Salut mes biquets,
J'espère que ça farte !
Moi ça biche grave ! On m'a retiré mon putain de plâtre la semaine dernière et je revis...sa raaaace !!!

...

Hier, ma reum m'a encore fait une phase...
Elle avait gagné deux places pour aller au théâtre via la mairie.
Encore un plan pour pauvre...
Elle avait proposé la seconde place à mon daron qui a refusé parce qu'il était trop occupé par sa "collection de prospectus de restos indiens" (je pense qu'il touche le fond sur ce coup...)

Et comme ma reum "avait peur" d'y aller toute seule (elle est gravos aussi)...
...eh ben c'était pour ma gueule !!!

Putain, j'allais encore me brouter grave avec toutes leurs conneries de coups de bâtons, acte 1 scène 1 chais pas quoi...

Ah ouais ! Suicideland party en perspective !...
J'm'étais dis qu' à la première perruque façon 18ème siècle, je m'cassais direct'...

Bon, au cas où, j'avais quand même pris avec moi deux trois boules puantes, histoire de faire passer le temps si, effectivement, c'était "ouvrage de veines attitude"...

Et ma reum était infoutue de m'filer le titre de la bouse qu'on allait voir...
Bref, on finit par se casser...

...

On arrive sur place...
Et je vois que la pièce qu'on va voir s'appelle "Les monologues du vagin" !!!
Ah bah là, ça me parlait déjà beaucoup plus !!!

On allait voir un spectacle de cul !!! Youhooooooooooooou !!!
Bon moi j'aurais opté pour du plus trashos dans le titre mais bon... y doit encore y avoir du Sarko derrière tout ça !...
Nan, moi j'trouve que commercialement, une "jactance de la tte-cha ou de la touffe", ça l'aurait plus effectué...
Ou alors "Les grands discours de la moule" idem.

Bon, tout ça avait un peu déchiantisé cette virée au théâtre et j'avais une putain de hâte de voir ce qu'on allait se manger au final !...

On arrive dans la salle. Les places étaient pas trop merdiques pour une fois.
Sur la scène y'avait juste trois pauvres chaises et des verres d'eau. Mise en scène de chez Leader Price...

D'un coup, y'a trois meufs qui ont débarqué.
Bon, y'en avait quand même deux sur trois qui étaient périmées !!!

Mais quand j'ai vu qui c'était, là j'étais dans le kiff !!!
Une ultra-vioc de Garnier en la personne de Micheline Dax !!!
Putain la Micheline en live ! Si on m'avait dit ça !!!

En deux y'avait Claire Nadeau ! Le rêve d'une vie !!! Moi qui me suis mangé 4 fois l'intégrale de Collaro pendant les vacances, comment j'étais dans le kiff de la voir pour de vrai !!!
Bon, elle commence à être ambiance "ménopause party" la Clairette, mais en attendant, elle me fait bien poiler la greluche !...

Enfin, une petite jeune que je connaissais keutchi. En fait, c'était la soeur de Vanessa Paradis : Allyson...
Cartouchable...

Bref, pendant une heure et quart, elles ont parlé de chattes, de cramouilles, de dindons, de touffes, de poils, de "pas poils", d'odeurs...
Et j'en passe et des meilleures !!!

Pour résumer : un spectacle 100% chatte !!! Mais pas ambiance Bigard ! Ambiance, ça fait "style" d'avoir vu ce truc si tu veux te la ouèj' en société et tout !...

Evidemment, ma reum comprenait keutchi. Mais j'pouvais rien pour elle. J'allais quand même pas lui expliquer tout ce boxon. J'suis pas Rogé Cavaillès !!!

'fin voilà !

Si c'est ça le théâtre, j'veux bien me prendre un abonnement !!!

Et puis tiens, quand je vois comment elle cartonne dans le mond entier cette pièce-là, je m'demande si je vais pas me mettre à l'écriture du "dialogue des deux bites" !

C'est vrai ça !?! Ca sonne bien "Le dialogue des deux bites" !
Ecrit par Gabi Stouquette en plus...niveau marketing on défonce tout !!!

Bon aller, je vous laisse, j'vais aller écrire ma prépuce préface !

Bonne bourre,

Gabi

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Yo les biquets !
Putain, chuis trop jouasse : on m'a enfin retiré mon plâtre de merde !!!
Au début, avec Capuçin (mon singe), on voulait le niquer nous même à grands coups de marteau...

