Salut les potes,
Je profite de mes derniers jours de vacances pour faire un peu la grasse mat’...
Et ce matin, je me suis réveillé après avoir fait un rêve de psycho : j’étais majordome chez Annie Cordy et je devais servir un dîner dans lequel il y avait Philippe Laville, Paris Hilton, Simone de Beauvoir (je ne savais pas qu’elle avait cette gueule mais elle mérite…), Henri Leconte, Raymond Barre et Steevy.
Que des pointures !
Au début, ça parlait philosophie. Riton, Paris & Steevy étaient un peu à la rue et préféraient jouer avec des osselets en cocaïne. J’ai pas trop compris le délire.
Annie, elle, avait un sérieux coup dans le cornet et a commencé à brailler un « Tonton Yaya » (super remake écrit avec Noah) qui allait à la vitesse de la lumière !
Philippe Laville s’est alors mis à taper sur des bambous et ça faisait du bien.
L’ambiance était festive. Je servais des bras de bébé sauce gribiche quand, au moment de servir Henri, il commence à me faire une phase un peu relou du style :
Henri : « Mais t’es un gosse toi !?! »
Affligé par sa réflexion, je laisse tomber le plat de purée sur Paris (sa voisine) qui commence à péter un câble.
Là Riton se lève d’un coup, prend son portable et commence à gueuler :
« J’appelle Julien ! J’appelle Julien ! »
Personne ne comprenait rien : il était en train d’appeler Julien Courbet…
« Vite Julien, fais quelque chose ! Une histoire de purée ! J’suis sûr qu’il y a « grand banditisme » ! Appelle Maître Vergès !»
En moins de 10 secondes, j’étais menotté au bras de Raymond Barre. L’ambiance est redescendu d’un coup et tout le monde s’est mis à me mater d’un œil noir.
J’étais pas bien.
En plus, on peut pas dire que Raymond était au max niveau odeurs corporelles…
L’attente m’a parut interminable. La porte a sonné au bout de 20 minutes.
Et là, André Lamy , déguisé en Columbo, est rentré de manière très agressive, m’a détaché et m’a emmené très violemment en me faisant des « Ma femme me dit souvent… » que je ne comprenais pas dans ces circonstances…
On m’a emmené à Orly, foutu dans la remise d'un avion tout pourrave avec des poules sur lesquelles était tatoué un logo McDonald’s. Les poules se sont mises à me castagner. Je me suis évanoui.
Et quand je me suis réveillé, j’étais dans une cellule avec Mike Tyson !
Tout ça pour une histoire de purée !
Je crois que ça suffit les médias ! Ils sont en train de me faire vriller complet !
Ou alors il faut que j’arrête de boire du « sans plomb » avant de dormir…
Vive 2007 !
@ plus,
Gabi
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Salut les potes,
Putain, c'est pas vrai !