Salut mes bichons,
V'la le samedi de ouf' !
Pourtant il avait commencé merdiquement avec cette daube d'arrestation en mob'
Si bien que l'aprem, il fallait que je bouge ! J'avais trop de trucs à évacuer.
Je me suis alors arraché au parc et sur le trajet, j'ai été pris d'une putain d'envie d'aller à la pistache.
Il faisait un temps de malade, fallait que j'aille me foutre à la flotte !

Je vais chercher mes affaires rapido et hop : cassos à la piscine !

J'arrive là-bas. Ca passe. Pourtant y'a des fois où ils me broutent parce que chuis pas accompagné...
Là, je savais pas encore que j'allais passer une aprem de psycho...
J'débarque avec mon maillot "tête de mort". J'crois que j'avais la classe....
Y'avait un nombre de femmes mes frères...
J'me suis régalé à donf'.
Y'a même un moment où ça chauffait dur avec une meuf d'au moins 15 piges mais j'ai un peu fais ma p'tite bite sur ce coup là...
Bref, je fais bien mon couillon dans la flotte. A donf' de sauts périlleux et tout...
Et un moment, j'vois un ce2 de mon bahut qui portait un slobard léopard avec des diamants. Dis comme ça, tu gerbes...
...mais il avait une touche le gars...attention !!!
On se croise du regard et le mec vient me voir direct.
Il m'avait calculé aussi. On discute et i'm dit d'entrée qu'il avait trop kiffé mes santiags le jour de la rentrée...
J'vois qu'il a du goût, on sympathise.
Rapidos, j'me rends compte que le mec a un potentiel incroyable ! On part faire les cons ensemble. Il avait des putains d'idées, ce gland !...

A un moment, Dylan (ouais, parce que ce zig' s'appelle Dylan. Ses parents sont fans de Beverly Hills...) me mate droit dans les yeux et me fais :
"T'as du poil à la couille, toi ?!?"

Moi j'lui réponds que j'ai un peu que 6 piges et d’mi et que donc bah, même si j'ai déjà essayé de me raser pour accélérer le processus, c'est pas Byzance...
Plutôt ambiance Kojak autour du sgueg.
J'comprenais pas trop qu'il fasse son malin comme ça parce qu'il avait même pas 8 piges...

Et là, d'un coup, il baisse son moule-burnes léopard et je vois qu'il a une touffe de poils autour du sgueg !!!
Et pas deux trois...
C'était la Toundra !!!

Le truc incroyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaable !!!
Au début, je crois qu'il me charrie et puis après, en lui tirant les oilps, j’ai vu qu’c'était des vrais et tout...

L'hallu !!!

Moi, chuis limite jaloux et puis en même temps quand je voyais son petit bout de zob perdu dans sa jungle, j'trouvais ça mimo... J’suis sûr qu’il se pisse dans les poils ce con !!!

M'enfin bon, ce CE2 avait quand même du poil !!!
Respect.

Et là, il m'a expliqué son secret : en fait, son reup est chirurgien d’implants capillaires ou chais pas quoi et c’est lui qui lui a greffé des poils aux sguegs pour son dernier Noël.
V'là le cadeau de ouf !

Là, il me propose de pique-niquer avec sa famille. J’accepte.
Et quand j'ai vu la reum, je me serais largement contenté de niquer seulement !...
Ambiance string scandaleux, tatouage dans le bas du dos, piercing nombril.
C'était elle la fameuse fan de Dylan dans Beverly-Hills.
Une pointure apparemment.

Le reup, il allait bien vite aussi. A base de "j'lis Men's Health alors que je suis un peu gros". Il fumait le cigare et ça me plaisait pas mal bien.

On bouffe tous les quatre. La reum arrêtait pas de me chauffer du regard.
Du coup, j’fais bien mon cake et j'les fais bien fait poiler à leur raconter les conneries que je fais avec Capuçin (mon singe).
Putain, je me sentais bien avec cette smala !

Et puis, j'étais surtout fasciné par le reup qui greffe des poils de sgueg !
Il fallait vraiment que je m'en fasse un allié de ouf !
Au moment de m'arracher, la reum me propose de dormir chez eux ce soir.
Tu parles si j'ai accepté !

J'débarque le soir, je sonne à la porte et là...
...carillon de François Feldman !
Les valses de Vienne version carillons infâmes.

J'savais que j'allais chez des pointures mais à ce point là !...

La reum vient m'ouvrir dans une tenue interdite. Un décolleté encore plus dingue que quand elle était à moitié à poil pendant l'aprem ! C’est vous dire...
De quoi te faire triquer Pierre Tchiernia sous bromure.

