Ce soir, il m’est arrivé un truc trop chelou : je rentrais chez oim vers 1 heure du mat’ .
J’avais passé la soirée à fumer la « chicha » (chais tro aps comen ça sécri) dans un petit rad’ que tient le père d’un pote rebeuh du bahut.
Trop peace…
Mon pote Tara nous avait dégotté une pipe à eau chacun.
On tirait comme des malades dessus...
Bon, ça faisait gentiment tourner la tête mais rien de bien méchant…
Il a quand même fallu que je m’en jette deux trois dans le cornet pour rentrer chez moi (en loucedé, forcément) et affronter le drame que constitue ma famille.
Bref, en revenant, j’étais bien sur le vélo…

J’arrive à un feu. Je m'arrête. (ndg : quand je sors la nuit comme ça, pour éviter les problèmes avec les condés, je respecte vachement le code de la route sinon, c’est Fleury direct !...).

C’est dingue comme un feu rouge passe lentement quand tu es à 12 grammes.

Je m’étais pas mis au « stratch » mais bon comme je pèse 16 kilos, ça monte rapido cette saloperie…
J’avais l’impression que ça durait 1000 ans.
Mon oeil était attiré par un mec à l’angle, qui scotchait devant une pub Noos…
Il était emmitouflé dans un imper. Il pleuvait à bouine… 
Je me demandais bien ce que pouvait foutre un mec pendant 1000 ans, sous la pluie, devant une pub pour de la télé, de l’internet et du téléphone illimité.
C’était vraiment zarb’…
Alors j’le siffle de loin et je lui dis : « Hé mec ! Si t’attends Jacques Crozemarie …oublie, il est mort y’a trois semaines !!! »
P’tite connerie quoi…
Il s’approche de moi. J’sais pas pourquoi mais j’ai un p’tit peu peur qu’il m’en décolle une à ce moment là…
Il relève la tête.
C’était Dustin Hoffman !
En vrai et tout !!!
V’la l’pe-tri !!!
Alors j’lui dis : « Mais t’es Dustin Hoffman !?! »
Il me répond dans un américain impeccable : « Yes mon p’tit… »
Moi : « Tu m’as fait penser à mon père dans Rain man… »
Là, j’ai pas trop compris mais il m’a répondu : « Toi aussi… »
Il devait être raide, comme moi.
Et puis il a immédiatement fait demi-tour et est retourné devant sa pub Noos, exactement au même endroit…
Trop zarb’ le gars.

Moi comme j’m’en bats un peu de ce mec là, j’lui ai même pas fait le plan relou style  : « Attends, steupl' ! J’peux prendre une photo de nous avec mon portable ?!?… »
J'laisse ça aux poukaves de ma classe...
De toure manière, ils savent même pas qui c'est Dustin Hoffman...c'est vous dire les ringards...

Bon aller, je vais aller me mettre en mode off pour today.
Pieutance pour Gabi…chuis rabat’ !

Peace & bonne nuit,

Gabi

P.S : Je viens vite fait de jeter un œil par la fenêtre et il a pas bougé.
Ca fait quand même 1h45…

Retrouve mes aventures audio en cliquant ici

Salut les potes,
Bon ça commence à être sérieusement la lutte niveau pognon dans la famille...
J'avais déjà flairé le traquenard y'a quelques jours quand mes parents voulaient pas me faire vacciner (rapport au clou rouillé...) pour économiser et acheter quelque chose de plus important...
Apparemment, c'était pas pour acheter de la bouffe !!!
Ce midi, comme tous les mardis, après la classe de discussions libres, je rentre manger chez moi.
En général je me démerde tout seul parce que mes remps vont voir un psychologue pour couples (pffffff...).
Ma mère me dit ce matin : "Fais toi plaisir dans le frig', y'a tout ce qu'il faut..."
Très bien.
J'arrive chez moi, j'ouvre le frig' et voilà le pestacle !!!
Au menu : un citron qui a la progéria, deux endives toutes pourraves, une salade qui date de Marignan et un pot de cornich' qui, tout comme moi, doit avoir le tétanos !!!

Yeaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!

Tu m'étonnes que je commence à avoir des petites verrues sur les paupières...

Bon aller, je vais aller quémander quelques restes à la cantoche du bahut.
Hors de question que je touche au frig' familial...

@ plus,

Gabi

Retrouve mes aventures audio en cliquant ici

Salut les potes,
Désolé de pas avoir donné de news hier mais j'étais chez Pépé et Mémé et chez eux, c'est tellemment la préhistoire que je pouvais me toucher pour avoir un ordo.
Encore plus pour le net...
Bref, me voilà rentré chez moi.
Ca y est, Milhouse est retourné chez lui. C'est con, je commençais à bien l'apprécier ce petit kéké...
Revenons en à nos roustons : donc hier, j'étais chez les viocs avec les parents et mon grand-père nous a fait des bonnes petites phases : il a commencé à traiter mon père de "fils de pute" (rapport au fait qu'il n'a pas de boulot depuis 1000 ans et qu'il met l'énergie d'un Doc Gynéco sous morphine pour en trouver...).
Le truc passait tout à fait anodinement.
Mais bon, au bout de la dixième fois, à table, j'ai quand même dû expliquer à Pépé (et à tout le monde d'ailleurs) que s'il traitait papa de "fils de pute", c'est qu'il sous entendait que mémé était une pute !!!
Ils ont mis au moins 10 minutes à comprendre la logique du truc (et encore, je pense que Pépé est trop à la rue pour biter quelque chose d'aussi complexe...)

