Salut mes biquets,
Comme je sais qu'il y en a plein parmi vous qui sont des buses en Histoire, je vous propose de vous remettre à niveau façon Gabouze.
Normalement, après ça, ça devrait coller déjà beaucoup mieux...

Donc, au début de la Terre, c'était vraiment tout naze : y’avait keutchi !
Tellement keutchi qu'en trucs vivants, y'avait que des cellules (ou des bactéries, chais plus bien) toutes pourraves qui ont dû niquer ensemble pour former des sortes d'insectes.
Ces insectes, ils s'emmerdaient copieux.
Faut dire que y'avait VRAIMENT rien à foutre sur cette Terre. C'était la préhistoire.

Ces insectes aussi ont fini par niquer entre eux pour former des nouvelles espèces.
Et sûrement qu'un jour, t'en as un qui devait être sous MDMA au moment de balancer la sauce…
…et ça a fait un dinosaure !
Les dinosaures, ils ont des noms imbitables qu'on essaye de nous faire apprendre à l'école mais moi perso, je m’en bats les valseuses violent…
Bon faut savoir qu'on parle d'aire primaire, seconde, tertiaire. Des trucs passionnants.
Foutez les dans l'ordre que vous voulez. En gros, c'est y'a gavé longtemps.

Et puis les dinosaures se sont multipliés. Ca fourrait dans tous les sens. Et sûrement, encore une fois, qu’un dino devait avoir trop de calcaire dans son sperme et ça a formé…
…le premier primate.
Un primate, c'est un keum qui ressemble à un singe. Un peu comme si on avait un gosse Capuçin et moi.
Les primates s'exprimaient un peu comme des puercos.
Ah ça c'est sûr, en tous cas, que c'était pas du Audiard !

Bref, ils s'habillaient avec des peaux de bêtes. Ca schlinguait monstrueux.
Je sais pas tellement à quelle époque c'était qu'il y en a qui ont commencé à avoir des teubs et d'autres des chattes mais bref, ça continuait de niquer à mort.
Sûrement la conséquence qu’il y avait encore keud’ sur la Planète et tant mieux pour eux.
A cette époque, les meufs s'occupaient du ménage et de la bouffe.
Et les keums partaient à la chasse, entre potes, et souvent, quand ils rentraient bredouilles, ils bouffaient des baies ou des conneries comme ça.

Niveau baston, ils étaient vraiment pas mauvais du tout.

Et puis y'a eu le trip avec Adam & Eve. Genre c'était les deux premiers de l'humanité.
Moi j'y crois pas trop. En plus Eve, elle faisait sa coinços avec sa feuille de vigne sur sa touffe. Si ça se trouve, elle avait des blems vaginaux et elle en avait honte.

Mais ça s'est quand même révélé être une bonne nympho parce si on est tous là, c'est un peu grâce au fait qu'elle était un super receptacle à teub'. Enfin, c'est ce qui se dit.
Bon l'histoire de la pomme, on oublie. Trop naze.

Entre temps, les mecs qui marchaient à 4 pattes ont chopé un peu plus de dignité et se sont levés, comme tout le monde.
D'ailleurs, c'est ça qui les a fait péter.
Avant ça, y'avait aucun prout sur la Terre. Heureusement d'ailleurs.
Parce qu'imaginez un peu les pets de dinosaure !!!... Je pense qu'un dinosaure qui aurait pété dans une ville comme Grenoble aurait fait shlinguer la ville entière pendant au moins 8 jours.

Bref, on va pas passer 100 ans non plus sur cette période là parce qu'après y'a l'Antiquité.

L'Antiquité, ça fait flipper comme nom mais y'a pas de quoi se prendre la tête non plus.
En gros, c'est encore un pacson d'années avant l'arrivée de Jean-Claude.

Y'avait des celtes, des gaulois, des grecs, des romains…
Une sacrée bande de déconneurs.
Ca niquait pas mal aussi à l'époque.

Dans tout ce bordel, y'avait César. Lui, il se faisait pas trop chier la bite.
C'était un peu le Bill Gates de l'époque. Il avait du blé et du pouvoir. Du coup, il bouffait du raisin, allongé, et se faisait servir dans tous les sens.

Et surtout, il se tringlait Cléopâtre !!! Enfin, je crois.
Cléopâtre, elle était bonne comme tout. En tous cas, ils étaient un paquet à se pogner en pensant à elle.
C'est vrai qu'elle méritait un bon p'tit tarif la Cléopâtre.
Disons que c'était la Clara Morgane de l'époque.

Comme quoi, y'a pas beaucoup de trucs qui ont changé. Déjà en ces temps lointains, quand t'avais de la maille et du pouvoir, tu pouvais t’emmancher qui tu voulais !

Bon, à l'époque, la France, c'était la Gaule.
Ca voulait pas dire que tout le monde bandait. C'était la daube de nom qu'on donnait à notre contrée.
Sur la carte, ça ressemblait un peu à la France d'aujourd'hui mais dessiné par un mec bourré à mort.