On dîne. Putain, on avait droit de boire du rosé à table !

Vraiment, j'avais trouvé une nouvelle famille !

En plus, les parents nous ont laissé nous pieuter à l'heure qu'on voulait. Ca c'était cool.
On s'est maté un p'tit boulard sur le câble, à la fraîche, avec un p'tit armagnac.

En arrêtant le film, on entendait les parents niquer au loin, dans leur piaule. Moi j'hallucinais complet et Dylan me disait que c'était tout le temps comme ça...

La famille de barjots grave...

Mais bon, j'étais dans le kiff'.

Je sens qu'entre lui et Félix, j'ai chopé deux bons filons de potes...et ce putain de ce1, il va être musclé de chez monsieur et madame...!

On va faire un super trio tous les trois.

Quand je vis des journées comme ça, j'arrive vraiment pas à me dire si ça va être une année pourrave et une année atomistique.

Wait & see...

Peace,

Gabi

P.S : Hey les potes, c'est le week-end. J'espère que vous faites l'amour.

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Salut les potes,
Bon, ça a même pas débuté qu'ils commencent déjà à me les briser menu avec leur histoire de championnat du Monde de Rugby !...
C'est pas vrai ça !?! C'est quoi ce putain de syndrome "Championnat du Monde" encore une fois ?!?

Déjà qu’avec le foot ils avaient atteint un bon p’tit niveau de casse-couillerie…

Ah ça j'peux vous dire que j'suis bien content de pas avoir connu celle de 98...
Bah ouais ! J'étais encore bien au chaud dans les glawouis de mon reup à cette époque là !
Heureusement...

Et là 9 ans après, rebelote avec le rugby !
Grosse surexcitation de merde injustifiée encore une fois...
Déjà, moi, ce qui me gave c'est que t'as 2 personnes sur 3 qui disent "rudby". Eux, je leur fraiserais volontiers leurs petites gueules !...
Et puis ça suffit d'entendre parler que de ça partout !
Tout le monde s'en est toujours cogné monstrueux de ce sport, c'est pas parce qu'aujourd'hui, cette putain de Coupe est organisée chez nous qu'on va encore se la jouer fan...

Et dire qu'à partir de demain, toutes les meufs vont être à donf' pour cette équipe de poukaves.
J'espère vraiment qu'on va se faire branler fissa...

Les meufs, c'est vraiment trop des dindasses. Tu leurs parles de Coupe du Monde, d’un calendar avec des athlètes à oilp et elles sont en vrac !
Même si c’est du curling !
La première qui se met en mode "Et un, et deux et trois zéro !", je la fais faire couler dans une balle de béton par mes amis moldaves...
J't'en foutrais moi des « 3-0... »

Et puis faut arrêter avec ce "ballon ovale", c'est vraiment un objet de merde ce truc…
Ca roule même pas. Ca fait des rebonds qui riment à rien.
Les buts, c'est trop d'la merde, y'a même pas d'filets.

Les mecs, ils se la jouent gros durs alors qu'ils ont autant de virilité que Magloire.

Et leur connerie de calendar. F'rait mieux de partir en Afrique utiliser leur force pour donner des coups de pognes au lieu de montrer leurs miches musclées et huilées. On est pas chez les grecs !...

Bande de branleurs !

Ah, chuis chaud là !!!
Si par miracle, y'a un joueur de ce putain de 15 de France qui lit ce blog, je lui pisse à la raie...mais alors copieux !
Et tous ses camarades, pareil !!!!

D'ailleurs les gars, vous m'faites même pas flipper. J'vous prends à la baston quand vous voulez.
Ca va être du "au revoir les chicots" mais alors bien violent si vous v’nez vous frotter à Gabouze...

Et ce qui me navre le plus dans tout ça, c'est notre pays...qui se fait tellement chier...qu'il va se passionner pour cette bouse d'événement alors qu'elle comprend keutchi aux règles...
Bande de gros français...

Et l'aut' là, Bernard Laporte. Avec un nom pareil, ses meilleurs potes, ça doit être Guy Latruelle, Hervé Lapassoire et Jean Lescabot... Quelle daube de s'appeler comme ça...

Ouais, j'aime bien être gratuit comme ça...
Ca défoule.

Putain, et qu'on nous propose pas de faire du rugby à la gym sinon, j'fais un carnage !
J'suis p'tet un stroll qui pèse même pas 20 kilos mais j'ai des bons crocs et je sais parfaitement où se situent les organes génitaux...

