Salut mes biquets,
J'y crois pas à ce que je viens de vivre : je viens de mater 25 minutes d'un film de boules avec mes viocs !!!
J'ai même du mal à l'écrire tellement c'est surréaliste.
Je savais qu'ils étaient vrillés gravos, mais à ce point là...

En fait, en ce moment, mon reup essaye de se mettre à l'informatique parce qu'il a réalisé que ça l'aiderait peut-être à trouver du travail.
Au bout de 4 ans, pas mal...
Bref, il ne fait que des conneries. Pour vous dire, il croit que quand il allume l'ordi, il "va sur Internet".
C'est pas encore gagné...

Y’a qu’un seul truc qu’il sait à peu près faire et qu’il vient d'apprendre : c’est graver des films qu'il télécharge sur le net.
Ma reum est gavé fière de lui. C'est 'thétique !...

Bref, ce soir, ils avaient tous les deux les yeux qui brillaient parce que mon reup avait réussi à télécharger "Ratatouille"...
Très bien à 40 piges.

Pour une fois, ils se magnaient le cul de bouffer (et ça tombait bien parce que c'était dégueu...). Ils faisaient leurs gosses qui voulaient sortir de table. C'était insupportable !...

Ce qui les excitait à mort, c'est que le film était seulement sorti y'a 3 mois mes couilles chais quoi...
Et ils allaient pouvoir dire qu'ils l'ont vu au ciné pour faire style ils ont de l’oseille.
Ils sont tellement prévisibles mes viocs...

Bref, on passe au salon.
Là, tu sentais qu'ils étaient plein pot, genre on installe la salle de projo alors que notre télé est toute pourrave...
On est trop pauvres pour avoir du pop-corn à la maison mais c'est clair que si on en avait eu, ils les auraient fait péter direct’…
Pour vous situer l’ambiance.

On se fout dans le noir (le truc qui n'arrive jamais...) et mon reup va foutre le skeud dans le lecteur divx.
Il lance "Ratatouille" et d'entrée de jeu, je sens qu'il y a une couille dans le potage.

Une espèce de zique d'ascenseur chelou, un générique tout vulgos avec une typo rose...

Mon reup avait téléchargé un fake !
Un énoooooooorme film de cul !!!

Dans le générique, y'avait que des noms d'acteurs et d'actrices italiens que je connaissais pas (à part un ou deux...).
Et mes remps qui restaient imperturbables...

Le film commence dans une villa ensoleillée en Italie. Dès que tu vois la femme de ménage, tu comprends le truc !...
Déjà le fait que ça soit pas un dessin animé leur a pas traversé l'esprit.
Ils regardaient ça, à donf' de concentration, avec des sourires trop débiles.

Moi j'y croyais pas ! J'étais quand même devant un film de cul avec mes parents !!!
Je me demande combien de temps ça va tenir, quand est-ce qu'ils vont tilter...

Le truc est gros comme une maison : la femme de ménage est bonne de chez Monsieur et Madame.
Des jambes à te faire pleurer, un cul de granite invraisemblable, des p'tits seins en poire (d'habitude j'aime pas trop. J'les préfère en pommes mais là ça passait largement...)…
Elle se penchait de ouf pour arroser les plantes, on voyait ses miches gravos...
Tout dans le cliché.
Bref, je lui donnais pas 5 minutes pour se faire dezinguer !...(j'les connais bien ces boulards là...)

Mes remps ne descotchaient pas...

Là, dans le film, débarque une veuve, genre "j'me balade dans ma villa avec mon chapeau noir napperonné mes couilles..."
On y croit tous !

Enfin il allait y avoir de l'action !!!

Les meufs se tournent autour, commencent à s'effleurer. Ca part gentil.
Et d’un coup commencent à se steaker ! Elles se roulent des grosses galoches dégueulasses à base de langue-langue...
Normal entre une femme de ménage et une veuve après tout...

Et mes parents qui ne bougeaient pas d'un iota.
L'hallu !

Les meufs se foutent à poil, commencent à se lécher de partout. C’était soft mais équivoque !
Et surtout y'avait des gros plans qui ne mentaient pas !

