Salut les potes,
Ca commence à me gonfler sévère : ça fait 2 fois qu'on me pique mon Bic 4 couleurs ce mois-ci...
En plus, j'ai foutu un cadenas sur ma trousse...
Qu'est-ce qu'il faut ? Que je foute un piège à loup ?
En remarque une petite tapette de souris, ça pourrait être fun !!!...

Nan, franchement, ça me gave qu'on me chourave mes "4 couleurs" parce que c'est mes préférés. En plus, ça coûte du blé ces merdes là...
J'vous jure que si je gaule celui ou celle qui est derrière ces coups de pute, ça va chauffer sec !
Y'a du coup de pied dans les couilles qui va pleuvoir (ou dans la choupinette si c'est une frangine...) !

C'est vrai ça ! Est-ce que je choure des trucs moi !?!
Ouais, c'est vrai, j'ai la main un baladeuse mais bon...
...pas avec les 4 couleurs, y'a des limites quand même !!!

J'suis sûr que c'est ce connard de Bastien qui fait ça. J'aime pas ce petit enculé.
En tous cas, je les ai tous à l'oeil. Je premier que je vois avec un bic 4 couleurs, je le fume direct !
En plus, j'avais mis un petit signe distinctif sur mon dernier pour reconnaître si c'est le mien ou pas...

Et le premier que je gaule, j'appelle direct' mon avocat et hop, procès !!!
Ca va pas traîner...
Ils feront moins les cakes au tribunal...

Par les temps qui courent, ça va être du 6 mois fermes dans leurs faces. Bertrand Cantat attitude et pis c'est tout !

Bande d'enfoirés de voleurs de bic...je finirai par vous coincer !

Allez, j'm'arrache...je vais aller continuer mon énervement aut' part, ça pue la connerie par ici...

La besse quand même,

Gabi

P.S : C'était l'anniv' de mon pote Oliv' (mon pote qui n'a qu'une seule couille...) avant hier.
T'inquiètes p'tit père, on va t'offrir un second rouleau...

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Salut les potes,
J'me suis bien poilé aujourd'hui parce que j'ai encore foutu un d'ces dawas en classe.
Ce matin, au lieu d'avoir "discussion libre", la maîtresse voulait nous faire mater une daube : un reportage sur les roches de montagnes.
Truc trop pourrave...
Et moi, je m'étais arrangé pour gauler la cassette mercredi dernier, avant le pont et je l'avais filé à un pote à moi qui fait du montage vidéo.
Et je lui avais demandé de foutre des petites images subliminales de film de cul ici et là...
...histoire de funkyiser un peu cette chianterie !

Et il s'est bien gavé ce con !!!

J'ai eu le temps de refoutre la cassette vite fait dans le casier de Madame Mirbel. Elle y a vu que du feu...
...et en route pour une bonne petite projo des familles !
Madame Mirbel est toute guaite. Elle fait sa fausse originale avec sa cassette.
Elle balance le truc. Toute la classe fait sa faillote à regarder cette bouse.
Moi je m'arrange pour aller choper la téléco de la maîtresse, en loucedé, je retire les piles...et j'attends tranquillou...
Au bout de 10 minutes, ça commence à chanter !
Petite intrusion d'une meuf à poil en train d'arroser des plantes...quelques images pas plus...
Les autres calculent pas trop le truc, replongent comme des merdes...
Madame Mirbel n'a rien capté parce qu'elle foutait autre chose...
Et moi, j'étais à deux doigts de me pisser dessus de rire !
Le truc repart...je n'ai aucune idée de ce qui va se passer...
Cinq minutes après, allez hop, deux secondes d'une superbe pipe au volant d'une décapotable...
Là, ça a commencé à secouer un peu la place...mais rien de bien méchant.
Le reportage est reparti aussi sec...la maîtresse a cru avoir eu une hallu mais elle percute rien !
Moi j'en pouvais plus...
Les autres bouffons replongent encore sur leurs merdes de roches.
Qu'est-ce que ça me faisait poiler de savoir que tout le monde avait cu cette turlutte mais n'avait pas percuté...
On repart pour un tour et le truc commence à devenir un peu longuet.
25 minutes à se faire chier la bite avec des histoires de granit...