Bon, j'ai pas encore trop jacté de baston mais de tous temps, les mecs se sont mis sur la gueule.
C'est sûr qu'au début, ça ressemblait à pas grand chose. Limite s'ils se balançaient pas leurs crottes de nez dans la tronche.
On a fait des super progrès depuis. Je vous en recause plus tard.

Et puis a débarqué Jésus-Christ. Moi j'l'appelle Jean-Claude. Ca me fait plus poiler comme ça.
Lui, il pas trop eu d'bol parce qu'il est né dans une étable où ça fouettait force 12 et il est dead crucifié sur une croix avec des gros clous dans les mains.
On dit que c'est parce qu'il avait pas payé une facture d’électricité qu'on l'a tué.

Bref, je cause de Jésus mais depuis le début,  y'a un mec qui s'appelle Dieu et qui chaperonne tout ce bordel.
En gros, c'est le PDG de la Terre mais personne l'a jamais vu.
Moi perso, j'trouve que ça sent le mytho mais bon, à côté de lui, Raël, c'est vraiment un amateur.

Bon alors là, à partir de Jean-Claude, on décide de faire partir les années à zéro.
Comme si avant ça comptait pas.
Ca valait vraiment pas le coup de se faire chier à faire tout ça...

Là, on se fight toujours pour des histoires de territoires, de pognon... Ca fait un peu pitié mais bon...

Oubliez aussi comment c'était la merde à l'époque pour voyager. On mettait 1000 ans pour faire 50 bornes. Du coup, les gens parcourait rarement plus d'1,5 km dans toute leur existence.
Tout simplement lamentable.

Et puis est arrivé ce putain de Moyen-Age.
Là, à la rigueur, ça a commencé à devenir un peu plus poilant.
On a commencé à avoir des rois qui avaient tous des têtes de bites.

Mais au moins, au niveau du bâtiment, on commençait à se démerder correct.
On faisait des châteaux forts de ouf !
Ah ça, on se broutait à mort pour faire des trucs un peu classiouzes à l'époque ! On construisait sérieux.
Avec de la vraie pierre et tout.
C'était pas de la maison Catherine Mamet !...

Je crois que les gens étaient un peu moins des feignasses à ce moment là. Faut dire qu'il y avait pas encore Internet.

Bon, ils avaient tous des noms à se prendre des coups : Clovis, Clodomir, Childebert...
Chais pas trop niveau tise comment ça se passait pour eux mais pour choper des noms pareils, leurs viocs devaient être complètement fondus à l'alcool de menthe…

Aussi, niveau maladies, on se la donnait pas mal à l'époque. Faut dire que c'était loin d'être Hygièneland...
Les gens se bouffaient des bonnes vieilles pestes des familles... Et j'vous parle même pas des furoncles à base de 400 grammes de pue qu'ils se tapaient...

Et puis il faut savoir que les gars crevaient vers 25 piges. Ou p'tet 30.

Y'avait un keum qui se faisait appeler "Le bon Roi Dagobert" et qui avait mis sa culotte à l'envers. Aujourd'hui, est-ce qu'il aurait mis un string ? Perso, je n'en ai foutre aucune idée. C’est un des seuls trucs en Histoire sur lequel je doute vachement.

Voilà.
Ensuite, y'a un truc comme quoi c'était pas Sarkozy qui était le tout puissant à l'époque mais plutôt l'Eglise.
J'vois pas trop comment une église peut avoir le pouvoir, perso. Ou alors ça devait être une putain d'Eglise...

Bon, et puis, on était à donf' de chevalerie. Avec des cavaliers de ouf et tout...
Il devait sûrement y avoir des touzes de bonnes dimensions. On dit que c'était des vicelards les cavaliers, que leurs épées ne leurs servaient pas qu’à se fighter…

Y'avait à donf' de paysans aussi.
On cramait des gens sur des bûchers.
Y'avait des sorcières.

Je crois que je me serais bien poilé à cette époque. Sauf qu'ils avaient un langage à pleurer.

Bon et puis à la fin du Moyen-âge, y'a un zig’ qui s’intitule Christophe Colomb qui a découvert les States.
Il fallait être burné parce qu'à l'époque, c'était pas trop ambiance "J'prends un bifton chez Air France et puis j'verrai bien..."
En ce temps là, même les oiseaux volaient comme des merdes...

Au States, au début, c'était loin d'être byzance. Accroche toi alors pour trouver un Mc Do...

Et puis aussi, y'en avait qui se la jouaient genre "on est des philosophes" alors qu'ils ne pensaient qu'à des conneries.
Pour vous dire à quel point ils étaient cons, y'en a un paquet qui croyaient que la Terre était plate comme une pizza...
N'importe nawak.

Bon et puis rapido, on passe à la Renaissance.

Renaissance, je sais pas pourquoi. Je sais pas à quel décès on fait allusion.
En gros, c'était avant notre époque.

