Mes biquets,
Avant de vous faire une petite phase Guy Bedos, je voudrais vous remercier à maxi donf' because vous n'avez jamais été aussi nombreux à lire mes conneries et ça fait chaud aux boyeaux...
Encore plus quand on sait que chez oim, c'est tellement misèreland qu'on n'a pas de chauffage et qu'il fait 12° dans la barraque...

Bon, heureusement qu'il y a des sujets qui m'excitent et qui me rendent chaud bouillant...

J'me lève ce matin, tête dans le cul force 12 (on ne change pas une équipe qui gagne…).
Cette semaine qui se rapproche de Noël me casse les rouleaux d'avance et copieux.
J'écoute Inter devant un café dégueulasse parce qu'on n'a plus de sucre dans notre pucier et qu'est-ce que j'entends ?

Notre 'sident qui se tape cette ultra bonnasse de Carla Bruni ?!?
Nan mais faut arrêter de déconner 5 minutes !?!

J'veux pas faire mon kéké réac' de gauche mes couilles chais pas quoi mais bon, sur ce coup là… y'a abus, bordel !

Déjà, qu'est-ce que c'est que ces unions du show-business ?!?
Deux mois qu'il se fait lourder par Cécilia qu'il se met déjà en mode "Amour, Gloire et beauté" avec l'aut' greluche de chanteuse !!!
En plus, elle doit lui mettre facile 20 centimètres dans la gueule !...

Eh bah, ils vont être sportifs leurs 69 !!!

Et dans tout ce bordel, est-ce qu'on pense au p'tit Louis !?!
Est-ce que Cécilia se fait culbuter par Filip des 2b3, elle ?

Bah nan, tu remplaces pas la reumda de ton fils en deux mois comme ça !
Un peu de dignité que Diable !

Et puis qu'est-ce que c'est que ces conneries qu'on les shoote en tofs chez Mickey ?
Y'a pas plus urgent à branler ?!?

Hey Nike, tu crois que c'est Disney dans la tête de Betancourt ?
Allez au taf' ! Si tu veux la libérer pour Noël, faudrait p’tet taffer un p’tit peu plus !
Même le week-end !
Pas le moment de bouffer des gauffres à Marne la Vallée !...

Hey 'sident, si jamais tu checkes cet article, déjà, pas besoin de faire débarquer la DGSE comme pour l'article de ma première galoche où je parlais d'éventuellement "te brûler"...
C'était d'l'humour !
Quoique.

Moi chuis là en poto, pour te filer des conseils.
Pour te réconcilier avec cette France qui te comprend keutchi.

Honnêtement Nike, l'amitié, mais essaye de te rapprocher du peuple en te tapant des meufs un peu plus middle class.
Chais pas moi : Christine Bravo, Josiane Balasko, Laurence Boccolini, Christine Boutin...
Que les gens se reconnaissent un peu...

Faut que tu fasses parler ta fibre émotionnelle, ton authenticité...
Y’a pas qu’le physique dans la vie, bordel !
J'comprends que tu préfères te pieuter avec une bombasse qui sent le Chanel mais pour nous autres miséreux, si t'allais foutre ton nez là où ça schlingue un peu, on serait plus raccords !...

Capiche (Cédric) ?

Et surtout, si tu veux que je prenne en main ta communication, contacte moi sur mon mail pro à gabi@gabi.fr
Y'a un énorme travail de refonte à faire mais moyennant une augmentation de 12560 % par rapport à mon argent de poche actuel, je veux bien essayer de faire quelque chose pour oit...
...et pour la France surtout !

Bon et puis tout le monde sait que tout ça, c'est magouilles et compagnie...
J'ai encore eu Laurence Ferrari au phone hier soir qui m'en a raconté de belles et qui me disait notamment qu'il fallait que tu mettes que tu changes de déo...

Alors un peu de transparence !...

J'te dis ça parce que je suis assez émotive pour le moment et que si je me rendais compte que tu nous avais pris pour des guignols, je risquerais de balancer mon ce1...
Ca serait con quand même...

Voilà biquet. Fallait que ça sorte.