Et puis finalement, ma daronne m'a accompagné à l'hosto parce qu'elle voulait aussi montrer des problèmes de croûtes de sourcils qu'elle a pour le moment...

Bref, grosse débarquance en milieu hospitalier. Et là, c'était festival !!!

Moi j'étais trop content de pouvoir foutre grave le dawa !
Je voyais bien que les autres qui étaient là pour des vraies maladies me détestaient !

Et c'est chelou mais c'est un peu comme si je m'en tamponnais grave !!!

Pour ma gueule, c'était reprise de life avec possibilité de s’gratter le cul du gauche, ce qui m'était pas arrivé depuis 5 semaines !!!
Finies les démangeaisons de psycho et toute la compagnie...

Et puis j'étais surtout impatient de voir la gueule que ferait le médecin en voyant la touche de mon plâtre !!!
Because, c'était pas trop hygiènland !!!
Comme j'vous avais dis, y'avait du fromton qui avait coulé dedans…
Et tout un tas d’autres conneries !...

Et puis surtout y'avait tellement de trucs dessinées sur mon plâtre : une énorme teub’ nommée le "Zoby masqué" (avec sa cape et tout !...), un dessin de moi en train de me faire fourrer par Sarko dans un buisson (fait par un pote qui fait de la BD...), des slogans scandaleux du style : "J'espère que vous allez tous mourir !", "J'ai le tétanos et j'aime ça !" ou "Michaël, invite moi à boire du lait dans ton plumard..."

Sans compter les tâches de sandwiches grecs, les moisissures dégueues...

Bref, je me marrais à l'avance de voir la gueule du zig' qui devrait se manger ce sale boulot de retirage de plâtre...!

Quand arrive une bombasse de chez Monsieur et Madame !...
Mais alors le truc !!! Le mythe de l'infirmière que t'as envie de pilonner illico sur place !

Et c’est elle qui était là pour ma gueule !!!

Putain, comment j'étais dans l’ bad de m'afficher comme ça devant elle !!!
En plus, elle se la jouait professionnelle et tout...
Et en même temps, elle faisait sa vicelarde grave !

Au moment de voir la grosse teub' dessinée sur mon plâtre, elle m'a maté et m'a dit : "C'est marrant, ça me rappelle cette nuit..." avec un p'tit clin d'oeil genre "Je me suis faite défourailler de ouf', j'ai la fève en compote...".
Au début, j'me disais que j’me faisais des trips, que c’était pas possible qu’elle me dise un truc pareil, que je devais me manger un méchant retour de chais pas quoi...
Et puis elle a dirigé son nez vers l'embouchure du plâtre (là où ça fouette force maximal, ambiance ça pique les yeux et tout...), s'est sniffée comme une dingue et m'a rétorqué direct : "J'adore l'odeur du sexe !"

???

Elle avait sauté total la meuf !!! Gros craquage.
Moi, ça me faisait plus marrer qu'autre chose.

Là où elle m'a mise sur les miches, c'est quand elle m'a demandé si elle pouvait garder le plâtre pour chez elle !!!
Putain le truc, honnêtement, il était tellement crad' et plein de saloperies que tu le posais, limite s'il se déplaçait pas tout seul !!!

Je m'demande bien ce qu'elle allait pouvoir foutre avec une horreur pareille !

Moi, au taquet, je lui ai dis qu'en échange, elle pouvait me montrer ses nibards. Ce qu'elle a fait sans se faire prier.
Des gros péchons qui tenaient bien droits et tout !
Trop polis pour être honnêtes, j'approche pour tâter un peu voir si c'était des vrais.
Là, j'ai pas compris, elle m'a mis un petit taquet de la main et m'a dit : "Présomption d'innocence !"
Le truc qui veut rien dire !!!

J'crois qu'elle avait tout simplement un grain, cette greluche !

Mais bon, funky le passage à l'hosto !

Au retour avec ma reum, on s'est fritté dans le bus devant tout le monde !
Cette crado m'a expliqué qu'avec la crise, elle allait filer ses croûtes de sourcils à bouffer à Capuçin, que ça irait bien comme ça et tout…
Putain, ça a chié ! J'kiffe moyen qu'on prenne mon singe pour un con !