Bon là, à donf' de réformes dans tous les sens. On se la pète avec l'architecture, on se la joue à faire du business, genre l'art prend un essor chais pas quoi…
J'ai l'impression qu'on se la pétait pas mal à la Renaissance.
Tout ça parce qu'ils ont inventé l'imprimerie (qui était même pas laser et même pas couleur à l'époque...), l'horloge, le tricot...
Vraiment pas de quoi se taper le cul par terre...

Ah oui, très important : depuis le début de l'Histoire de l'Humanité, y'a pas vraiment eu de progrès en terme d’hygiène buccale.
De tous temps, les gens ont eu des haleines à pleurer
C'est sûr que niveau 'tifrice, ils étaient un peu just'. Les plus balèzes pouvaient te décoller ta rétine des yeux rien qu'avec leurs odeurs de bouche. Et en moins de deux minutes...

Bon, on va speeder un coup, on passe au siècle des lumières.
C'est vraiment un nom de merde ce truc parce que franchement, c'était loin d'être des lumières les gars !
Pas un pour rattraper l'autre.
En plus, c'est pas du tout l'époque où on a inventé l'ampoule. On a complètement voulu nous la faire à l'envers encore une fois sur ce coup...

Bref, ils devaient complexer. Ils se sont mis à réfléchir dans tous les sens, se sont pris pour des génies.
Et le net n'existait toujours pas ! Donc doucement les gars...

Bon, pour vous situer, quand vous avez entendu parler de Louis 15 ou ce genre de cakes, c'est cette époque.

Et puis y'a eu la putain de Révolution Française. Une sorte de mai 68 deux cents ans avant.
Là, j'ai jamais rien compris mais y'a encore des histoires de pognons. Un peu comme aujourd'hui.
Abolition des privilèges chais pas quoi. Ils jouaient à la paume comme des poukaves alors qu'aujourd'hui avec une bonne console Wii, tu te poiles vachement plus.

Si on vous demande des comptes sur la Révolution, répondez des trucs du style : tiers-état, clergé, Marat qu'est mort dans sa baignoire... (pour l'anecdote, c'est lui qui avait inspiré Claude François)...
Ca devrait passer.

Là, on était à donf' de décapitations. J'aurais bien aimé assister à une. Ca devait être bien poilant de voir les caboches rouler comme des boules de bowling !...
Niveau odeurs, pour le coup, on n’était toujours pas des lumières. Ca schlinguait à tous les coins de rues.

Et puis les gens bouffaient vachement plus leurs crottes de nez à l'époque. C'est un truc qu'il faut savoir.

Pendant ce temps là, aux States, ça commence à bouger pas mal.

Bon, le 19ème siècle, ça me broute trop de vous le raconter donc si vous voulez en savoir plus, cliquez ici

Et puis alors, le 20ème ! Là ça commence à envoyer du steak violent !!!

Bon moi, j'l'ai jamais connu because je suis né en 2000.

En gros, ça a continué d'être à donf' de guerres, notamment deux où on s'est mis la gueule avec les shleus et leurs potos.
Ca a bien calmé tout le monde ces histoires là ! On nous broute garve avec ça à l'école depuis des lustres...

Les shleus, ils avaient un Sarko à eux qui s'appelait Adolf et qui était une belle raclure.
Le keum, il était tellement complexé d'avoir une bite aussi grande que sa moustache qu'il avait la haine grave contre tout le monde : les feujs, les gitans, les dep'...

Il aurait été content aujourd'hui !!!

Bref, ce fumier est probablement le mec le plus détesté de la planète. Faut dire qu'il avait zigouill' un paquet de monde.
Et il était tellement cyphonné qu'il a même fini par se dézinguer lui-même ! Quel cake...

On a aussi été à donf' de crises pendant le 20ème. A base de crise de 29 aux States et puis y'a eu celle de 73 à cause d’un bateau plein de pétrole qui s'est viandé en pleine mer.

Bon, heureusement qu'il a eu les trente glorieuses.
Dit comme ça, on pourrait croire que c'est l'équivalent d'une quinzaine de paires de burnes.
Mais en fait, c'est une période qui dure trente piges après la seconde guerre et où ça allait vachement mieux.
A donf' de consommation et tout. Les gens étaient plutôt jouasses.

Alors comme je vous l’ai dis, on a fait des progrès de ouf' au niveau de la fight.
On a inventé la bombe atomique qui est un truc de foldingo !
En gros, t'appuie sur un bouton et ça te fait un énorme champignon qui te destroye des pays entiers.
Limite tu pourrais faire péter la planète entière avec ce truc !
Pour se poiler, ils ont fait des tests chez les niakwés. Pas jojo quand même le résultat...

Bon, petit à petit, on arrive à 6 milliards d'habitants. Ca commence à faire pas mal de connards cette histoire là...
Et c'est en grande partie à cause des niaks qui sont les champions de la discipline.
Y'en a partout...
...même dans les nems !