Quant à toi Carla, je comprends que la mode, à 39 piges, ça soit fini-nini et que ça soit chaud de te rendre compte qu'Elie Sémoun chante mieux que toi...
Mais je te conseille quand même de résoudre tous ces problèmes dans l'alcool.
C'est beaucoup plus sain.

A bons entendeurs... (d'habitude, je déteste les cakos qui utilisent cette tournure de phrase aussi pourrave que "Suivez mon regard..." mais bon là, y’a cas de force majeure)...

Gabouze (pour une France plus fraternelle dans la déconn'...)

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Salut mes biquets,
Bon, je suis ultra vénère. Je crois que je vais faire un procès à mon coiffeur qui m'a fait un coup de pute scandaleux...
Je crois que je vais aussi en coller un à ma daronne.
Comment ils ont abusé sur ce coup là...

J'vous explique fissa.
Niveau coupage de veuchs à la maison, c'est très clair, on n'a pas assez d'oseille pour aller chez le coupe tifs.
Du coup, je me les coupe souvent moi-même, devant la glace.
Ca me fait bien marrer et en plus je crois que j'ai mon petit talent...
Le seul blem, c'est pour couper derrière. Là, ça devient un peu plus tendu.
Bon, j'essaye quand même mais je me fais gavé de trous, des sortes d'escaliers...
J'ai déjà expérimenté pas mal de conneries à ce niveau là.

Si bien que depuis quelques mois, je ne me coupe plus les tifs derrière et je commençais vraiment à avoir une touche qui rimait à rien.
En même temps, hors de questions que ma mère me touche.
J’préférais encore ressembler à un 'tugais...

Bref, hier, ma reum vient me voir, toute guaite et elle me fait une phase comme quoi il faudrait que je sois plus beau (ça lui reprend...), notamment pour les fêtes de fin d'année mes couilles chais pas quoi...
...et elle me propose, comme cadeau de Noël, de m'offrir une séance chez le coiffeur !!!
Putain, elle me l'avait jamais encore faite celle là !!!...

Au début, je suis choqué et ensuite, j’me dis qu'entre ça et ses poèmes de daube (ou ses dessins comme y'a deux ans...), une petite séance chez le coiffeur, ça pouvait éventuellement le faire tranquillou.

Mais j'étais bien décidé à faire péter le coiffeur eud'luxe à base de massage capillaire, de "Qu’est ce que je vous sers à boire ?", "Voulez vous la presse internationale"...
Et puis j'étais bien motived pour me faire une petite couleur.
Ca fait un bout que je kifferais bien faire ça.

Bon, j'accepte sa daube de proposition et nous voilà partis.

Tout ce qui va suivre derrière va être horrible...

Déjà pour commencer, je ne comprends pas trop dans quel coin elle m'emmène. Moi, dans ma caboche (faut dire que je suis con, on n'a pas un copeck...), je me disais qu'on allait aller vers les beaux quartiers.
Je me voyais déjà la tête coincée entre les deux gros nibards d'une coiffeuse ultra bonne de Garnier...

...et on finit à Montreuil !!!

Rue de Paris. Ma mère avait fait une étude de marché pour choper le coupe tifs le moins cher : 7 euros la coupe !
Je redescends tranquillou de mon nuage. Au revoir la teinture et toute la compagnie...

On rentre dans le truc. On se serait cru à Bogota !!!
Gavé tiers monde attitude.

Bon, j'fais pas ma bourgeoise non plus, faut pas déconner.
Et puis je me rends compte que je suis quand même plus raccord avec cet environnement que chez Madame La Baronne...
J’me fais une raison.

Un mec me prend en charge. On est loin de la grosse bonnasse que je m'étais imaginée...
Le cadeau de Noël était en train de tourner chocolat...mais alors pas bon du tout !

Je mate les ustensiles qu'il va utiliser : ça va être tétanos party !!!

Le mec commence à me parler, c'est la grosse luttasse pour enquiller trois mots...
Moi comme un con, je ne me méfie pas. Je lui explique qu'il doit me couper les tifs juste derrière parce que je n'ai pas envie de ressembler à ces cakos de mulets...

