Salut bande de cakos !
Putain, la journée de merde que j'ai passée !
J'l'aurais buté ce bâtard de Capuçin (d'ailleurs, il a dérouillé !!!).

Ce matin, sur les coups de 7h12...

...BÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂM !

J'me réveille en faisant un bond de 4 mètres 50 !
Trop la flippe...

Cet ENORME enculé de singe venait de m'exploser une mini-brique de jus de fruits vide dans l'oreille !
Vous savez : quand tu finis de boire une p'tite brique de jus avec sa paille pourrave, tu retires la paille, tu souffles dedans par le p'tit trou...
Et une fois qu'elle est regonflée d'air à bloc, tu l'écrases d'un coup gavé sec et violent...
...et ça fait un pétard du tonnerre ! (surtout quand tu sautes dessus)

J'lui avais montré le truc au square y'a quelques jours.

Et ce con a décidé de le faire à deux centimètres de mon oreille gauche !

Depuis ce matin 7h12 , j'ai ce putain de "Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii" qui me poursuit sans s'arrêter !!!...
Et là où je bade copieux, c'est qu'il désemplie pas d'un pet.

J'entends comme le soldat Ryan. C'est la grosse luttasse.
Impossible de me rendormir à cause de ce connard de bruit !
T'aurais mis un orchestre de zigs bourrés qui jouent du violon désaccordé avec des gants de boxe dans mon oreille : c'était la même !
Moi qui voulais faire la grasse mat'...

J'ai donc dû affronter ce dimanche de daube avec une tête dans le cul force 12...

J'étais fumasse !

D'ailleurs, ça m'a niqué ma journée. J'étais dans la même humeur que ma reum quand elle a ses coquelicots...
...mais ambiance sourdingo !!!

Au moins, ça m'a permis de ne pas entendre les conneries que disaient mes parents devant Drucker.

Mais bon là, je suis clatave et j'irai bien pioncer un coup.
Et j'suis sûr que j'me touche violent pour m'endormir avec tout ce bordel dans ma caboche !...

Bon aller, je vais quand même me la tenter.
Autrement, j'me ferais un p'tit narco-cocktail comme je les aime.

Allez, j'vais aller mettre la viande dans le torchon comme disait l'autre...

Bonne reprise de français demain.
J'espère que la grève vous fera dire un max de conneries...

@ plus,

Gabouze

P.S : Le Capuçin, il la ramène pas trop depuis que je lui ai foutu à bouine de clous de girofle dans la bouche et que je lui ai scotchée au gros scotch de chantier !!!
Il ose pas les avaler ce con ! Vous entendriez le bordel qu'il fait avec son nez pour respirer !!! Il pourrait siffler la Traviata !!!
T’as voulu jouer au plus con Capu, c’est pas évident que tu gagnes !...

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Salut les potes,
Chuis à deux doigts de mourir avec la nuit de ouf' que je viens de passer.
Ca m'a étrangement fait penser à la nuit que j'ai passé dans le congélo y'a quelques jours.

Bref, rien à battre de l'Inspecteur de l'Académie à qui je devais présenter mon programme de délégué pour le 2ème trimestre, mon 'dredi, je vais le passer au pieu...
...mais avec des draps secs et une bonne bouillotte des familles !!!
Putain, j'ai le physique de Pierre Tchernia...

Mais le pire dans tout ça, c'est que je crois que je suis en dépression...

J'déconne pas les mecs !
Putain, j'ai badé cet aprem : j'ai vu la pub pour la dépression à la TV.
J'avais tous les putains de symptômes de cette bouse !!!...

J'sais pas si le beaujolais y est pour quelque chose mais aujourd'hui, tout me broute...
J'ai aucune envie de me poiler, de faire le con avec Capuçin, pas envie de bouffer...
Même mes pets ne me font plus marrer.
L'heure est grave.

Je suis dans un super-bad intersidéral !!!

Ce qui me gave, c'est que je déteste les gens dépressifs. Ils cassent les couilles.
Alors forcément...

En même temps t'en as qui sont de la balle.