Dans un registre déconnant différent, y'a eu la cata de Tchernobyl : truc de radioactivité chais pas quoi qui était moyen bof pour la santé.
I'parait que mon reup se serait fait niquer ses spermatozoïdes à cause de cette connerie là et que du coup, j'en aurais morflé léger.
J'y crois pas trop.

Bon, j'peux pas tellement passer à côté mais on a quand même inventé la TV pendant ce putain de 20 ème siècle.
Je sais même pas comment on faisait avant. Ca devait être broutos party grave.

Et puis j'peux pas vraiment passer à côté de ces putains d'années 70 non plus  !!!
Comment chuis vert grave d'avoir été coincé dans les glawouis de mon reup à cette époque là !...
Parce que là, on savait se poiler !
Déjà, le SIDA n'existait pas donc tout le monde niquait avec tout le monde.
Les gens étaient à donf' de champis, de LSD, de pétards grands comme des bras...et ça faisait qu'on écoutait des ziks trop chelous !...
Les gars portaient les ch'veux longs, avaient des fringues interdites...

Bref, c'était un beau nawak !

Mais on se prenait pas la tête : tu pouvais chier devant les autres sans que ça fasse un scandale. Tu pouvais fumer et picoler un peu partout même sur les plateaux TV.
On vivait en communauté ce qui évitait des catastrophes familiales comme celle dans laquelle je suis.

Et puis, en 89, on a pété un mur en Allemagne.
Ca a rendu les gens gavé jouasses. Chais pas trop pourquoi. Sûrement que le mur devait être super balèze.

Dans les années 80, on utilisait à donf' de synthés dans les musiques. Ca faisait des sonorités chelous mais bon, pourquoi pas…

Internet est arrivé à la toute fin du siècle. Ca a permis aux gens d'en branler encore moins.
Ca a vachement servi, notamment pour choper des gonzesses plus facilement.
Parce qu'avant il fallait poser ses couilles sur la table, aller voir la personne pour de vrai et tout...
Maintenant, grâce au net, un p'tit mail à l'hypocrite, un p'tit tour sur meetic et c'est trempage de biscuit garanti !

Et je vous parle pas de l'arrivée des téléphones portables. Au début, ça coutait grave des ronds.
Du coup, quand quelqu'un téléphonait dans la rue, on disait qu'il se la pétait à mort, que c'était un connard…(tout ça parce qu'on était jaloux du fait qu’il ait du blé…)
Aujourd'hui, tout le monde se la pète à mort et est devenu ce même connard, moi le premier.

En France, de nos jours, on se carre nos libertés au fion mais alors gentiment : plus le droit de ciguer dans les lieux publics, plus le droit de picoler avant de prendre le volant, plus le droit de traiter son 'sident d'"enculé", plus le droit de faire des blagues sur les feujs, les dep' et les ‘dicapés...
On est tout juste bons à faire des vannes pourraves sur les blondes.

Voilà.

L’Histoire de l’Humanité se résume grosso modo à ça.
Y’a à boire et à manger.

D'ailleurs, je cherche un éditeur pour publier ce cours d'Histoire que je voudrais essayer de faire valider par le Ministère de l'Education Nationale.
Je pense qu'il serait moins chiant à ingurgiter que toutes les daubes qu'on essaye de nous faire rentrer dans l'cortex depuis le temps.

Bon, j'ai p'tet oublié deux trois trucs dans le tas mais franchement, rien de bien important...

Et puis à 6 piges, savoir tout ça, ça mériterait limite la légion d'honneur !

Non, non, ne me remerciez pas. Tout ça c'est gratos pour vous, chères lectrices, chers lecteurs.

Parce qu'on a tous le droit d'être intellectuellement aussi irréprochable que oim.

Voilà, n'hésitez pas à vous la péter à mort avec toutes ces nouvelles connaissances.
C'est important aujourd'hui de se la péter pour exister.

D'ailleurs, petit conseil : usez et abusez dans vos explications de phrases du style "On se croirait revenus au milieu du 17ème...", "On n'avait jamais rien vu de tel depuis Pétain..." ou encore "J'essaye de me détourner de cette vision manichéenne de l'Histoire qui a tendance à m'emmerder un p'tit peu..."

De toutes manières, on est entourés de gros tâchons en Histoire donc y'a moyen d'en imposer grave…

Je compte sur vous pour briller historiquement grâce à moi et vous aime,

A biental,

Professeur Gabouze !

Retrouve mes aventures audio en cliquant ici

Salut mes loupiots,
C'est samedi. Je sais que vous êtes tous en train de vous steaker comme des gros vicelards.
Et moi, pendant ce temps là, je bosse !

Eh ouais, ce matin, rebelote : j'étais collé au bahut !

Ce con de dirlo m'avait demandé d'écrire 1500 fois à l'ordinateur la phrase : "Je ne boirai plus de white-spirit pendant mes heures de consigne".
Il voulait que je fasse ça à l'ordi style "J'adapte mes punitions aux nouvelles technologies" alors qu'il y comprend keutchi..."
Quel guignol !
Ce cave ne connaissait même pas le copier/coller !
Ses 1500 lignes, elles étaient pliées en cinq minutes !...