Le mec fait semblant de comprendre, prend sa tondeuse et m'attaque la tempe directo !
Un gros trou !!!
Oh l'enculé ! J'avais du mal à y croire !!!
Il venait de faire exactement le contraire de ce que je lui demandais et j'étais parti pour une avoir une bonne grosse tête de baïnz !...
Bah ouais, vu qu'il a dû tout égaliser après…

Moi j’l’engeule direct’ ! Ca fout la mauvaise ambiance direct’ dans le salon.
La patronne est un peu dans le bad, lui traduit dans une langue improbable ce que je lui dis.
Et le pire c’est qu’il en avait un peu rien à foutre le gars !
Franchement, j’lui aurais bien crevé les yeux avec ses ciseaux rouillés…

Ah ça, il était cool mon cadeau de Noël !!!
 Avoir une tête de con + le tétanos... (j'vous rappelle que mes parents ne veulent pas me vacciner et que là, vu les circonstances, à mon avis, je suis bon...)

Je suis bien vénère d'autant plus que je comptais à donf’ sur les vacances de Noël pour serrer de la greluche parce que je suis pas du tout content de mon premier trimestre à ce niveau là…

Voilà pour cette daube de samedi et les prémices de cette édition 2007 d’un Noël total pourrave !...

Le premier qui me fait une réflexion lundi, je lui éclate la bouche et les dents.

Qu'on se le dise...

Je vous baise (même si j'suis pas content).
J'vais aller lui couper les tifs dans son sommeil à ma daronne, elle va comprendre le truc...
Ca va lui apprendre la solidarité familiale !!!

Ciao mes biquets,

Gabi

P.S : Pour la suite, j’crois que j'vais apprendre à Capu à me couper les tifs, ça sera toujours mieux que ce que m'a fait ce GROS CON de coiffeur !!!
Putain, il m'a bien foutu la haine ce bâtard...

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Salut mes biquets,
Désolé de vous brouter avec mes rêves pour le moment mais il y en a un qu'il faut que je vous raconte parce que j'ai un peu de mal à l'interpréter.
Et que surtout sa réfaitcurrence me fait léger flipper...

Régulièrement, je me retrouve dans la bouche de ma reum ! (Attention, à ne pas interpréter sexuellement...)

Ca a commencé il y a quelques mois et c'est à chaque fois le même merdier !

Je suis dans une grande bouche fermée, ambiance Prison-Break, et dans laquelle il y a une odeur infâme !!!
Comme je vous l'ai déjà dis, on se croirait dans une caverne qui n'a pas été aérée pendant des millions d'années et dans laquelle des dinosaures auraient allégrement pété après s'être faits une orgie de confiture d'oignon...
Bref, c'est la fête !

Plus tu vas au fond de la bouche et plus c'est intenable. J'y vais donc le moins possible.
Le dilemme, c'est qu'au fond de la bouche de ma reum, y'a une dent creuse et cariée dans laquelle je dors trop bien...
.. et en même temps tout ça n'est pas loin de sa glotte et du tunnel glissant qui pourrait me faire plonger vers les ténèbres de son corps et ça : NON MERCI !

En gros, ça schlingue la folie là dedans !...
J'sais pas si elle a le foie qui travaille dans le vide ou quoi mais en tout cas, c'est festival !

En plus, dans mon rêve, ma reum reste toujours les dents serrées à bloc. Donc, accroche toi pour pouvoir respirer un peu d'air frais...
A la rigueur quand elle rote...
...mais à ce moment là, ça devient la teuf pour Richter, laissez tomber !...
Et pour moi, c'est chaud bouillant à gérer !!!

En plus, quand ça bouge, y'a rien pour s'accrocher tellement c'est visqueux là dedans. T'as l'impression qu'elle est sponsorisée par placenta, la bouche de ma reum !!!

Bref, en général, quand j'y suis coincé , je m'y fais chier force 12.
Même si parfois y'a de l'action comme quand elle bouffe et que je suis obligé de me planquer pour pas partir au fond avec le reste.
Parce qu'elle a un coup de langue ma daronne. J'ai bien failli me laisser emporter plus d'une fois !!!

Et en parlant de coup de langue, une fois où j'étais encore dans sa bouche, elle a commencé à vouloir rouler une pelle à mon reup...

A TAAAAAAAAAAAAAAAAABLE !!!

Moi, j'étais au milieu de tout ça. C'était Verdun !!!
Et surtout, il ne fallait ABSOLUMENT pas que je passe dans la bouche de mon reup sinon, je signais mon arrêt de mort directo !...