Toujours rien du côté de mes remps. Les deux gonzesses terminent leur petite affaire. Ca crie dans tous les sens. En plus le son de la télé était assez fort.
C'est les voisins qui ont du se régaler !!!

Scène suivante : on arrive dans le bureau d'un avocat qui a autant une gueule d'avocat que moi.
La veuve réapparaît...avec sa fille !

Ca se chauffe du regard entre l'avocat et les deux. Tu vois bien que le mec est gavé chaud pour leur faire un p'tit tarif de groupe...
Hop une main qui se chope au moment d'une signature, les choses s'emballent. D’abord entre l'avocat et la veuve...
Tout ça devant la fille... Normal.

La p'tite jeune (majeure, je vous rassure) reste là, impassible, tout comme mes remps dans leur canapé.
Puis au bout de 5 minutes, elle rentre dans la partie !
La mère et la fille qui se régalent en même temps !...

Moi j'trouvais ça fun mais bon je redoutais les premières images de sgueg...
Chais pas pourquoi mais là, ça a commencé limite à m’gêner.

Comment mes viocs ne pouvaient-ils pas se rendre compte qu'ils n'étaient pas devant "Ratatouille" quand tu vois trois êtres humains emboîtés les uns dans les autres en train de s'exciter comme s'ils avaient leurs doigts dans des prises électriques ?...
Faut vraiment que ça tourne à 1 à l'heure dans leurs caboches...
Ou alors ce sont des gros obsédés du cul !!!

J'reprends sur le film.
Le bureau de l'avocat a été visité dans tous les recoins. On voyait des vraies prouesses techniques et de souplesse (pour ça le film était réussi…).
Et puis trois hommes sont rentrés dans le bureau : le notaire, un banquier et un commissaire de police.

4 mecs et deux gonzesses ! Ça commençait à offrir des possibilités intéressantes !...
En tout cas, on se dirigeait vers une probable réaction de mes parents. J'attends de voir. Ca fait quand même 20 minutes que le film a commencé !...

Ca nique dans tous les sens. Ça gueule de plus en plus fort...
Je suis limite de baisser le son mais je ne dois pas faire foirer cette expérience humaine :
où en sont mes parents cérébralement ?

D'un coup, on se dirige vers une double-péné qui s'annonçait sportive. Tout ça filmé de très très près...

Et là, j'ai pété une durite !

J'me suis levé, j'ai mis sur pause et j'ai commencé à engueuler mes remps, mais alors copieux !!!

"Allo !!! On se réveille !!! On rebranche le nerf qui empêche d'être con s'il vous plait !
Putain mais vous êtes fondus ou quoi !?! Ca fait une demi-heure qu'on est devant un film de boules !!!
Vous et moi : Gabi ! Votre fils !! J'ai un peu 6 piges quand même !!!

Putain, j'y crois pas : je leur explique leur job !!!

Ils se réveillent de leur torpeur mais sans pour autant reconnecter complet.
Ca me gonfle à mort de voir à quel point ils sont mous du cortex. Tu leurs ferais gober nawak...
A croire qu’ils se sont mangé un retour d'acide d'il y a 20 piges et dont ils ont du mal à se remettre...

Du coup, j'arrête le film et je me casse direct dans ma piaule.
Je me désénerve en faisant une série de bras de fer avec mon singe Capuçin.

Et d'un coup j'entends que le film repart...

...et depuis le début !

Ces blaireaux, si ça se trouve, n'avaient même pas compris le début...

Là, j'ai jeté l'éponge. Plus de force. Trop fané...
Qu'est-ce qui m'a foutu une famille pareille ?!?

J'vous en supplie : adoptez moi !!!

Peace,

Gabi

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Problèmes d'oeils à l'Ile d'Yeux...

Ile d'Yeu, 1851. Rodrigue & Clitoridia font connaissance dans une free-party.
Malheureusement, Rodrigue, trop "chirèze"* , ne parvient pas à la distinguer physiquement...
Rodrigue : 

J'ai des croûtes dans les yeux
qui m'empêchent de te voir
J'ai dû fumer trop d'beuh
Ou alors boire trop d'poire...

