Salut mes loupiots,
Je voudrais adresser un message de soutien à Valérie Bègue, notre miss France, qui risque de se faire niquer son titre aujourd'hui tout ça parce qu'elle s'est affichée dans un magazine en train de faire semblant de boire des hectolitres de sperme sur un tronc d'arbre...

Et vous trouvez ça normal, vous !?

Et la liberté d'expression dans tout ça ?!

Oh nan, faut arrêter de déconner quand même !!! On pouvait plus rien dire. Maintenant, on peut plus rien faire…

On la verrait en train de se faire retourner par les All-Blacks tout en feuilletant "Benoit XVI magazine", j'dis pas...
...mais là, je trouve ça un peu léger quand même !...

D'ailleurs Valoch', je sais pas si tu lis mon blog mais moi, je ne te laisserai jamais tomber. Promis, craché, ravalé... Tout c’que tu veux !
Je te laisserai même t'occuper de mon éducation sexuelle si tu le désires.

Je suis vraiment près à t'aider...

Quant à toi, Geneviève de Fontenay, je te demanderais de te détendre un peu du stringos, toi et ton comité de mes couilles...
T'en as jamais fais des lauremanaudouteries quand t'étais gamine ?!?
J'dis ça mais en même temps, à l’époque où ça fleurait encore correc’ dans ton entrejambe, la photo devait même pas encore exister...

Donc ça aide !

Parce qu'autrement, pour pisser dans des sots à champagne, là y'a du monde !!!

Ah la la, Geneviève, t'as d'la chatte d'être amie avec mon pote Baffie et de m'faire poiler sévère avec ton style venu de nulle part...

J'te demanderais d'être cool avec Valoch' parce qu'on ne nique pas un rêve de princesse comme ça, sur un coup de sang (c'est une expression, je sais que tu n'es plus menstruée depuis Marignan)…

Parce que bon, tu crois que les gens seraient contents de savoir que c'est Morbakland sous ton chapeau ?!?...

Fais gaffe. J’ai des photos…
…et j’connais très bien le rédac’ chef de « Jeanne d’Arc Magazine » !!!

Allez, indulgence.
On en recause en fin de matinée,

Peace,

Gabi

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Salut les potes,
Putain ! 24 heures pour redescendre de ma planète « CNRS/Noël 2007 »...
...parce qu'évidemment, il a fallu picoler sec pour oublier les deux sacrées journées qui viennent de se passer...!

On pourrait croire que je vieillis, que j'arrive plus à encaisser les murges comme avant mais comme je ne suis plus censé grandir, ça doit pas du tout être ça...

Pour commencer, je suis toujours un peu dans le doute par rapport à ce posage de molécule qui va m'empêcher d'évoluer mentalement et physiquement.
Y'a des moments où ça me fait grave poiler de savoir que je vais avoir 6 piges toute ma vie et puis d'autres où ça me met total dans le bad...

Mais bon, je vais pas me la jouer dépressive.
Pour le moment, ça colle.
Par contre, j'ai un putain de goût de fer dans la bouche depuis hier : c'est over-zarb' !

Je sais pas si y’a un rapport entre tout ça...

Faut dire qu'on y est pas allé avec le dos de la cuillère pour le réveillon du 24 !!!...

Moi j'arrivais encore tout déchiré de mon opération.
Et puis y'avait mes grands-parents, mon oncle et ma tante qui venaient de ce non-sens de Pas-de-Calais...
Bref, gros casting !

Je savais que la probabilité de me brouter grave ce soir là était à peu près de 100 %...
…et j'avais vu juste !

Pour vous faire un topo, mes grands parents sont de plus en plus à la rue...
Ma grand-daronne danse la tektonik en permanence et sans le faire exprès à cause de son Parkinson. C'est poilant au début...
...un peu moins quand elle bouffe des huîtres à côté de toi !
Laisse tomber les huîtres qui font du bobsleigh dans les mains de Mamie !!!

