Salut mes bichons,
Bon ce soir, mes viocs m'ont fait subir la dernière de l'Ile de la Tentation.
On a atteint des sommets.
Ca faisait chier parce que je voulais mater le truc historique sur le Roi Arthur qui passait sur la 2.
Bon heureusement qu'il y avait de la bonnasse en veux tu en voilà parce qu'autrement, c'était plutôt broutos party...
Et puis d'un coup, je m’suis dis qu'il y avait sûrement un putain de gros coup marketing à faire avec toutes ces conneries !

Et j'crois bien que j'ai trouvé LA putain d'idée : lancer une Ile de la Tentation Junior !

Ah ouais ! A donf' de couples entre 6 et 10 piges avec quelques cakos de tentateurs et surtout...
...des putains de tentatrices !!! (Du même âge et consentantes, bien sûr, sinon on va avoir des blems. Si mon avocat s'est pas planté, les histoires de cul entre mineurs consentants, ça devrait passer tranquille. Enfin, normalement.)
Je vais me lancer à donf' sur le projet. D'ailleurs, pas la peine de me pomper le filon, je viens de me blinder grave niveau juridique. Enfin normalement...).

J'vais vous faire un topo en deux mots sur comment j'vois le truc.
Ensuite, si y'a un producteur qui veut mettre du blé en même temps que ses glawouis sur la table, j'suis son homme !
Mais attention ! J'impose mes conditions. Faudrait pas qu'on me prenne pour une fillette du bizness !

Alors comment je vois le truc :
Déjà, je fais partie des candidats. Ca tombe un peu sous le sens !
Entre nous les potes, je compte bien me gaver comme un puerco. Il faut juste que je me trouve une greluche fictive pour être un couple et remplir les conditions d'inscription.

Mais derrière, ça va être coculand party ! 

Alors bien sûr, ça va être string obligatoire pour toutes les tentatrices !
Et pas du Hello Kitty. Des trucs de ouf que j'aurais obtenu grâce au partenariat que je compte lancer avec Adam & Eve .
J'veux du trashos ! De toutes manières, il faut qu'on soit gavé violents si on veut faire péter des bons audimats.

Bah ouais ! Y'a pas qu'le cul dans la vie...
...y'a aussi l'pognon !!!

Autrement, j'ai pensé qu'on aurait p'tet l'hygiène au cul. Donc je vais bientôt lancer des appels d'offre pour trouver un industriel qui pourrait fournir l'émission en mini-capotes.
Parce qu'à moins de se mettre à plusieurs dans des normales, on aurait plus besoin de modèles small...
Bon OK, on jute même pas mais on sait jamais...

Niveau gonzesses, on va mettre en place un putain de brassage des ethnies version grand rut international.
Histoire d'enrayer le racisme (bah ouais, on a une vraie idéologie positive...)
Donc, il y aura de la moldave, de la tahitienne, de la suédoise, de l'italienne et j’en passe
Y'aura à boire et à manger pour tout l'monde.
Par contre, j’veux pas de rousses !

Putain, si ça se trouve j'vais tirer ma première crampe devant la France entière !!!
Si on m'avait dit ça...

Ah nan, c'est sûr ! Ca va faire un carton monumental ce truc là !

Donc Gérard Louvin (ou autre), si tu veux te faire plais', mets donc un peu de pognac dans l'projet.
Tu le regretteras pas, j’te l’promets !

Parole de Gabi !

Bon aller, je vous laisse, faut que j'aille monter mon business-plan.

Bonne bourre,

Gabi

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Salut les potes,
Je commence cette dernière semaine de vacances avec un bon vieux goût tout dégueulaaaaaasse de steak tartare dans la bouche !
Et ça fait 3 jours que ça dure !!!

Le pire, c'est que j'en ai même pas bouffé !
D'ailleurs, j'en ai bouffé qu'une seule fois dans ma vie, chez les parents d'un pote y'a deux ans.
J'avais tout gerbé aussi sec !
Donc le goût, je le connais, y'a pas d'blem là dessus.
Et je me suis juré de plus jamais en bouffer de toute ma putain de vie !!!

Et avec ma fève légendaire, eh bein, j'ai cette daubasse de goût crawa dans la bouche !
Je suis en état d'auto-gerbe en flux tendu, quelque chose d'assez sérieux.

Rien à faire, j'ai dû flinguer mes papilles gustatives tellement je les ai savatées avec ma brosse à dent. Mes gencives, c'est un champ de bataille...
Et rien à faire, ce putain de goût de tartare a planté sa tente dans ma bouche !

J'en ai plein les miches !

En plus, ça serait un goût de tartare tradi, ça serait moins pire.
Mais là, c'est ambiance, y'avait une promo sur les câpres (les infâmes câpres que si j'croise son inventeur, toutes ses chicots elles font aurevoir...) et ils se sont gavé comme des porcs niveau quantités.

