Salut mes biquets,
Aujourd'hui, c'est septembre.
Bonne daube de mois qui veut dire la rentrée.
Moi c'est mon dernier jour de vacances et j'ai encore rien foutu niveau fournitures scolaires et ce genre de conneries.
Pourtant je change d'école demain.
Je sens que je vais encore arriver là-bas comme un gros lulu.
Au moins, tout le monde saura de quel bois j'me chauffe !

J'ai une pensée pour vous qui faites votre rentrée dans un burlingue, au chômage où n'importe où.
Je suis content que vous repreniez vos vies de gros français.

Vous avez quelques jours pour faire croire à vos collègues que vous avez passé des supers vacances, que vous avez une super patate pour la rentrée.
Qu'en gros, votre vie est bien mieux que la leur !!!
C’est un peu le but de toute façon, nan ?!?

N'oubliez pas aussi de faire opérer votre charme (si vous en avez, je sais que c’est la lutte pour beaucoup d’entre vous…) s'il vous reste un chouill' de bronzage.
La rentrée, c'est le renouveau.
Surtout s'il y a des p'tit(e)s nouveaux/elles qui débarquent dans votre microcosme de daube.
N'hésitez pas à profiter de la pseudo confiance que vous accumulée pendant vos vacances pour vous la péter un peu.
Au moins, si vous arrivez à tremper en cette rentrée, ce sera toujours ça de pris.
Parce que dans deux semaines, avec votre gueule à nouveau toute décomposée, vos problèmes de pouvoir d'achat et compagnie, ça va pas être tout à fait la même !!!

Bon et puis enfin, inutile de vous le dire mais si cette rentrée vous broute force 12, dites vous que ce soir, vous allez pouvoir continuer à vous faire la dernière saison de chais pas quelle série de merdasse…

Et puis vous pourrez recommencer votre vie de daube dès demain !!!

Un peu comme moi quelque part...

Putain, chais pas mais je sens que j'vais la bader total cette journée.

Z'avez intérêt à être cool avec ma gueule...

La besse,

Gabi

P.S : Tiens, je crois que pour me marrer je vais me faire un t-shirt "TUEZ-MOI ! J'ai envie de passer dans les médias…".
J'le foutrai demain. Comme ça, on verra s'ils ont un peu d'humour dans ma nouvelle école...

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Salut mes p'tits poulets,
D'taleur j'étais au square en train de me faire bronzer la gueule au soleil (il s'agirait d'avoir l'attitude en arrivant à l'école mardi si j'veux serrer rapidement...) et j'matais les gens jouer au foot.
Belle bande de kékés...

Bon moi j'joue pas parce que ça me broute force 12 et que j'ai deux pieds gauches, mais franchement ça fait trop tiép'.
Forcément y'avait à donf' de gosses de mon âge, même des plus jeunes. Forcément des plus vieux aussi.

Y'en avait un qui avait au moins 30 balais et qui jouait tout seul comme une merde avec son ballon. Il se prenait pour Zizou alors que c'était tout simplement une deurm' qui n'a pas d'amis.
Et il arrêtait pas de shooter dans un mur comme un débile.
J'avais envie de lui dire : "Hey Dugland, tu sais que dans notre littérature on compte des zigs comme Verlaine, Hugo, Henri Leconte... tu crois pas qu'il serait p'tet temps de te cultiver un chouill' au lieu de faire ton faux-jeune là !..."
Mais bon, si j'lui avais dis, carré et balèze comme il était, il m'aurait pété la gueule copieux et du coup mon plan d'être séduisant à la rentrée allait être niqué !...

Je continue à mater, et je vois débarquer trois petits kékés de 12 piges avec leurs jeans slim de mes deux…
Vu comment il faisait chaud, ça devait être la teuf' de la transpi dans leurs falzards...
A taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaable !!!

Eux, ils jouaient aussi un peu comme des merdes. Et du coup, ils balançaient leur ballon souvent un peu n'importe où.

Et là où je dis dans le titre de l'article que les "adultes sont des blaireaux" (si le mot "blaireau" vous dérange, remplacez le par "kéké", "truffion", "sguegos", "poukave" ...), c'est que souvent les adultes dans les parcs, quand ils ont un ballon qui leur arrive à côté, ils vont être tout à donf' de pouvoir le renvoyer.
Ambiance "moi aussi j'ai joué au foot" !
Alors y'a ceux qui font style ils ont la technique mes couilles chais pas quoi. Et puis les autres qui le renvoient comme des merdes à 5 mètres à côté !

Ce qui est bon aussi, c'est de voir la réaction de ceux qui ont été à deux doigts de se faire shooter la gueule par un tir pourrave.
Encore une fois, t'as les pseudo-coolus qui font style "C'est pas grave, je sais ce que c'est, moi aussi j'ai été jeune…".
Et puis les autres. Ceux qui baisent plus alors qu'ils pourraient encore ou qui doivent se prendre la tête avec des histoires de pouvoir d'achat...
Eux, ils te matent avec des faux regards noirs (qui servent à rien vu qu'on les connait même pas !). J’adore !
Tu sens qu'ils ont la greena de plus être des gosses et de devoir se brouter sur un banc à lire le Figaro Magazine ou ce genre de daubes...