Passe moi donc la tenaille
que je retire tout ça
Allez les croûtes goodbye !
Chuis aveugle comme un rat

Si tu trouves pas d'tenaille
t'as qu'à choper l'éther
Et m'en mettre à la paille
Ca devrait faire l'affaire

Mais molo sur la dose
Y'a des gars comme Gilbert
qui voient plus grand grand chose
Et qui chantent d'la de-mer

Quand t'es aveugle, c'est con
Tu vois plus rien du tout
Mais j'l'ai cherché, au fond
A trop faire mon fou-fou...

Mets moi donc ce produit
Et merci pour ton aide
Déjà merde ça agit !...
...
...Oh putain c'que t'es laide !...

Gabi Stouquette (2000-....)

* En 1851, "chirèze" signifait "être totalement sous l'emprise de l'alcool et de la drogue.

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Salut les potes,
Putain, gros samedi aprem' aujourd'hui : je suis allé me mettre la gueule au Salon des Vignerons Indépendants de la Porte de Versailles...
C'était très correct !!!

Bon, c'était pas aussi « triquos style » que les salons de tunning ou du deux roues que j'ai déjà fais, mais ça envoyait quand même bien gravos !
En fait, j'avais eu un bifton via une revue sur le pinard que j'achète de temps en temps.
J'ai débarqué là-bas. C'était Poivreauland !!!
Vive la France ! Je kiffe qu'on soit un pays d'alcooliques…

Niveau frangines, je me répète, c'était pas trop la fiesta.
En même temps, balestek parce que j'étais plus occupé à boire des coups qu’à mater les culs !!!...

Bon là, c'est très bon esprit because tu peux picol' en veux tu en voilà !
Par contre les cultivateurs exposants, ils font un peu leurs français dans le sens où ils te filent vraiment un chouill' de vin par dégustation...
Genre un fond qui correspond à 1/8ème du verre.
Donc t'es obligé de t'en balancer 8 dans le cornet pour avoir l'équivalent d'un verre...

En plus, t'as tout un tas de cakos qui recrachent leur pinard. Je peux pas les blairer ces connards…
J'avais déjà été choqué grave y'a quelques mois à une séance d'oenologie que j'avais faite avec mon daron.

Bref, là j'ai quasi tout goûté et sans recracher ! Blanc, rouge, rosé, Bordeaux, Bourgogne, Médoc, champagnes, digeos et j'en passe...

Bien évidemment, j'ai tout gerbé comme un salaud !...
...mais ça m'a permis de m'en rejeter derrière la cravate dans la foulée...

J'vous cache pas que je me suis embrouillé sévère avec deux trois zigs qui me prenaient la gueule à cause de mon âge.
Ca commence à me courir sur le haricot façon cette histoire comme quoi quand t'as 6 piges, t'as pas le droit de te mettre des bonnes vieilles races des familles...
En plus moi, je bois pas ambiance dépressif, pour oublier…
Moi je kiffe ! Ça me permet de révéler le vrai Gabouze qu’il y a en moi et de dire un max de conneries !...

Dans tout l'aprem', j'ai quand même gerbé 4 fois !!!
Belle perf’.
Et même que la troisième fois, j'ai kiffé !

Mon grand jeu, à la fin, c'était de récupérer tous les résidus de pinards jetés dans des espèces de poubelles en plastique, devant chaque stand. C'était un super mélange de pinards différents, de crachats, de trucs crados à souhait…
Et moi, je prenais tout ça. J'en ai collecté une dizaine de litres et je me suis installé un stand à l'arrache où je faisais goûter ce breuvage-crawado-gerbos.
J'ai mis cher à quelques personnes…

Encore une fois, le service d'ordre est venu me prendre la tête et il a fallu que je m'arrache en courant.
'suffit d'être un hors la loi alors que je fais qu'écouter mon coeur...