Ma mère me traitait déjà de "fils de pute". Elle a arrêté, depuis, en comprenant qu'elle s'"auto-traitait". Mais là Pépé, j'ai l'impression que ça va être un peu plus tendu...

A moins alors qu'il veuille nous faire passer une information ?

Je vais mener ma petite enquête et je reviens vers vous.

Bon dimanche,

Gabi

Retrouve mes aventures audio en cliquant ici

Salut les potes,
Trop d'la balle ce qui s'est passé ce matin en classe : y'a eu une des plus belles bastons que j'ai jamais vue !
J'vous explique : à un moment, y'a un anglais, Dudley, qui jouait avec ses ciseaux et qui voulaient les rentrer dans une prise électrique.
Moi, je voyais ça, de loin, ça me faisait poiler parce que je savais qu'il y avait une probabilité pour qu'il décède...
BAM ! Gros bruit, toute l'électricité de l'étage qui saute. Je n'ose y croire !
Malheureusement, il était encore vivant, un peu secoué par ce qui venait de lui arriver (je pense qu'il s'est mangé une bonne petite chataigne des familles quand même...).
Ho la gueule de Madame Mirbel, vous auriez vu ça ! Elle en menait pas large...
Encore sous le choc, elle va voir Dudley, qui, naturellement, sort son sgueg et commence à lui pisser sur les godasses...
Comme s'il n'avait pas fait assez de conneries comme ça...
C'était du high level...
Comme on était dans une bonne pénombre, Madame Mirbel met quelques secondes à s'en rendre compte et commence à l'engueuler à fond.
Là, on a pas compris mais on a entendu un autre BAM !
Dudley venait d'allonger la prof !
Ho c't'ambiance !!! Moi j'adorais. Attendez, se faire allonger par un mouflet de 6 piges, je crois qu'on fait péter le record national !
Dans ma classe en plus !
Y'avait Chloé et tous les autres fayots qui étaient là : "Ca va Madame ? Ca va ?"
D'un coup, Madame Mirbel se resaisit et commence à sauter sur Dudley.
C'est l'occas' de foutre un bon bordel...
Moi avec Nico et les autres, on rentre dans la partie.
Des beignes par ci, des pins par là ! Des coups de pieds dans les burnes, des pots à crayons dans la face...
C'était pugilaland !

Bref, Dudley a quand même perdu un oeil au final (on l'a retrouvé dans l'aquarium) et Madame Mirbel est devenue chauve parce que, dans la fight, quelqu'un a mis feu à ses cheveux !

Trop bien la matinée !

Dommage, les english rentrent chez eux demain soir...
Ils commençaient à mettre une de ces ambiances.

En tout cas, on va bien pouvoir se foutre de la gueule de Madame Mirbel que j'appelle désormais Kojak...

Voilà pour aujourd'hui.

Ce soir, on fête la galette des rois. Relou...ils vont encore me brouter pour que je passe sous la table...
Ca commence à me gaver ces traditions.
Mes parents pourraient pas bouillave un peu histoire d'avoir un nain de frère ou une naine de soeur qui puisse prendre la main  ?...
Ah nan, c'est vrai : on est trop pauvres...

Allez @ +

Gabi

Retrouve mes aventures audio en cliquant ici

Balèze le Gabi !...
C'te merdier que j'ai mis en classe aujourd’hui…
Comme tous les mardis matin, on a discussions libres.
Et moi, j’étais bien motivé pour aborder un sujet qui me paraissait intéressant : le Père Noël !
 
"Dis donc Madame Mirbel, faudrait peut être qu'ils arrêtent de nous prendre pour des cons avec leurs histoires de père Noël ! ...
Parce que tout le monde sait très bien que…
… LE PERE NOEL N'EXISTE PAS !"

Tout de suite, un bon p’tit malaise s'est installé dans la classe : j’les avais tous moucheté, vous auriez vu c't'ambiance...!
Elle en menait pas large la petite Juliette...
Et la gueule de Madame Mirbel (notre maîtresse), qui me regardait toute furax avec ses gros yeux, ronds comme des calots !
Elle arrêtait pas de me faire des petits signes pour que j’arrête…
Alors moi j'l'enchaîne direct !

"Non mais comment voulez vous qu'en une seule nuit il aille à Strasbourg, New-York, Calcutta, Athènes, Sarcelles, Tokyo ou Vesoul...
Même sous ecsta, j'vous garantis que c'est pas possible !"

Elle était là, comme une grosse naze, à bredouiller des "Bah, bah, bah..."
C'était beaaaaaaaaaaaauuuu !
Alors j’rajoute une petite couche :

" Et puis quoi, il vieillit pas ce mec là ? Ca fait 1000 ans qu'il a la même gueule !
Il meurt jamais ou quoi ?!?"

Tout le monde était scié ! Même les correspondants anglais comprenaient rien !!!
Ah là, on pouvait dire que c'était du "Gabi Président !". Gros strike !!!
 
Bon ensuite je me suis fait foutre à la porte ! Normal…

J’avais mis un sacré dawa…  j'étais content !

En plus j'voyais bien que tout le monde savait que j’avais raison.
Eh ouais…en 2007, faut arrêter de le prendre pour un con le Gabi !

Bon allez, à plus les potes, faut que je vous laisse, j’ai rencard avec mes potes gothiques pour une soirée scarifications…

@ la prochaine,

Gabi

Retrouve mes aventures audio en cliquant ici