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PRÉSENTATION

J'ai 6 ans, ma maîtresse me gonfle, je bois du sans plomb 98 et je lis les Echos...
Ca défrise quelqu'un ?!?

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logo-gabiWEBSalut bande de cakos !

Plus de cinq piges que mon blog existe et vous êtes de plus en plus nombreux à le visiter. Saint-Cloud !
Aujourd'hui, je suis en CE2 et je peux vous dire que ça me broute force 12 !!!

Alors comme j'ai toujours pas assez de ronds pour aller voir un psy, mon défouloir, c'est ce blog !

J'espère qu'on va encore bien se poiler tous ensemble pour cette nouvelle année scolaire...

N'hésitez pas à lâcher vos commentaires qui m'aident à me structurer et à trouver une place dans cette société.

Parce que perso, être né dans les années 2000, c'est pas tous les jours "la fête chez Ginette" !...
@ plus mes biquets,

Gabi
                                                                                                                                                    

27 janvier 2007 6 27 /01 /janvier /2007 19:42

Salut les potes,
C'est pas trop la grosse frite aujourd'hui...
J'vous explique : je rentre tout juste de chez William, mon pote africain.
Depuis hier, sa cousine Motoba est venue lui rendre visite et lui a rapporté des mouches tsé-tsé de leur village.
Pour les strolls de mon âge qui ne savent pas ce que c'est : une mouche tsé-tsé, c'est une mouche, quand elle te pique, tu t'endors encore plus rapidement que devant un spectacle d'Anne Roumanoff !
Et du bon endormissement en plus !...
William avait prévu ça depuis longtemps et moi j'étais chaud pour tenter l'expérience :
on voulait se faire piquer et puis voir ce que ça faisait...

On en a déjà tenté pas mal des conneries dans le genre - inhalation de capsules de gaz hydrogène, de gaz hilarants, gobage de chambres à air...- mais là, la mouche tsé-tsé, c'était du nouveau trip de chez nouveau trip !

Même pas peur, on s'y colle !

William, Motoba et moi, on s'enferme dans la chambre de William, on se fout à poil et on commence à se badigeonner le corps de miel.
On s'est ensuite allongé sur des matelas, par terre, en écoutant des chants de sorciers 'fricains et on a ouvert la boite à mouches.

C'était parti pour le grand 8 !

Il y en avait dix en tout, mais une était morte pendant le voyage. Les 9 survivantes étaient quand même bien à donf' quand elles sont sorti de leur boite !

Elles ont commencé à faire les sguegs dans le ciel de la chambre...
... ambiance armée de l'air sous ecstasy !
Au bout d'un moment, elles se sont mises à décapsuler rapport au miel et elles ont gentiment commencé à tournoyer autour de nous 3.

Moi j'étais gavé excité !

Les deux autres avaient déjà tenté l'expérience donc ils l'étaient déjà moins...
D'un coup, il y en a deux qui se posent sur Motoba. Elle se fait piquer.
Elle a commencé à devenir toute chelou, grosse lutasse pour s'exprimer...
...et a fini par s'endormir en même pas 10 secondes, comme une merde !

Trop poilant !

A ce moment là, j'avais trop envie de me faire piquer aussi. Heureusement, t'en a une qui a fini par se poser sur mon nez.
Je la vois de tout près : ça va c'te sale gueule !
Gros décalage horaire apparemment !
Elle me pique et là, c'est comme si j'avais fumé un champ d'herbe d'un coup !
Je lutte, je lutte, je lutte...
... mais c'était trop mortel !!!

Ho c't'effet ! Faut absolument que j'ouvre un biz' avec ces mouches, ça ferait un carton !
T'en prendrais à chaque fois que tu dois faire un truc qui te fait chier et le tour serait joué !
Ca je peux vous dire que les assedics "sous tsé-tsé", ça passe vachement mieux !!!

Bref, on s'est fait piquer hier soir vers 20h30...
... et on a dormi 19 heures !!!
Les parents de William ont trop flippé !
Là ça fait 4 heures que je suis réveillé et j'ai qu'une seule envie : c'est de retrouver mon pieu !

Bon aller, désolé les potes, mais je suis trop raide pour continuer...

En tout cas, on a réussi à capturer les 6 survivantes de cette belle expérience et je sens que lundi, à l'école, on va bien se marrer !!!