Vous avouerez que c'est folklo quand même comme trip !...

Alors, je sais pas s'il y en a parmi vous qui savent analyser les rêves mais si on pouvait juste m'aiguiller sur la symbolique de celui-ci, ça m'aiderait vachement (et ma psy aussi d'ailleurs...).

J'ai encore jamais eu le malheur de me retrouver dans la bouche de ma reum pendant une relation sexuelle mais je croise les doigts pour que ça m'arrive jamais.

Autrement et avant de vous laisser, voici les situations que je vis parfois dans la bouche de ma daronne et qui me traumatisent gentiment :

- quand elle bouche du camembert.
- quand elle se cure les chicots avec le cure-dent rouillé de son couteau suisse.
- quand elle a un morceau de barbaque coincé dans sa dent creuse cariée dans laquelle je pionce régulièrement (quoiqu'en fonction du morceau, en le tassant bien, y'a moyen de se faire un matelas plus que correct...)
- quand elle boit un café gavé chaud.
- quand elle se brosse les chicots sans dentifrice.

Et j'en passe...

Ca commence à suffire ces conneries...
J'ai l'impression, en plus, qu'il n'y a qu'à moi que ça arrive ce genre de merde !

On n’aurait pas plutôt pu me foutre dans la bouche de Rocco Siffredi ?!?

Voilà mes biquets,

Je vous embrasse tendrement et n'hésitez pas à me faire part de vos analyses par rapport à tout ce bordel...

Gabi

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Salut mes mignons,
Putain, je sais pas si c'est la ménopause ou quoi mais il se passe des tas de trucs over-zarb' dans mon corps et mon cerveau...
Hier soir, en me pieutant, j'ai encore eu cette voix qui est venue me causer.
D'habitude, elle me dit des trucs différents (jamais super intéressants...) mais là, elle arrêtait pas de me répéter en boucle des "Marie-Pierre Casey" entrecoupés de "Hummmmmmmmm" de plaisir...

Moi, je n'avais foutre aucune idée de qui pouvait être cette fameuse "Marie-Pierre". Rien qu'au nom, ça m'avait quand même l'air d'être un peu périmé…
Bref, j'étais trop francard pour me lever et noter le nom. Encore plus pour lancer une recherche sur le net...
Je m’endors.
Pendant la nuit, je fais un rêve qui n'a rien à voir mais qui commence à me faire flipper because of sa récurrence : je me retrouve dans la bouche de ma mère !!!

Je vous en ferai un topo plus détaillé un de ces 4 parce que c'est un trip : en gros, je suis dans son bec au milieu de ses chicots pourraves et ça fouette comme dans une caverne qu'on n'aurait jamais aérée et dans laquelle des dinosaures auraient pété pendant des millions d'années...
Bienvenue à Hygièneland !!!

Bref, on s'écarte du sujet principal : revenons à nos roustons.
Je me réveille donc le lendemain matin et le premier truc qui me vient à l'esprit : c'est de savoir qui est cette Marie-Pierre Casey (qui résonnait encore dans ma tête...) !

Je vais sur le net pour rechercher des infos. C'est un peu la luttasse au début parce que je ne savais pas comment orthographier son nom...
...jusqu'au moment où je l'écris correctement : C-A-S-E-Y !

Là, je gagnais le cocotier !!!

Je découvre que c'est une actrice de théâtre/ciné/TV d'environ 70 piges mais qui a principalement fait des trucs quand j'étais encore bien au chaud dans les boules de mon reup...

Je vais ensuite sur Google images pour essayer de voir à quoi elle ressemble et je tombe sur la photo que je vous ai mis avec l'article !

A partir de là, tout a basculé !
J'étais subjugué !!!

Je suis resté au moins dix minutes à scotcher devant la photo et une sensation de chaleur a commencé à traverser mon corps.
J'avais jamais connu cette sensation.

Je me suis barré à l'école et toute la journée, je n'ai fais que penser à Marie-Pierre...
Un truc de malade mental !!!
Même Félix (un de mes meilleurs potes et voisin en classe) ne comprenait rien à mon comportement !!!