Du coup, j'avais tout mon temps pour m'occuper du blog et je me suis dis que j'allais vous balancer une nouvelle aventure audio sur un truc pas jojo qui m'est arrivé hier soir...

Bon, en même temps, c'est pas non plus "la fête chez Ginette" vu que le samedi matin, normalement, mon plumard c'est mon meilleur pote !

Alors, par solidarité vis à vis de ces moments pourraves que je vis, ça me ferait hyper plais' que vous fassiez l'amour en écoutant mes aventures audio.

Pour ceci, voici le mode d'emploi :

- Mettez vous à poil ainsi que votre (ou vos) partenaire(s)
- Connectez vous à gabi.fr
- Regardez ma photo histoire de vous exciter un peu
- Mettez vous au plumard et commencez à vous excitouiller à base de caresses manuelles...
- Dès que vos langues commencent à chauffer un peu, levez vous !
- Matez moi à nouveau histoire de booster votre excitation et la bête qui sommeille en vous
- Cliquez ici pour lancer Radio Gabi
- Lancez l'épisode du jour en cliquant dessus (c'est le premier de la liste : "Gabi et l'alcotest". Les autres s'enchaîneront automatiquement...)
- Retournez vite au pieu et commencez tous les trucs dégueulasses que vous voulez en écoutant mes conneries !

Normalement avec ça, ça devrait tellement être de la bombinette que vous devriez jouer au bilboquet humain avec votre/vos partenaire(s) jusqu'à dimanche soir !

Alors, c'est sûr, vous z'êtes pas uniquement obligés de faire du cul pour écouter mes aventures audio mais bon, c'est mieux quand même !...

Voilà pour le filon du jour.
J'espère que vous allez kiffer.

Excellente pilonnade à tous et très bon week-end,

Je vous aime (mais sans la langue...),

Gabi

P.D : Putain, je sais pas ce que j'ai aujourd'hui mais je suis en rut...violentissime !!!
En plus, je crois que mes parents organisent une de leurs touze bimensuelle ce soir (ils m'ont demandé d'aller dormir chez Félix pour être tranquilles...).
Ma reum fait cramer un encens dans le salon qui me fout une demie-molle depuis que j’suis rentré du bahut à midi.
J'sais pas c'qui a dedans mais ça arriverait à te faire triquer Galabru pendant 72 heures non-stop, c’te merde !...

Ah oui, juste un truc avant de vous quitter : Papa, Maman, si vous tombez sur cet article, il ne vous concerne ABSOLUMENT pas.
Ne suivez pas mon mode d’emploi. Je préférerais plutôt que vous suiviez votre sexualité de groupe en écoutant du Shirley & Dino. Comme la dernière fois.
C'est vrai ça, faut pas déconner. Je n'ai aucune envie de m'associer votre dépravation...

Retrouve mes aventures audio en cliquant ici

Salut les potes,
Putain le bad, j'ai fait une belle connerie aujourd'hui !...
Ce soir, je devais aller dormir chez un p'tit bourg' du bahut avec qui je suis pote parce qu'il une big collec' de mygales.
Sa famille a plein de thunes. Ils ont un appart' de ouf' dans le 8ème, ambiance hotel particulier de mes deux...

C'est de toutes manières un bon trip à se faire, une fois de temps en temps.

Et je vous cache pas que je voulais aussi y aller pour la reumda de mon pote Gauthier (cf le bourg') qui est cartouchable à souhait...
Un p'tit air à la Cécilia, les seins refaits, une bouche à pas tomber enceinte...

Bref, entre les mygales et la daronne, il y avait de quoi faire...

Je débarque chez eux, j'avais mis du parfum et tout.
Et puis rapidos, je crois que la famille a commencé à bien me kiffer. Faut dire que j'étais assez facile verbalement.
J'les ai même fais poiler avec une petite démo de tektonik !...

Je me la suis bien donné. Tellement même que le chat est devenu complètement ouf !
Il a commencé à courir comme s'il avait une vieille remontée d'ecsta et se déplaçait à mach 2 dans tout l'appart' !!!

Et c'était pas une daube de chat. Truc de Chine chais pas quoi avec des poils de guedin et une espèce de dégradé californien.
Limite t'aurais envie de le baiser (je déconne).

(Quoique...)

Bref, apparemment ce cat, c'était la fierté de la famille.
On s'est franchement marré et je crois que ça leur a fais du bien.
A voir leurs gueules et leur appart', ils s'étaient pas poilé depuis 1963.

Franchement, on était peut-être à Bourgeland mais ça craignait pas trop.

Je continue à faire mon cake. Je les décoince grave au point qu'ils font péter le champ' pour l'apéro.
On a pu picol' un peu. Comme j'avais pas mangé depuis 36 heures, j'suis parti en 2/2...