Je vous laisse, les potes, je vais rejoindre Capucin que j'ai un peu délaissé ces derniers jours.
Demain, on a va essayer de se faire un peu de thunes avec l'orgue de barbarie...
...enfin, si je me lève !

Et puis si je peux vous donner un petit conseil : au lieu de prendre des médocs, optez pour la mouche tsé-tsé. C'est naturel, économique et ça met une de ces claquades !!!

A demain mes poilus,

Profitez bien de votre fin de week...

 

Bises molles from Gabi

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26 janvier 2007 5 26 /01 /janvier /2007 16:17

Salut les potes,
Je me retrouve devant un bon gros choix de merdasse…
Je vous explique : hier midi, je déjeune à la cantoche.
J'arrive, normal...
Un truc qu'il faut que vous sachiez, c'est que notre cantoche, au bahut, c'est très très loin d'être hygiènland...
A croire que les cuistots cuisinent avec leurs culs ou je ne sais quoi.
Je me suis jamais aventuré en arrière boutique mais je ne préfère pas savoir ce qu'il s'y passe.
Bref, hier, au menu : steak haché / purée.
Normalement, ça pourrait prêter à être jouasse, mais bon là, vous verriez un peu la gueule des steaks...
Ils sont tellement périmés que je suis sûr que si tu les poses par terre, eh bein ils marchent tous seuls !!!
Bref, je fais pas trop la fine bouche. Je chope mon assiette, je vais me foutre à table et je commence à tâtonner un peu mon plat.
Ca m'a l'air d'être OK, j'y vais plus en confiance et je donne un bon coup de fourchette dans la purée.
A ce moment là, je rencontre une espèce de résistance chelou...
Je décortique le truc et là, je vois qu'il y a un prospectus dans ma purée !

Dégueulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaasse !

J'commence à devenir dingue, à péter le scandale...
...quand je m'aperçois qu'il s'agit d'un bon FNAC d'une valeur de 100 euros !

Je ferme tout de suite ma gueule, d'autant plus que je me fais un trip sur Nicole Croisille en ce moment, et que je kifferais bien me pécho l'intégrale...
Bref, je fais en sorte que les autres ne fassent plus attention à moi, j'embarque mon assiette, j'extirpe le bon plein de purée, le fout dans ma poche et je reviens à table. Ni vu, ni connu.

Seulement, le truc, c’est que depuis hier midi, j'ai le cul entre deux chaises.
Dans le sens où j'aimerais bien balancer le cuistot auprès de la direction de l'école vu toutes les merdasses qu'il nous a fait avaler depuis des lustres.
Et en même temps, je me dis que si je le balance, on va me demander de montrer ce que j'ai trouvé dans ma purée. Que si je leur montre le bon, ils vont le garder pour eux...
...et donc, je peux m'asseoir sur mon intégrale de Nicole Croisille.

Je ne sais absolument pas quoi foutre...

Si vous avez une idée, n'hésitez pas à me la faire savoir...

J'espère que ça colle de votre côté.

Je vous souhaite un bon week et @ +

 

Gabi

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25 janvier 2007 4 25 /01 /janvier /2007 12:44

Salut les potes !
Putain quel début d'année 2007 de dingue !!!...
Hier, c'était mercredi, j'avais pas classe l'aprem, et je suis allé chez Ludo.
Il a trop du bol Ludo parce qu'il a tout un élevage d'araignées dans sa chambre, avec des systèmes d'irrigation de ouf et tout...
Bref on s'est bien poilé.

Mais à un moment, il fallait qu'on parte de chez lui (avec sa mère) pour aller chez le médecin parce que Ludo a un problème de "testicule" (j'connaissais pas ce mot mais en fait c'est une couille...)
Il lui arrive un truc zarbi : une araignée à pondu des oeufs sur ses glawouis et ça le gratte de ouf...
J'ai pas trop voulu regarder mais vu ce que disait le médecin, ça avait pas l'air jojo...

Bref, c'est pas le plus important.

En revenant de chez le médecin, on prend un taxi pour aller plus vite parce que la mère de Ludo s'était rendu compte qu'elle n'avait pas coupé le gaz avant de partir.
C'était un peu tendu.
Et en sortant du taxi, je vois un truc qui brille par terre, sous le fauteuil conducteur. Je crois que c'est de la thune alors je la chope vite fait...
En fait, c'était une clef USB. Je la gaule en douce et on s'arrache...
J'étais jouasse parce que c'était une grosse (1Go) et que moi j'en avais pas.
J'étais aussi super impatient de découvrir ce qu'il avait dessus !!!