Bref, gros samedi !

J'espère que c'était la même pour vos gueules et que vous avez fait l'amour comme des salauds !

Demain, j'vous foutrai en ligne une petite vidéo de cul. Je sais que vous aussi, vous êtes des vicelards et que vous allez kiffer...

Allez, @ plus, je vais aller me muscler le bras gauche parce que là, on dirait un coton tige qui a la lèpre...

See ya,

Gabi

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Yo les potus !
J'espère que ça colle...
Bon, je sais pas ce qui se passe dans mon blase mais c'est la fiesta de la crotte de nez !!!
Ambiance les soldes...

Nan, sans déc', c'est vraiment un truc chelou...
Depuis genre une semaine, on dirait qu'mon nez, c'est une usine !!! 
Et ça chôme pas là d'dans ! 

J'te r'tire de ces bigorneaux !!!
Manquerait plus qu'une p'tite persillade et en voiture Simone !

J'dis ça mais en même temps, j'les bouffe plus mes cachons bretons...
Et c'est ça qu'est over-frustrant !

Parce que pour un amoureux de la crotte de zen', tu l'mets à ma place, tu lui fais faire des économies de Mc Do et d'pains au choc', j'te l'dis direct !

P'tet j'devrais essayer d'les vendre !?!

...

Mais bon, dans tout ça, c'est quand même super relou d'aller à la pêche avec tes doigts toutes les cinq minutes...
Ca l'fait mimo avec les meufs !
En plus, comme j'y vais vraiment comme un puerco, mes trous de nez maintenant, ils sont tellement larges que tu peux y foutre un hot-dog dans chaque !

Et je perds une énergie à me vider le nez toute la journée !... C'est que ça crève cette connerie !...
T'en as des connes qui restent coincées méga loin dans l'trou de nez, j'mets mille ans à les pécho, ça m'rend ouf !!!
Du coup, j'ai essayé d'utiliser une p'tite fourchette à escargot. Et j'me suis un peu ken' les sinus...
En plus, elle était à moitié rouillée la fourchette. Ca va être "tétanos party" dans mon tarin !!!
Je n'vous dis qu'ça !!!

'fin voilà !

Demain, j'me fais retirer mon plâtre donc je suis bien jouasse.
J'aurais total récupéré mon bras gauche. Et finies les odeurs qui piquent les yeux !

Mais ce qui est surtout coolus, c'est que je suis vachement plus facile du gauche pour me décrotter le nez...
Donc d'ici peu, tout ceci ne sera plus qu'une daube de souvenir !

A nous deux les crottes de nez ! J'vais vous faire comprendre qui c'est qui fait la loi !

A plus mes loupiots,

Gabi

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Salut les potes,
Putain, j'en reviens pas de ce que j'viens d'vivre !!!
Le mauvais plan mais alors...copieux !

J'vous explique : y'a un rade à côté de l'école qui s'appelle "La tambouille". Il est tenu par une grosse qui s'appelle Martine. Elle est toute fatiguée la martine !
Gros manque d'hygiène de life...
Et elle picole sévère la goulue !
Son mari, il est tout gris tellement il a tigé comme un salaud toute sa vie.
Y'a deux mecs en cuisine. J'les connais pas trop.

Mais j'vais souvent là-bas parce que c'est le seul rade dans le coin qui accepte de me servir des binouzes !
Des ricards nan ! Mais des binouzes, ça, ça pose pas de blem !
V'là leur manière de gérer l'truc !

Bref, à 16h30 quand on sort de l'école, souvent j'vais à la tambouille, histoire de me jeter quelques demis avec mes pains au choc'...
Et quand j'ai d'l'oseille, j'me tape souvent une andouillette, un p'tit salé ou une daube comme ça.
C'est pas à se taper l'cul par terre mais honnêtement, ça tient bien la route.
Et ils font pas leurs français sur les proportions et les prix.

Ca fait 4 mois que j'y vais au moins trois fois par semaine. Et mine de, j'leur lâche une bonne partie de ma thune de poche...

Ca m'a donné l'occas' de jacter un peu avec Martine. Elle me donne souvent des conseils de cul pour plus tard et tout...

Et puis comme elle est souvent torchée, on s'poile pas mal.

Là aujourd'hui, elle en tenait une plutôt sévère.