Là où j'ai compris que c'était du sérieux avec elle, c'est que pendant que notre maîtresse racontait ses conneries, j'ai été pris par les mêmes frétillements de sgueg que quand je monte à la corde en gym.

Putain, j'étais carrément en train de tomber dans le love !!!

Je suis resté dans les nuages toute la journée, comme si j'avais fumé un champ de beuh et là où je me suis fais peur, c'est quand j'ai commencé à écrire des "Marie-Pierre" partout sur mon cahier...

Ce soir, je suis toujours à bloc et pour calmer mes ardeurs, j'arrête pas de faire des pompes...
Y'a que ça qui me calme !!!

Bon, j'arrête pas, non plus, de mater cette vidéo de Marie-Pierre où je trouve qu'elle déchire grave !
Vous pouvez mater en cliquant ici .

Mais ATTENTION !
Pas de coups de pute !
PERSONNE ne tombe amoureux de Marie-Pierre sinon il va y avoir fight direct !!!
J'veux bien vous ouvrir mon coeur mais c'est pas pour me faire doubler !

En plus, je sais pas pourquoi mais je sens qu'elle va me faire une phase sur notre différence d'âge... que notre histoire est impossible...

Nan, c'est trop fort ce qui me relie avec Marie-Pierre !...
Il faut absolument qu'elle devienne ma meuf !

J'imagine déjà la gueule de Margot quand Marie-Pierre viendra me chercher après la classe et qu'on se roulera des pelles devant tout le monde...
Je suis naze de rires à l'avance !!!

Mais bon, en attendant, il faut que j'arrive à rentrer en contact avec elle et ça, ça va être un autre délire...

C'est pour ça qu'encore une fois, je lance une chaîne de solidarité pour retrouver Marie-Pierre afin de pouvoir lui déclarer ma flamme...
Alors si un de vous traine un peu dans le show-biz ou qu'il a des connectiques pour me la faire rencontrer, n'hésitez pas à me contacter sur mon mail pro à gabi@gabi.fr

Je compte sur vous les potes !

Et puis autrement Marie-Pierre, si jamais tu es une lectrice fidèle de ce blog et que tu acceptes d'aller boire des coups avec oim, je serais ravi qu'on fasse un peu plus connaissance...
Contacte moi sur mon mail perso à : gabi2000@free.fr

Voilà mes biquets,
Voilà ma beauté (M.P in my heart)

J'attends de vos news et vous baise,

Gabi !

P.S : Marie-Pierre, la vie nous appartient...

Retrouve mes aventures audio en cliquant ici

Salut les potes,
Bon, j'espère que vous vous êtes bien broutés ce week-end devant le Téléthon...

En ce qui me concerne,  hier soir, c'était parti pour être la lose totale : pour la première fois depuis un paquet de temps, je n'avais aucun plan pour faire le gland...
J'le sentais moyen mon samedi soir.

Du coup, c'est pas parce que je recevais zéro coup de fil et que je n'arrivais pas à trouver mon pote Lucien le clochard dans le quartier (j'espère qu'il est pas décédé...) que j'allais rester chez moi comme une daube...

Et puis en même temps, depuis un bout, j'avais envie de faire le cake dans une Limousine !
Vous savez, ces énormes bagnoles blanches qui sont longues comme mon sgueg quand je serai grand...
Des caisses très bling-bling qui font au moins 15 mètres et que tout le monde regarde en se demandant qui a assez de pognon pour pouvoir se trimballer dans un truc pareil...

Eh bah, le truc, et je l'ai vu à la télé y'a pas longtemps, c'est que tu peux te louer des caisses comme ça pour pas trop trop reuch...

Du coup, ça draine un nombre de blaireaux pas possible, ambiance "on économise des mois pour se faire un trip de riches...mais qui dure deux heures !!!"

Moi, ce que j'avais fais, c'est que je m'étais rencardé sur le net pour trouver une société qui fait de la location de Limo, et une fois que j'avais l'adresse, je m'y suis pointé et j'ai commencé à casser les couilles des gens qui en louaient une pour qu'ils m'embarquent avec eux !!!
Bon, j'me suis fait envoyer chier un paquet de fois mais comme j'avais pris du champ' avec moi, j'ai quand même réussi à faire trois tours de deux heures dans la soirée, c'était démentiel !!!

