Salut mes mignons,
Enorme daube cette reprise des classes si ce n'est que j'ai fait la connaissance d'un nouveau qui a débarqué ce matin.
Il a 17 ans, est en terminale et s'est fait virer de son précédent bahut pour cause de troubles sexuels et comportementaux.

Déjà l'histoire me plait bien. Beau CV.

On a jacté ensemble à midi et il m'a parlé de son blog que je viens d'aller visiter.

Effectivement, ce mec est un fondu, force 12 !
Je sens qu'il y a moyen de faire un tas de conneries lui et moi...

Je commence à avoir un bon entourage à l'école entre Félix et lui, mine de rien.

Si vous voulez voir un peu de quel bois il se chauffe, allez mater son blog en cliquant ici.

Par contre, s'il devient votre meilleur copain à mon détriment, là, ça va le faire mimolette...

En même temps, il mérite bien ce petit bâtard.

Avec la trogne qu'il a la malchatte d'avoir, je peux pas faire mon gros français non plus...
Solidarité que Diable !

Vous verriez les chicots qu'il a. C'est d'une abominabilité sans nom.

Ambiance, aux gens tu leurs fais "Essuyez vos pieds avant d'entrer". Lui, t'aurais plutôt envie de lui dire "Essuie tes dents avant d'entrer" !!!

D'ailleurs, vous pouvez voir sa vieille tronchasse sur la tof de l'article. Ca, il est pas prêt de se serrer Margot à ma place...
D'autant plus que je crois qu'il a une préférence pour le sgueg pubert.
C'est bon, chuis hors d'atteinte. Pour le moment.

Voilà mes mignons.
Autrement, ce gros con de Sylvain (de l'autre ce1) s'est pété le bras pendant les vacances. Ca m'fait hyper plais' because je l'aime pas.

Alice (la petite caguole de ma classe qui m'excite sexuellement - alors que Margot, c'est plus de l'amour...) s'est faite une nouvelle teinture de tifs.
Ca lui donne un air encore plus vicieuse qui me met pas bien du tout...

A part ça, Madame Bayet (la maîtresse) a toujours sa vieille gueule de Ruth Elkrief, version phase terminale. J'espère qu'elle va bientôt mourir.
En attendant, elle est pas prête de faire triquer qui que ce soit...

Mais bon, la vedette du jour, ça reste mon nouveau pote ... (je connais même pas comment il s'appelle ce cake !)

Allez donc lui rendre visite sur son blog et n'hésitez pas à me dire ce que vous pensez de lui.

Honnêtement, je pense qu'il peut être une EXCELLENTE fréquentation...

La besse amigos,

Gabi

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Salut mes biquets,
Putain désolé, je sens que je reprendrai du service plus sérieusement quand j'aurais récupéré ma vie de pauvre, à partir de mercredi soir...
Mais là, sans déconner, c'est trop bon...
Il faut que je profite bien à donf' de la fin de mes vacances...

Oui, je sais, je fais un peu mon connard mais franchement, c'est tellement show-business ici, en Normandie...

Ca on peut dire que c'est le jour et la nuit par rapport à ma vie de miséreux...

Ca se vérifie d’ailleurs dès le réveil.
Déjà, ici le matin, quand tu ouvres les yeux, ça sent bon (je sais, je scotche un peu...).
Au lieu de te faire réveiller par un vieux pet de Capuçin, là, c'est la reum qui arrive en chantonnant, toujours dans son pyj' en soie avec string apparent...
Tu sais déjà que tu vas passer une bonne journée.

Moi si ma reum s'amusait à vouloir me réveiller le matin avec sa vieille trogne de camembert périmé, ce serait direct un aller-retour de phalanges dans la gueule, ça serait vite plié...

Ensuite ça prend une bonne dimension au p'tit déj'...
D'habitude chez oim, je suis en mode biscotte nature/grenadine. Pas tellement d’autre choix avec notre budget de kosovars…
Alors là, quand on te propose des oeufs brouillés, du bacon, du jus d'o pressé et tout le bordel...
Ca prend des allures nettement plus "s'il vous plait " !...

Bon et ici, à Bourgeland, les activités, c'est pas trop ambiance "on passe par la mairie, ses trucs gratos et pourraves" mais là, c'est la fête du choix !
Le reup qui nous demande si on préfère le karting, faire venir un prof pour jouer au tennis, aller faire du canoë dans chais pas quel cours d'eau de daube...