Fin d'aprem, je rentre dans mon espèce de maison. J'ai une heure devant moi avant de bouffer et je m'éclipse dans ma chambre pour regarder un peu le contenu de cette clef.
Je la branche...et là...surprise, elle était blindé de trucs : des documents écrits, des photos, des vidéos, un journal intime, un carnet d'adresses de fou...

Et le plus beau dans tout ça, c'est que cette clef appartenait à...
...Patrick Bruel !!!

Truc de malade mental !!!

Comment je me suis régalé toute la soirée. Parce que maintenant, je sais tout du Patrick !
Et je vais pouvoir le faire chanter à max !

Je suis en train de réfléchir au moyen de me faire le plus de thunes possible avec cette clef parce que franchement, c'est un bijou.

P'tet la balancer sur Ebay ou un truc comme ça...

Mais bon, comme je vous kiffe, chers lecteurs, chères lectrices, vous aurez la priorité.

Si vous voyiez cette série de vidéos où Patrick se fouette les parties avec un jeu de cartes... C'est assez étonnant.
Et ces photos où Patrick fait le petit train à poil entre Vincent Lindon et Fabrice Santoro . A mourir de rire !

Aussi, dans son journal intime, je me suis bien régalé, notamment en apprenant qu'il comptait lourder sa femme. Moi je le sais et elle non, c'est pas un truc de dingue ça,nan !?!

Bon, des photos de filles à poil, il y en a en veux tu en voilà. Même des femmes de petite taille parfois.

J'ai pu lire ses derniers textes de chansons. Je les trouve pourraves mais il n'y avait pas vraiment de raisons que ça change...

Y'avait aussi un relevé de compte de la Barclays. Et je peux vous dire que le Patrick n'a pas trop de souci à se faire... Je pense que ça représente le double du PIB du Mali.

Et à bloc de documents sur ses futurs projets notamment un duo avec Muriel Robin, l'adaptation musicale du come-back d'André Lamy, un projet de film écrit et réalisé par lui qui s'appelera "Gaule matinale"...

Bref, on va encore se manger du Patrick pendant un bon bout de temps...et pas le meilleur apparemment !

Le plus beau reste son carnet d'adresses parce que là, je vais pouvoir me gaver comme un cochon. Y'a tout le monde dedans...
...et je peux vous dire qu'il y a des numéros de portable qui vont sauter !!!

Voilà les potes, je suis trop heureux, je vais pouvoir me faire un max. Je vais peut-être me la jouer à la humble en négociant le truc directo avec lui.
J'ai deux trois trucs à lui dire...

Je vous tiens au jus,

Bises,


Gabi

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24 janvier 2007 3 24 /01 /janvier /2007 13:17

Ho les potes, c'te découverte de ouf que j'ai faite l'autre jour, un midi...
C'était l'heure de la cantoche, ambiance quenelles pourraves et compagnie.
Moi j'arrive en retard parce que devais me fritter avec Monsieur Dussard (le prof de dessin) pour une histoire comme quoi, soit disant, j'aurais mis de l'encre de Chine dans les yeux de Myriam et qu'elle risquait d'être aveugle...
'fin des conneries quoi !

J'arrive à la cantoche. Tout le monde était passé, il ne restait plus rien à bouffer et mon bide dansait la samba tellement j'avais la dalle.
Je récupère un morceau de pain et une mandarine et je me trouve une place.
Seul comme une merde !

D'habitude je suis le king du broc d'eau...
Tout part en couille.

A un moment, je sais pas pourquoi, mais Margot vient vers moi avec une assiette d'asperges (le truc tout crawa...).
Elle avait vu que je n'avais rien à bouffer et comme c'est une grosse catho, elle se l'est fait ambiance Abbé Pierre revival.
N'importe qui m'aurait fait l'affront de m'apporter des asperges, c'était direct l'assiette dans sa gueule...
Mais là Margot ! Je peux vous dire que j'en menais pas large...
Je prends l'assiette, lui dit merci et elle retourne à sa place.
Elle n'arrête pas de me mater, ce qui me met en vrac.
Donc je suis obligé de bouffer ses daubes d'asperges qui trempaient alors dans une espèce de huilasse que même un moteur de 4L pourrave n'en aurait pas voulu.

Foutu pour foutu, je me les enquille quand même. C'est la lutte.