Donc j'en peux plus.
Alors maintenant, la question que j'me pose, c'est  : "Est-ce que je pue le steak tartare de la gueule ?"
C'est important quand même. Ca la foutrait mal pour la rentrée...

Et j'arrive pas à m'en rendre compte moi-même...
Tiens, j'demanderai ça à mon pote Lucien le clochard tout à l'heure,. Je dois aller boire un café avec lui.
En remarque, il est tellement vrillé du tarin le lulu....

J'suis un peu dans la merde, je crois.

Bon aller, à plus les potes, j'vais aller m'prendre une mine au Get 27.

Va pas falloir m'faire chier cette semaine...

La besse,

Gabi

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Salut mes biquets,
Ce matin, on a reçu une daube de courrier du bahut, genre ils veulent nous présenter la nouvelle équipe pédagogique chais pas quoi...
Je check vite fait. Pas beaucoup de changements, si ce n'est que notre infirmière se fait la malle.
Dommage, elle était bien bonnasse.
Mais bon faut dire qu'on lui avait mis bien cher !!! Ca n'allait plus très bien à la fin de l'année (j'en avais profité pour essayer de lui attraper la bouche à la visite médicale, elle avait pas trop kiffé...)

Mais O miracle...
Je vous annonce la plus grande génialitude possible rapport à sa remplaçante...
...qui s'appelle tout simplement :

Anabelle Laputte !!!

Laputte !!! Ca c'est du nom d'famille !
Je sens qu’on va bien se poiler avec ça pendant toute l'année...!

Je vois déjà le dirlo quand il va nous la présenter : « J’vous présente Mademoiselle Laputte, qui est notre nouvelle infirmière... »
Ca promet des grosses grosses poilades !!!
Je vais me gaver avec la maîtresse à lui demander des trucs du style : "Excusez-moi Madame, j'me sens pas très bien, je peux aller voir Laputte ?!?"

Elle aura même pas l'droit de m'engueuler !!! Trop d'la balle !
A la rigueur, elle me reprendra en me disant : "Pas Laputte ! ...Madame Laputte !!!"

Et là re-poilade.

Ah la la ! Merci Dieu. T'as été un king sur ce coup !

Mon infirmière s'appelle Laputte...

Je suis heureux.

Gabi

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Salut mes bichons,
Comme chuis en forme et que je vous êtes mes potes, j'vais vous faire part d'un de mes petits secrets pour kiffer.
Un peu une daube à la Amélie Poulain version Gabi-te quoi !

Eh bein moi, mon truc, il est vraiment très con et tout le monde peut le faire.
Pour gratos, en plus !
C'est un truc que tu peux faire gavé facilement et qui peut t'apporter une satisfaction de ouf malade.
Tu peux rapidement te prendre pour un king avec cette connerie là !
Parfois même ça permet de faire passer vite des moments bien chiantos...

Allez, je vais arrêter de faire ma bouffonne d'énigmatique, je vous livre mon secret tout de go :
Quand je suis dans un endroit où y'a un public qui est susceptible d'applaudir, genre un concert ou un spectacle, eh bein je m'arrange TOUJOURS pour être le DERNIER à applaudir de toute la salle !
Ca peut paraître débile comme ça mais faites overturbiner vot' cortex deux secondes...

Exemple : vous êtes à un spectacle d'André Lamy.

Il vient de faire une grosse session Krazuki. Toute la salle est pétée de rires. Gavé d'applaus. C'est long parce que c'est toujours comme ça quand y'a d'la qualité...
Et forcément, rapido, les applaus s'estompent (hey les bouffonnes, vous avez vu que je fais des efforts de 'cabulaire...), soit parce que ça nique les mains au bout d'un moment, soit parce qu'on veut passer au truc d'après ou soit parce que ça commence à faire un peu chier d'applaudir tout simplement !...
Là, il reste qu'une poignée de cakos bien motivés qui agitent encore leurs pognes, puis 10...9...8...7...6...5...4...3...2...
...et moi !!!

Bien sûr, plus y'a de monde et plus c'est kiffant !

Et re-bien sûr, le plus kiffant, c'est pendant les longs applaudissements de ouf avec des bancs et tout le bordel !...

Ah ouais ! Tu te sens d'une putain de puissance à ce moment là !
C'est sûr : tu viens de niquer tout le monde !

Tu peux même te dire faire des délires dans les enregistrements publics. Ensuite t'achètes le CD ou le DVD et tu sais, à l'écoute, que c'est toi le dernier con qui applaudit à ce moment là.
C'est quand même dingue !?!