Bref, tout ça pour dire que je boycotte complet cette putain de Coupe du Monde de Rugby.
J'espère que tout les gens qui y participent, qui iront voir pour de vrai et ceux derrière leurs TV vont mourir.

Ca sera toujours ça de pris.

Quant à vous, chers lecteurs/trices, si je vous ai choqué par la gratuité de ce billet d'humeur, je vous demanderais de ne plus jamais revenir sur mon blog.
Rien à foutre !...

Bon aller, à plus, j'vais aller me choper un maillot pour demain.

Merde !...
...moi aussi, j'suis en train de devenir un blaireau !...

@ plus,

Gabi

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Salut les potes,
Bon bah j'crois qu'on y est !...
C'est parti pour un ce1 qui va bien envoyer du steak !

Au lieu de me la jouer dépressif, ce matin, au réveil j'me suis tapé 6 shots de Vodka/Redbull au Guronzan, j'ai enfilé mes tiags et mon perf' et j'ai tracé à l'école directe !
Putain, j'avais la méga-patate !
Pourtant l'école, ça broute violent...mais là, ch'sais pas, j'étais chaud pour foutre le dawa...
J'arrive. D'habitude, je dis bonjour à personne et là, j'étais survolté !
J'claquais des bises à toutes les meufs même celles que j'aime pas, j'tapais des checks même avec les plus gros bouffons du bahut !

Bref, j'étais en place...(faut dire que j'avais la méga-classe...)

Tout le monde se rassemble dans la cour. C'était blindé de daronnes qui faisaient leurs dindasses grave.
Y'en avait quelques unes qui méritaient un bon p'tit tarif avec leurs bronzages.
Moi, même pas en rêve je serais venu avec un de mes viocs.

Bref, le proviseur débarque sur son perchoir et commence un speech de merde.
Y'avait une excitation insupportable...
Gavé de "chut !...chut !..." comme si c'était Dieu le Père...
Insupportable.

Il appelle les élèves par ordre de classe.
Et ça va le bon cru de merdasse que j'me tape encore cette année !

Moi qui voulais pas de ce gros dégueu de Ludo, eh bah rebelote ! A voir sa tête, il s'est pas lavé les cheveux de l'été : sa caboche, c'est Beyrouth !!!
Et rien à faire, il fouette toujours autant !
J'suis dégoûté parce que Margot (ma meuf de dans mes rêves…) est dans l'autre classe. J'suis sûr que Thibault va finir par se l'attraper. Ce bâtard, il a une nouvelle coupe de tifs, il est tout bronzé et tu sens trop que les meufs, elles sont en vrac devant lui !
Il a pas intérêt à m'chauffer lui, sinon, ses viocs vont en avoir pour chérot en dentiste... On s'est compris ?!..
Autrement, j'me trimballe ces bouffonnes de Chloë, Anne-Sophie et Eglantine. Moi qui espérais qu'elle décèdent pendant les vacances...
Tous les autres, ils servent à rien.

J'suis vraiment dans une classe de gros cakes...

Et puis bien sûr, y'a les nouveaux !!!
On a été gâtés cette année : on en a 8 !!!

Dans le tas, y'a un Bruno qui a l'air d'aller gavé vite. Il vient de Chambéry et en gros, il a jamais rien vu d'autre que ses montagnes d'avant !
Oubliez comme il s'exprime...On bite pas un mot !!! Moi, ça m'fait bien poiler.
Y'a une Sophie aussi qui m'a l'air gratinée : elle s'est mise à chialer parce qu'elle avait oublié ses crayons de couleurs. Elle, je sens que j'vais la faire morfler...
Alléluia ! Y'a une p'tite meuf qui s'appelle Alice et qui est bien bonnasse comme tout. Alors elle, elle nous vient direct de Toulon. Ambiance Ophélie Winter à 7 ans. Toute un attirail de cagole à base de "j'mets du gloss toutes les 5 minutes". Va falloir muscler grave avec elle...
Mon objectif, c'est de lui coller un doigt smack dans l'trimestre !...Ca mériterait même d'organiser une boum spécialement pour cette mission pécho...
Dans les autres, y'en a 3, 4 qui m'ont pas marqué plus que ça, à part une qui s'appelle Antigone (ses parents devaient être sous trip quand ils l'ont déclaré...)

Et enfin, Félix ! Mon pote Félix !
On nous a mis à côté et je sens qu'on vient bien se marrer tous les deux ce premier trimestre !!! (on change de voisin tous les trimestres)
On s'est déjà montré nos sguegs sous la table. Il se l'est même stabylotée en vert fluo. Ca m'a l'air d'être une bonne pointure !...