Comme j'étais fait comme un mickey, je titubais grave...C'était sportif pour semer les autres mais j'ai pu me planquer dans des recoins introuvables. Un des gros avantages d’être encore un nain !...

Je me suis arraché du salon et puis j'ai commencé à avoir des remords...

Bah ouais ! Je revenais bredouille de chez Monsieur et Madame...

Il fallait absolument que j'y retourne pour aller rountave au moins deux trois bouteilles !

Et là, j'ai fait un carton monumental !!!

Je suis rerentré dans le Salon ni vu ni connu j't'embrouille...
Y'avait un stand qui vendait des diables pour pouvoir transporter des caisses de pinards.
J'ai profité que le mec s'occupe de vrais clients pour lui en chourrer un, tranquillou bilou...

Et après, à moi le supermarché gratos !

J'ai gaulé 6 caisses !
Une de blanc, une de rouge, une de rosé et 3 de champ' !!!

La première, j'ai lutté grave pour la poser sur le diable et là, y'a un mec qui s'appelait Hervé (je crois), qui est venu vers moi et qui m'a dit : "Tu veux que je t'aide à la voler ?" (Il était bourré grave).
Je lui réponds que oui. Il me la pose en se pétant à moitié la gueule.
Là, j'ai vu que c'était un bon le gars Hervé, alors je lui ai demandé de m'accompagner pour le reste. Il s'est exécuté sans problème.

Je  suis ressorti de là, comme si de rien n'était, avec mon diable et mes 6 caisses...
C'était la grosse luttasse pour tirer tout ça parce que j'vous rappelle que je ne pèse que 27 kilos et que là, y'avait un peu 4 fois mon poids en pif’ à rapporter chez oim !!!

Dans le métro, je vous raconte même pas la galouze !
En plus, j'ai dû me démerder tout seul. Et tu crois que quelqu'un serait venu me donner un coup de pognes ? Keutchi ouais !....
Quelle bande de gros français...
En plus, j'arrivais pas à redescendre niveau bourrach' attitude...

Folklo le retour !

Mais bon, au final,  je n'ai pas pété la moindre bouteille !...
Gavé fier que j'étais !

Du coup, je suis allé fêter cette bonne razzia avec mon pote Lucien le clod' à qui j’ai apporté deux bonnes petites bouteilles de Vouvray.

Lui qui ne boit que de la piquette était en transe complet !
J'en ai bu que quelques gorgées (j'adore boire du vin à la bouteille avec Lucien en pleine rue...Bon, faut faire gaffe aux flics mais autrement, ça choque grave les vieux et ça nous fait trop marrer !!!...)

Toutes les bouteilles, je les ai foutues dans une cave que je squatte à une vieille de l'immeuble qui est amnésique (elle sait même plus qu’elle a une cave !...). Du coup, j'y range mes trucs persos pas trop montrables et mine de rien , il commence à y en avoir pour du pognac là dedans !

Bref, bonne journée sous le signe de la jaja...

Je suis encore bien niqué comme il faut. Je vais aller roupiller un coup parce que ce soir, j'ai été invité à une soirée lesbiennes. Je serai un des seuls mecs, ça risque d'envoyer !!!

Allez, je bois quand même un dernier coup à vot' santé et vous dis à demain,

La besse,

Gabi

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Salut mes mignons,
Je vous balance fissa un p'tit article pour lancer un appel à la solidarité !

Comme vous le savez sûrement, je sors d'une relation difficile.
J'ai vraiment pris un coup dans l'histoire et il faut absolument que je me détende.

Hier soir, avant de me pieuter, j'ai vu un truc sur la vie d'Hugh Hefner (le fondateur de Playboy pour les incultes...) à la TV.
C'est qu'c'est un bon ce p'tit bâtard !...

Il a gavé d'oseille et se trimballe en permanence avec des meufs ultra bonnes de Granier.
En plus, il a 100 ans et ça fait des contrastes de ouf avec les gonzesses. Ca me plait bien !

Bref, je sais pas si parmi vous y'en a des qui connaissent Hugh Hefner ou qui pourraient faire péter les connexions mais...