Nan franchement, quand tu regardes bien : pas chapeau les adultes par rapport au foot dans les parcs !
Quoi qu'ils essayent de faire rapport au ballon, ils passeront toujours pour des blaireaux.

Même Zidane. (ça, je marque ça uniquement pour vous faire chier ceux qui kiffent le foot parce que je sais qu’il suffit qu’le Ziz’ fasse une toupie hongroise ou un amorti du tybia pour que ça mette tout le monde en vrac…
Ceci dit, j’ai des potes gitans qui font des trucs pas dégueus non plus avec des couteaux.
Et ça, tout le monde s’en cogne !...)

La besse,

Gabi

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Salut les potes,
Bon, j'ai passé une bonne partie de ma journée à passer des coups de fil pour essayer de faire piquer mes parents.
Apparemment, ça va être tendu...
Du coup, ça m'a un peu fané.

Parce que j'avais bien bataillé comme un salaud au téléphone. J'me suis pris la gueule avec un paquet de zigs. Chuis ressorti de là... limite plus crevé qu'après une baston avec les frères Lakdar !...
Bref, tout ça pour dire que derrière, j'suis allé me taper un p'tit roupillon.

Et je suis parti dans une série de rêves chelous qui en disent long sur comment j'suis déjà niqué du cortex...
Alors qu'on est même pas encore rentrés en classe !!!

Pour commencer, j'ai rêvé que j'avais une banane qui me rentrait dans la peau du bras.
Que ça ! Et moi j'regardais ça comme une merde sans rien faire...
Très bien...

Après, j'ai rêvé que j'me retrouvais coincé dans la bouche de Jean-Edern Hallier et qu'il puait de la gueule force 12.
J'vous raconte pas ce tsunami de crawaderies qu'il avait coincé dans ses chicots...
C'était Verdun !!!
J'essayais de sortir de là. Mais pour ça, il fallait que je passe entre deux chicots qui me foutaient trop les boules...
Evident que si j'en touchais une, j'attrapais le tétanos direct' !
Les chicots caramélisées à souhait, avec des morceaux de bidoche coincés depuis 1984.
Là, j'ai commencé à bader sérieux et j'me suis réveillé en sueur grave. On aurait dit Johnny sur scène !...

Le temps que j'm'avale un p'tit Rhum/Lexomil que j'ronquais à nouveau sa raaace !
Session "rêves chelous suite et fin"

J'me retrouve au Parc des Princes, sur scène avec Patxi...
...et y'a personne dans le public !
PER-SONNE  !

On est juste là tous les deux et il arrête pas de m'prendre la tête en me disant : "Putain Gabi ! Fais gaffe à tes arrangements !..."
Alors j'm'appliquais...
Et plus j'm'appliquais sur ma guitare et plus mes doigts partaient en lambeaux.
Patxi s'approchait de moi, ramassait mes bouts de doigts et les lançait au public absent...
Sauf qu'il y avait une personne vautrée par terre : Jean-Edern Hallier !!!
Oh putain le bad number two !!!
Il était là à bouffer mes morceaux de doigts et à me faire des signes comme quoi il fallait que je retourne dans sa bouche...
Là j'ai pris ma guitare, fermé les yeux très fort pour me sortir de ce merdier...
...et ma guitare s'est transformée en une espèce de tapis volant...
...sauf que c'était ma gratte !
J'ai juste posé mon cul dessus et on s'est envolé direction les Champs-Elysées...

Là-bas, je me suis retrouvé avec ma guitare à l'Hippo Citroën, devant une assiette géante contenant facile 18 kilos de viande hachée.
Et un cuistot chinois qui me disait : " Vas-y bouffe ! C'est le mollet gauche de Marianne James. Elle nous est arrivée c'matin !..."

Là, j'me suis évanoui (dans mon rêve) et en me réveillant, j'étais Quai des Orfèvres, chez les stups.
Louis de Funès me faisait passer un interrogatoire plutôt musclé (il était vachement balèze dans le rêve ce p'tit sgueg de Louis...) en m'appelant "Pablo Escobar" ?!?...

J'comprends keutchi. Seulement que c'est chaud pour ma gueule parce qu'il est question de "réseau mondial de cocaïne" patati patata...
Je bade, me mate dans la glace...et effectivement, j'étais Pablo Escobar !!!
Mais avec mon spirit, ma voix de très-loin-d-être-pubère et tout...
Bref, le truc qui rime à rien.

Je finis au cachot et là, j'ai une discussion passionnante sur le FMI (Fond Monétaire International pour les baltringues qui ne le savent pas...) avec Philippe Candeloro.

Bref, c'était jet-set dans ma gueule !!!

Evidemment, c'est à ce moment précis de mes rêves de ouf que ma reum est venue me réveiller pour me demander si je pouvais l'appeler "Virginie" pour le reste de la journée.
Je ne rêvais plus ! C'était juste un délire de ma reum qui voudrait trop être Virginie Efira...

Putain, j'étais encore plus dans le cul qu'avant ma sieste !