Mais ce qui m'inquiète, c'est que j'ai des envies de chialer qui sont totalement inexplicables...
...et surtout dans des moments qui ne riment absolument à rien !

Tout à l'heure, je recherchais des plans pour fabriquer une bombe artisanale sur le net...
...et HOP ! Montée lacrymale de ouf !

Vingt minutes après, je joue avec mes croûtes de coude (normalement, je kiffe...) : pareil !

Oh nan, j'suis en train de partir en toupie copieux...
Limite j'ai honte de moi...

Bon, j'essaie quand même de me bouger le cul et trouver des remèdes
Par exemple, je me mets devant mon la glace et je me fous de ma gueule force 12 !!!

Et même ça, ça me mettrait limite en mode pleureuse.

Putain, j'suis bien parti là !!!

J'avais arrêté les séances de psy mais là, je pense qu'il va falloir chourrave du sac de viocs pour allonger parce qu'il va y en avoir pour des ronds !...

Bon, j'attends quand même de voir combien de temps ça va me poursuivre cette connerie là.

J'aimerais bien que demain soir ça soit réglé quand même parce que j'ai une putain de soirée "bites et chattes" !

Ca peut paraître vulgos dit comme ça mais franchement, c'est l'énorme poilade ce truc...
L'idée, c'est que les keums doivent venir déguisées en sguegs...
... et les meufs en choupinettes !

Moi j'y vais avec mes deux potes roumains. Ils ont acceptés d'être mes burnes pour la soirée.
Je vais être le King ! (Bah ouais, normalement, tous les autres, ils viennent avec un déguis' qui comprend la teub' et les glawouis...)

Putain, rien que d'en parler, ça va tout de suite beaucoup mieux !...

Si ça se trouve, on m'a tout simplement foutu un truc dans mon beaujo...

Bon aller, je vais aller me repieuter.
Même écrire me broute !...

La besse,

Gabi

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Salut les potes,
Whouaaaaaa ! C'te journée de daubasse que j'viens de me taper...
Pourtant le mercredi, j'ai pas école. Y'aurait vraiment eu moyen de se poiler sévère.
En plus il faisait beau.
Et tous ces gros français étaient à cran à cause des grèves de merdasse.

Moi, j'avais qu'une seule envie, c'était de retourner au cimetière du Père Lachaise parce que mine de rien, il est grand ce con !
Et j'aimerais bien le connaître comme ma poche. Y'a du taf'...
En fait, mon rêve, ce serait d'aller pieuter une nuit là-bas. Chuis sûr qu'il s'y passe des trucs de oufs !...

Bref, ce matin, ma daronne vient me réveiller.
D'habitude, elle s'abstient (et elle fait bien). Surtout depuis la fois où j'l'avais étranglée.
Là, elle débarque dans ma piaule et s'était mis en mode "cassage de burnes violent" en me prenant la gueule avec ses grèves...

Elle arrêtait pas de jacter des trucs horribles que je comprenais pas (because of tête dans le uk maximale...).
A base de « 1 train sur 10 »  mes couilles chais pas quoi...

Frontal le réveil.

Tout ça pour me dire au final que comme je pouvais pas aller à mon cours de théâtre...
…elle allait m'embarquer avec elle à son travail !!!

Elle me l’avait encore jamais fait ce coup de pute là !

Décidemment, on touche le fond du gros gros nawak...

Et y'avait rien à faire pour y échapper. J'ai vite lâché la résistance et je me suis donc arraché là-bas avec elle.

Et dans tout ça, j'étais bien chaud pour y foutre un dawa intersidéral.

Ma reum, elle a un vieux boulot qui sert à rien. En gros, c'est une sous-fifre de sous-fifre de sous-fifre de sous-fifre de sous-fifre...
...dans une boite qui vend des trucs dentaires pour les vieux !!!...

Elle ferait mieux de se foutre au RMI et de faire un peu de deal que de vivre cette infamie. Mais bon elle kiffe...
Elle doit être mal réglée.

On arrive là-bas. J'ai tout de suite cerné l'insupportabilité de la situation dès que toutes ses connasses de collègues se sont ruées sur moi pour savoir "comment je m'appelais", "quel âge j'avais"...
Misère humaine...