L'aprem, on retourne en classe. J'ai un peu la gerbe mais je suis tellement jouasse de ce nouveau rapprochement avec Margot.
J'espère que ça va m'aider à la serrer...

Je navigue entre ces deux feelings de gerboulade et d'amour. C'est assez étonnant !...

Et puis me vient une envie de pisser. On est pas loin de la récré. Je demande à Madame Mirbel si je peux sortir.
Je vais aux gogues, sort mon sgueg et commence mon pissou.

D'habitude, y'a plus drôle que de pisser. Notamment pisser en croisé avec un pote.

Mais là alléluia ! Une odeur de pisse invraisemblaaaaaaaaaaaaaaable !

Comme je suis pas une buse, je fais direct le rapprochement avec les asperges.
D'un coup, elles prennent une toute autre dimension...

Ho j'adore ! Les asperges maintenant, c'est ma grande passion...
...ou plutôt pisser après avoir bouffé des asperges, c'est ma grande passion !

C'est vrai, en y réfléchissant, y’a quand même plus funky que d’aller pisser.
Mais là j'vous jure : j’y vais comme si j’allais faire une activité comme aller au judo, au ciné, jouer au foot…

Et à partir du moment où j’y suis, je reste pas comme ça à siffloter comme avant…
...mais j’en profite à mort !!!
Je savoure, je respire...!

Donc maintenant, c'est décidé, je ne bouffe plus que ça !
Le blem, c'est que ça coûte gavé reuch donc je demande à mon singe Capucin d'aller m'en gauler des bottes chez l'épicier.
Je les bouffe en loucedé (et en vinaigrette !) dans ma chambre en attendant que ça fasse effet !
C'est ma nouvelle raison de vivre.

Pisser de l'asperge, qui aurait cru que c'était de la balle comme ça !?
Tiens, je vais le foutre dans les hobbies de mon CV...

Bon aller, salut les potes, je retourne à mon atelier cuisine. J'essaie de faire un truc avec des betteraves.
Paraitrait que ça fait pisser rouge... (???)
J'y crois mimo à ça par contre...

Bises,


Gabi

P.D : Sorry pour les blems techniques du blog. J'y suis pour rien. Ca sent bon le procès que je vais coller aux miches de mon hébergeur tout ça !...

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23 janvier 2007 2 23 /01 /janvier /2007 15:57

Salut les potes,
J'espère que ça colle et que vous n'allez pas faire vos majorettes mais je voudrais vous parler de prouts.
Ce matin, en classe, ce gros dégueu de Ludo nous a encore bien pourri…

Moi, ça me faisait plutôt poiler mais je voyais bien que tout le monde était outré.
A 6 piges, ça part bien...
Et ça m’a permit de me poser pas mal de questions…
A commencer par me demander pourquoi les gens étaient souvent outrés par les prouts ?

Tout ça pour quoi ? Parce que c’est un bruit qui sort de l’endroit par le biais duquel on fait caca ? Juste pour ça ?
Bah moi, je tiens à vous dire : Pas chapeau ! Se brider pour si peu…
D’ailleurs je me suis toujours posé la question de savoir pourquoi un pet faisait toujours plus marrer qu’un rot ? C’est vrai ça… parce qu’en fait un pet, c’est un rot qui sort par les fesses, c’est tout !
Donc le cul est plus drôle que la bouche, c’est ça le truc ?
Mais qui c’est qui décide ces trucs là ? Qui c’est qui invente ces théories ?

En même temps, les blagues sur les prouts, ça en fait marrer un pacson aussi...

Si bien que, légitimement, je me suis ensuite demandé quelles étaient les stars qui étaient prouts et celles qui ne le sont pas…
Et là, je ne sais pas pourquoi mais je me suis tout de suite dit que Marc-Olivier Fogiel ne devait pas être forcément très friand de ces petites brises anales.

Je le vois bien être complètement outré à base de : « Non mais t’es vraiment dégueulasse ! C’est un truc de gamin ! »

Et c’est là qu’il se trompe, c’est que ce n’est pas un truc de gamin, c’est un truc universel : tout le monde pète !
Et lui aussi mais il ne le sait probablement pas !
J’irais bien le voir pour lui expliquer : « Allez détends toi Marco, toi aussi tu pètes ! »
Mais il me répondrait probablement un truc du style : « Nan, moi je ne pète pas, je flatule ! »
Soit…

Ensuite dans ceux qui ne sont pas prouts, j’aurais bien vu Claire Chazal.
Claude François non plus…sauf peut-être dans son bain.
Bon Sarkozy, inutile de vous dire que ça ne le fait pas marrer du tout !
On se demande bien pourquoi…
…Ha oui, parce qu’il ne se marre jamais !

