Salut mes biquets,
Putain, c'est la merde : je me liquéfie de plus en plus.
J'ai les yeux qui deviennent jaunes. Chuis sûr que j'ai chopé la myxomatose ou un truc comme ça.
Je grelotte, je transpire. Fécalement, c'est toujours pas la teuf. J'ai perdu 3 kil' en 24 heures, je crache des glaviouzes gros comme des flambies...

...et tout ça m'plait à donf' !!!

Chais pas pourquoi, mais paradoxalement, je trouve ça vachement cool.
C'est une sorte de tourisme corporel. Je passe dans plein d'états différents, un peu comme si je faisais un tour des States...mais en restant dans mon pieu !!!
Parfois je perds connaissance.

Franchement, je vous le recommande.
Le plus fort, c'est que je ne sais foutre pas ce que j'ai. Si ça se trouve, c'est hyper grave. On verra bien.

En tout cas, moi, ce qui me fait poiler, c'est que pour déconner, j'écoute en boucle l'infâme chanson de Serge Lama : "Je suis maladeeeeeeeeeu...complètement maladeeeeeeeee..."
Ca fait un peu péter les plombs au bout de 14 heures mais je me force à l'écouter quand même.
Capuçin, il pète grave un câble aussi ! A chaque que la chanson reprend après le silence de 2,3 secondes, il pousse un petit cri de désespoir qui me fait bien poiler...

Bien sûr, pour l'emmerder complètement, je le force à rester dans la piaule avec moi.
Et puis pas question d'ouvrir la fenêtre. Il fait trop froid et ça serait trop sain !!!
Faut que nos potes les microbes restent avec nous pour faire les cons avec nous !!!

Encore un truc pour emmerder mon singe, je le chope et je lui souffle tous mes miasmes dans la gueule ! Ca me fait trop marrer de voir comment il essaye d'y échapper en fermant les yeux et en contre-soufflant...
Quel cakos !

Pour vous expliquer mon état, je commence à être épuisé d'écrire cet article. Je vois les lettres troubles. Le bruit du clavier me sont insupportables et j'ai la tête qui tourne force 12. C'est Disney dans ma tronche !

Je vais essayer de continuer jusqu'à l'évanouissement pour voir...

Ce qui serait bien, c'est que je guérisse ce soir pour être en forme ce week-end et faire le con dehors et retomber malade dimanche soir, pour éviter de retourner à cette conne d'école qui me gonfle de plus en plus...

Pour déjaunifier mes yeux, je crois que je vais me mettre des gouttes d'alcool à 90°. Je suis pas trop ophtalmo mais je pense que ça peut le faire correct.

J'adore mater ma langue aussi. On dirait un champ de bataille sur lequel des chaméléons auraient chié !
Franchement, c'est l'hallu au niveau des tournures de couleurs !...

Ouh la, j'ai des vieux renvois qui n'augurent rien de bon là...
Je vais peut-être éviter de gerber dans mon clavier parce que je me vois pas me retaper son nettoyage au coton-tiges comme j'avais été obligé de le faire le soir où j'ai fais boire des Ricards à l'eau de mer à Capuçin.

Je préfère vous dire à plus tard en espérant que mon état ne va pas s'améliorer.

Si un médecin lit ce blog et qu'il cerne un peu ce que j'ai via les symptômes dont je vous ai parlés, qu'il n'hésite pas à m'envoyer un diagnostic sur mon mail professionnel à gabi@gabi.fr

A bientôt à mon enterrement !...

La besse,

Gabi

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Salut mes biquets,
Ce midi, j'ai séché la cantoche sinon j'allais encore me bouffer l'infâme galette du bahut et ça, non merci...
J'avais l'occas' de faire péter une note de frais par le biais d'un pote à moi qui est commercial chez Alcatel...
On s'est inventé un rendez-vous fictif...et on s'en est mis plein la gueule !!!

A base de kirs surviolents à l'apéro, d'une bouteille de rosé glaçons, de calvas...
C'était fiesta après pour retourner en classe !...
's'agissait pas d'allumer un briquet devant ma gueule sinon, j'implosais direct' !...

Bref, tout ça, on s'en cogne et en plus c'est pas le plus drôle...
A la fin de not' repas (on avait un bon coup dans le cornet, Jean-Philippe et oim...), y'a un couple de trentenaires qui arrive, ambiance "j'ai pas de vie à part mon boulot mais je gagne 3000 euros par mois donc tout va bien...".
J'écoute un peu les conneries qu'ils se racontaient et c'était genre le couple qui se chine en entreprise, qui est déjà en main chacun de son côté, mais qui teste son pouvoir de séduction auprès de ses collègues de travail !
Apparemment, ils s'étaient arrangés avec difficultés pour se retrouver tous les deux à dej' parce que "Daniel voulait pas leur lâcher les baskets..."