T'en as même une qui m'a fait une phase ambiance "Et est-ce que tu as une amoureuse ?...". J'me suis bien chargé de son cas à cette grosse conne en lui disant que j’étais pédé.
J’crois qu’elle a pris un peu cher !...

En plus, elles me parlaient toutes comme à un débile mental. J'me suis retenu sinon y’avait des beignes qui partaient direct !

Y'en a quand même une qui me faisait bien kiffer, c'était la standardiste.
Elle était ultra-bonne de Garnier.
J'ai fait un peu mon gosse à base de "j'peux v'nir un peu sur tes genoux ?...".
En plus, elle sentait gavé bon cette goulue...

Moi j'essayais de me frotter autant que possible contre ses tétés. Ca me foutait en rut complet !
J'crois qu'elle kiffait bien aussi...

Bon, au bout d'une heure, mêmes si les tétés, c'est cool, le téléphone, lui, il commence à gaver sec.
En plus, comme on était devant l'entrée,  on voyait tous les gens rentrer successivement.
Pas un pour rattraper l'autre.

Toujours la petite phrase de merde rapport aux grèves en arrivant...
Tu sentais trop qu’ils l’avaient cogité pendant tout le trajet.
Genre ça les gavaient mais, en même temps, tu voyais trop qu'ils se trouvaient cool à mort d'arriver au bureau à 10h20...

Quelle bande de gros français !

Ma reum, dans tout ça, c'est tellement une daube qu'elle a même pas son propre bureau à elle.

La lose totale.

Heureusement, y'a une meuf dans le service qui a une vieille maladie, genre "j'vais bientôt mourir" et qui vient plus depuis quelques semaines.
J'ai pu squatter son bureau. C'était bonnard. J'étais peinard.

C'était pas la première fois que je me mangeais un trip en entreprise parce que l'année dernière, au CP, on s'est tapé un stage d'une semaine dans une boite...
C'était déjà sportif niveau chiantise.

Mais là, pour un jour, j'allais pas faire ma diva.
D'autant plus que j'avais un ordo avec Internet pour moi tout seul.

Bon à midi, expérience EPOUVANTAAAAAAAABLE : le déjeuner avec les collègues.
On se barre grailler dans un snack dégueu  avec « Monique et Cécile », deux grosses qui ne savent parler que de leurs horribles mômes (j’ai dû subir leurs photos...)
Une heure à écouter des conneries plus grosses qu'elle. C'était longuet...

Heureusement, je savais qu'en retournant à mon bureau, j'allais pouvoir écouter Brigitte Lahaie sur RMC et ça me faisait kiffer.
En plus aujourd'hui, c'était une émission spéciale "Point G". Même si j'suis calé sur le truc, ça m'assurait un 14h/16h pas trop dégueu.

En plus, ce qui était cool, c'est qu'en passant devant un bureau pour aller pisser, j'ai grillé un mec en train d'écouter aussi.

J'l'ai attaqué à base de : "Te broutes plus à chercher le point G, frère... Il est entre le F et H !!!"
Même si la vanne était pourrave, ça l'a fait marrer et il m'a fait rentrer dans son bureau.

Putain c'te vieille haleine enricardisée qu'il avait le zig’ !!!
C’était "Marseille, deux minutes d'arrêt…" dans son burlingue !!!

J'ai voulu lui gratter un verre mais il a fait sa p'tite bite à base de "Si on me voit en train de te faire tiser ici, ça va être chaud pour ma gueule..."
Du coup, il m'a prêté sa boutanche de Ricard et je suis retourné dans mon bureau.
Je me faisais un Ric' à peu près toutes les 10 minutes à la fontaine à flotte. Fallait que je la joue scred' dans mes allers et venues.

J'étais fait rapido.

Du coup, de 16 à 17h30, je me suis mis en mode "pieutance" et j'ai fait péter la sieste. Devant tout le monde.
Putain, ça tournait dans ma caboche !...