Et elle a commencé à m'dire qu'elle m'aimait bien, que j'étais un bon pote et tout...

Que donc elle me voulait du bien, mon cul sur la commode chais pas quoi...
Et pour ça, elle voulait me filer un p'tit tuyau !

J'attendais la bête de conseil et tout...

Cette grosse conne n'a rien trouvé de mieux que d'me filer un conseil : arrêter de commander à bouffer chez eux !!!

Elle m'a expliqué dans tous les sens que la bidoche, elle est achetée à des chinois qui la conservent dans des seaux de flotte claire comme les verres à lunettes de mon reup'...
Qu'un des cuistots a l'nez qui coule de ouf' et qu'il se mouche dans ses mains qu'il ne lave jamais...
Que sur les quatres, y'en a aucun qui veut laver les cuisines tellement c'est dégueu...

Et qu'en gros, si j'continue à bouffer leur merde, c'est "décès party" pour ma gueule !!!

Putain ! Pour qu'elle me dise ça la conne !
Avec tous les ronds que j'suis susceptible de leur lâcher...
C'est que ça doit être gravos de chez gravos !

Putain comment j'te l'ai retourné la Martine !!!
Cette fionasse m'a fait bouffer de la grosse deurm' depuis septembre et elle le savait !
Elle a vite compris de quel bois j'me chauffais !
Et d'ailleurs, je sens que j'vais leur envoyer mes potes gitans. Ca va être vite vu !

Maintenant, j'comprends pourquoi j'ai souvent une haleine à buter des frelons, du pue qui coule de mes yeux sans que j'demande rien, des verrues sous les paupières ou ce genre de conneries !...

Ah ouais la Martine, j'la retiens !

Si ça se trouve j'ai bouffé des morceaux de roux, des bras de bébés ou du caniche !

En même temps, chapeau ! Parce que j'ai cerné keutchi !

En attendant, j'aime pas trop qu'on se foute de ma gueule !

Alors, j'vous laisse. J'vais cogiter sur un p'tit plan d'attaque pour les faire chier force 12...
J'vous en promets de belles !

La besse,

Gabi

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Salut les potes,
J'ai pu prendre un peu la tempé de cette nouvelle année qui s'annonce sous le signe de la pourravitude...
Et comme chaque année, voici mes petites prévisions.

En 2009 :

- Michel Polak et Pierre Tchernia reprendront le tube "Pass' le oinj'" de NTM

- L'écharpe en laine de vers sera très tendance chez les ados

- Paris Hilton va avoir la rougeolle. Pile au moment où on lui proposera de reprendre le rôle de "Josette" dans l'adaptation américaine du "Père Noël est une ordure". Pas de bol...

- Renault va enfin pouvoir sortir sa nouvelle Twingo "Laurence Ferrari" après un procès retentissant avec la marque italienne...

- Vous allez devenir un peu plus gros et un peu plus vieux...

- Carla Bruni va écrire la nouvelle chanson des supporters du PSG

- Le Président Sarkozy va interdire les poissons d'avril.

- La série "La philo selon Philippe" sera réadaptée aux Etats-Unis par le producteur "24h chrono"

- Olivier Besancenot va se faire poser un piercing dans l'arcade sourcillière. La gauche.

- Gros flop pour Zidane et son titre "Miss Ballon" écrit par Julien Lepers

- Des détecteurs de prouts à l'essai dans les collèges. Objectif "zéro prout en classe d'ici à 2010 !". Dixit le Président.

- Sylvester Stallone et Patrick Bruel seront paparazziés pendant un "moment tendresse" autour d'une gauffre chantilly...

- Le prénom top tendance pour les progénitures de bobos : Bervé, contraction entre Bernard et Hervé. Gros carton dans les crèches l'automne prochain...

- Manger des huitres sera interdit au moins de 12 ans

- Gros come back d'André Lamy grâce à son sketch de Roselyne Bachelot qui vend de la cocaïne à Nicolas Sarkozy

- Carton monumental de l'aphrodisiaque  "sex drop Philippe Gildas", disponible sur le site à venir : sexgildas.com...

Et nous, on va continuer à faire les glands force 12...

...parce que tant que c'est pas interdit, on va bien se gaver comme des salauds !!!

Bonne bourre,

Gabi

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