Bref, ils faisaient totalement pitié !

D'un coup, un serveur vient prendre leur commande et le mec prend tout de suite un air un peu cool qui m'insupportait à max.
A base de j'fais d'l'humour à la Shirley & Dino...

Allez comprendre mais je savais que c'était susceptible de partir en couilles avec eux.
En tout cas le mec, je lui aurais bien mis un taquet. La meuf, déjà plus une cartouche !

Et tout a effectivement pété au moment où le zig', pour faire son intéressant devant sa collègue, a commencé à demander un "Château Delanoë 2007" pour parler avec une fausse originalité d'une carafe de flotte du robinet !
Ca, ça m'a gonflé à mort ! Je déteste les gars qui disent ça au resto !
Parce que non seulement la vanne est pourrave, que les mecs qui la disent sont en général très fiers de leur connerie et qu'en plus elle a été entendue à peu près un milliard de fois avant eux...

Je sais pas ce qui m'a pris : je me suis levé avec une grosse gorgée de calva que j'avais dans la bouche et je suis direct allé la cracher en spray dans le décolleté de la gonzesse !!!
Ils étaient médusés !!!

Là, j'ai enchaîné le mec mais d'une surviolence...
"Bah alors mon con !? Tu fais ta grosse pince au niveau de la flotte !? Tu peux pas faire péter une Evian ou une San Pelegrino plutôt !? Trop cher !?
Et c'est quoi la suite du programme ? Tu comptes la tringler avec des capotes Leader-Price !?!
En plus, ta vanne, même Arthur oserait pas la faire. Tu fais vraiment pitié..."

Puis j'me suis cassé !

Le mec en restait bouche bée ! La femme s'est mise à fondre en larmes (j'avais du abattre sous ses yeux son idéal de virilité masculine...) et au loin, un serveur assistait à tout ça, ne sachant que faire...

D'un coup, on s'est regardé Jean-Phi et oim et on s'est tapé le plus beau plan basket de l'Histoire ! C'était 'nifique !!!
'nifique mais un peu auch' quand t'es à 3,12 grammes !!!

On s'est pas fait serrer et du coup, la note de frais, on va pouvoir la faire péter à nouveau demain midi !!!
Dans un autre resto, bien sûr !!!

A ce moment là, que personne s'avise de "toucher du bois" en se touchant la tête parce qu'il n'a pas de bois à dispo sinon j'fais un carnage !

A bon entendeur... (celle là j'la sors pour le fun mais je la cautionne pas du tout !...)

Peace quand même,

Gabi

P.S : Je dédicace cet article à qui sait ;-)

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Salut mes biquets,
Putain quelle rentrée de merde ! J'avais total oublié qu'on avait plus le droit de ciguer dans les bistrots...
Non mais n'importe nawak quand t'y réfléchis !...
Mon père me dit souvent des conneries mais je commence à cerner un peu le délire quand il me dit qu'il me laisse dans un "monde de merde"...

Franchement, ne plus pouvoir cloper dans des rads... Mais on a sauté ou quoi !?!
Pour moi, c'est comme si tu pouvais plus acheter de bonbecs quand tu vas à la boulang'...
Encore pire : comme si tu pouvais même plus baiser quand tu vas aux putes !

Nan mais rappelez moi quel est le barj' qui a inventé cette loi de merdasse ?!...

Parce que ce matin avant de retrouver ma débile de classe, comme d'hab', chuis allé m'taper un chocolat chaud au comptoir du Balto.
J'me sors une malbac, tranquille, j'l'allume et là, tous les connards qui étaient là se sont mis à gueuler comme des ânes !...
On aurait dit que j'avais assassiné quelqu'un...

Le truc me revient en tronche...et puis après tout la cig' était déjà allumée. J'allais pas l'écraser.
Je voyais bien que les autres avaient les boules et pourtant, personne n'osait sortir son clope !
Même le Raymond qui est encore tout gris de ses gauloises faisait sa fausse indisposée.
Ca m' faisait trop pitié !

Alors, j'en rajoutais à max. Rien que pour faire chier : j'faisais des ronds avec la fumée, j'me faisais des trips "une taffe, une gorgée de choco..." (délicieux).
Et puis, bien sûr, à donf' d'exaltation !!!
Je savais bien que je risquais de me faire péter la gueule et pourtant, rien à foutre...