La maîtresse, elle s'appelle Madame Bayet et elle ressemble à rien : une vieille photocopie de Ruth Elkrief...
T'as l'impression qu'elle a pas vu l'soleil depuis 83.
Heureusement, elle a l'air plus funky que son physique. Mais bon, c'est pas la teuf non plus !

Elle a commencé à nous prendre la tête avec le programme de l'année et elle nous a expliqué que maintenant, en ce1, on devait commencer une langue étrangère.
Grosse daube.
Tous ces bouffons voulaient prendre allemand à cause de ces quichasses de Tokio Hotel.

Et moi, j'ai brouté d'entrée de jeu en disant que je voulais faire du kurde !
J'lui ai répété au moins 15 fois dans la journée en insistant un max. Je crois qu'elle m'a bien repéré !!!

Bon évidemment, journée pourrave à base de "On remplit sa fiche, on fait un dessin pour son porte-manteau, on organise son casier..."
Que des conneries.

Voilà pour ce premier jour de ce1.
Je vais faire au max d'entrée de jeu pour me faire élire délégué (les élecs, c'est la semaine prochaine...)

Ce soir, mes devoirs, je me les suis carrés bien profond. J'm'y mettrai en novembre.
Avant de dormir, j'ai maté Fogiel à la TV.

Je sais pas pourquoi, mais je sens que cette année risque d'être maxi pourrave !...

Bon aller, je vais aller jouer un peu avec Capuçin (mon singe). Il me fait des phases genre que "je m'occupe pas assez de lui". Bientôt, il va m'en faire du style "Tu ne me regardes plus...". Va p'tet falloir qu'il comprenne que c'est pas ma meuf...

Par contre Alice, si tu lis le blog, c'est où tu veux, quand tu veux... (avec ou sans gloss).

Je vous laisse mes poilus,

La besse,

Gabi

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Salut mes biquets,
V'là la lose de rentrée !!!
Ca on peut dire que chuis vraiment trop con !...
Ce matin, je me lève avec une grosse grosse tête dans le cul (je m'étais enquillé un vieil alcool mexicain que m'ont filé mes potes gitans. J'vous raconte pas la casquette...)
Réveil ultra frontal.
Evidemment, tout le monde pionçait encore quand je me suis tracé à 8h00.
C'est vraiment des gros branleurs dans ma mille-fa. Toujours les mêmes qui bossent…

Bref, je me casse de chez moi, j'prends l'bus et tout...
Et sur le chemin, je vois zéro niard de mon âge.
J'trouve ça chelou. Au début, je me dis que je me suis bité sur le réveil ou quoi.
Je demande l'heure. C'était OK, j'étais raccord.
J'me formalise pas et je trace ma route.

Au passage, j'me frite avec une vieille qui regarde de travers mes santiags et mon perf'...
Ca m’a saoulé. J'te l'ai calmée direct !

J'descends à l'arrêt de l'école. Toujours personne en terme de merdeux d'écolier.
Je me demande vraiment s'il n'y a pas une couille dans le potage.
J'arrive devant le bahut. J'ai assuré : chuis à l'heure pour le premier jour...

…sauf que c’était pas le premier jour !!!
Le premier jour, c'est demain !!!

Quelle chienlit !!!
J'ai niqué ma dernière grasse mat' !
Je suis furax !

Je check les panneaux. Effectivement, tout le monde rentre demain.
Je suis une buse finie ! J'aurais quand même pu me rencarder un peu mieux que ça.

Chuis sûr que j'aurais pas passé une journée de daube hier si j'avais su que c'était pas mon dernier jour de vacances.
Du coup, je me recolle une journée de dépression. Merci bien.

Il a même pas encore débuté qu'il commence déjà à me courir sérieux ce ce1.

Nan mais franchement, quelle idée de nous faire commencer un mardi !?!
C'est vraiment des charlots à l'Education Nationale. Ils vont m'entendre...

Bien sûr, quand je suis rentré chez moi à 9h42, mon reup, complet à la rue, me demande si j’ai passé une bonne première journée.
Depuis quand il me pose ce genre de questions !?!
J'l'ai envoyé chier et j'ai tracé dans ma piaule. De toute façon, il sait même pas en quelle classe je suis (je lui demandé hier. Il m’a répondu : « En 6ème !? »). Pfffffffff…

Bien sûr, j'étais tellement vénère par toutes ces conneries que je pouvais me toucher pour me rendormir.
Du coup, je me suis mis à reboire des coups histoire d'oublier...
...que demain, c'est ma putain de VRAIE rentrée !!!