...je kifferais à mort me faire un petite séjour chez lui, histoire qu'on s'occupe un peu de moi...

J'suis prêt à faire le majordome s'il le faut. J'peux aussi être assistant photographe, poseur de sous-vêtements...

Et puis si c'est pas possible de crécher ou taffer chez lui, eh bein au moins j'voudrais faire péter l'invit' à une de ses teufs parce que c'est du lourd ses fiestas !

Attention les putains de moyens qu'il met en place pour faire le con avec ses potes !...

Et donc moi j'veux faire partie de ses potes !...

Quand tu vois le festival de gonzesses que c'est chez Papy Playboy...

Voilà, je compte sur vous.
Contactez moi sur mon mail professionnel (gabi@gabi.fr) si vous pouvez me rencarder avec le zig'.

J'vous revaudrai ça au centuple...

La besse,

Gabi !

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Salut les potes,
J'vous préviens d'entrée, je suis rentré en mode blaireau : je suis amoureux !
Il m'est arrivé un truc de malade mental aujourd'hui à la récré du matin.
J'étais tranquille dans un coin de la cour, entrain d'essayer de préparer un tiercé avec mon journal.
J'avais encore une bonne tête dans le cul.
D'un coup, j'entends un "Salut !" derrière moi.
La voix était assez kiffante. Je n'avais foutre aucune idée de qui ça pouvait être.
Je me retourne et là, je vois une petite meuf trop mignonne, ambiance "je mets du gloss et je fais du modern jazz...".
Le genre de petite meuf qui doit faire sa princesse mais dont la mignonnitude te le fait oublier.

Elle commence à me faire un putain de smile à tomber par terre et embraye la discut'...
D'un coup, j'ai eu les rouleaux qui sont montés d'un cran, la gorge qui s'est serrée.
Je lui ai répondu que ouais avec une voix de puçeau intersidéral.
Et on a commencé à tchatcher.

Elle m'a expliqué qu'elle s'appelait Elodie, qu'elle était en cm1 et qu'elle était arrivée après les vacances de la Toussaint.
Je l'avais jamais vu !
Pourtant, je zieute régulièrement les frangines au bahut. Je me demande comment j'ai pu passer à côté d'un beau p'tit lot comme ça...

Moi, j'sais pas pourquoi, mais j'ai commencé à me la péter genre j'ai un avocat, j'anime des conventions Citroën...
Je sentais qu'elle était dans le kiff...

La cloche a sonné. On devait rentrer en classe.
Et au moment de se dire au revoir, elle m'embrasse sur la bouche (sans la langue mais bien cool quand même...), me dit "Au revoir Gabi !..." avec un regard qui te ferait retriquer Pierre Tchernia puis elle s'est barrée en sautillant sans se retourner.

Ca m'a mis complètement en VRAC !!!

Quand je suis rentré en classe, c'était comme si j'avais fumé un champ de beuh : je planais littéralement !

J'entendais rien, je voyais rien. Même Félix qui voulait qu'on déconne n'existait pas...

Là, j'ai passé un level niveau blaireauterie et j'ai commencé à écrire à donf' d' "Elodie" sur mon cahier...
J'ai du flinguer vingt pages blanches !...

J'avais qu'une seule envie : qu'il soit midi et que j'essaye de la retrouver dans le bahut.

...

Il est midi. Je pars bouffer à la cantoche et j'ai le bide noué. J'y crois pas l'état de daube dans lequel j'étais...
Au moment de rentrer dans le réfectoire, y'a une main qui me chope par l'épaule.
Putain c'était encore elle !!!

Elle me dit direct : "T'as pas envie qu'on sèche la cantine et qu'on aille se rouler des pelles au gymnase ?"
J'étais sur Mars !!!

Elle m'emmène par la main, gavé énergique. Elle avait faim la conne !
Putain, j'en revenais pas qu'une meuf aussi belle puisse flasher sur moi. En plus, j'étais habillé comme un cul. Apparemment, j'ai un charme de dingue !!!