Il me reste deux lattes quand deux zigs en impers débarquent dans le bistrot. Ils ramènent direct leurs miches vers moi.
Direct, telle une contractuelle le premier sort son carnet et l'autre avertit sa patrouille au talkie-walkie pour dire "qu'il en avait un" !
Intérieurement j'me marrais bien. Après tout si je ratais la rentrée, y'aurait pas de quoi en chier une pendule !...

Pendant que l'autre terminait sa conversation passionnante au talkie, Marie pervenche avait dégainé son stylo, prêt à m’aligner une prune...
...de 68 euros !!!

Le délire monumental !!! Aujourd'hui, fumer une cig' dans un rad' en buvant un p'tit chocolat chaud, j'fais chier personne et tout...: 68 putains d'euros !!!
Comme dirait une vieille bourgeoise que j'kiffe bien : "Mais dans quel monde Vuitton !?!"

Le plus fort dans tout ça, c'est qu'aucun des deux gars n'a percuté que j'avais que 6 piges et que j'avais rien à foutre dans un rad', une tige au bec !!!
Nan, eux, ils étaient excités force 12 à l'idée de foutre leur première prune du gars qui cigue dans un troquet !...
Tu parles si c'est intéressant !!! En tout cas, la nouveauté de la situation les mettait en vracasse grave !!!

Mais là où j'les ai bluffés, c'est que les 68 euros, j'les avais sur moi !
La vérité, j'leur ai fais : "Oh non, on va pas s'brouter avec toute cette paperasserie ! Voilà la thune, j'peux pas m'permettre d'être en retard le jour de la rentrée. En plus, chuis délégué !..."

Ils étaient sur le cul !!! Le mec à qui j'avais filé les ronds se battait comme un polio avec ses billets et ses pièces (j'm'étais bien gavé...).
Ils ont rien eu le temps de moufter que j'avais déjà mis les bouts !

J'étais à la bourre pour la reprise de l'école parce que, mine de rien, cette connerie avait duré un bon quart d'heure.
Même pas eu l'temps de mâcher un chewing ou quoi, chuis arrivé devant l'école à -2 avec une haleine de poney (haleine du matin + non brossage de chicots + cig' + chocolat chaud = à taaaaaaaaable !!!...)
Margot est venue me faire la bise pour la nouvelle année, j'étais obligé de lui faire la bise en inspirant grave !...
C'était chaud tendu !!!

J'espère qu'elle a pas cerné que je fouettais du bec sinon, il part moyen mon deuxième trimestre !!!

'fin voilà, j'me languissais déjà de retourner au Balto me griller une petite Michel Garetta à quatre heures, avec mon pain au choc' et mon coca...
...et puis en fait keutchi ! Fini tout ça !...

Effectivement, comme dit ma bourgeos’ de pote Maryvonne (64 ans) : "DANS QUEL MONDE VUITTON !?!"

Je vous embrasse tous, sauf ceux qui crapotent !... (hein Simon, p'tit puceau !...t'avales même pas la fumée !!! T'as peur, hein ?!?)

Gabi

P.S : Par pitié, messieurs les politiciens, n'interdisez jamais les prouts. Je vous en supplie.

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Salut mes biquets,
Un bon petit réveil m'attendait ce vendredi. J'étais en mode grosse moulance et j'avais décidé de ne pas me lever avant 14h45.
Faut dire que je me m'étais fait un trip entre 2h00 et 6h00 du matin à m'écarter les yeux à max avec des allumettes et à me les sécher avec un sèche-cheveux pour voir ce que ça faisait.
Eh ben j'peux vous dire qu'au bout de quatre heures de séchage d'yeux, quand c'est bien le Sahel et tout, ça fait over bizarre !!!
Déjà, tu vois aussi bien que Gilbert Montagné. J'ai dû aller me pieuter à l'aveugle, c'était folklo...
Et ce matin, en me réveillant, je toussais comme un ouf. J'avais des trucs dans la gorge qui m'empêchaient de respirer...
C'était over-zarb' !...

En fait, c'était des cheveux que j'avais au fond de la gorge et qui taquinaient ma glotte.
Fatal le cheveu qui taquine la glotte...

J'me demande bien ce que je peux foutre avec des tifs dans le gosier et là, je m'aperçois que j'ai à donf' de cheveux autour de moi dans le pieu.
Je comprends rien. Est-ce que je suis en train de vivre une calvitie foudroyante ?!?...
D'un coup, je vois mon cakos de singe (Capuçin) qui ramène son gros cul devant ma fraise et qui tenait dans ses mains une paire de ciseaux et un peigne.

