Ce bâtard me doit 500 euros. Tu m'étonnes que j'allais pas le laisser partir comme ça !!!...

J'me pointe dans son pucier. Il préparait ses bagages et tout. On s'explique.
Evidemment, il avait pas l'oseille mais il m'a vite embrouillé en m'disant qu'il pouvait me refourguer une "palette d'Eludril", un lot de bains de bouche pour viocs à gencives pourraves chais pas quoi...
Qu’il y en avait pour largement plus d’oseille...

Putain, il m'avait pris pour Mamie Nova ou quoi !?!

J'ai bataillé sec mais y'avait rien à faire...
C'était ça ou rien.
J'suis donc reparti avec ma palette. Comme un miséreux…
Putain, c'est lourd à pousser cette merde !

J'ai stocké ça à l'arrache dans la cave en arrivant chez oim.

Et aujourd'hui, grosse mission pour trouver une pharmacie de garde à qui je pourrais essayer de refourguer ça.

J'en trouve une. J'demande à parler au boss.
Il me reçoit dans son burlingue et j'lui explique le topo.
Putain, il était moyen chaud à la discut' le zig !
Ce gros relou m'envoie péter gentiment.

J'crois que j'me suis un peu chié dessus dans mon argumentaire quand j'lui ai dis que j'avais récupéré ça d'un pote roumain en cours d'expulsion.
M'enfin bon...

J'ressors de là.
J'traîne un peu dans la pharmacie pour essayer de choper une crème because j’ai toujours la gueule en vrac depuis ma dernière croûtade.
Là, derrière le rayon, j'entends une vioc qui explique à un pharmacien qu'elle a des "sérieux problèmes de sécheresses intimes".
Ca me fait poiler. J'écoute.
Et plus j'écoute et plus j'me rends compte que je connais cette voix…

Je fais le tour pour voir…
… et j’m’aperçois que c'est Madame Bayet !

Ma maîtresse !!!

Comment j'suis naze de rires !!!

Pour qu'elle aille comme ça à la pharma de garde un dimanche, c'est qu'elle devait sacrément jongler la meuf !!!
Ambiance, j'ai un paquet de chips ouvert dans la culotte ou un truc comme ça !...

J'm'arrache de là pour la cueillir à la sortie.
Je guette. Elle sort.
Et là : "Oh Madame Bayet, qu’est-ce que vous faites là !?! Rien de grave j'espère ?!?"

Je jette un oeil vers son sachet plastique qu'elle fout immédiatement dans son sac à main.
Elle est dans le bad total !
Et moi je jubile à l'intérieur...

Elle me fait une phase : "Non, rien, la toux...j'ai des quintes..."

Elle me prenait vraiment pour un cave, la morue...

Là, pour la peine, j’l’ai masterisée complet en rétorquant : "Bah moi, j’viens pour ma mère. Elle a des "sérieux problèmes de sécheresses intimes". Je sais pas trop c'que c'est mais en tout cas : elle douille !!! Elle arrête pas de tortiller comme si elle faisait un rodéo sur des oursins !
Et elle répète sans arrêt : "C'est l'Sahel là-dedans ! C'est l'Sahel !".
Bref, faut que j'aille trouver un certain Rogé Cavaillès. J'espère qu'il est là parce que sinon, c'est les urgences !
Allez, je trace ! Bonnes vacances !"

J’l’ai mise sur le cul !
Atomisée qu'elle était, la tresse-maî !!!

J'suis rentré dans la pharmacie en sifflant "Qui a le droit ?" de Patrick Bruel.
Et j'l'ai laissée là, comme une daube, avec ses blems de sécheresses !

Pour le coup j’me suis dis : "Merci l'roumain ! J'aurais vraiment vécu un bon délire grâce à toi !..."

Et dans tout ça, le plus important, c'est que maintenant, j'ai un PUTAIN DE GROS DOSSIER sur la maîtresse !!!...

Ah ça, elle a intérêt à s'tenir à carreau...
... sinon j'dégaîne !

En plus, j'vais pouvoir me faire des ronds avec l’Eludril...