Je pense vraiment que c'est mort et qu'il ne se passera plus rien quand tout à coup...
...une énorme partouze apparait à l'écran !!! Mais un truc de dingue !
Au moins 40 personnes !
Et là, ça part sans s'arrêter. Ca devient la panique dans la classe !...
Madame Mirbel se met à gueuler comme une dinde.
Les aut' cakes de la classe bitent moyen ce qui se passe.
Mais bon, très rapido, avec les gros plans, j'crois qu'ils ont bien compris !!!
La maîtresse, elle était hystéro grave !!! Elle était à donf' sur la télécommande...sans piles !

En plus, mon pote,ce con, avait remonté le son crescendo...ça gueulait dans la classe !
J'vous laisse imaginer les bruits de touze en classe de C.P !!!

Moi, pour que ça dure le plus longtemps possible, je me suis foutu une gros coup de poing dans le nez pour me faire saigner et j'ai commencé à éclater en sanglots pour attirer l'attention de la maîtresse et qu'elle oublie le film de boules qui était à donf' de son  !!!
C'était la grosse merdasse dans la classe !!!
Certains chialaient à la vue du sang de mon nez, d'autres étaient captivés par la partouze !!!
Et Madame Mirbel qui devait se démerder avec tout ça !

J'étais plutôt fier de mon coup !!!

En plus, avec mon histoire du nez, personne n'a jamais soupçonné que c'était moi qui étais derrière cette grosse déconnade...
Je suis un king !

Voilà quoi !
Le dirlo a fini par arriver, furax, il a carrément arraché le fil de la télé pour que ça s'arrête au plus vite.
J'crois que la maîtresse s'est pris un bon savon...

Rien à foutre, elle avait qu'à pas faire ce métier !

Je vous recommande cette connerie à faire dans tous les endroits où il y a une projo casse-couilles...
Ambiance garantie...

La bise,

Gabi

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Salut les potes,
Retour à la civilisation...
Putain, je suis limite d'être jouasse de retourner à l'école !
Je commence à devenir grave !...

Faut dire que ces quelques jours chez mes grands-darons étaient -comme prévus- trooooop pourraves !!!
Là-bas, c'est tellement chiant que j'ai même pas la force de vous décrire...
Tout seul avec mes remps et leurs darons... vraiment pas de quoi se taper l'cul par terre !...
En plus, comme mon grand-reup a des blems de santé, il picole plus des masses. Y'a même plus trop ses partages en couilles qui me faisaient poiler...
Heureusement, j'allais taper de temps en temps un peu de cognac dans l'armoire histoire de passer le temps...
...sinon c'était Broutosland !
Ma grande-reum, elle, elle perd ses chicots a vue d'oeil... tu pourrais jouer easy aux dames dessus !
En plus, elle cognevdu bec...on atteint des sommets !!!
Et mon reup qui me fait une phase "Viens, on va faire une balade tous les deux dans la forêt"...

Y'a des moments où tu préférerais être mort !...

Heureusement, mon grand-daron s'est gaufré la gueule d'un escabot hier matin, alors ça a fait un peu d'animation.
Il s'est niqué trois côtes, à base d'urgences et tout...
Au moins, ils m'ont foutu la paix à ce moment là...

'fin bon voilà pour ces 4 jours loin de tout et qui m'ont confirmé que ma famille était des gros tarés !...

Demain, c'est la reprise et je suis trop chaud bouillant... Ras l'bol de perdre son temps comme ça !
Le prems qui fait me chauffe, il se mange un aller-retour direc' dans la bouche, ça va être vite plié !

Heureusement que Capuçin est là quand même. C'est bien coolos d'avoir ce cakos de singe comme supercopé.
Ce soir, je lui ai appris à faire mes noeuds de cravate. On s'est bien poilé...

Je suis bien content aussi d'avoir retrouvé mon ordo.

J'espère que vous avez la frites,

La besse,

Gabi
 

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Salut les potes,
Devant une belle pression de pas mal de mes lecteurs, je vais aborder un sujet qui m'est cher mais qui risque de choquer.
En même temps, je m'en bats un peu les steacks...'suffit la France qui a peur...
...place à la France qui se torche debout !!!

Je préviens donc les âmes sensibles qu'il sera question de caca dans ce qui va suivre...