En plus, si on voulait rien foutre, y'a une console Wii avec tous les jeux du monde…
Et pas question de jouer sur un écran de daube en plus : un plasma grand comme ma cuisine...

Bref, y'a à boire et à manger.

En parlant de ça, ce qui est de la balouze ici aussi, c'est que quand tu ouvres le frig', déjà il sent bon (ouaaaaaaaaaais, je sais, je SCOTCHE mais le notre à la maison, il pique les yeux tellement il fouette et en plus c'est Beyrouth Ouest à l'intérieur tellement y'a keutchi. Ou alors des trucs périmés...)
Dans la famille de Gauthier, t'as l'impression d'être chez Jean-Pierre Coffe tellement ça chante dans tous les sens. Ici leur beurre, c’est du foix-gras.
En plus, on peut se servir quand on veut sans risquer de mettre en péril la bouffe familiale de la fin du mois...

Putain, comment je serais gavé gros si je vivais ici en permanence...

Bon, en contrepartie, y'a parfois des trucs un peu pourraves du style la prière avant de bouffer.
Ils se sont cru au 19ème siècle ou quoi ?!?
Moi, à chaque fois, il faut que je me retienne pour pas me poiler mais bon, il suffit que je pense à ma famille et ça me calme direct !...

Par contre les remps de Gauthier, quand t’y réfléchis, ils ont les mêmes activités de pauvres que les miens.
Genre, ils se posent dans un coin et il lisent.
Grosse daube.

Nous, aujourd'hui, on est allés au karting et j'ai bien mis le feu là-bas.
Y'a eu une course d'organisée. Je les ai tous niqués...mais alors façon !!!

Je crois que j'ai été assez scandaleux quand je suis sorti du kart' et que j'ai commencé à faire des "fucks" (doigts d'honneurs pour les viocs de lecteurs) à tout le monde.
J'étais assez 'gressif... (faut dire que j’avais un peu picol’ avant…)
Comme quoi j'avais sûrement besoin de prouver que je suis peut-être un vre-po mais que j'ai des glawouis grosses comme le Parc Astérix...

L'aprem, on a embrayé avec une leçon de tennis sur le court du jardin.
Quand t'as du blé, tu te fais pas chier à aller à une leçon. C'est le prof qui se déplace !!! C'est beaucoup moins broutos...
Là, on était deux comme élèves : Gauthier et oim.
Chuis un peu une burne en tennis mais je crois que je m'en bats grave...

Ca me faisait plus poiler de répéter sans cesse au prof que c'était un sport de tafiolle…
J'faisais des trucs scandaleux avec mon manche de raquette (je vous laisse imaginer le pire...)
Mais il pouvait rien dire. Donc c'était très poilant !

En fin d'aprem’, y'a d'autres amis des parents qui ont débarqué avec leur fille de 13 ans pour prendre le thé (les riches, ils ont parfois des bonnes activités en bois comme ça...)

Pas mal la meuf mais elle descotchait pas de son ordi, genre je peux pas me passer de ma tribu sur msn... Grosse bouffonne…
Elle faisait un peu pitié mais moi, je la trouvais pas mal bonnasse. Elle commençait à avoir des p'tits seins qui me mettaient bien en vrac…

Du coup, à un moment où j'étais un peu fait (because je continue d'aller me boire des coups en scred' à la cave...), je suis allé la trouver pour essayer de lui prendre la bouche...

Cette conne n'a pas voulu que j'la steake et m'a mis un vieux vent sous prétexte que j'avais que 6 piges et que je sentais l'alcool !!!
On aura tout entendu.
J'allais pas me formaliser. Y'avait tellement d'autres choses à foutre...

Et puis le soir, même si le frig' est plein comme un oeuf, cassos au restaurant !

Et là, c'était pas la Courte-Paille attitude !...
Truc avec des toques, Michelin chais pas quoi...fallait pas trop déconner.
J'l'ai senti d'ailleurs quand ils m'ont fait comprendre que c'était moyen bof que j'y aille avec mes haillons.
Du coup, j'me suis arrangé pour me faire offrir un costard. J'avais plutôt la classe.

Au resto, on a bouffé à donf' de truffes. Comme des enculés.
C'est bizarre mais dans ces occasions là, le Darfour, tu oublies direct' !...

Là, au moment où je vous écris, je suis bien fait comme un Mickey, tout gros, à me finir avec un bon p’tit Cognac des familles...

Demain, dernière journée des vacances avant de retrouver toutes ces têtes de zob à l'école.