Un bon dimanche quand j'y r'pense...

J'espère que de votre côté, vous avez bien fait l'amour...

Bises dominicales et non moins molles,

Gabi

P.S : P'tite dédicace à mon pote Farid. Ciao frère...

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Apparemment, ça vous a marqué cette connerie là...
Certains d'entre vous se sont poilés de la tournure de la phrase, de cette proposition farfelue...
Mais il y a aussi et surtout parmi vous des p'tits pervers qui auraient bien voulu que je m'exécute pour de vrai !

Pour ceux qui sont largués et qui n'ont pas lu l'histoire de lundi, la meuf en question est une petite étudiante que j'ai rencontrée au Monoprix alors que je recherchais des faux-cils, suite à une pauv' blague de mon singe Capuçin...

A force de recevoir tous vos témoignages, j'ai commencé à me mettre un max de pression sur les épaules.
Il fallait à tout prix que je retombe sur cette meuf et que je masterise une bonne fois pour toute !

Au début, je l'ai fais à la gentleman, à attendre en bas de chez elle…
Et puis ça m'a rapido pété les couilles. Du coup, comme je savais exactement où elle créchait, je suis monté.

Et là, trop d'la chatte : elle était là !

Elle ouvre la porte, met deux secondes à se souvenir qui je suis à cause de ma gueule en vrac, me fait rentrer.

Putain là, il fallait que j'sois bon !...

J'avais imprimé tous vos mails et preuves que j'étais investi d'une putain de mission.
Et j’commence donc à amener le sujet tranquillou...

Au début, elle était un peu réticente et puis j'y suis allé cash, limite à la faire culpabiliser.

J'lui ai sorti les violons et l'argumentaire de merde à base de : "Oh mais quand t'y réfléchis, c'est comme si je te caressais la joue ! Ca reste un contact peau/peau !!!"
J'l'ai bien déroulée pendant deux minutes. Elle a commençé à m'prendre la tête avec ses histoires de « détournement de mineur » et autres conneries du genre…
J'lui ai dis de pas s'brouter avec tout ça...
J'lui ai signé une décharge, et à partir de ce moment là, elle s'est détendue direct !!!

A croire qu'elle le voulait depuis le début mais que sa morale judéo-chrétienne de mes deux l'en empêchait !

Elle commence à retirer son gilet…
… et elle avait même pas de soutif' en d’ssous !

Les sbebs à l'air directo !!!
Et elle s'était pas fournie chez "Dégueu & fils" apparemment !!!

Des bons p'tits tétés bien ronds, bien fermes…comme j'les aime !
C'était une autre came que les espèces de gants de toilettes périmés de ma daronne en tout cas…

Là, elle me fait une phase à vouloir baisser la lumière et mettre de la musique...
Manquait plus que des bougies et on aurait dit qu'elle voulait que j'la cartouche !!!

J'fais pas ma difficile. J'la laisse faire.
Je m'approche et là, je pose mes paluches sur ses sbebs.
Ils étaient tout doux, chauds : c'était MA-GNI-FIQUE !!!

En plus, j'ai des mains de nain. Elles étaient 'ridules sur sa surface mammaire… Trop drôle !!!

J'en ai bien profité une bonne minute.
On sentait que la meuf était mimo sereine mais sa forte respiration me prouvait que j’me démerdais pas trop mal...

Jusqu'au moment où j'lui ai pincé les tétons avec mes doigts !
J'crois que j'suis allé un peu trop loin à ce moment là !
Ou p'tet trop fort…
Ou p’tet trop d’ongles…

C'te beigne que j'me suis prise dans la gueule !
Manquait plus que ça !

Là, j’ai senti qu'il fallait pas trop que je traîne dans les parages...

J'ai alors pris mes affaires et j'ai mis les bouts illico.

A mon avis, on va plus trop être potes, elle et moi, dans les semaines à venir…
C'est con parce que j'la croise souvent dans le quartier.

'fin voilà quoi !
Tout ça j’m’en bats les steaks !  J'me suis quand même over-gavé sur ses tétés et c'est bien là le principal !