Et vous auriez vu ces bêtes de caisses...
Elles étaient grandes comme le salon de chez mes remps mais en version riche : avec des belles banquettes en cuir, un bar, une sono de ouf, écran plat, DVD...
Le paradis roulant !!!!

Ca a commencé avec des gros beaufs qui venaient de Fontenoy mes couilles chais pas quoi. Tu sentais qu'ils étaient pas du tout raccord avec la Limo et que ça représentait un kif suprême pour eux.
Ils étaient 4 mecs et 4 meufs et tu voyais à leurs tronches qu'au mieux, dans leur life, ils feraient péter le Laguna mais pas vraiment mieux !...
Alors vous imaginez dans quel état ils étaient là dedans !!!
Ces cakos n'arrêtaient pas de demander au chauffeur de faire des allers-retours sur les Champs-Elysées, ils ouvraient leurs fenêtres pour faire croire aux gens qu'ils étaient blindés de pognon...
C'était 'thétique !...

Moi pour les brouter, j'arrêtais pas de leur dire qu'ils auraient mieux fait de consacrer leur blé à la recherche, pour le Téléthon ou d'autres daubes comme ça. Que l'altruisme, l'humilité c'était bien aussi...
Ca les faisait pas trop marrer, d'ailleurs !
Eux, ils préféraient dire des grosses conneries du style "Putain, comment c'est trop beau avec toutes les guirlandes !!! On est vraiment sur la plus belle avenue du Monde !!!..."
Pffffff...n'importe nawak...

En plus, ils arrêtaient pas de mettre de la musique de cakos. Y'avait une excitation palpable dans cette caisse...un truc de dingue !
Bon, y'en avait quand même une ou deux que j'aurais bien taquiné d'un peu plus près mais ils se la jouaient tous couples insupportables, à base de "On se tient la main sans arrêt..."
Inutile de vous dire que niveau tis', on n'était pas vraiment au max avec eux parce qu'ils avaient claqué tout leur blé dans la loc' de la tire...
Je me serais bien pris une bonne race à ce moment là pour compenser le fait qu'ils soient total débiles...

Heureusement, j'ai pu me rattraper sur la deuxième Limo, sur les coups de minuit et demie.
Là, j'arrive à choper un couple d'une trentaine d'années ambiance le mec qui bosse dans la finance mais qui est cool parce qu'il joue au foot avec ses potes le dimanche matin. Plutôt beau gosse. Belles sapes même si c'était pas forcément ma came...
Par contre, sa meuf, c'était carrément ma came !!!

P'tite dindasse qui bosse dans la com', avec p'tite robe à 800, rien en dessous, bien peignée, je sens bon, un petit air bourgeois qui m'excitait correct...
Bref, je l'aurais bien cartouchée !!!

Je vais les voir pour leur demander si je peux embarquer avec eux. Au début, le mec était moyen dedans et puis la meuf l'a regardé, ils se sont souris et ont finalement accepté.

Alors eux, ils étaient beaucoup moins cakos que les premiers mais c'est pas ça qui les rendaient plus funky.
Ils étaient là, comme des connards à siroter leur champagne et se disant des grosses nazeries du style "Tiens j'ai croisé Marc Combaire hier soir au Monkey..."
Ils en avaient rien à battre de ce qui pouvait se passer dehors. Tu les aurais foutus n'importe où ailleurs, c'était la même...

Mais bon, ils se rassuraient manifestement sur le fait qu'ils étaient à l'aise niveau oseille. Ils étaient beaux...
Moi je voyais qu'il fallait pas trop que je m'interfère dans leur discussion. Je les laisse faire. Ils s'enquillaient coupes sur coupes !...
Au bout d'une demi-heure, ça commence à se chauffer gentiment à base de "j'te caresse les cuisses", à se rouler des pelles en sortant la langue comme des gros dégueus...
Moi comme je suis voyeur, ça me posait pas le moindre blem mais je me suis demandé si j'allais pas déranger un peu...

Comme j'avais envie d'en voir un maximum, je me suis fais méga-scred'...
Et d'ailleurs j'ai bien fait !!!

