Salut les potes,
Pour terminer cette semaine, et comme ça fait longtemps que je vous ai pas brouté avec une petite vidéo, en voici une que je viens de découvrir et qui me fait franchement marrer.
Une TRES belle presta de notre Ministre de "je fous les gens en son-son" !...
Ca a été pris en loucedé lors de la dernière garden party du 14 juillet.
Regardez donc la mère Rachida Dati avec un coup dans le cornet, comment elle envoie bien du steak !!!

Ca la rendrait limite humaine pour le coup !...

Et puis en fait nan !!!

Elle a dû s'enfiler deux coupettes et demi et ça y est, c'est pire que le Space Mountain dans sa caboche !
Alors moi j'suis l'cul entre deux chaises : est-ce que je dois être jouasse qu'elle essaie de se déchiantiser avec un peu de grammage dans le sang ou alors je dois être outrifié ambiance "Quand on ne sait pas boire, on s'abstient" !?!

Jugez plutôt et analysez bien : elle est avec la robe couleur crème, au premier plan.
Après on décortique.

Alors, pas de la merde, heein !?!
Pris en flag' la Dati !

"Madame Dati bonsoir, Police Nationale. Veuillez couper votre moteur et me présenter les papiers du véhicule siouplait !..."

Déjà, ce qu'il y a de beau, c'est ce chopage de main de Bernard Laporte, suivi de cet écart des jambes, à la 10ème seconde.
No malaise : elle est faite comme rat ! Parce que celui-là, c'est un énorme classique du "chuis bourré(e) !"

Ensuite, quand ils se retournent pour mater dans le ciel, c'est sûrement pour parler d'un nuage en forme de bite.
Ou un truc comme ça.

En tout cas, c'est Titubeland party à l'Elysée !

J'adore quand le caméraman (même si c'est un génie) flippe sa race de se faire gauler quand elle se retourne.
Genre il croit qu'en dézoomant, ça changera un truc !!!

C'est à peu près aussi con qu'un gosse qui va fermer les yeux en pensant que ça le rendra invisible !!!

Bon ensuite, elle essaie de faire illusion...
...mais à nouveau impact avec Laporte à 1'00 !

Deuxième à 1'13.

Et là quelques secondes de "je pars en couilles vers la droite donc je t'embarque avec moi..."
Jusqu'à que ça soit gavé chaud de la galette à 1'22.

Là, elle nous fait une bonne presta de "J'ai les guibolles qui font bravo" !...

Bref, une petite médaille pour Rachida !

Ensuite, elle a surement dû se vautrer aux pieds de Bernard, lui gerber 3,5 kilos de petits fours sur les pompes...

Mais ça on voit pas, parce que les images ont dû être kidnappées par l'Etat français !
Encore un coup de notre Président !

Et la liberté d'expression, alors !?!

De toutes manières, tout ça, c'est magouilles et compagnie...

Bonne fin de week,
 

Gabi

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Salut les blarfs,
Je sais pas trop ce qui s'est passé dans mon con d'ordo mais depuis 48 heures : je ne reçois plus le moindre spam !

Et j'peux vous dire que maintenant, j'me fais bien chier la bite !

Bah ouais, avant j'en recevais 40 par jour, ça me faisait une activité. D'abord je les lisais, parfois je répondais, après je les giclais ou je les forwardais à des gens que j'aime pas...

Et puis j'aimais bien les objets de mails :

- "Tu veux avoir un sgueg grand comme la Muraille de Chine ?",
- "Les mêmes montres que ta daube de Président pour 39$99...",
- "Je suis une grosse chaude et j'attends ta douche froide...",
- "Même si tu as 95 ans, mon Viagra à 4$99 te fera triquer pendant 1 an et demi"...

Et j'en passe...

Bon bien sûr souvent, tout ça, c'était en anglais.
J'vous l'traduis parce que je sais que vous êtes des burnes et que moi j'suis fluent...

Mais bon, j'peux vous dire que ça m'manque bien cette merde !

Je sais pas si vous avez des combin' pour que je m'en rechope à nouveau.
P'tet qu'il faut que j'aille traîner à donf' sur des sites de cul ou quoi...

En tout cas, si c'est cà cause de ette pute de mise à jour Windows qui s'est foutue y'a deux jours sur l'ordi sans que je demande rien...
...ça va être procès dans la gueule de Bill Gates !!!
Et fissa !

Ca j'peux vous dire que ça va saigner à gros coups de dollars !!!

Non mais ! Pour une fois qu'il y avait moyen de se poiler un peu...