Mon grand-reup, lui, nous a encore refait des phases à traiter mon père de "fils de pute" (ce qui est intéressant quand on sait qu'il s'agit de son propre fils...et sous-entendu que ma grand-mère est une pute !...)
Quant à mon oncle et ma tante, ils n'ont jamais aussi bien porté leur Pas-de-Calais.
Quand on voit leurs gueules, ils étaient vraiment nés pour vivre là-bas.

Mon oncle, pour vous dire à quel point c'est un cakos, n'a pas arrêté de nous faire chier avec sa nouvelle Renault Versatis pendant que sa dindasse de femme se disait soulagée de savoir notre Président à nouveau entre de bonnes mains...
Ca vous situe le niveau.
Evidemment, comme ils ont de l'oseille, ils ont voulu nous le montrer et ont débarqué avec toutes les daubes possibles et inimaginables que l'on peut bouffer à Noël : saumon, foie-gras, huîtres...

Pour moi, tout ça, c'est gerboulade party !

Heureusement, j'avais prévu le traquenard et la veille, je m'étais fais une razzia au Mc Do et j'avais congelé le tout pour éviter la relouterie des plats de grands...
Du coup, pendant que ces cakes se délectaient avec leurs daubes qui les rassurent sur leurs conditions et leurs donnent une pseudo contenance, moi j'allais me décongeler un Big-Mac par ci, des chickens McNuggets par là...

Putain, le McDo acheté chaud, congelé puis décongelé, je vous le recommande mes agneaux !!!
Ca donne tout de suite une bonne petite dimension à un repas craignos !...
Bon, faut pas faire sa diva, c'est un chouill' caoutchouteux...
...mais avec des coups de champ’ par dessus, ça passe nickel !

Un des gros avantages de mon oncle, c'est qu'il est alcoolique.
Il avait quand même rapporté 16 bouteilles pour 6 (+ moi mais chuis jamais compté dedans) : eh ben, on s'les ai toutes sifflées !!!

Ah ça, on était bien !
Ma reum est devenue encore plus relou que d'habitude avec son coup dans le cornet.
Elle arrêtait pas de commencer ses phrases par "Maintenant qu'on est riches...", en faisant allusion à la pauv' pension (537 € / par mois) qu'on va toucher grâce à mon opération...
Elle était trop 'dicule...

Mon reup, lui, a passé sa soirée devant l'ordi à chercher du travail alors qu'il n'en cherche jamais d'habitude. Il s'était mis en tête de devenir médecin alors qu'il a même pas son BAC...
On nageait en pleine folie !

Heureusement, y'avait mon singe Capuçin !
J'lui avais passé mon smoking histoire qu'il ait la classe...
Moi, j'étais en mode "froc taille-basse / string apparent", uniquement pour faire chier ma grand-mère que ça met hors d'elle.
Ca me fait toujours poiler de la voir dans tous ses états. En plus, elle lutte de plus en plus pour dire ce qu'elle pense. Elle a quelque chose d'humain dans le regard. C'est trop poilant !
Moi j'aime bien lui dire :  "Te fatigue pas mamie, j'entends keutchi : j'ai plus de piles dans mon sonotone !..."

'fin voilà quoi...

Au final, on s'est mis une bonne race avec Capu…
Avant d'aller m'pieuter, j'étais gros de McDo/Champagne. C'était divin...

'fin "divin", j'ai quand même, depuis ce temps là, un putain de goût de fer dans la bouche.
Et je n'ai foutre aucune idée d'où ça peut venir.
Si ça se trouve, ils m'ont complètement détraqué mes papilles gustatives avec leur putain d'opération...

Ou alors ça provient des étincelles du micro-ondes quand j’avais laissé mes couverts en métal dedans, à côté des burgers…

Huuuuuuum, ça sent bon le tétanos des gencives tout ça !!!
Allez, en 2008, j'me fais amputer des gencives !...

Affaire à suivre...