Et j'ai poursuivi en disant conneries sur conneries...
J'étais tellement leur idole qu'ils gobaient grave tout...

Pour vous dire, en leurs racontant les plus grosses nawakeries sur le Fouquet's, j'ai réussi à faire en sorte qu'ils nous embarquent pour dîner là-bas !!!

On se casse au resto. On est complet au max.
La daronne s'est habillée...mon Dieu !!! C'est régalade pour les yeux...

D'un coup, dans l'escalier, je me rends compte que j'ai oublié mon portable. Je préviens les vieux.

La daronne me fait une phase genre "je vais te responsabiliser" en me filant les clefs et en me disant d'aller le récupérer et de les rejoindre en bas.

Je cours comme un taré pour aller récup' mon truc.
Je rentre dans l'appart'. Putain, la porte pesait une tonne !!!
C'est souvent le cas chez les riches.

Porte blindée de ouf. J'lutte pour pousser.

J'laisse la porte ouverte et j'vais rapido choper mon portable dans le salon.

J'croise le chat.

Je lui refais une petite phase de tektonik et là il commence à redevenir encore plus dingue que la première fois !!!
Ca me fait poiler. Je retourne à la porte en moonwalk arrière et d'un coup, dans le couloir, je me retourne et commence à taper le sprint en me disant que je vais utiliser la force de mon élan pour fermer le streu-mon de porte.

J'y vais comme un taré.

J'arrive à donf', je chope la porte et, dans le mouvement, la tire de toutes mes forces en sortant sur le palier.

J'ai le power grave. La porte claque et j'entends un miaulement de ouf !
J'avais pas vu que le chat me coursait derrière.

Et j'l'ai cisaillé en deux dans la porte !!!

Le BAD absolu.

Faut dire qu'elle était bien lourde et tranchante cette conne.

J'me retrouve sur le palier avec la moitié avant du corps, les deux pattes et la tête !
Et dans l'appart', l'arrière : les deux pattes de derrière, le trouduc et la queue !!!

J'ouvre la porte. Tout frétillait encore à donf' !!!

Putain, c'était la quatrième dimension !

Là, c'est la panique violent. Je sais absolument pas comment gérer le keutru. Ca me rend tellement débile que j'essaye même de rassembler les deux morceaux pour voir si ça peut fonctionner.
En plus, ça me foutait la gerbe monstrueux...

D'un coup, éclair de génie : je vais à la fenêtre avec mon téléphone. J'fais style je suis en conversation et je leurs dis que j'ai un petit problème familial qu'il faut que je règle en 5 minutes, qu'il faut que je sois au calme tout seul...
Ils me répondent que pendant ce temps là et au lieu de prendre un taco, ils vont chercher leur bagnole et qu'ils viennent me choper devant la porte de l'immeuble dans 5 minutes.

J'ai 5 minutes pour gérer ce meurtre. Vilnius attitude...

Là où j'ai trop du bol, c'est que c'est du marbre par terre et donc que ça se lave hyper bien.

Je prends un gros sac plastoque dans mon sac à dos. Je fous les deux moitiés de chat dedans et retape le tout dans mon keus' pour aller le balourder ensuite.

P'tit coup de serpillière. Putain, 5 minutes, ça filoche ! Faut gérer.
J'nettoie clean avec mon pyj', je vais ouvrir la fenêtre de la cuisine. Comme ça, ils pourront croire qu'il s'est cassé par les toits...
Et je redescends avec le cat décédé dans mon sac à dos.

Ca m'avait total débourré cette histoire là !

Je pensais pouvoir le lourder dans les égouts, à la scred'...
Mais ces cons étaient déjà revenu et m'attendaient dans leur merco de riches, devant la porte.

La reum, trop conne : "Bah, tu as pris tes affaires !?"

Là, je leurs fais un peu ma fille ambiance : "Oui, il se peut que je doive retourner dormir chez mes parents...rien de grave je vous rassure... des histoires de famille...D'ailleurs, ça les arrangeraient que je rentre vers minuit parce qu'ils doivent gérer des choses importantes..."
Putain, c'était spécial. Je priais pour que ça fouette pas (ou même que ça miaule)  dans la bagnole parce que j'avais quand même leur chat adoré en deux morceaux dans mon sac !!!

Fallait bien tout ça sinon j'allais rater ce putain de restacle ! Le Fouquet's, c'est pas tous les jours pour Bibi !!!

On est allé là-bas. J'ai bafré...
...comme un enculé !

J'étais trop dans le kif' mais fallait pas trop que je le montre quand même parce que j'étais censé avoir des blems familiaux !!!

Bref, à la fin du repas, j'ai laissé le sac sous la table des voisins.
Les autres me refoutent dans un taco.
Au moment de les quitter, je fais une dernière fois ma malheureuse et en profite pour me gaver sur les nichons de la reum de Gauthier.
Et puis cassos !