Pascal Clark, oublie aussi de louffer pendant l’enregistrement d’ « En aparté ». C’est un truc qui pourrait lui faire péter une cablature…

Au contraire, je vois bien Amélie Poulain se marrer pour des pets…
Bon je sais, elle n’existe pas mais je la vois bien chez elle, se marrer toute seule après avoir largué…
Par contre la vraie Audrey Tautou aurait tendance à rejoindre les Fogiel, Chazal et consors. Enfin, c'est mon avis. 

Drucker, lui par contre, je sais qu’il a une toute autre théorie.
Pour lui, un pet qui fait du bruit peut être tordant. Il lui arrive même d’en pleurer de rire.
En revanche, un pet malodorant peut le mettre dans des états de rages indescriptibles !...

Ah ça, t’avises jamais de péter avec lui dans un hélicoptère un lendemain de raclette aux pruneaux.
J’ai essayé une fois, j’ai failli gicler de l’hélico en marche !

 

‘fin voilà quoi, c’est une thématique qui a bien occupé intellectuellement ma matinée…

Si vous avez des théories sur tout ça, n’hésitez pas.

Je vous laisse, je vais rejoindre Capu. J’essaie de lui apprendre à rouler des clopes…

@ +

 

Gabi

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22 janvier 2007 1 22 /01 /janvier /2007 20:10

Salut les potes,
Bon effectivement, c'est la dernière fois que je pieute avec mon singe Capucin parce que ça a été l'enfer : il a chié partout dans le lit.
J'vois pas vraiment comment je vais expliquer ça à mes vieux. Enfin bon, je préfère encore leur dire que je me suis un peu oublié plutôt que de balancer Capucin sinon, ça va être SPA directos...
Faut juste que ma mère aille pas trop causer de tout ça en réu' de parents d'élèves sinon, je suis marron...

Bref, ce matin, j'arrive pas trop fiérot au p'tit déj et là, je vois mes parents à table en train de chialer comme des ânes...
Gavé chelou de voir ses remps chialer comme ça...
Normalement, je les aurais plié mais là avec l'histoire des draps mouchetés, je faisais profil bas.
J'arrive, sympa, et je leur demande : "Qu'est-ce qui se passe ?"
Eux sanglotaient tellement qu'ils n'arrivaient même pas à me répondre.
De temps à autres, j'arrivais à distinguer des "Mais qu'est-ce qu'on va devenir !?!"

Je savais que c'était la merde mais à ce point là...

Mes parents n'ont pas la force de m'amener à l'école. Pour une fois, moi, j'ai envie d'y aller parce que la séance de discussions libres est avancée à ce matin et je voulais parler du "passage drogues douces/drogues dures" qui, selon moi, n'est absolument pas évident...
Dans la rue, les gens faisaient encore plus la gueule que d'habitude.
Je sentais qu'il y avait une couille dans le potage.

Bref, j'arrive en classe, la maîtresse nous fait sa tête des mauvais jours et nous dit d'entrée de jeu que la discussion du jour ne sera pas libre mais sur un thème imposé :
La mort de l'Abbé Pierre.

"Oh le bad ! C'était pour ça !... ". Je réalise.

Pierrot la barbiche s'était enfin décidé à prendre ses RTT...

A ce moment là, je serre les miches pour pas verser ma larmiche parce niveau 'motion, c'était tendu.

Il était couillu notre Pierrot. Vous en connaissez beaucoup qui frisent les 100 balais et qui se la donnent comme ça ? 

J'lui avais dit une fois : "Pierrot, tu donnes trop...Tu f'rais bien de te barrer "faire du chocolat" tranquillou dans les îles..."

Il voulait rien n'entendre. Gavé fidèle à ses potes les pauvres.
Je comprends maintenant la détresse de mes remps.
Et je pense aussi à mon pote Lulu...

Bien évidemment, personne dans la classe ne connaissait l'Abbé Pierre . Sortis de leurs télétubbies y'a plus personne de toute façon...
Bande de caves !...

Voilà quoi...bonne journée de merdasse. Je viens de rentrer chez oim et mes parents sont toujours en pyj'...
J'crois qu'ils ont pris un coup.