Voilà, en chattant avec un blogopote l'autre jour, je lui ai expliqué très naturellement que quand j'allais couler un bronze, une fois ma petite (ou grosse) affaire terminée, je me torchais debout !
Il s'est mis à halluciner complet et m'a rapidement fait comprendre que je n'étais pas dans la norme…
Pour le coup, je m’étais jamais vraiment posé la question. Le truc me paraissait évident !!!

En même temps, en général, quand je m'essuie la "deurmkejaihofion",  je suis tout seul et c'est pas un sujet que j'aborde plus que ça...

Bref, le mec m'explique que je suis un malade mental, que tout le monde se torche assis...

Que des conneries !!!

Je continue mon enquête, je pose la question à droite, à gauche…Tout le monde me confirme qu'effectivement, les gens s'essuient assis !

Bande de puercos !

J'veux pas faire chier mais niveau hygiène, c'est un peu limite je trouve.
Because niveau raclitude, on n'est pas optimum.
Je regrette mais il faut se mettre debout, jouer de la contorsion avec ses guibolles et tout !
Et ensuite, t'es opé.

Vous z’étonnez pas si vous passez votre temps à vous gratter le fion, le problème, il vient de là !!

Alors au boulot mes poilus, et vous allez très vite voir la différence…

Au revoir aux traditionnelles clochettes et autres « tuffies »...

Voilà, je crois que c'était un peu le conseil du jour…

Mais bon, sujet tabou quand même. Je m'en suis rendu compte ce matin quand j'ai abordé le truc en classe. L’était pas trop jouasse la maîtresse…
Apparemment, il y a des sujets qui fâchent...

Voilà mes biquets. J'attends d’avoir vos réactions après essayades,

Je vous aime,

Vive la vie !

Demain, nous serons encore plus forts qu'aujourd'hui...
...seulement il faut se lever !

La besse les friends,

Gabi (futur Ministre de la France qui se torche debout !)

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Salut mes mignons,
Putain, nouveau craquage de mes remps...enfin, surtout de ma daronne !...
Après m'avoir infligé le visionnage de l'infâme film avec Charley & Dino samedi soir, hier, c'était chaud pour ma gueule encore une fois...
En rentrant du cimetière, alors que j'étais en train de faire le cake avec Capuçin (mon singe), ma reum est venue dans ma chambre.
Heureusement, elle a toqué avant que je lui ouvre, ça m'a permis de planquer Capu fissa...
D'ailleurs, elle trouvait que ça fouettait un peu ...j'lui ai dis que j'avais plus de déo...
C'est vrai qu'il cogne mine de rien ce petit kéké de Capu...

'fin bref, elle vient me voir, l'air toute jouasse...et me dit qu'elle a un cadeau pour moi.

Le truc qui n'arrive jamais.

La dernière fois, c'était pour m'offrir un abonnement à Newsweek dont je me battais les steacks violent...

Et là, elle me sort un petit paquet pourrave avec un noeud. Le truc qui rime à rien.
Je l'ouvre et là, Ô surprise...une gourmette !!!

Putain, il fallait pas me la faire celle-là !!!

J'étais bien dégoûté. Encore plus quand j'ai vu qu'il y avait marqué "Sylvain" dessus.

Gourmette + "Sylvain", pour moi, = gros drame.

Ensuite, elle s'est mise à chialer en me disant que ça la toucherait trop que je la porte parce que ça lui rappelle son père qui en avait une...
Oh le plan de daube...Chuis sûr qu'elle la trouvée dans une brocante pour keutchi. En plus toute rouillée, je vais attraper le tétanos du poignet avec sa merde...!

Ca suffit de me faire des cadeaux de daube comme ça !...
Va p'tet falloir que je leur dise que du blé, j'en ai plus qu'eux et qu'ils peuvent arrêter avec leurs nazeries...

Le blem, c'est que si je leur dis ça, ils vont me taxer ces bâtards et ça...keutchi !

Mon pognon, c'est mon pognon !!!

'fin voilà quoi. Aujourd'hui, je vais devoir retourner à l'école avec cette putain de gourmette.
Il va falloir l'assumer, ça va être chaud !

Rien à battre, le premier qui me fait une réflexion, c'est direct ma main dans sa bouche.
Et y'a d'la chicot qui va voler !...

Bon aller, je vous laisse les poiluduks, je vais être à la bourre.

Bon début de semaine et à biental,

Gabi

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