Je vous bise mes poilus,

Gabi

P.S : Ce matin, je suis allé à la préfecture pour retirer mes nouveaux papiers d'identité. Jusqu'à l'année prochaine, je suis né le 24 décembre 2001 !!!
Dans un an, je serai né en 2002 et ainsi de suite...
Putain, je sens que ça va pas être simple cette merde...
Peace.

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Salut mes biquets,
Je sais que vous êtes de plus en plus nombreux à vous rassurer de votre état cérébral en lisant mes conneries mais il faut quand même que je vous mette dans la confidence.
Parce qu'il m'arrive un truc de malade mental !!!
Mais quand je vous dis un truc de malade mental, c'est pas du "je me suis retrouvé chauffeur de Nico et Carla qui me demandaient de les amener au "Léon de Bruxelles" des Champs-Elysées"...
Nan là, c'est UN VRAI truc de malade mental !!!

Normalement, j'avais pas le droit de raconter mais rien à foutre : j'vais tout balancer !

En gros aujourd'hui, c'est mon anniversaire.
J'aurais dû avoir 7 piges et tout...
Et ce matin, à 8h00 pétantes, y'a des gars qui ont débarqué chez moi, ambiance pas bon du tout...
Mandatés par le gouvernement chais pas quoi...

J'les entendais vite fait parler avec mes vieux depuis ma chambre mais j'arrivais pas trop à savoir ce qui se disait.
Rapidos, j'ai compris qu'ils parlaient de moi.

D'un coup, ma reum est venue me chercher, accompagnée par une meuf (pas terrible) d'environ 45 piges.
Elle m'a juste dit : "Gabi, tu ne poses pas de question, tu t'habilles (j'étais à poil) et tu suis immédiatement cette dame et ces deux messieurs qui vont tout t'expliquer..."
Je comprenais keutchi mais j'avais envie de croire à une surprise d'anniversaire...

Je me casse donc de la maison avec une tête dans le cul force 12, une haleine de poney, cette meuf et deux gars qui ressemblaient à Gérard Lanvin et François Morel.
Les gars me font monter dans une pauv' caisse ambiance Citroën chais pas quoi...
Pendant le trajet, ils n'ont pas dis un mot ! J'avais beau essayer de les ambiancer un peu à base de "On va fluncher ?", "Vous connaissez l'histoire du con qui dit non !?!", "On fait un concours de celui qui crie le plus longtemps ?!?"
Y'avait rien à faire ! Ca déconnait pas d'un pet dans la bagnole...
J'avais pas affaire à des drôles !

On roule bien 45 minutes avant d'arriver dans un truc qui s'appelle le "CNRS", dans un coin paumé des Yvelines. Je connaissais que dalle ce truc mais apparemment c'est un truc de scientifiques genre pointures...
Je me demandais bien ce que je pouvais foutre dans un endroit pareil...

Là, on est arrivé près d'un labo, dans un parking et y'avait trois personnes qui nous attendaient...
Chelou.
J'étais avec 6 personnes qu'avaient pas l'air commodes et que je ne connaissais ni des lèvres, ni des dents...
Dans quel merdier est-ce que je m'étais encore mis ?

D'un coup, les trois de la bagnole se sont mis à me parler et les trois autres m'ont acceuilli de ouf à base de : "Bonjour Gabi, bienvenue au Centre National de la Recherche Scientifique, c'est un privilège pour nous de vous accueillir ici..."
Ca sentait le suçage de teub' comme je les apprécie moyen...
Ambiance "on va te la faire à l'envers façon Marcel Cerdan...".
Je prévoyais donc une éventuelle testicule dans l'potage !...

De toute façon, j'ai pas trop le choix. Je me la joue cool et je les suis vers le labo.
Je rentre dans un truc, c'était loin d'être de la daube !!!
On comprend où est-ce qu'il part le pognac du contribuab' !...

Oh les gars là-bas, ils ont de ces jouets, les salauds !!! Des microscopes de ouf', des trucs laser dans tous les sens...
Y'a de quoi se faire plais'  !...