Bien sûr j'suis pas rentré chez moi. J'suis allé pieuter chez une pote alcoolique qui dort jamais.
J'lui ai raconté le truc. Elle croyait que je lui faisais le mytho du siècle !

Maintenant, les bourg' du 8, ils doivent être tous pas bien sans leur mascotte pourrave. J'espère qu'ils auront plongé dans le trip "Il s'est échappé par la fenêtre"...
Et j'aimerais bien voir la gueule du mec ou de la meuf qui a découvert le colis magique sous la table du Fouquet's !!!

J'espère que j'ai pas laissé d'indices parce que là, c'est du chais pas combien ferme !!!
Avec leurs conneries d'ADN et ma malchatte habituelle, ça va se finir direction Fleury encore cette histoire là...

J'verrai bien l'attitude de Gauthier de toutes façons...

Mais j'aimerais bien ne pas me faire gauler quand même.

C'est vrai ça. Non pas que je compatis ou quoi...
Mais que si y'a chopance, j'pourrai plus jamais me refaire de trips dans les nénés de la daronne !!!

Ca serait con quand même !...

Boh aller, vous gardez le secret ?

Peace,

Gabi

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Salut mes biquets,
Ca fait quelques mois que j'ai des blems de pieds.
Apparemment, ça sent bon la mycose party. Ca doit sûrement remonter à l'époque où je me passais des heures à faire des bains de pieds dans le pédiluve de la piscine municipale toute dégueu de mon quartier.
Bref, ça me gratte de ouf'.
Moi j'trouve que c'est de la bombinette...
...et en même temps ça fait des trucs un peu chelous !

Le côté qui est de la balle, c'est quand ça gratte entre les doigts.
Comme je me laisse pousser les ongles, j'arrive à bien gratter comme un salaud et ça fait un biiiiiiiiien...

Je ne vous dis que ça.

Le blem, c'est que plus je gratte, plus je kiffe et plus je nique toute la peau de mes doigts de pieds !!!

Ca forme d'ailleurs une espèce d'huile toute zarbi mais que je kiffe bien.

Et puis bah, au bout d'un moment, j'en arrive au sang et ça commence à faire des trucs carrément dégueus.

Du coup j'arrête. Mais ça m'empêche pas de me sentir les doigts.
J'adore l'odeur.

Mais bon quand y'a production d'huile et de trucs crawas, je suis quand même obligé d'arrêter, le temps que ça sèche...

Et puis quand c'est à nouveau sec,  j'attends que ça regratte et rebelote !

Je crois que c'est mon hobby préféré en ce moment !

Maintenant, j'ai pu constater que je pouvais pas le faire partout, surtout dans le bus parce que les gens comprennent pas mon trip et me font des réflexions toutes débiles. Quelle bande de nazes... Aucun savoir-vivre.
Ce matin, j'ai encore foutu mes doigts au nez d'une vieille tellement elle m'avait gonflé. Je crois qu'elle a bien dérouillé niveau odeur !!!

Bon, j'ai bien conscience que si ça se trouve, mes pieds vont gangrener de ouf, qu'il faudra probablement m'amputer avant que j'ai de poils aux baloches mais rien à treuf’ !

Je peux pas m'épargner de si bons moments !!!

D'ailleurs, si vous trouvez que votre existence est plate comme une vieille teub', je vous encourage vivement à vous faire des mycoses aux pieds.
Ca se vend pas encore en pharmacie mais avec un bon pédiluve version tiers-monde, ça devrait vite se régler.

D'ailleurs, je sais pas si c'est contagieux mais si y'en a qui veulent se lancer dans l'aventure et qu'ils luttent sévère pour y parvenir, laissez moi un mail perso à gabi@gabi.fr et je vous enverrai des petits bouts de peaux mortes séchées qu'il vous suffira de réhydrater et installer soigneusement entre vos doigts de pieds.
Les boutures devraient pouvoir se faire assez facilement.

Bon aller, je vous laisse, ça commence à me chatouiller tranquillou.
Je vais installer mon petit cérémonial.
En ce moment, je me finis à l'alcool à 90 : une fois que la peau est bien à vif, hop des petites giclées d'alcool...
Ca fait jongler mais c'est encore une sacrée aventure podale !!! (oui je sais, ça existe pas mais ça sonne bien...et en plus je fais c'que j'veux !)

Vive le mec qui a inventé les pieds !
Vive le mec qui a inventé les mycoses !

Si ça tenait qu'à moi, vous iriez direct' au Panthéon de Gabiland !

Peace,

Gabi

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Salut les potes (et surtout à l'équipe de l'émission "Confessions intimes")
J'en peux plus d'être dans cette famille de gros vrillos !
Ma reum est à bloc de Gérard Lenorman depuis quelques jours. Une copine à elle lui a prêté l'intégrale.
Ca tourne 18 heures sur 24 dans le salon. Il commence à me gaver sérieux avec ses chansons de merde !
Ah ouais putain ! Lle Gérard, s'il a le malheur de croiser mon chemin, je l'avoine direct !