J'vais les sortir de ce merdier avec Capucin.

Bon aller les potes, ça ira mieux demain.

Salut l'artiste,

 

Gabi

 

P.S : Eh Dieu, je sais pas si tu lis mon blog mais si oui, J'espère que tu fais en sorte que là haut, on attende le Pierrot dans une ambiance un petit peu plus show-business...
Il mérite.

Ah ouais, je sais pas si Jacquo (Chirac) lit mon blog aussi. Mais si oui...
...qu'il n'hésite pas à faire péter un jour de deuil national, ça serait toujours ça de pris.
Même pas trois semaines qu'on a recommencé l'école et ça commence déjà à être broutos party...

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22 janvier 2007 1 22 /01 /janvier /2007 00:53

Salut les potes,

Vu que je vous kiffe et pour vous remercier de venir de plus en plus nombreux sur mon blog, je vous livre deux nouvelles histoires à écouter sur Radio Gabi en cliquant ici.
Il s'agit des épisodes : "Gabi et ses combines pour louper l'école" et "Gabi et la petite souris".

J'espère que vous allez kiffer.

Peace les cocos,

Gabi

P.S : Je reviens tout à l'heure par écrit. Bah ouais, je vais pas me contenter de ces deux daubes... On n'est plus en vacances, OK !?!

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21 janvier 2007 7 21 /01 /janvier /2007 19:33

Salut les potes,
Bon effectivement, je me suis bien fait fumé par ma vioc' hier rapport à l'enterrement de Suzanne...
Mon reup, lui, m'a pas trop saoulé parce qu'il entendait plus rien après son initiation au ball trap :
ce sgueg avait oublié de mettre son casque anti-bruit...
Mais bon, ça n'a pas calmé ma reum pour autant : elle m'a puni de sortie jusqu'à nouvel ordre.
J'avais trop les boules parce qu'hier soir, y'avait une soirée "Scarifications" chez mes potes gothiques. Je serais bien allé leur claquer le bécôt...
Bref, j'ai passé ma soirée dans ma piaule parce que les parents mataient un spectacle d'Anne Roumanoff à la télé (V'la le samedi soir chez les Stouquette...)
Moi je préférais encore ranger mon pucier que subir cette navrance.

A un moment, j'entends une voix qui m'appelle dans la cour : c'était Lucien, mon pote clodo.
Il avait besoin de me parler d'un business.
J'attends que mes parents se pieutent.
En général, le samedi, ils copulent. Donc j'attends qu'ils terminent gentiment leur affaire avant de descendre en loucedé rejoindre Lulu. Ca dure pas long...
Son business était de la balle atomique : il avait chopé un orgue de Barbarie avec gavé recharges musicales et il voulait me le revendre parce qu'apparemment, y'a gavé de thunes à se faire avec ça et lui,  ça le broutait de se lancer là dedans...

J'ai calculé que si je fais des tours dans Paris avec mon orgue les mercredis aprem, samedis et dimanches, je pourrais peut-être m'arrêter de dealer.
Ca serait cool parce qu'en ce moment, il m'arrive de rentrer dans des trips paranos pas bons du tout...
Bref, il peut me le lâcher pour 80 euros. D'après ce qu'il me dit,  je peux le rentabilier fissa.
Je réfléchis pas, je remonte chercher le pognon et me v'la propriétaire d'un superbe orgue de barbarie !

A moi le pognac et la Gavroche attitude !

Je reviens. On fait la transaction et là j'entends un "Hi ! Hi !" assez chelou.
Lulu prend un air un peu gêné et me dit que si je prends l'orgue, il faut aussi que je prenne Capucin...
...le singe qui va avec !!!

Youhouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ! Un singe !!! C'était mon rêve d'en avoir un.
Il va devenir mon nouveau meilleur copain !

Je m'arrange avec Lulu pour lui laisser l'orgue jusqu'à demain (un peu chaud de le rapporter en scred' à l'appart'...) et je remonte avec Capucin.
Bien en forme le "Capu"...

On a bien fait les cons mais il fallait être vraiment scredos parce que je suis pas sûr que mes remps valident le projet "singe at home"...
Mais bon, énorme potentiel le copé : on s'est déjà grillé des tiges, il boit dans l'eau de l'aquarium et a déjà dézingué deux de mes poissons...
J'aime bien son attitude. J'l'ai fait pieuter avec oim (j'avais mis le verrou) mais je sais pas trop si ça va continuer parce qu'il fouette quand même assez correct'...