Et puis mine de rien, je serai bien content de retrouver ma turne, mes potes...
...mais pas mes viocs !!!

Fallait pas que je reste trop longtemps dans cet univers sinon j'aurais été capable de kiffer "la France qui se lève tôt" et toutes ces conneries là...
Y'a trop moyen de devenir un fonblard rapido avec ces conneries de riches...

J'vais essayer de piquer deux trois bricoles pour arroser un peu mes potes (j'ai vu une flasque en argent pas dégueu qui devrait plaire à mon poto Lucien le clodo et une gratte sèche pour mes zincous de gitans...

Parce que, y'a pas à tortiller, mais c'est quand même avec mes potos les fauchés que j'me poile le plus !...

Alors vive le pognon !...
...mais pas trop quand même !

Mais un peu quand même !

La besse,

Gabi

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Salut les potes,
L'Alsace, c'est fini...
...et chuis bien content d'être rentré dans ma turne !

Très 8 sur 20 en fait ce trip.

J'ai enquêté rapido sur Madame Lottier (la femme d'Edmond Lottier, le mec décédé qui avait le wifi dans sa tombe et avec qui j'étais rentré en contact par mail) avant de m'arracher.
Elle ressemblait à rien, je l'ai chopé vite fait pour lui poser des questions à la scred' sur sa vie. Apparemment, je la broutais pendant l'émission de Drucker spécial Dorothée.
Ca vous situe le niveau.

'suffit cette France Drucker...

Elle m'a expliqué qu'elle avait acheté un clébard pour compenser l'absence de son mari.
Franchement, elle avait l’air perdue.
Alors à moins qu'elle ait des relations avec son cabot, je ne la voyais vraiment pas se faire tringler par un nouveau gus'.
D'autant plus qu'il fallait vraiment avoir une dalle de mort-de-faim pour faire des trucs avant cette mocheté.

Bref, j'ai eu la confirmation de quelques voisins.
Je suis donc retourné au cimetière, je me suis connecté sur msn où j'ai pu choper Edmond, que j'ai pu soulager avec les bonnes news concernant sa morue.
A son tour il a répondu à ma question concernant Lady Di et Jacques Martin.
Apparemment, ils ne niquent pas ensemble.
Paraîtrait que Lady Di serait plus à fricoter avec un ancien joueur de tennis américain qui s'appelait Vitas Gerulaitis de son vivant.
Quant à Jacques Martin, il n'est sur aucun plan meuf pour le moment, bien trop occupé à se murger la gueule avec tous ses potes décédés...

Bref, on était quitte. Je me suis arraché de là parce qu'il fallait que j'ai plié les gaules pour 18 heures.

En arrivant chez mon oncle et ma tante, j'ai appris que ça ne serait finalement pas eux qui me raccompagneraient chez oim.
Mais un pote à eux.

V'là le délire !
Quatre heures de bagnole à me bouffer avec un adulte que je ne connaissais pas...
J'étais moyen chaud mais bon...no choice !

Ma tante m'accompagne chez lui. Un mec, la quarantaine, plutôt propre sur lui, qui bossait pour une société qui fait du pain de mie (grosse daube...).
Vu sa gueule, ça allait pas trop être poilade party…

Le mec vivait seul. Chez lui, ça avait l'air pas mal mais sans plus.

A un moment, j'avais la taupe qui frappait au guichet violent.
Je me voyais mal me retenir jusqu'à chez moi. Je demande donc à aller aux gogues.

Bien installé sur mon trône, je démoule mon cake, tranquillou.
Je check un peu l'endroit...

Et là !
Le long de la tuyauterie, sur ma gauche, je vois des trucs tout zarb' collés derrière, côté mur.
Je m'approche pour mater...
...et je m'aperçois que ce sont des crottes de nez séchées !!!
Y'en avait une collée tous les centimètres et jusqu'au plafond !!!
Soit environ 150 crottes de nez !!!

Un truc de ouf !

Je me pose pas plus de questions que ça sur le moment mais je sais que je n'ai pas atterri chez n'importe qui...

Je ressors de là, gavé heureux…

Au moment de se barrer, je dis au revoir à ma tante.
Cette dinde s'est mise à chialer un peu, genre "on avait vécu des moments forts..."

Putain mais elle s'est cru dans l'Loft ou quoi ?!?
N'importe nawak...

Moi j'lui tends la main, pour l'emmerder. Et finalement j'ai eu pitié, je lui claque la bise.
Et on s'arrache !