Du coup, j'fais un peu la gueule...
Mais quand j'réfléchis, j'me dis que j'préfère toujours me taper des séries de rêves chelous (même si tu sais pas si c'est des rêves ou des bads...) que d'aller m'faire chier la bite chez Mickey à Disney !
Et en plus là j'voyage pour gratos !

En même temps, c'est vrai...y'a Jean-Edern !...

'fin bon...

Bon aller, j'vous laisse : j'vais aller faire un flipp', ça va p'tet me décoincer un peu du bulbe ...

La besse,

Gabi

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Salut les potes,
Bon, j'me suis mangé le JT de TF1 pour voir l'aut' dindasse de voleuse de poste.
Eh ben, j'lui met 11 sur 20 à la mère Ferrari !
Quelle idée d'avoir giclé notre Patrick quand on y pense...

Franchement, au moment du "Mesdames messieurs bonsoir..." , elle aurait au moins pu se foutre un peu de plâtre dans le nez histoire d'avoir un chouill' la voix de PPD !
P'tite transition en douceur.
Là, ça sentait le propret, le bonbon des Vosges...
Bref ça broutait.

Mon reup qui est toujours dans son trip Rika Zaraï n'a même pas relevé que c'était plus PPDA qui était dans la téloche.
Il a juste fait un p'tit : "Tiens il s'est rajouté des implants ce con !...".
C'est tout mon reup ça.

Ma daronne était captivée, à répéter des daubes de "Elle est très bien la p'tite !..."
Et moi qui la trouvais pourrave !

D'entrée, sur le premier lancement sa langue à fourché deux fois. Et ça, personne relève !
J'suis désolé. Emotion ou pas émotion, c'est pas pro !
Patrick aurait jamais fait ça !
Et puis elle se la jouait humble, genre j'en fais pas trop pour pas faire de vagues mais j'peux vous dire que c'était les grandes eaux dans son sloggy !
J't'en foutrais moi !

Et puis ce truc blanc qu'elle portait et qui laissait même pas voir un bout d'nichon. C'est quoi ça !?
Si l'idée, c'est de faire un peu d'audimat, faut la foutre à l'antenne avec un soutif' avec les bouts amovibles.
J'peux vous dire que si elle présentait son JT avec les tétons à l'air, là ça se bousculerait au portillon pour mater les news !
Là on voyait keud' ! Limite si Pujadas m'excite pas plus...

Nan franchement, faut arrêter de déconner. Faut qu'on nous rende notre Patrick !
En plus, elle, elle a même pas la classe pour mythonner sur le coup du prompteur.

Alors que son taf', c'est quand même de lire des phrases qui défilent sur un prompteur, elle, elle nous fait son cinéma avec ses feuilles qu'elle fait semblant de mater, genre "je connais tout par coeur mais je jette un oeil de temps en temps..."
Bon OK, ils font tous ça. Ca n'empêche qu'elle le fait moins bien que les autres !

Donc cocotte, y'a du taf' !

C'est pas tout de faire du bilboquet sur le sgueg du Président. Derrière, il faut perdre ses cheveux, parler comme un serpent, se taper des p'tites minettes, écrire des livres sur la Bretagne, péter la gueule de paparazzis avec son frère, jouer au foot au Parc des Princes...

Présenter le JT, c'est pas que se faire maquiller, lire un prompteur pendant 35 minutes, ressortir de là en s'entendant dire : "Tu étais formidable, BRAVO !".

Va falloir taffer un p'tit peu plus que ça !
T'es plus en vacances, OK !?!

De toutes manières, tu fais c'que tu veux, je materai plus jamais ta bouse de journal.
D'une : t'as même pas parlé de mon blog !
Et de deux, je viens de recevoir toute la saison 97 de "Fa Si La Chanter" avec ce kéké de Pascal Brunner.
J'ai commandé ça en VHS sur Ebay. J'peux vous dire que ça va largement plus envoyer du steak !!!

La bise à tous sauf à Laurence, qui se repose un peu trop sur ses lauriers de daube à mon goût...!

Gabi

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"Le corbouille et le crevard"

Maitre Corbouille, sur une branche toute perrave
Tenait dans son keub' un froundave*

Maitre crevard par l'odeur qu'il kiffait
Lui jacta tout d'go cette phrasade :

"Yo mister Corbac !
Niveau beauté, comment tu déchires ! Comment tu dézingues tout !
Sans mytho, si niveau vocalises
tu performes autant qu'ton sou-blon envoie du steak
Evident qu'tu peux t'pécho qui tu veux dans la forêt !..."

A l'entendure de cette suçade, Corbouille voulu s'la ouej'
Et pour montrer qu'il pouvait latter Larusso
Ouvre son claque-merde... et l'froundave se natchave !

Le crevard chope le from' et lui balance direc' :
"Ma couille, rentre dans ta caboche que tout suceur n'a job que s'il y a teub' !
J'peux bien garder ta bouse lactée en conséquence..."

Le corbouille, grosse teu-hon & génance dans sa face
jura un chouilla late qu'il ne se ferait plus jamais bouillave de la sorte ! 

                                                                                                               
                                                                                                                  Gabi

* fromton qui croundave


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