En plus ma daronne, elle a décidé de se couper les tifs comme lui. Elle l'a fait elle même because of pas de thunes.
Ca va c'te coupe qu'elle a maintenant ! Surtout derrière, le dégradé...
On dirait un cul !
Elle va à la vitesse de la lumière sa coupe !!!
Ca m'étonnerait pas qu'elle se fasse lourder de son taf' pour atteinte à la pudeur avec une fiole pareille !...

Mon reup, lui, il s'est mis à la peinture.
C'est à pleurer.
Il m'a déjà proposé une des ses croûtes. Comment j'te l'ai envoyé chier !...

Le pire c'est qu'il ramène les voisins pour des expos improvisées à la maison.
Une insulte à l'art.
Tout ça sur fond de Gérard Lenorman.
De quoi se flinguer !!!

C'est pas possible de passer son enfance dans un microcosme familial aussi pourrave !
Quand on pense que je suis en train de construire mes bases dans ce merdier...
Putain mais à ce rythme là, à 13 piges, on m'retrouve sur un char à Rio avec les poils du uk teints en bleu ! En remarque, ça serait bien...

Mais bon, c'est pas complètement la merde non plus parce que j'ai eu une petite idée qui pourrait me faire gagner un peu de maille...
Ca va p'tet pouvoir financer mon départ à Rio d'ailleurs !...

Voici mon plan d'attaque :
Si jamais quelqu'un de l'émission de "Confessions intimes" sur Tf1 mate ce blog ou si un de vous connait quelqu'un là-bas, je vous propose un deal.

Y'a un paquet de reportages SENSATIONNELS à faire autour de ma famille. De quoi faire péter l'audimat...quelque chose de bien !...

Parce qu'on a un nombre de thèmes à vous proposer...
Si vous voulez en faire quelques un, je demande juste 3500 euros (par reportage) pour le filon et je vous garantie qu'on va pouvoir vous faire du grand.

Voici les sujets à traiter que je vous propose :

-"Ma mère préfère Gérard Lenorman à moi"
-"Je cherche du travail depuis 9 ans et j'aime ça" (mon reup)
-"Mes parents ne veulent plus me vacciner"
-"Trop pauvre, ma mère me fait des dessins pour Noël"
-"Mon meilleur copain est un singe"
-"J'ai 6 ans et je gagne mieux ma vie que mes parents"
-"Je ne peux pas supporter voir mes parents s'aimer"
-"Je suis au ce1 et mes parents ne comprennent pas mes devoirs"
-"Mon père ne veut plus s'habiller" (il reste en pyj' toute la journée)
-"Mon père de substitution est un clochard" (mon pote Lucien)
-"Mon arrière grand-mère danse la tektonik 24 heures sur 24"
-...

J'en ai des wagons des comme ça...
On peut même mitonner un peu, je sais qu'y'aura toujours moyen de moyenner...

Mais en tous cas, on a tous les ingrédients pour faire vibrer la ménagère avec ça !

Alors, on fait comme j'ai dis ?
Si quelqu'un peut me mettre sur le coup, j'lui lâche un p'tit bifton.
J'ai passé quelques coups de fil à TF1 ce week-end. Je crois qu'ils me détestent déjà.
Faut dire que j'ai dû appeler 40 fois.

Alors c'est sûr qu'il y aurait un paquet d'autres émissions qui pourraient faire des putain de reportages sur nous comme ça.
Mais, j'aime bien la trashitude de "Confessions intimes". Ils vont nous tourner ça avec leur vulgos touch'. Ca va être du "grand" !

Allez les potes, solidarité party ! Je suis sûr qu'il y a un blé monstre à se faire autour de ma famille !

Mais je vous le dis direct. Les thunes qu'on se fait sur ce filon, elles finissent direct dans ma poche !
Attendez, c'est moi qui ai eu l'idée ! J'me démerde pour rentrer en contact avec la production...
Faut pas déconner non plus !

Ca y est, je ne pense plus qu'à ça ! Je sens que ma semaine prochaine va être poilante grave. J'vais foutre le feu chez TF1, ambiance grève de la faim devant le siège. Ils vont comprendre de quel bois je me chauffe...

Rien à foutre, dans les 2 mois qui viennent, je passe dans "Confessions Intimes" !

On se tient au jus pour ce nouveau challenge !...

Bon dimanche sous mes applaudissements comme disait feu Jaco...

La besse,

Gabi

P.D : Ah oui. Si ça peut aussi rassurer la production de l'émission, je peux faire des tas de trucs de ouf' sur commande.
Je peux avoir des tocs de psychopathe, parler trop mal à mes parents, jouer 24 sur 24 à des jeux vidéos, être fan de tunning, assumer une éventuelle homosexualité, me prendre pour David Douillet, ne parler qu'en présence de mon avocat...

Si avec tout ça, on arrive pas à mettre en place un truc...
...c'est qu'on est vraiment des burnes !!!

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