S'il y a des blaireaux d'informaticiens qui checkent cet article et qui peuvent me filer deux trois tuyaux pour que ça soit à nouveau le dawa dans mes mails, non seulement je leur en serais reconnaissant à vie, mais en plus je peux leur envoyer des photos de ma daronne à oilpé...
Même si c'est pas Byzance...

J'attends vos conseils,

La besse,

Gabi

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Salut les potes,
Je crois que je vous avais déjà fait une phase comme ça l'année dernière mais c'est vraiment un classique de la rentrée qui me fait trop pitié.
Il faut que j'expulse again !

Hier soir, même si j'avais les guibolles en vracasse, ma reum m'a demandé d'aller racheter des faux Tucs au Leader Price à côté de chez nous.
Même si là-bas, y'a que des gens qui ont des problèmes de pouvoir d'achat, c'était à nouveau blindé de monde !
Les gens étaient revenus de vacances.
Ca avait des odeurs pourraves de pré-rentrée...
...et tout le monde était insupportable de faux épanouissement de mes deux.

Avec leur bronzage de daube, tu sentais qu'ils étaient en représentation grave. Ca faisait trop tiep' !
Ils étaient là, comme des poukaves, à surfer sur le "capital détente" qu'ils avaient accumulé pendant ces quelques dernières semaines.
Et ça leur donnait des ailes à mort, les cons!

A base de petits regards de séduction parce qu'ils se sentaient beaux d'avoir la peau un peu plus marron que d'habitude (à ce propos, faites comme moi : vous lavez pas ! Ca vous évitera de craquer des ronds inutilement en vacances !...).
Ils se la jouaient cools, limite à te faire passer devant eux dans la queue si t'avais pas grand chose et tout...

Bref, ambiance qui sent le prout international !!!

Moi, je m'en tamponnais copieux de tout ça parce que ça fait un moment que je suis rentré et que je me suis réhabitué à cette misère ambiante...
Mais ce qui me fait marrer, c'est que dans un mois, ils seront tous à nouveau en dépression ces blaireaux !!!

Dès qu'ils auront des blems pour toucher leurs assedics, que leurs chefs leur foutront la pression grave avec les nouveaux objectifs à tenir pour l'année et ce genre de conneries.
Là, ils feront beaucoup moins les marioles !!!

Et moi j'attends ça avec impatience !!!
Parce qu'on est des gros français oui ou non !?!

C'est vrai ça, ça rimerait à quoi si on commençait à être aimables les uns avec les autres !!!???!!!

En tout cas moi, c'est pas à deux semaines de cette rentrée de daube que je vais commencer à faire la courbette à ma vioc de voisine et son clébard qui pue sous prétexte que j'ai roulé de la galoche pendant ces putain de vacances !

Voilà, c'était mon billet d'humeur de la journée.
D'ailleurs, je trouve que l'expression "billet d'humeur" est d'une extrême pourravitude !

Et si jamais je croisais le zig qui a inventé cette expression, je lui administrerais volontiers un gros coup de pied dans les burnes !

Non mais !
Putain, chuis chaud aujourd'hui. Va pas falloir me les briser !!!

La besse et n'oubliez pas d'être désagréable avec votre entourage !
Rentrée ou pas rentrée.

Gabi !

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Salut les potes,
Putain, il m'en arrivé une drôle hier soir !
J'étais encore dégoûté de m'dire que c'était plié pour m'taper Margot cet été.
Alors il fallait que j'aille décompresser un peu en allant faire chier des gens...
Et y'a un truc que j'aime bien faire quand j'ai envie de brouter mon monde, c'est d'aller à l'"Epicerie du Bon Marché" pour foutre le dawa...

L'Epicerie du Bon Marché, c'est un endroit à Paname où les bourges viennent faire leurs courses, ambiance du payes ton kil' d'oranges 14 euros parce qu'elles viennent du verger de Van Gogh ou ce genre de conneries là...
La bouteille de Coke est à 4 euros 70...
'fin vous voyez l'topo !

C'est Bourgeland mais ce qu'il y a de bien là-bas, c'est qu'il y a à donf' de p’tits culs à mater.
Y'a pas à tortiller, la bourgeoise est quand même plus bonnasse que la populo qu'est toute pleine de Leader Price dégueu...

J'adore emmerder les viocs thunés aussi. Surtout ceux qui ont des comportements totalement interdits.
Et ce qu'il y a de coolus là-bas, c'est qu'y'a souvent des trucs gratos à bouffer en exposition. Et ils ont des supers fruits en étalage que tu peux te grailler en loucedé tout en te baladant dans les rayons...