On m'emmène d'abord dans un grand bureau chez un zig' qui semble être le boss de ce truc de ouf.
La déco était pas très funky mais bon...
On était quand même à huit dans le burlingue. J'étais seul contre sept adultes !!!
Challenge.

On s'est tous assis et le boss a commencé à parler en parallèle d'un mec du Ministère de l'Education qui avait fait le déplacement rien que pour ma gueule.
Ca annonçait du lourd !

A partir de là, ça a été festival !!!

Pour vous la faire rapide, mon blog est revenu aux oreilles du Ministère de l'Education Nationale qui a commencé à me lire et suivre mes aventures quotidiennement.
Ils ont commencé à se poser pas mal de questions sur moi et ont invité d'éminents pédo-psychiatres a essayer de déchiffrer et analyser tout ce que je pouvais vivre et raconter.
Et sans pour autant pouvoir m'expliquer plus que ça, il semblerait qu'il y ait effectivement une couille dans le potage, que ma structure mentale et mon influence sur les autres pouvaient être néfastes à la société...
Il ne fallait donc absolument pas que je devienne adulte parce que ça représentait, d'après eux, "un risque".

Putain, je me voyais déjà en train d'me faire piquer...

Après la phase de préambule pourrave, le ton s'est coolisé direct' et ils ont commencé à être beaucoup plus sympas avec moi.
Je restais quand même sur mes gardes parce que ça fouettait l'enflade à plein nez !

Là, un autre gars (un scientifique) a commencé à prendre le relais et m'a expliqué qu'ils avaient expérimenté ici, au CNRS, et en exclusivité mondiale, une molécule qui permettait de stopper la croissance physique et mentale d'un être vivant !
V'là le délire !!!

Ils ont déjà fait le test sur des moutons et tout...

Bref, ils avaient suffisamment abouti le truc pour pouvoir le tester sur un humain mais il fallait trouver LE COBAYE.

Et le putain de cobaye : c'était moi !

Tout ça parce qu'il fallait faire notamment l'expé sur un gamin juste avant l'âge de raison (7 piges, que j'aurais dû avoir ce soir...).
Et que comme je représentais un "risque" au vu de ce qui avait été lu sur ce blog.
J'étais donc la cible parfaite...
Ah ça, c'est sûr qu'ils auraient pas pris Louis Sarko !!!

En gros, ils m'ont donc expliqué que mes parents avaient accepté que je me prête à l'expérience moyennant une pension à vie...
...et que j'allais donc rester bloqué à 6 piges jusqu'à la fin de mes jours !!!
Ca veut quand même dire se taper que des meufs d'environ cet âge, rester au CP ou au CE1 toute sa vie, c'est subir pour de bon tous ces kékés de grands, c'est ne jamais avoir de poils au sgueg de son existence...
C'est pas rien !

C'est pas rien mais moi ça me va GRAAAAAAAAAAAAVE !!!

J'ai quand même fais ma malheureuse, histoire de faire péter quelques conditions complémentaires.
Ils étaient pas censés savoir que moi ça me faisait kiffer de ne jamais devenir un con d'adulte !!!
 
Bon bien sûr, à 6 piges ton point de vue n'intéresse pas. Donc on me fait rien signer du tout.
On se contente de mon accord verbal et on m'embarque direct en salle de soins ...
Dans l'heure qui suivait, j'étais au bloc opératoire, anesthésie générale de ouf, posage de leur molécule de daube dans mon cortex.

Le truc s'est bien passé mais par contre je suis toujours shooté comme si j'avais fumé un champ de beuh...
Elle devait être gavé forte cette putain de molécule !

Voilà ! Tout ça pour vous dire qu'aujourd'hui et pour tout ce qui va suivre, j'ai 6 piges !!!
Mais bon, chuis quand même assez furax vis à vis de mes viocs qui m'ont jamais parlé de cette daube. Eux, ces bâtards, ils ont dû kiffer l'histoire de la pension à vie.
Encore un prétexte pour mon père de ne rien foutre...