17h30, on s'est barré. Retour dans notre pucier. J'étais encore bien high fly…

On est allé choper « notre train sur 10 » qui était blindé de gros nazes excédés et qui puaient la transpi.
J'en ai profité pour rountave un p'tit Ipod vidéo qui n'avait pas qu'à dépasser de la poche d'un petit Charles-Edouard qui, de toutes manières, s'en rachètera un neuf la semaine prochaine...

On aura qu'à dire que c'est mon salaire de la journée...

En tout cas, une chose est sûre : soit ma vie sera show-business soit je me foutrais en grève toute ma life...

Parce que la vie de bureau, on oublie direct !

Faut pas déconner non plus !...

Bon aller, je vais aller récupérer un peu de crédit kiff’ en allant jouer avec Capuçin (mon singe).
On est reparti dans des trips à s'appuyer très fort dans les yeux histoire de partir en sucette pour gratos.
Ca c'est la vie !

Voilà mes biquets,

J'espère que vous kiffez les grèves.

A très biental,

Votre poto : Gabouze !

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Salut mes mignons,
Bon, je sais, en voyant le titre et la photo, vous êtes déjà en train de fantasmer sur le fait que je puisse éventuellement avoir du désir sexuel pour Michaël Jackson...
...mais en fait : KEUTCHI !

Rien de ça. Je n'ai aucune attirance de ce type pour ce zig'.
Bon, en même temps, il a fait des bêtes de ziks...

Bref, le sujet n'est pas là.
Je viens de lire qu'il était un peu dans la merde niveau ronds (perso, je kifferais bien que ma famille soit autant dans la dèche que lui...m'enfin bon...) et qu'il allait probablement revendre sa maison/parc d'attractions de Neverland à ce cake de Brad Pete et sa morue...

Putain, si c'est ça, Michaël, j'veux bien que tu fasses péter le billet d'avion avant !!!

Bah ouais, moi j'veux connaitre Neverland bordel ! Faire le cakos dans tes manèges... à donf' de pop-corns et tout !
Et je sens que ça va être beaucoup plus tendu de se faire inviter si ça change de proprio...

Mais ça s'arrête là Michaël, j'te préviens direct !
Sinon, c'est procès dans ta face...

J'te fais confiance mec.
Je sais que tu kiffes bien les singes aussi. On trouvera toujours un moyen de s'arranger...
Donc si jamais tu pouvais m'envoyer deux billets d'avion, on pourrait débarquer fissa avec Capu...
Je pense qu'il y a moyen qu'on fasse bien les cons tous les trois.
J'dis "tous les trois" parce que j'veux pas de tes autres potes ricains quand on sera là...

Arrange toi. J'veux qu'on soit peinards...

Tiens, aussi, on prendra une murge ensemble ! Ca te fera du bien...
Je suis sûr que t'es pas trop du style à lever du coude. Ca m'inquiète un peu d'ailleurs...

Donc voilà, je sais que t'as lu mon blog à un moment donné mais je sais pas si t'as repris depuis cet été.
Si jamais tu lis cet article, contacte moi sur mon adresse pro : gabi@gabi.fr
On s'organisera pour la débarquance...

Et puis si jamais un autre lecteur du blog a une connectique avec Michaël, qu'il lui fasse savoir qu'on est bouillants avec Capu pour aller faire les couillons quelques jours à Neverland.

Voilà les potes,

J'espère que vous avez bien repris cette bouze de semaine.
Moi, je continue d'être complètement pas bien rapport au congélo...
Alors je somnole dans le fond de la classe. Félix est pas là aujourd'hui (il est à l'enterrement de sa grand-mère. Trop du bol...). J'me broute un peu, je vous le cache pas...
J'attends qu'une seule chose : retrouver mon putain de pieu.

Je vous bise mes agneaux,

Gabi

P.S : Michaël, ne m'la fais pas à l'envers... Je compte sur toi.

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Salut les potes,
Aujourd'hui une journée semie-pourrave, semie-poilante !
J'avais repris mes colles du samedi matin. Trop relou.

L'aprem, mes parents recevaient un couple d'amis qui ont débarqué avec un gosse de 2 ans qui avait l'air trop débile. J'avais bien la chauffe pour faire des conneries avec lui...