Et puis c'est un repère de stars invraisemblables !
Tu vas croiser des morues genre Arielle Dombasle ou ce genre de poukaves...

Bref, y'a à boire et à manger !

…

Alors que je m'faisais un plan roumain devant l'entrée à quémander de l'oseille à ceux qui m'inspiraient par leur sale gueule, je vois débarquer un zig' à toutes berzingues, sur un scoot' de ouf genre 800 centimètres cubes chais pas quoi...
Il se gare comme un porchio devant l'entrée, descend de sa bécane...
...et cette espèce de molosse s'approche de moi...

Putain, c'est Gérard Depardieu !!!

V'là l'délire !!!
Alors bon, comme il avait un casque sur la tête, les gens le repéraient mimolette.
Mais moi j'avais bien cerné sa gueule !!!

Il est rentré dans l'magasin en gardant son casque sur la caboche, genre "j'suis trop connu et j'veux pas qu'on m'reconnaisse..."
Ca m'a fait un peu pitié mais j'l'ai quand même suivi.
Et il s'est dirigé vers le rayon boucherie !

Il devait être en manque.

Vous auriez vu la tronche du boucher quand il 'a reconnu. Il avait la moustache qui dansait la polka tellement ça l'excitait !
Evidemment, y'avait tout un tas de blaireaux surexcitées à l'idée de voir le gros Gégé...
En passant, j'ai bien maté ses paluches... 
Eh  ben t'as pas trop intérêt à t'manger une de ses beignes parce que t'as vite fait de t’retrouver à Bamako...
Dimanche ou pas dimanche !!!

Il commandait à donf' de trippes et ce genre de conneries.
Et puis ch'sais pas, tout ce cinéma m'a rapido gonflé...
J'trouvais ça débile qu'il garde son casque comme ça.
C'est vrai, quand t'y pense, on fait beaucoup plus attention à un zig' qui porte un casque de moto dans un supermarché que quelqu'un d'autre !...

Doit pas être très fin l'Gégé...

Et là, je m'suis dis : "J'vais lui faire la misère au Gérard !..."

J'me suis approché d'lui, l'ai montré du doigt et j'ai commencé à gueuler de toutes mes forces (en m’adressant aux kékés de bourges qui étaient là) : "Heeeeey les trouducs ! C'est Gérard Depardieu !".

Putain, ça l'a mis dans l'bad !

Il m'a lancé un premier : "Arrête petit, ça va pas ou quoi !?!"

Moi, rien à foutre, j'ai commencé à courir dans tout le magasin en répétant : " Y'a Gérard Depardieu !!! Y'a Gérard Depardieu !!!"

Du coup, les gens ont commencé à s'agglutiner un peu autour de lui.
Au début, il a baissé la visière de son casque et puis il a dû se rendre compte que ça rimait à rien.

J'me suis enfuit en deux-deux, et comme je connaissais l'endroit où y'a la conne de speakeuse qui fait ses annonces micro, j'y suis allé direct' !
J'lui ai fait croire qu'il y avait quelqu'un de sa famille qui l'attendait à l'accueil pour "une histoire de décès" ...
La meuf n'a pas réfléchi une seconde, s'est arrachée comme une bombe et moi j'ai pris le micro en disant avec ma plus belle voix :

"Nous informons notre aimable clientèle que Gérard Depardieu est au rayon boucherie, en train de dévaliser le stock de trippes ! Magnez-vous si vous voulez d'la barbaque parce qu'avec le ver solitaire gros comme le Parc Astérix qu'il a dans le bide, vous n'aurez plus d'quoi vous faire un hot-dog dans cinq minutes !!!"

Putain, elle est sortie toute seule celle-là !!!
J'en étais pas peu fier !!!

J'me suis vite barré du micro pour éviter les emmerdes et suis sorti dehors...
...attendre le Gérard sur son scooter de la mort !!!

Putain, il en fallait des couilles pour me confronter à lui après tout ce boxon !!!

Il est arrivé furibard !
Dès qu'il m'a vu sur son scoot', il a lâché tous ses sacs et a foncé vers moi...

Là, je sais pas pourquoi mais je me suis dis que j'allais mourir.
Alors j'me suis mis en mode "mouilleuse" et j'ai plié les gaules à mach 3 !

J'ai pris une petite rue et j'me suis planqué entre deux bagnoles.
Comme le Gégé, il court aussi vite que Jackie Sardou, j'ai pas mis long à le distancer.

Il avait l'air tout con à regarder partout autour de lui comme si on venait de lui tirer son larfeuille...