Par contre, le fait que je sois scotché à 6 ans n'a pas l'air de les brouter outre mesure...
Tandis que moi, je n'ai qu'une seule envie, c'est de mettre les bouts de cette nazerie de foyer familial...

J'espère que je me suis pas encore embarqué dans une grosse connerie...

De toute façon, c'est fait, c'est fait !
Je vais continuer d'avoir 6 ans quoi qu'il advienne...
...et fuck l'âge de raison !!!

J'avais aucune envie d'être raisonnable de toute manière...

Le truc relou, c'est qu'il va y avoir un suivi physique et psy assez casse-burnes et régulier, à base de toutes les semaines avec des séries de tests...

Mais bon, j'ai fais en sorte que ça tombe pendant les heures de classe.
Tous les ans, je vais devoir changer mes papiers d'identité pour être né une année après et toujours avoir mes 6 piges.
Là, j'ai mes nouveaux papiers et je suis né le 24 décembre 2001. C'est pas dingue ça ?!
J'ai aussi demandé à avoir une pension qui me soit versée personnellement à partir de l'âge...
...de 6 ans !

Donc maintenant !

J'espère qu'ils ne vont pas faire leurs pinces et que ça va me faire un bon complément de thunes de poche...

Voilà : un anniversaire un peu spécial...

Heureusement, on ne bouge pas de chez nous à cause de l'opération. Par contre, on a mes grands-parents, mes catastrophes d'oncles et tantes qui viennent de leurs bleds paumés... Je sens que ça va être Suicideland Party...

Voilà, j'espère que vous me kifferez quand même. Même si je dois rester dans cet état tout le temps.
Je vais tâcher d'être toujours aussi con. Comme ça on sera raccords.

Je sais même pas si je dois être content ou pas de cette nouvelle expérience.

Je crois que j'ai un peu de mal à réaliser encore.

En tout cas, à la maison, c'est fête avec cette assurance de toucher un peu de blé tous les mois...

Je commence à en avoir plein le cul de faire vivre ma famille...

Notre Sarkal national a intérêt à me recevoir fissa à l'Elysée pour me féliciter de ma cobayitude.
J'en profiterai pour lui mettre deux trois p'tits taquets sur des trucs que je kiffe mimo au passage...

Voilà mes loupiots. Dans tout ça, je vous souhaite un putain de joyeux Noël !
J'espère que vous allez kiffer.
Et je compte sur vous pour rester discrets par rapport à tout ce que je vous ai raconté.

J'vais tâcher de rester au max.
Et si on doit ne retenir qu'une seule chose de toute cette histoire, c'est que je suis bien motiv' pour continuer à foutre le dawa grave !

6 ans ou pas 6 ans !...

Peace & Noyeux Joël,

Gabi

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Salut mes loupiots,
Putain, aujourd'hui, c'était le dernier jour avant ces grosses daubes de vacances de Noël !...
Et Madame Bayet, cette dindasse de maîtresse, avait décidé d'organiser un Noël en classe.
Inutile de vous dire que c'était tout naze...mais il m'en est encore arrivé une belle !!!

En gros, elle avait inventé un concept pourrave qui était que chacun devait fabriquer un cadeau avec un budget de moins de 5 euros et l'apporter en classe pour le mettre dans une grande hotte...
L'idée était qu'ensuite, on se fasse un tirage au sort et qu'on voit à qui on allait offrir ce fameux cadeau...

Déjà, pour commencer et histoire de calmer un peu les derniers naïfs, j'ai commencé à refaire chier. Comme l'année dernière !
A base de j’commence à l'enchaîner devant tout le monde avec des "Madame, j'ai pas trop compris ce délire de faire nos cadeaux nous-même...C'est pas le Père Noël qui les fait normalement ?!?"
Encore une fois, c'était l'occas' de rétablir la vérité sur ce gros con qui existe même pas. L'ambiance partait déjà un peu en toupie grâce à ma science.
J'étais content de moi...