'fin voilà quoi !

C'est quand même de la balle la vie parfois : si j'avais pas poussé ma gueulante à l'enterrement hier, j'aurais pas été puni, donc je serais allé à ma soirée "Scarifications", donc Lucien n'aurait pas pu me choper au bon moment avec l'orgue...
Sans orgue, pas de "Capu" ...
Bref, j'ai eu là la confirmation que tout ce que je fais est assez logique finalement...

Je suis heureux.

Bon aller @ plus les poilus,

 

Gabi

 

P.S : En se fightant pour déconner, ce cake de Capucin m'a quand même mordu ma plaie du clou rouillé.
Au moment où je vous écris, ça prend une tournure que je kiffe mimolette...

Ca sent de plus en plus l'amput' tout ça... On verra bien...

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20 janvier 2007 6 20 /01 /janvier /2007 15:09

Bon, pas le mien, vous vous en doutez sinon un peu chaudard pour écrire cet article...
Mais bon, ça va le début de week-end !...
Mon reup vient me réveiller à 8 plombes du mat'...
Un samedi ! Il avait sauté ou quoi !?!
En plus, avant de dormir hier, j'm'étais gentiment terminé le Génépi que j'avais rapporté de classe verte...

J'étais encore un peu fly et avec une bonne tête dans le cul force 12 !
Lui m'attaque d'entrée de jeu, en frontal, avec une discussion genre "on cause entre hommes".
"Tu sais Gabi, maman vit un moment pas évident depuis qu'elle a perdu sa vieille amie Suzanne...
Je devais l'accompagner à l'enterrement ce matin et puis j'ai eu, entre temps, l'opportunité de m'inscrire à une formation gratuite de balltrap par le biais de la mairie, alors tu comprends, ce serait bien pour l'épauler...
...que tu y ailles à ma place !"

Je regarde mon réveil. Il est 8h06.

J'ai un peu de mal à y croire à ce moment là.
Moi j'voulais faire la grasse mat' et v'la que je dois me magner car je n'ai aucune tenue descente à porter puisque j'ai flingué le smoking pour nain que j'avais en traquiquant une mob' avec...
Gavé de graisse dessus. Impossible (d'après mes remps en tout cas) d'y aller comme ça.
Donc magnos attitude pour trouver la tenue qui va bien et arriver à la mairie dans les temps.
On y parvient. Gavé de monde...
Suzanne arrive dans sa boite. Il l'ouvre. Elle avait l'air un peu fatiguée....
Gros décalage horaire apparemment !
Ma mère essaye de me cacher les yeux genre "pour pas que je sois choqué". Elle avait oublié qu'avec ma visite scolaire à la morgue, j'étais paré !...


Et tout le monde chialait, c’était ri-di-cule !
Moi j’avais envie de leur dire : « Oh mais un peu de tenue bordel ! On dirait que vous avez 4 ans !  Arrêtez deux secondes : vous êtes complètement grotesques ! En plus, c’est bien la première fois que je vois chialer des gens qui vont amasser un max de pognon !... (Elle avait gavé thunes la Suzanne)
D’ailleurs, si c’est tout l’effet que ça vous fait, je veux bien croquer un peu les amis… »

Et puis donc, à un moment , pendant la messe, je sens que ça vibre dans ma poche.
C’était mon portable.
J’l’avais mis sur silencieux. Je mate vite fait.  Je m’aperçois que c’est mon pote Gégé de Rennes qui m’appelle !
Une pointure  ! Des lustres que je n’avais pas eu de ses nouvelles...
J'décroche discretos histoire de prendre des nouvelles. Putain, qu'est-ce que c’était chaud de contenir ma joie...
Alors je voyais les gens s’exciter un peu autour de moi. Comme si je dérangeais ou un truc comme ça...

Moi j'leur fais :"Ho c’est bon y’a pas mort d’homme ! Elle est déjà pliée la vioc' ! Détendez vous, il peut plus rien lui arriver là !"
Ma mère commence à me faire ses gros yeux (qui m'impressionnent même plus) et je finis par me barrer de là en leur disant :

« Putain, vous allez pas me casser les couilles, c’est mon pote Gégé !!! Oh la la, qu’est ce que vous êtes coinços… »

J'me suis dis que c'était peut-être moyen de revenir après le coup de fil donc je suis rentré direct' à la maison.
Ma reum devrait rentrer d'un moment à l'autre. Ca risque d'être encore un peu tendu pour ma gueule.