Finalement, il est allé récupérer ses sacs qu'un gros fayot de français lui avait gardés parce que c'était Gérard Depardieu.
En passant, le mec a pu se toucher copieux pour avoir un autographe tellement il était vénère le Gégé !...

Tout ça à cause d'une histoire de casque quand on y pense !
C'est quand même ballot, nan !?!

Parce qu'autrement j'le kiffe bien. Il a p'tet fait des daubes mais faut pas oublier comment il a masterisé dans "Les Valseuses"...

En tout cas moi, tout ceci m'a bien fait poiler !!!

Allez, sans rancunes Gérard...
En plus j’aime bien ton prénom.

J''vous la souhaite bien bonne...

@ plus mes biquets,

Gabi

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Salut les potes,
Je vais pas pouvoir enquiller une année supplémentaire avec une reum aussi débile, je vous l'dis direct !
Aujourd'hui, elle nous a fait un cake à table (comprendre "elle nous a cassé les couilles" – ma daronne est bien incapable de nous cuisiner un cake...) parce qu'elle ne comprenait pas pourquoi y'avait « autant de sport à la TV en ce moment »...

Bien sûr, elle faisait référence à ces daubes de J.O.

Alors j'avais beau lui expliquer que c'était ça, elle comprenait keutchi, me rétorquant qu'ils avaient déjà eu lieu à Roland-Garros y'a quelques mois...
Putain, ça partait mal et ça allait rapido être au dessus de mes forces !!!

Je pouvais même pas compter sur mon daron qui, en ce moment, est à donf' de Rika Zaraï et qui est en mode autiste à essayer de comprendre ses bouquins.
Le seul truc qu'il sait dire depuis une semaine, c'est "Quoi , Hein ?!?"

V’là l’tableau !

D'un coup, ma reum s'est mise à chialer parce qu'elle se rendait compte qu'elle comprenait qued’ à mes explications sur les J.O.
Le coup des médailles : vachement trop compliqué pour elle et tout…

Et en fait, son blem à ma reum, c'est que depuis qu'il y a les jeux à la téloche, à cause de ce gros cake de Gérard Holtz et son équipe de ringards, elle peut plus voir sa bouse d'émission avec Patrick Sabatier !

Vous voyez un peu l’truc !?!

Pour vous dire le level de ma daronne, j'lui ai dis d'écrire une lettre à Sarko pour annuler la fin des J.O, que c'était la seule solution de voir Patrick revenir à l'antenne…
Et depuis, elle passe sa vie à écrire des brouillons de lettres !...

Parce que quand je les relis, je lui déchire en disant : "Attends Mum, tu vas pas écrire cette daube au Président quand même !?! T'as vu comment tu t'exprimes ?!? C'est un coup à se retrouver avec l'hygiène au cul cette histoire là !"

Evidemment, elle gobe tout et se relance dans une nouvelle lettre avec l'application d'un gosse de 4 ans qui fait un dessin !!!

Nan franchement, plus le temps passe et plus j’me rends compte que mes remps touchent le fond monstrueux !
Surtout ma daronne d'ailleurs !

Mon reup, ça va encore parce qu'il est discret. Mais ma reum, faut toujours qu'elle ouvre sa grande gueule, persuadée de détenir la vérité alors qu'elle est à la rue total !!!

J'vois l’coup que je vais devoir les assumer d'ici peu, gérer leur administratif et toutes ces conneries là...
Et moi, hors de question qu’à 6 piges je commence à me faire chier la bite avec tout ça !

Donc, j'vous l'dis en toute amitié, si y'en a un ou une qui veut déjà récupérer ma reum, je lui file volontiers.
Ca sera pas compliqué pour moi, il suffira que je lui dise qu'elle part en stage de formation mes couilles chais pas quoi...
Comme d'hab' elle va gober et moi, ça me permettra de continuer mon évolution correctement.

Vous verrez, elle sert pas à grand chose mais pour peu que vous la foutiez dans un placard avec un bol de flotte et quelques croquettes, elle devrait pas trop la ramener (niveau croquettes, vous broutez pas à prendre de la marque, elle kiffe le Leader Price autant que la Frolic...)

Si vous avez une once d'humanité (mais vous êtes pas obligés), sortez la de son placard pour sa bouse d'émission avec Sabatier.
Vous verrez, elle aura un petit pétillement dans les yeux qui est assez poilant.

Je suis à votre dispo pour plus de renseignement sur mon mail pro : gabi@gabi.fr

Magnez vous avant que je craque !

Bises molles,

Gabi !

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