Eh bein en tous cas, moi ça m'occupe à chaque fois ! Mieux, ça me fait décapsuler grave !
J'ai déjà été sauvé gavé fois dans des plans broutos à Pleyel grâce à cette connerie !...

Après t'as différentes techniques : j'aime bien jouer le truc à la "finesse".
L'idée, c'est de faire en sorte que tu sois le dernier, juste sur UN SEUL clappement de main.
Là t'es un king ! Parce qu'il est souvent chaud à gérer celui là !

Le truc qui me gave un peu, c'est que j'ai vraiment des mimines de nabot et que je dois taper comme un âne pour me faire entendre.
On a rien sans rien !

Voilà les potes, je vous conseille vivement d'y penser la prochaine fois que vous faites péter une occas' comme ça.
Vous allez kiffer mes salauds !

Et l'idée, ce serait de lancer un buzz autour de cette nouvelle mode. Il faut à donf' communiquer sur cette pratique gabienne, comme ça, le délire, ça serait que tout le monde se mette à jouer à cette connerie dans les concerts ou les spectacles.
Et ça foutrait un bordel monstre !!!

J'ai rêvé l'aut' nuit qu'Anne Roumanoff pouvait pas faire son spectacle parce que les applaudissements n'arrêtaient jamais après son entrée sur scène.
Au début elle kiffait. Ca l'a ensuite gavé monstrueux et elle a fini par chialer !!!
J'étais naze de rires dans mon rêve m'a raconté Capuçin...

Voilà quoi. N'hésitez pas à me raconter vos expériences lors de vos prochaines sorties,

Vous êtes des kings !

Peace,

Gabi

P.S : Ca marche aussi dans les anniversaires, les conventions d'entreprises, les réunions...
Gavé d'occas' de se poiler en fait !

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Salut les potes,
Bon, je sens que j'vais encore me faire chambrer sévère à la rentrée...
J'vous explique : ma reum a repris ce matin son taf' de misère et ce soir, elle est rentrée à donf', guaite puissance 12, avec un carton dans les bras et elle m'a appelé en gueulant comme une truie !
Moi j'étais dans ma piaule, j'pensais qu'elle avait gagné au loto, qu'enfin on allait pouvoir passer à la vitesse supérieure...

...Et bah keutchi !

Elle avait fait une vieille razzia dans l'armoire à fournitures de son espèce d'entreprise.
Soi disant, elle m'avait trouvé des tas de trucs "supers pour la rentrée"...
Quelle bouffonne...

Pour commencer, elle m'a sorti une bonne grosse agrafeuse de daube...
Genre j'en ai quelques choses à foutre.
Et puis des trombones en veux tu en voilà...
A donf' de post-its roses aussi...
...que même pas dans ses rêves j'oserais sortir en classe...

Attends, elle veut m'flinguer ma réput' d'entrée de Ce1 ou quoi ?!?

Le pompon, c'est la boite de bics "Fédération Sportive du Val-de-Marne" qu'elle a chourrave.
Ils sont beiges...infâmes...
Elle a cru que j'm'appelais Hervé et que j'avais 47 ans ou quoi !?!

Derrière, bien évidemment, elle s'imagine qu'avec son bloc de paplar A4, j'vais m'faire des cahiers...
Très bien.

Bref, elle a craqué façon !

J'sais pas moi, elle aurait pu faire péter des markers que j'me serais sniffé, de la super-glue pour faire des conneries, des élastocs de compet'...
Vraiment pas funky la daronne.

Bien sûr, tout ça, c'est parce qu'on est trop pauvres pour aller chez Monop' comme tout le monde...
Ca commence à bien me gaver.

Je sens que j'vais envoyer mes potes roumains nous faire un carnage chez Carrefour, ça va être vite vu !...
L'idée, ce serait de me pécho un cartable "Tokio Hotel" que je taggerai avec un gros "FUCK", à la peinture rouge qui pète !
Je sens qu'ils vont encore me prendre la tête si j’débarque avec ça au bahut.
Déjà qu'avec mon sac en toile de jute de la Poste, ils m'avaient cassé les burnes...

Donc, NO WAY les fournitures à maman. On va éviter le sponsoring par la SOFRACOM, ça fait trop pitié...
Je rentre en cm1 les mecs, c'est du sérieux quand même!

J'espère que y'aura de la p'tite nouvelle sympa.
Parce que Margot, j'vais pas attendre 1000 ans qu'elle se décide à v'nir visiter ma bouche.
Faut qu'j'usine sec, bordel !

Voilà, tout ça pour vous dire que mes parents sont toujours autant des gros tarés.
Elle commence à me courir gravos cette family.
Pour vous situer, j'crois que je préfèrerais encore me faire adopter par une famille irlandaise, c'est vous dire où j'en suis...

Aidez moi.

A la prochaine,

Gabi

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