Enfin bon..."Wait & see" comme disait Milhouse

Allez, à la prochaine les potes !

 

Gabi

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19 janvier 2007 5 19 /01 /janvier /2007 14:17

Salut les potes,
Cette semaine, il s'est encore passé un truc zarb' à l'école : tous les soirs, à 16h30, quand on sort, y'avait l'oncle de Louise qui venait la chercher : une balle de keum avec un cuir pas dégueu, il venait en moto et tout...
Bref pas un baltringo !
Moi j'le trouvais cool à mort mais je voyais bien que les daronnes le mataient d'un drôle d'oeil...
Et puis à chaque fois qu'il bougeait, tout le monde s'écartait de son chemin, un peu comme si il avait la toxoplasmose ou un truc du style...
T'avais des reums qui cachaient les yeux de leur fille, d'autres qui les rentraient dans leur imper...

Bref "La France qui a peur", force 12 .

Moi j'trouvais ça vraiment strangos parce que le mec, franchement, c'était pas du "ambiance mon reup qui vient me chercher avec ses mocassins à glands marrons  tous fatigués"...
Lui par exemple, il avait des tiags du tonnerre !
Et puis des chouquettes pour le 4 heures de sa nièce, c'était aussi autre chose que mon pain d'épices qui a 1000 ans et qui est tellement crado que si tu le poses sur la table, il se barre tout seul tellement il a honte...

Bref, je comprenais pas le décalage entre la coolitude du gars et tous ces comportements...
J'ai tanné ma reum pour qu'elle m'explique. Il parait que ce mec est un ancien chanteur et qu'il aurait plutôt tendance à préférer fricotter avec des "p'tites jeunes "...

Quand elle m'a dit son âge, je pouvais comprendre !!!

Je fais deux trois recherches sur le net...y'a vraiment pas de quoi s'exciter.
J'ai réussi à choper son number. J'l'appelle dans la foulée pour qu'il me donne sa version :

Il aurait rencontré une meuf qui voulait faire du showbiz et qui n'avait apparemment pas les qualités intellectuelles requises...
Alors, il lui aurait fait passer un test avec son avocat (test pour lequel il fallait avoir plus de 15 et 3 mois...(???) et elle les aurait pipoté (ça veut pas dire qu'elle leur a juste fait une 'tite pipe, ça veut dire qu'elle leur a dit un mytho) sur son âge...
Elle remplissait les conditions. Il s'agissait donc de la "remplir" (dixit Jean-Luc) à son tour...

Bon bref, ensuite, comme elle pouvait pas être du showbusiness, elle s'est vénère et lui a fait un procès.

Je sais pas trop qui croire dans toutes ces conneries...

M'enfin bon, les daronnes, détendez vous un chouilla parce que je vous rappelle que vos filles ont 6-7 ans !!!

Elles risquent rien (en tout cas avec Jean-Luc, il me l'a promis...)
Et en plus, à part Margot, je vous signale que toutes vos filles sont des gros cageots !!!

Donc, on se détend avec Jean-Luc...il vend déjà assez peu de disques comme ça...

Vivement que ça tourne un peu plus rond parce que ça commence à me gaver léger tous ces non-sens...

Je pense de plus en plus à ma candidature pour les pres'... On va cogiter à tout ça tranquillou.

Allez...peace.

Gabi

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C'est dingue comme l'inversion de deux lettres peut changer une situation :    
Faire l’amour dans le foin / Faire l’amour dans le fion. 

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dewplayer:http://www.fileden.com/files/2008/2/21/1773786/sansondef.mp3&

Radio Gabouze !

Gabi et l'alcotest :

dewplayer:http://www.fileden.com/files/2008/2/21/1773786/Gabi%20et%20lalcotest.mp3&


Gabi et le chewing-gum dans les cheveux :

dewplayer:http://www.fileden.com/files/2008/2/21/1773786/Gabi_chewingNEW.mp3&


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Gabi et le vin à la cantoche :

dewplayer:http://www.fileden.com/files/2008/2/21/1773786/cantoche.mp3&


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dewplayer:http://www.fileden.com/files/2008/2/21/1773786/Gabi%20et%20les%20cours%20de%20judo.mp3&


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Gabi et ses combines pour louper l'école :

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