J'avais qu'une seule envie : questionner ce mec (qui s'appelle Christian) à propos de toutes ces crottes de nez collées le long de la tuyauterie de ses chiottes.

Lui m'attaque d'entrée sur des trucs relou du style l'école, qu'est-ce que je fais le mercredi aprem’ comme activités...
J'l'ai séché rapidos en lui disant clairement ce que je pensais de toutes ces conneries et j’ai commencé l'interrogatoire à mon tour.

« Et alors, comment se fait-il qu'un beau jeune homme comme vous ne soit pas marié ?...Et est-ce que vous avez des enfants quelque part ? Donc vous vivez seul dans votre maison ? Et depuis combien de temps ? C'est vous qui avez entrepris les travaux ? J'aime bien la peinture des murs de vos toilettes, c'est vous qui avez refait ça vous-même ?"

Dès que j'avais toutes les réponses à mes questions, j'étais alors sûr que les crottes de nez provenaient de son tarin et que c'est LUI qui les collait derrière le tuyau !

J’étais grave en mode « Inspecteur Gabi » !...

J'y suis donc allé à la frontale en poursuivant avec un "En tous cas, j'adore les crottes de nez que vous avez collées derrière la tuyauterie ! J'en ai pas mangé par respect pour l'oeuvre mais franchement : un grand bravo !..."

Le mec a été touché et m'a tout de suite expliqué (et avec le plus grand naturel) qu'il s'agissait en fait de son "musée de crottes de nez", que c'était des années de boulot…
Que souvent quand il démoulait, il se curait le tarin.
Que quand la pêche était bonne, il exposait ses plus cachous bretons derrière l'tuyau...

Et qu'aujourd'hui c'était sa galerie…
Son musée.

Trop classe le gars ! En plus, il en parlait avec passion et tout...
Il était beau.

Ah ça on pouvait dire que le trajet partait super bien !
En tous cas, niveau discut', on était au top !

Derrière, je lui ai parlé de mes albums de crottes de nez et on a rapidement dévié sur d’autres sujets genre les trafics d'organes, la trisomie 21, la sexualité dans les maisons de retraite...
Je lui ai aussi fait un topo sur le cycle Brigitte Lahaie que j’me fais pour le moment en divx, et particulièrement du film "Touchez pas aux zizis !".
Il a bien accroché.

On s'est même arrêté pour manger une petite viandasse dans un resto "Courte-Paille" où on a d'ailleurs bien fait chier une serveuse...

Et en moins de deux on était arrivés à la maison.

On s'est échangé nos numbers. Rien que pour voir sa gueule, il serait assez susceptible de me faire revenir en Alsace ce cakos !...
Parce qu'on était franchement bien raccords lui et moi.
C'était vraiment l'amitié ce trajet.

Voilà pour cette fin de séjour alsacien qui se termine sur une belle rencontre comme je les aime.

Merci Christian pour ta belle et intéressante conversation.
Excellente continuation dans ton entreprise de musée. C'est du très beau boulot.

Me voilà donc de retour dans ma turne. Ca fait plais' de retrouver mon poto Capuçin.
Les viocs un peu moins.

Mais c'est pas pour longtemps parce que je m'arrache à nouveau dès demain : je suis invité chez mon copain Gauthier (le bourg' à qui j'ai dézingué le cat dans sa porte blindée la semaine dernière...)
Sa famille m'a tellement kiffé qu'elle m'invite à passer deux jours en Normandie, dans leur maison de riche avec piscine, jacuzzi, tennis...
Je sens que je vais bien m’poiler (et puis p'tet aussi foutre un p'tit peu la merde) !...

Je vais encore être à bloc sur sa reum. Qu'elle ait pas l'insolence de venir se frotter à moi dans le jacuzzi sinon, je la béboîte direct !

Voilà pour les news mes mignons,

J'espère que vous avez passé un bon week et que vous avez bien fait l'amour,

Profitez bien…
… parce que demain, vous reprenez votre grosse vie de français !...

Peace,

P.D : Spéciale dédicace à mon pote Tonialdelagente sans qui je ne serais rien...

Gabi

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Salut mes loupiots,
Putain chuis pas bien du tout...
Je sais pas ce qui s'est passé depuis ma journée d'hier au cimetière mais il m'arrive un truc over-zarb'.
Y'a vraiment qu'en Alsace qui peut m'arriver ce genre de truc...

Depuis hier, ça me fait guili grave sur la tronche !
Une sorte de petit chatouillement qui me traverse la face de temps en temps, de manière complètement irrégulière et imprévisible.