Aidez-moi.

Peace,

Gabi

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Salut les potes,
Je vous préviens direct : j'ai décidé de faire chier mais alors copieux !
Et pas n'importe qui...:

...l'émission de TV "Sans aucun doute" avec ce brillantissime Julien Courbet.

J'vous raconte rapid'. Ils ont passé il y a quelques semaines un reportage qui se passait juste à côté de chez oim.
Nous, on mate ça avec mes viocs. Eux, ils sont gavé excités parce qu'ils voient des trucs qu'ils connaissent dans le poste.
Ca faisait trop pitié : ils se prenaient pour Einstein parce qu'ils reconnaissaient le terrain de foot, la boulangerie etc...
V'la l'ambition intellectuelle...

A un moment, dans le sujet, ils font une phase du style "Nous sommes le jeudi 17 mai, il est 10h30 quand notre équipe débarque patati patata..."
Et là d'un coup, on me voit en arrière plan avec mes deux potes roumains.
Rien de bien méchant si ce n'est qu'on était en train de se griller une petite tige.
Ma daronne m'a tout de suite reconnu et elle a commencé à faire chier grave !
Mon reup a commencé à s'y mettre, genre il se prenait pour Derrick à base de :"Qu'est-ce que tu faisais un jeudi à cette heure là dans la rue ? Tu n'avais pas école ?!?"
Les deux qui enquillent derrière sur la cig' et sur mes "fréquentations"...

Depuis quand ils se soucient de mon éducation ?!?

Bon, j'endors rapidos la discut' en me foutant deux doigts dans la gorge et en gerbant sur mes godasses.
Il a suffit de faire juste ça pour que leurs cerveaux déraillent complet...

Au moins, j'étais sorti d'affaire...
...mais j'étais vénère grave contre Julien Courbet !

D'un coup, j'ai eu la révélation : je vais les attaquer en justice pour avoir diffusé des images de oim sans mon consentement. En plus, j'suis mineur et tout...
En en causant fissa avec mon 'vocat, apparemment, y'avait moyen de faire tomber un peu.

Dès le lundi d'après, comme je me faisais chier force 12, j'ai commencé à appeler la rédaction de "Sans aucun doute" pour leur expliquer le blem.
Au début, je parlais juste du trip qui m'était arrivé sans dire que c'est eux que je voulais faire chier.
Je parlais juste de bafouement (ouais, j’sais très bien que ça existe pas et je m’en bats les steaks…)  au droit à l'image et tout...
Ils kiffaient qu'un gosse comme ça les appelle. Ils en ont rarement et ça avait l'air de les intéresser...
...jusqu'au moment où je leur ai dis que les bâtards qui m'avaient filmé et diffusé les images, c'était eux !!!

Ah tout de suite, ils étaient beaucoup moins chauds pour me filer un coup de pognes !!!!

Alors depuis, je les appelle tous les jours. Je crois qu'ils commencent à me détester violent !!!
J'adore...

Mais tant que je n'aurais pas touché de pognac, ils vont voir de quel bois je me chauffe...
J'suis ultra-motived !!!

Et s'ils continuent à me mettre dans le zef comme ça, j'vais essayer de faire monter la mayo sur le net.
Je suis en train de me constituer un dossier béton et rien à foutre : je finirai sur le plateau de l'émission et je vais foutre un boxon intersidéral !

D'ailleurs si quelqu'un connaît le numéro de portable de Courbet, je lui ferais bien la misère...
Je suis même preneur de noms d'endroits qu'il fréquente.
J'ai quelques potes gitans qui ont deux trois problèmes à lui exploser exposer aussi.

Voilà les potes, c'est mon putain de challenge des semaines à venir : terminer sur le plateau de "Sans aucun doute" pour porter plainte...
...contre "Sans aucun doute" !!!

Perso, je pense que si ça se faisait rapido après la rentrée, je me fais élire direct délégué du ce1 !...

Je vous tiens au jus de la suite de cette affaire.

Bon début de week-end.
J'espère que vous allez faire l'amour.

Peace,

Gabi

P.D : P'tit filon : si vous vous broutez chez vous et que vous vous parler à des p'tites meufs qui ont l'air super bonnes, n'hésitez pas à appeler la rédaction de l'émission. C'est gavé de Sandra, Stéphanie et autres Chloé qui ont l'air d'être des grosses cochonnes...
Bon, elles se la pètent un peu et c'est pas trop ambiance téléphone rose mais au moins, c'est le prix d'une com' locale !!! La besse.

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