On arrive au gymnase. Là, elle me plaque contre les matelas en mousse qui étaient accrochés au mur et me chope la bouche, ambiance centrifugeuse !...
J'avais un peu de mal à suivre la cadence mais c'était un gros gros kiff' !!!

J'flippais léger sur mon haleine parce que j'étais total à jeun depuis la veille. J'avais le foi qui travaillait dans le vide mais elle avait l'air d'en avoir rien à foutre...

On s'est galoché 48 minutes sans s'arrêter !!!

Je suis retourné en classe l'aprem’ et j'étais à nouveau total out !
J'avais quand même une méchante dalle qui me maintenait éveillé. Heureusement, Félix avait flairé le traquenard et m'avait rapporté une assiette saucisses / purée de la cantoche.
Il est trop de la balle mon pote Félix ! Le coup de l'assiette, c'était quand même l'amitié.
Bon, c'était froid mais ça faisait quand même grave l'affaire.

J'avais les boules parce que les récrés de notre classe et celle des cm1 sont pas à la même heure l'aprem... Mais on est arrivé au soir en un clin d'oeil.

A 16h30, y'avait tous les nains avec leurs daronnes ou leurs nounous devant l'école. Moi j'aurais bien steaké Elodie une dernière fois avant de rentrer.
J'la voyais pas. Faut dire que c'était blindé de monde.

D'un coup, je la vois débarquer dans ma direction avec une adulte bien bonnasse.
Elle arrive et dit : "Maman, j'te présente Gabi, tu sais, le garçon dont je t'ai parlé !..."
Putain, j'comprenais keud...

Elle commence à choper un morceau de papier me marque un truc dessus, me le file...
...et me roule une galoche monumentale !

Tout ça 50 sous les yeux de la daronne !!!

J'vous cache pas que ça overturbinait grave dans ma caboche à ce moment là. Putain trop la honte le coup de la reum !
Elle arrête de m'embrasser au bout de 38 secondes. Là, je relève la tête. J'ai trop peur d'affronter le regard de la daronne...
Je prends mes glawouis à deux mains et je la mate directe, pseudo sûr de moi (attendez, c'est quand même un peu moi le mec dans l'histoire !...)

Là, la reum a fait péter son plus beau sourire style "je cautionne". J'étais sur le cul !
Elle me fait : "Au revoir Gabi, si tu veux demain après-midi, tu peux venir jouer à la maison avec Elodie ?"
Attendez mais je suis où là ?!?
Je viens de galocher sa fille sous son nez et comme si elle voulait s'excuser que ça en reste là, elle me propose de poursuivre demain !
V'la l'ouverture d'esprit !!! Je kiiiiiffe !...

Et puis entre nous, s'il y avait moyen d'être initié un peu par la reum aussi, j'ferais pas trop faire ma difficile !...

J'accepte puis rentre chez moi. J'avais la méga-patate !!!
J'ai fait la teuf à Capuçin comme à nos débuts, limite j'étais aimable avec mes viocs...
Méconnaissable le Gabi !

J'ai même décidé de prendre une douche, c'est vous dire !!!
Ambiance "je sifflote"...
Je devais être insupportable de bonheur.

En remettant mon froc après, je tombe sur le mot qu'elle m'avait laissé avant de rentrer.
Y'avait marqué dessus : "Grand fou ! Rejoins moi msn : diablesse1998@hotmail.com"
V'la le pseudo déjà !!!

On a chatté deux heures ce soir. Elle m'a fait des phases du style : "Je tiens à toi...", tout un tas de grosses conneries.
Elle a l'air mordue la p'tite !...

J'fais mon cake mais j'étais à deux doigts de lui écrire "Je t'aime" à un moment. Putain, j'priais pour que personne ne me voit comme ça...

Là, je vais aller m'pieuter. Je sais pas si je vais réussir à me désexciter parce que je suis bien à donf' !

Voilà mes biquets,

Putain, j'ai une meuf...j'ai vraiment du mal à réaliser.
J'espère que je vais pas me baltringuiser parce que si elle continue à être agressive et entreprenante comme ça, je vais bien prendre chérot...

On verra bien demain.

Peace,

Gabi

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