Et tout ça j'l'ai fais pour vous !

J'espère que vous êtes jouasses.
Parce que j'l'aurais jamais fais autrement !...;-)

Je reste à vot' service pour d'autres petites missions du genre, si vous êtes chauds.

N'hésitez surtout pas...
…j'adore rendre service !!!

Peace,

Gabi !

P.S : Spéciale dédicace à mon pote Gilles, qui fait du trafique d’organes au Costa-Rica…

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En fait, je suis réduit à en parler à cause de cette bouse de match avec lequel ils nous gavent pour le moment :

PSG / Carquefou

Pour ceux qui seraient encore plus des tâchons que moi en foot, Carquefou, c'est une équipe de branquignols qui a eu de la chatte grave et qui a réussi à se hisser à chais pas quel stade de chais pas quel compet'
Apparemment, ils ont latté des équipes pas dégueus pour en arriver là...
... alors que c'est des burnes sur pattes !
Ambiance "j'suis agent immobilier, j'vais au foot le mardi et le jeudi soir pour éviter mon désastre familial. Et le dimanche y'a match avec les copains"...

Voyez l'topo !?!
J'peux pas faire plus clair !

Bref, ce qui excite à mort tout le monde, c'est cette configuration "David contre Goliath" de mes deux...
Et moi ces conneries de "David contre Goliath", ça me gave force 12  !!!

C'est bien une connerie de français ça...

Tout ça parce que la majorité d'entre nous sommes des grosses daubes, que forcément si on nous laisse croire qu'on peut latter des kings -et par ce biais, être un peu moins des daubes - eh ben ça nous met en vrac total !!!

Eh ben moi, je trouve ça 'thétique !

Ca suffit d'essayer de se rassurer avec des raisonnements aussi perraves !

Faut se bouger le cul et puis c'est tout !

Alors moi ce que je suggère, c'est que ces poukaves de Carquefou se prennent une grosse branlée.
Ca remettra les choses à leurs places.

Et puis surtout ça nous évitera qu'ils nous gavent dans les jours à venir avec toutes ces conneries !...

Alors, je sais pas si y'a des joueurs de Carquefou qui lisent ce blog mais s'il vous plait, arrêtez de vouloir à tout prix bouleverser les lois de la normalité...

D'un côté, t'as une équipe avec des daubes intergalactiques et de l'autre avec des daubes tout court.

Que les simples daubes l'emportent et qu'on n'en parle plus...

Vive Goliath !
A bat cette couille molle de David !...

Enfin, c'est mon pronostic...

La besse,

Gabi

P.S : Le premier qui m'invite à mater ce match chez lui, je fais plastiquer sa maison par mes potes moldaves...

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Le bad absolu !
Avec mes yeux en trous de pines, je ressemblais à un bébé phoque sous ecsta !

Je comprenais keutchi !
En même temps, j'étais en panique totale ! Ca allait super vite dans ma caboche...
J'matais par terre pour voir s'ils étaient pas tombés, dix secondes après, j'commence à prendre des poses devant le miroir pour voir si je peux encore continuer à avoir le style malgré tout...
Ensuite j'ai envie de pleurer. Deux secondes après, ça me fait trop poiler…
Bref, je sais pas si y'a un truc qui relie la zone qui rend débile dans le cerveau et les cils mais chez moi, ça fait un truc de ouf !!!

J'redescends un peu sur Terre.
J'retourne un peu dans ma piaule et là m'attend ce petit cakos de Capuçin (mon singe), une paire de ciseaux dans la main et un petit sachet plastique dans l'autre.
Il me balance le sachet à la gueule tout en faisant un petit "Hi hi !" sadique.
Je mate.
Ce fumier m'avait coupé les cils pendant la nuit !!!

C'était lui le responsable de tout ce merdier !

Comment j'te l'ai calmé à coups de tabasco dans les yeux ! Il faisait moins le malin après !!!

Bon, foutu pour foutu, j'ai décidé de pas trop me prendre la tête avec ça.
Après tout, ça allait repousser. 'fin j'espérais.