Je vous passe vite fait les détails mais y'a eu sous ma gueule de multiples prises en bouche d'organes génitaux, des coïts invraisemblables de sportivité...
Tout ça donnait un mélange d'odeurs de sexe et de parfums à 10000 assez étonnant.
La meuf gueulait comme une grosse malade mais c'était pas grave parce qu'on avait mis la musique à fond...
J'imaginais bien que le chauffeur se régalait comme un salaud et d'ailleurs, en en discutant avec lui après, il m'a dit que c'était un gros classique...
Il avait même un système de vidéo-surveillance et il m'a filé la cassette de cette séquence avec laquelle y'a p'tet du blé à se faire...

Bref, j'ai demandé à un moment au couple, si y'avait moyen de taquiner un peu la meuf mais évidemment, comme j'ai que 6 piges, elle m'a envoyé chier...

Du coup, à la fin du tour, au moment de se dire au revoir, je leur ai fais un plan comme quoi ça s'était pas du tout passé comme je me l'imaginais, que j'avais été vraiment choqué par ce que j'avais vu et qu'un petit dédommagement de leur part m'éviterait de leur donner rendez-vous au tribunal.
Le mec a été grand seigneur et m'a lâché deux billets de 500.

J'adorais de plus en plus cette soirée...

Je les quitte, vais me faire un plateau de fruits de mer au Fouquet’s avant de retourner à la boite de location de Limo où je vois une bande de zigs complètement déchirés qui venaient, eux aussi, de se louer un de ces modèles magiques !
Je les amadoue en cinq minutes avec trois bouteilles de champ' que j'avais planquées dans un caniveau. On se les siffle en dix minutes sur le trottoir avant de rentrer dans la caisse...

Et là a commencé un nouveau festival !

Les gars ont commencé à mettre à donf' d'une grosse house des familles. Les fenêtres ont commencé à faire bravo et très rapido, ils se sont mis en mode "cheminot" à se faire des rails de coke comme j'en avais rarement vus !!!
Festival de la narine dans tous les sens. Y'en a même un qui a commencé à sauter partout en imitant le singe.
J'étais grave dans mon élément !!!

Enfin, il se passait de l'action !
Je leur ai fais une démo de tecktonik qui les a trop fait poiler. Plus parce que j'étais un nain de 6 piges qu'autre chose parce qu'ils étaient mimo dans la mouvance.
Pour continuer, ils ont sorti l'artillerie lourde à base de MDMA et toute la compagnie...
Ces bâtards n'ont pas voulu m'en filer. Du coup, je me suis fais des Ricard-Champagne pas piqués des hannetons...
...et qui m'ont mis bien sur le vélo !!!

A un moment, t'en as même un qui a fait un bad et qui s'est mis à gerber par la fenêtre. Bien sûr, il a moucheté toute l'aile de la caisse !...

Ca me faisait poiler de me dire que je passais mon samedi soir dans une magnifique Limousine blanche maculée de gerbe !...

Moi aussi je commençais à me sentir moyen bof parce que mine de rien la soirée avait été chargée.
Alors je leur ai demandé de me ramener chez moi et ils ont accepté sans problème !

Il était pas loin de 5h30 quand on est arrivé à la maison.
Dommage que tout le monde pionçait dans le quartier parce que j'aurais kiffé qu'on me voit sortir d'une telle bagnole...

Y'avait quand même mon pote Lucien (donc il était pas décédé...) qui squattait en bas de chez moi, en train de lire un SAS.
Comment il a pris cher le Lulu quand il m'a vu sortir de là !!!...

Je suis resté à jacter avec lui pendant une petite heure. Ca m'a fait du bien de prendre l'air un coup. Ca m'a un peu débourré.
Je lui ai raconté la soirée de ouf' que je venais de passer et je suis rentré mettre la viande dans le torchon...

Voilà les p'tits amis !
Ca, c'est qu'on peut appeler un PUTAIN de samedi soir !!!

Aujourd'hui, je suis rabat'...

Demain, je dois faire un bilan en tant que délégué de ce putain de premier trimestre...
...et j'vais leur en foutre plein la gueule !!!

Je vous bise bien tendrement avec la langue,

Gabi

P.S : C'est bon, vous pouvez recommencer à baiser comme des lapins : le Téléthon est fini !

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