Alors au début, je me suis mis à me gratter comme un ouf'.
Et j'comprenais absolument pas ce qui pouvait se passer. Je sentais juste que j'avais un truc qui me parcourait entre le nez et les oreilles.
Mais pas un guili interne, un truc qui se passe très clairement en surface, sur la peau...

Trop chelou.

Au bout de la dixième fois que ça m'arrive en une heure, je décide de me foutre devant un miroir histoire de voir un peu ce qui se passe concrètement...

Là, d'un coup, j'vois araignée toute naine qui sort de mon nez et qui se tape un gros coup de speed pour rentrer dans mon oreille gauche.
Elle allait tellement à mach 3 que j'ai même pas eu l'temps de sourciller.

J'étais sur le fion total !!!

C'est une putain d'araignée qui est à l'origine de tout ce délire !!!

Ca me met pas bien du tout.

Attendez, faut arrêter de déconner, c'est quand même un peu gravos d'héberger un animal dans sa caboche, nan ?!?

Bref, je reste devant la glace...
Elle arrêtait pas de me narguer cette conne !!!
Et vas-y que j'passe d'une oreille à une autre, d'un trou de nez à l'autre, d'une oreille à un trou, d'une autre oreille à l'autre trou !...

Ambiance "Par où t'es rentré, on t'a pas vu sortir ?!?"

Ca me rendait complètement dingue.

Tellement que j'ai commencé à me mettre des beignes dans la tronche et dans tous les sens !!!
Il fallait trop que je la nique cette pute !

J'commence à avoir des bleus un peu partout. J'vais pouvoir dire à ma reum que c'est sa soeur qui m’a frappé.
Si ça se trouve, on va pouvoir l'attaquer en justice et se faire un peu de maille avec cette connerie là. Si ça peut au moins servir à ça…

En attendant, c'est complètement en train de me niquer les vacances ce truc.

J'ai bien pensé à me faire couler de la cire chaude dans l'oreille ou dans l'tarin mais j'ai peur de morfler copieux quand même.

Ah ouais, j'suis dans l'impasse grave. En plus, si ça se trouve, elles sont plusieurs.
Putain, si elles pondent une colonie, chuis pas dans la merde !!!

J'pourrais m'en foutre mais c'est trop chiant. Tu peux rien faire sereinement quand t'as une araignée qui parcoure ta tronche sans prévenir.
Là, par exemple,  j'devais boire un coup avec la fille de la boulangère qui a 17 ans.
C'est trop l'affiche si au moment de lui rouler une galoche, y'a l'aut' spider qui débarque !
Non !?!

Ah nan, faut que j'trouve une solution !

Si seulement elle venait dans ma bouche, je lui foutrais un grand coup de molaire histoire qu'elle comprenne…
Mais elle la joue fine cette putaine...

Bon aller, ça m'a trop gonflé cette histoire là. J'vais aller prendre un bain et me foutre à donf' la tête sous l'eau.
J'espère qu'elle voudra sortir à un moment et qu'elle se noyera comme une énorme daube.

Autrement, je serais obligé de l'enfumer à la Marijane.
Bah ouais, j'ai p'tet que 6 piges mais là, y'a un peu cas de force majeure...
...et que quelque part ça m'arrange pas mal !!!

Bon aller, je m’arrache. Si quelqu’un a un conseil, il est grave le bienvenu.
Limite récompense à la clef…
Et j'ferai pas mon français, c'est promis.
Ambiance, j’lui prête mon album de crottes de nez pendant une semaine ou un truc équivalent. A vous de me dire.

La besse,

Gabouze

P.D : Merci à vous tous, chers lecteurs, chères lectrices. Hier, on a fait péter le record des visiteurs depuis le début du blog. Ca fait plais’.
On va finir par l'organiser cette énorme touze entre nous tous !...

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Salut mes biquets,
Putain, c'est pas trop tôt ! Je peux enfin revenir vers vous.
Comme je vous le disais dans mon article précédent, ici en Alsace, c'est la grosse luttasse du net.
Mon oncle et ma tante sont tellement des perraves qu'ils n'ont même pas d'ordo.
Moi j'avais pris mon portable au cas où mais je pense que le wifi va arriver dans cette misère de région vers 2032...
Donc, je pouvais me toucher violent pour alimenter mon blog.

Putain, j'me sens seul...