Et puis après j'ai décidé de récupérer mes cils dans le sachet et d'essayer de me les refixer.
J'ai pris de la superglue. J'suis parti dans la salle de bain et j'ai essayé de me les refoutre.

Dites donc, la superglue dans les yeux, ça picotte léger !!!

Ca m'a pris la tête. Cette connerie allait me foutre en retard pour l'école.
J'me casse fissa.

Dans l'escalier, je croise la gardienne qui me prend la tête parce qu'elle en a marre que je colle des autocollants de Nana Mouskouri sur les boites aux lettres de tout le voisinage.
Et puis elle cerne direct que j'ai plus de cils.
Limite si elle se fout pas de ma gueule cette conne !
J'étais à deux doigts de la savater avec son balai que j'me détends un peu du sgueg...

Je sors dehors et là, tout le monde me mate comme si j'avais un troisième oeil !
Je me remate dans un rétroviseur de bagnole.
C'est vrai que j'avais une gueule pas possible comme ça...

J'pouvais pas aller à l'école avec cette toots. Si Margot me voyait, j'étais grillé à life...

Du coup, j'ai décidé de sécher la matinée en faisant appeler l'école par ma pote alcoolique qui dort jamais. Elle s'est faite passer pour ma reum.
C'est passé comme papa dans maman.
J'avais quelques heures pour me refaire une gueule !

Direct je suis allé au Monoprix pas loin de la maison et j'ai commencé à mater ce qui se faisait comme faux cils.
Evidemment ils avaient keud pour hommes. Encore moins pour les nains de mon âge.
J'suis donc allé chez les meufs...
...et j'ai super kiffé !!!

Y'avait des trucs de ouf ! De toutes les couleurs, de toutes les tailles...
J'ai décidé de pas faire mon coince-cul. J'ai fais péter des cils de pute un peu violets. Gavé longs. Ambiance yeux de biche.
Là, y'avait une petite meuf, étudiante en art chais pas quoi qui débarque.
On parle produits de beauté quelques minutes et j'lui explique mon délire.
Ca l'a fait trop marrer.
Elle me propose de m'aider à les fixer. Elle avait une chambre de bonne dans le coin.
On y est allés direct !
Elle m'a servi une daube de thé vert qui craignait la mort. Mais la meuf était sympa.
Tu voyais à sa déco qu'elle était un peu tarée. Ca me plaisait bien.

Elle m'a posé les trucs.
C'te gueule que ça me faisait ! J’pouvais passer le casting "le plus grand cabaret du Monde" avec Patrick Sébastien !

Mais après tout j'avais grave l'attitude !
J'ai proposé à la meuf de lui toucher les nibards pour la remercier. Elle a pas voulu.
Du coup j'me suis barré à l'école.

Evidemment, j'ai dû latter deux trois gueules de zigs que je trouvais un tantinet moqueur à mon égard…
Mais en règle générale, c'est plutôt bien passé.

Là quand j'me mate, je me demande si je n'aurais limite pas du désir pour moi !...
Ah ouais ! Les faux cils, j'crois que c'est devenu ma nouvelle passion !

Le blem, c'est que demain on a pistache.
Comme j'ai déjà niqué toutes mes absences, j'suis obligé d'y aller.
Mais dans la flotte, j'ai peur que cette petite coquetterie parte un peu en toupie...

Et si c'est pour montrer que, pour le moment, je suis Kojak de la paupière...
Ca : NO WAY !!!

Voilà.
Ca faisait un moment que Capuçin m'avait pas fait un pareil coup de pute.
Je sens qu'il va expérimenter la paupière remplie de tabasco et collée à la superglue...

On verra si derrière, il recommence !!!

Peace (sauf avec Capuçin)

Gabi

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Je vais me mettre au vert jusqu'à dimanche soir sinon ça va pas être possible...
J'espère que j'aurai réglé tous mes problèmes vis à vis de tout ça d'ici à mon retour.

Bises molles et bonne profitance de votre week-end,

Gabi

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