C'est trop con un gosse de deux ans, ça sait même pas parler.
Du coup, c'est le meilleur âge pour leurs faire subir des trucs sans qu'ils puissent cafter derrière.

J'me suis un peu creusé et j'ai trouvé une balle d'idée !

Le gosse, il avait en permanence dans les mains un biberon de flotte qu'il arrêtait pas de téter comme un naze.

Du coup, j'ai décidé de lui filer des bonbecs sur lesquels j'avais mis à bouine de sel (de manière à ce qu'il boive comme un salaud...)
Au début, j'étais soft : je voulais juste qu'il devienne tout gros de flotte et qu'il pisse comme un taré...

Et puis je pouvais pas vraiment en rester là.

Ca relevait vraiment de l'amateurisme niveau déconn'.

J'ai donc décidé de lui foutre de l'Ouzo dans son biberon. (Pour les caves qui savent pas ce que c'est, l'Ouzo, c'est une liqueur grecque qui a la couleur de la flotte...
...mais qui est gavée d'alcool !)

Donc méga efficace pour bourrer la gueule du chiard en 2-2 sans que personne se rende compte !!!

J'lui ai donc piqué son bib', suis parti en scred' dans l'armoire à alcools. La bouteille était pleine...
C'était parfait.

J'lui en fous une bonne rasade et il commence à boire ça comme un éthiopien !
Il kiffait bien ce con...

Un p'tit bib', deux p'tit bib'...
Il est parti en sucette, mais alors violent !

Ambiance je titube, je me cogne partout, je me croûte par terre...
C'était trop poilant à voir !

Heureusement, je l'avais embarqué dans ma piaule avec Capuçin pour pas me faire griller par ces cakos d'adultes...

Au bout du quatrième bib', il s'est mis à gerber comme un ouf !!!
Putain, j'avais p'tet léger abusé !!!

Ca m'a gonflé parce qu'il avait moucheté tout mon pieu, mais en même temps, visuellement, c'était trop beau à voir !!!
J'vous cache pas j'ai un peu flippé que les parents débarquent à ce moment là parce que j'aurais été marron grave...

C'était chaud de camoufler le truc niveau bruit quand il s'est mis à chialer comme un âne...
J'ai donc dû y aller un peu à l'étouffance avec les oreillers. Rien de bien méchant.

A un moment, il s'est mis à trembler de ouf' puis s'est endormi direct.
J'étais un peu soulagé mais je badais à me dire que, si ça se trouve, il faisait un vieux coma...

J'pouvais pas tellement faire machine arrière. Après tout, il avait tout gerbé et tout devait alors rentrer dans l'ordre...

J'l'ai laissé pioncer en lui mettant des p'tites baffes de temps en temps pour vérifier qu'il était pas décédé.
C'était OK.

Par contre il fouettait du bec, quelque chose de sérieux. Mélange de gerbe et d'anis...
Fallait la jouer fine pour le rendre à ses vieux...

Heureusement, il a tellement gerbé en spray à 360° autour de lui qu'il en a pas trop foutu sur ses fringues.

Quand j'ai entendu que les potes de mes viocs allaient se barrer, je suis retourné dans le salon à l'hypocrite, avec le merdeux dans les bras, et j'ai fait style il s'était endormi devant un divx de Bambi...

J'espère que ça va pas se terminer aux urgences avec tests ADN, enquête de ouf etc. sinon le Gabouze va passer les fêtes à Fleury, ça va être moyen...

En attendant, j’me poile à l'avance de la putain la casquette qu'il va se manger demain à la garderie !!!

J'en reparlerai avec lui quand il saura causer...
'fin s'il est encore là !

Bon aller, je vous laisse, j'ai un peu de taf' niveau nettoyage dans ma piaule.
Fais chier, va falloir que je change mes draps.
J'commençais à bien kiffer leur odeur de barbecue depuis le temps que je dormais dedans...

Profitez bien de votre samedi et surtout...
...n'oubliez pas de faire l'amour !

Peace,

Gabouze !

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