Y'a qu'un seul endroit "facile" pour checker ses mails ou essayer de blogger, c'est d'aller chez les voisins qui ont un vieux modem de 1995...
A 5 minutes le temps de connexion et pour chaque page, t'as le temps d'apprendre à mieux te connaître !

Bref, la dernière fois, j'étais un peu dans le speed parce qu'on me mettait la pression pour raccrocher (because comme on passe par le modem, ça bloque la ligne téléphonique, que ces alsaciens de voisins doivent faire partie des 2% de sguegos qui n'ont pas de mobiles et qu'ils attendaient des nouvelles d'une vieille cousine qui étaient à l'hosto, entre la vie et la morgue...)

Heureusement, tout s'est arrangé : la vioc est désormais pliée !
Ils l'ont débranché la nuit dernière. Elle est maintenant bien au chaud (ou plutôt dans le froid) dans son bac à viande...

...et moi j'peux donc utiliser la ligne téléphonique pour surfer et vous donner des news !!!

Alors comme j' vous ai dis, chuis en Alsace et ici, c'est vraiment Suicideland ...
Des endroits pareils, ça mériterait limite de se faire rayer de la carte...
C'est tellement chiant que j'en viendrais limite à regretter de pas avoir de devoirs de vacances, c'est vous dire !

Bref, je suis dans la famille du côté de ma mère. On les voit jamais, donc on a des relations toutes nazes.
Je sens que je vais devoir les décoincer fissa parce que pour le moment, c'est vraiment pas très funky.

En plus, j'les entendais parler d'taleur, je crois qu'ils ont prévu de me faire faire que des activités pour nabots...

Faut pas que j'me fasse baiser sur ce coup parce qu'autrement je vais me manger le musée de la saucisse et autres ballades en forêts à ramasser des myrtilles.
No thanks !

Va falloir que j'invente des mythos pour pouvoir me barrer un peu tout seul, notamment demain où je kifferais bien passer la journée au cimetière pour fêter la Toussaint.

Niveau meufs, c'est pas vraiment Byzance...
Et c'est pas sur ma tante que je vais pouvoir me caresser la nouille tellement elle ressemble à ma daronne.
A la rigueur sur mon oncle... (nan j'déconne...quoique...)

Nan, mon oncle, il bosse chez Renault et il pose des pare-brises.
Toute la journée, il pose des pare-brises. Tu parles si c'est intéressant.

Apparemment, y'a tellement de bordel dans l'usine qu'il porte un casque anti-bruit toute la journée.
Du coup, il a zéro relation sociale avec l'extérieur et ça fait qu' il est con comme une truffe. En gros, sa vie, elle se résume à regarder TF1 et sa femme.
C'est vous dire le niveau.

Le seul truc qui me fait poiler chez lui, c'est qu'il a plus de lobs d'oreilles !
Chais pas bien c'qui lui est arrivé mais c'est vraiment zarb'.
Quand je me broute violent, notamment à table, je mate ses oreilles et ça me fait bien poiler.

Ma tante, elle, c'est un autre délire.
Elle essaye de se la jouer tendre avec moi parce que je suis le fils de sa soeur, qu'on se voit jamais mes couilles etc.
Le gros blem, c'est qu'elle sent la pisse !!!

Ambiance j'me parfume avec "pipi des îles" de chez Uro.
C'qui fait que quand elle veut me faire des câlins, chuis parfois obligé de la gicler un peu violent. J'crois qu'elle comprend pas des masses.

Ma piaule, elle est à se pendre littéralement. Toute en bois avec des tissus complètement interdits.
Même pas de télé.

Heureusement, j'ai pris à bloc de divx sur mon portable.
En ce moment, je me fais un cycle "Brigitte Lahaie".
Pas mal.

Putain merde, on m'appelle pour rentrer bouffer.

Je sens qu'on va encore se taper sa choucroute dégueu.
3 fois en 48 heures que j'me suis bouffé cette merde. J'ai l'impression qu'elle sait cuisiner que ça la tantasse...
En plus, ils veulent même pas que je prenne une binouze avec, ces blaireaux.
Encore une fois à cause que j'ai 6 piges nanani... I commence à me courir sévère ce chapitre là...

Whouaaaaaaaaaaaa, je sens qu'elle va être longuette cette semaine !...

Bon, je reviens au plus vite vers vous.

Pensez à moi les loupiots. J'me sens gavé seul.
N'hésitez pas à lâcher du com', c'est le seul truc qui peut à la rigueur me sauver.

La besse,

Gabi

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