..."
Mais qu'en argot ricain, ça voulait dire "Gérard Holtz craint !"
Là, tout de suite, ça prenait une dimension qui me parlait plus !
Et comme si je ne contrôlais pas mes hormones, j'ai été pris d'une irrésistible envie d'aller me faire tatouer "Gérard Holtz sucks !"
Sur un de mes deux pec' !
Ou sur l'épaule...
Là où j'me prenais la tête, c'est de savoir si j'allais me le faire tatouer avec ou sans portrait...
Après, en classe, j’ai gagné un chouill’ de lucidité. Et pendant que la maîtresse débitait ses conneries que je connaissais déjà, j'ai commencé à me prendre la tête sur le bien fondé de ce putain de tatouage !...
Parce que se faire tatouer Gérard Holtz, c'est un peu du quitte ou double !!!
D'un côté, un beau p'tit "Gérard Holtz sucks" sur peau bronzée avec le marcel qui va bien...
J'veux pas faire gayzor, mais niveau attitude, ça peut l'effectuer...
Et puis d’un autre côté, c'est Gérard Holtz !
Faut s'le coltiner...
Ah ouais ! J'me tâte gravos...
De toutes manières, si j'le fais, c'est demain aprem' !
Je sens que mes vieux vont encore me brouter si j'm'exécute...
Bon aller, rien à foutre !
J'vais déjà m'faire un p'tit brouillon au cutter sur l’épaule. Ca me donnera déjà une idée.
Et si jamais ça l'fait, j'me fais tatouer par dessus !...
La besse mes mignons,
Gabi
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