Derrière, moi comme cadeau, j'avais fabriqué un "kit pour attraper le tétanos" !
C'était une superbe planche en bois sur laquelle j'avais entreposé plein d'objets rouillés, pointus et tranchants (clous, vieilles lames de cutter...).
Le truc était enfantin : il suffisait juste d'attendre la fin de validité de son vaccin et ensuite de s'aider de cette multitude d'objets pour contracter la maladie...
Sympa, nan !?

En plus, j'avais fait un superbe mode d'emploi sur : "comment attraper le tétanos par les doigts, par les pieds...", "Calcule ta date de décès par tétanos..."…
Franchement, je m’étais fais chier.
J'avais décoré ça avec tout un tas de photos de gens qui ont le tétanos et que j'ai chopées sur le net...

Et j'avais empaqueté ça dans un papier journal avec une passionnant ITW de Bigard qui racontait pourquoi il était allé faire son steak haché au Vatican avec notre 'sident...

Attends avec 5 euros, j'vois pas tellement c'que j'aurais pu faire de plus !?!

Le tirage au sort commence. On devait tirer un papier sur lequel il y avait la personne à qui on offre le cadeau...
...et je tombe sur Madame Bayet !!!

Cette conne s'était aussi foutue dans le tirage au sort !!!

A priori, elle allait être assez jouasse avec son kit...

J'arrive vers elle avec mon cadeau.
Elle se met en mode tendresse à base de :"Oooooooooh Gabi, comme c'est mignon, c'est toi qui a préparé ce paquet ?!?"

Si elle savait !...

Elle commence à l’ouvrir comme une tarée, ambiance j'ai 4 ans et demi...
Comment j'te l'ai calmée direct !

"Hey oh morue, vas-y molo sur le paquet, ça fait aussi partie du cadeau !!!"

Là, elle découvre la planche avec les trucs rouillés.
Il a bien fallu que je lui explique le principe mais je crois que je lui ai mis un peu cher...

Elle était tellement abasourdie qu'elle est restée assez inexpressive. Elle m'a quand même remercié timidement pour la forme mais je crois que ça allait un peu trop vite pour elle dans sa caboche !!!
Heureusement que Félix a surenchérit avec un : "Bon alors et quoi, c'est quand que vous finissez toute maigre et que vous partez en lambeaux ?!? Faites un peu péter le carnet de santé pour voir quand est-ce qu’on attaque le truc ?!?"

Qu’il est con ce Félix !!! C’est vraiment une pointure…

Il a mangé un peu plus que moi déjà mais bon, c'était Noël, on n'allait pas non plus niquer cette si charmante fête pour un cadeau parmi 25...

Parce que chez les autres, c'était gratiné...
Que des conneries monumentales...
Des cadres pourraves avec des cartes postales d'un cheval dessus, des boites recouvertes de smarties...
'fin vous voyez la came…

Moi, c'est Manon qui était tombée sur ma gueule et qui a du m'offrir sa bouse de papillon fabriqué en papier crépon...
J'lui ai foutu direct dans la gueule en lui disant qu'il ne volait même pas et en lui demandant de se renseigner un peu plus sur mes goûts la prochaine fois (même si c’était un tirage au sort, c’est un minimum…)...

Y'avait une drôle d'ambiance finalement à cette sauterie !...

Tout le monde était là, avec ses yeux brillants de la magie de Noël mes couilles...
C'était 'thétique...

Tout comme le goûter pourrave qui a suivi et qui n'était qu'à base de jus de pomme dégueu (qui sentait la pisse en plus...) et des gâteaux faits à l'arrache par le cuisinier du bahut (et qui avait dû faire tout ça après s'être gratté le cul...)
Bref, c'était festival...

Heureusement que mon pote Félix avait rapporté un peu de foie gras et du champ'.
On se bouffait ça en loucedé pendant que les autres faisaient leurs gosses.
Grande forme le Félix sur ce coup là...

Le truc s'est un peu fini en baston avec un cakos de ma classe qui s'appelle Thibault et à qui je voulais piquer le cadeau...

Et puis nous v'là en vacances sa raaaaaaace !

Mes remps veulent toujours pas me dire ce qu'on va faire pour le 24...
Je prie Dieu pour ne pas encore me taper une mission dans le trou du cul du monde chez Papi et Mamie ou une des catastrophes d'oncle ou tante que j’ai.

En tout cas, demain grasse-mat' obligatoire because ce soir, je fête à nouveau Noël, cette fois-ci avec mon pote Lucien et sa bande de clodos...
On a trouvé un squat' pour se faire un truc un peu chiadé.
Même si ça s'y prête pas trop, j'vais y aller avec mon smoking...
Et pis j'vais surtout rapporter à bouine de bouteilles de champ' et de pif' que j'avais gaulées au Salon du Vigneron Indépendant...

On va se mettre la gueule et ils vont être jouasses.

Ah ça, les clochards, c'est sûr qu'ils sont plus faciles à vivre que tous les branqu' de ma classe...

Et puis eux au moins, ils font pas leurs bourgeoises : j'suis sûr que mon "kit tétanos", ils l'auraient kiffé à mort... (sauf Guy qui l'a déjà...)

Voilà mes biquets, c'est parti pour se gratter les noix pendant deux semaines avec son lot de poilades, brouteries et infamies...

J'espère que vous avez pas encore fini vos cadeaux et que vous allez devoir vous galérer grave dans les magasins avec tous ces gros français...

Moi j'vais aller me faire clean et préparer ma soirée qui s'annonce d'anthologie !!!

Je vous baise et vous souhaite un bon début de week...

Peace,

Gabi

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Salut mes loupiots,
Ca commence à gaver l'ambiance Sibérie...
J'irais bien me dorer les miches au soleil parce que là, je suis en train de jongler copieux !
D'ailleurs, vous m'excuserez, je vais pas trop me la faire longue bacause j'ai des crevasses à quasi tous les bouts de doigts et c'est la maxi morflance à chaque lettre que j'appuie.
J'vous aurais bien écris cet article avec mon sgueg mais j'ai pas l'aprem non plus...

C'est vraiment chelou ce qui arrive à ma peau avec ce froid. Elle part en lambeaux, on dirait des chips !!!
Du coup, j'ai la peau gavé fine et ce con de froid me cartonne sec !
J'ai donc des crevasses sur les doigts...
...mais aussi sur les paupières !!!

Et ça me gratte de ouf !!!

Je vais finir par me gilbermontagnéiser si je continue à faire le con avec mes yeux.
Y'a quand même un truc que je kiffe faire, c'est de mettre du sel (ou du tabasco) dans mes crevasses.
Ca sert à rien, ça me fait over mal mais ça me fait marrer !

Allez comprendre...

Je vous raconte pas le physique que j'ai pour le moment : entre les bleus de la baston avec les gars du fan club de Marie-Pierre Casey la semaine dernière, ma coupe de blaireau et mes crevasses...

J'pense que si on me foutait à vendre sur Ebay, je coûterais aux alentours des 6,50 euros...

Voilà mes mignons,

Et comme je ne suis pas une pute et que je sais que vous avez du temps à niquer, je vous conseille d'aller visiter ce site qui me fait bien poiler : ce sont des zigs qui balancent des comportements de stars rencontrées dans la rue.
D'ailleurs, y'en a un autre ici et qui est plus actuel.

Je sais qu'il y a des cakos parmi vous qui vont trouver ça critiquable d’un point de vue déontologique mes couilles chais pas quoi mais moi ça me fait bien poiler et puis c'est tellement bien écrit !!!

je vouis disq à bientotr (phrase écrite avec mon sgueg pour voir ce que ça fait et effectivement... c'est pas évident !!!...)

Peace,

Gabi

P.S : Bien sûr, je tiens à dédicacer cet article à Laure Manaudou. Pour son oeuvre.

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