Cet énorme con m'avait coupé les cheveux pendant que je dormais !!!

Putain, j'étais pas bien...
Le truc qui me rassurait, c'est que c'était uniquement des cheveux super courts. Tu sentais qu'il avait pas fait complètement son bourrin...
C'est vrai qu'il a été cool sur ce coup le Capu...

Bref, j'me tape quand même un gros coup de flippe parce que j'ai pas encore vu ma trogne dans une glace.
Si ça se trouve, il a fait de la charpie avec mes tifs et j'allais commencer cette année 2008 en mode "ultra cakos du veuch'"... Je kiffais moyen...

Ce sguegos affichait un sourire plus qu'insupportable. J'avais envie de lui foutre des beignes !...
En même temps, j'étais resté un peu aveugle de mon expérience sèche-cheveux donc j'étais moins bouillant que d'hab'...

Je me lève quand même pour aller essayer de me mater quelque part...
Même si j'avais une coupe de blaireau à cause de ma dernière expérience de coiffeur, j'avais quand même les moules qu'il ait fait du GROS nawak...
J'arrive à la salle de bain parce que c'est le seul endroit de la turne où y'a un miroir...

Je commence à me distinguer devant la glace et là,  d'un coup, ma vision redevient complètement limpide.
Je vois parfaitement ma tronche. Je m'ébouriffe façon Parkinsonman et ma coupe de cheveux est...
...PARFAITE !!!

Ce con de singe avait réussi à me couper les tifs pendant que je pioncais et il a fait une tuerie !!!
Limite si j'ai pas fait péter une demie molle quand je me suis vu, c'est vous dire !...

Bref, je suis trop heureux parce que jusqu'à aujourd'hui, je sentais que mon capital séduction était un peu en train de se gauffrer...
Là, je peux vous dire que je vais à nouveau reprendre du service et attaquer sec au niveau de la frangine !
Ca annonce une grande année...

Demain, j'vais aller chez Carrefour pour aller rountave quelques pots de brillantine pour les tifs et je vous jure que derrière, même les vers qui ont bouffé James Dean, ils vont pleurer leur mère !!!
Margot, elle va sauter quand elle va me voir comme ça. Evident que je la serre à la gym ou à la pistache...

J'suis trop heureux d'être beau.
C'est qu'il est vraiment doué ce kéké de Capuçin...
Parce qu'il y avait du taf' !!!...

Bref, je crois que je vais ouvrir un atelier de coiffure clandestin avec Capu en maître coiffeur.
J'suis sûr qu'il y a de la maille à se faire avec ça.
Ca pourrait faire un carton dans le show-biz de se faire couper les ch'veux par un singe...

Faudrait que je fasse péter une clientèle très sélect style Britney, Paris Hilton ou Gérard Holtz....
Derrière, tu les fais casquer minimum 200 la coupe.
On va faire rentrer d'l'oseille !...

Merci Capu, t'as été au top !
Autant parfois tu peux me casser les glawouis menu quand je dors mais là, j'ai adoré !

Je vais réfléchir à un business plan dans la nuit.
Ca vaudra toujours mieux que les infâmes poésies d'Henri Bosco qu'on me force à apprendre depuis deux ans et que j'peux plus encadrer du tout !...

En tout cas, chuis bien jouasse d'avoir à nouveau de l'attitude au niveau des tifs.
C'est mes parents qui doivent être contents, eux qui voulaient il y a quelques semaines que je sois plus beau...
Si en plus de tout ça y'a moyen de faire de la maille avec Capu, moi je dis "Fuck le Ce1" directos !!!

Voilà mes loupiots,
Je suis tellement attirant que je vous autorise à avoir des rapports intimes en ayant une pensée pour moi.
C'est le week-end. N'hésitez pas à vous gaver.

Parce que moi si j'me fais une meuf, eh ben j'penserai à vous !!!

Peace,

Gabi

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En 2008 :

- Le SMIC va être rebaptisé le SGUEG.
- Amanda Lear va s’auto-momifier.
-  Le 1er mai va tomber un lundi 9.
- Le 24 mars, Michel Drucker connaîtra, le même jour, une panne de télécommande TV et une crevaison à vélo. Sales coups pour ses deux passions…
- Laurent Romejko va se faire agresser dans son parking par Patrice Laffont qui voudra reprendre sa place d’animateur aux « chiffres et aux lettres ».
- Pour avoir fait une énorme connerie, les français seront punis par le gouvernement et privés de 14 juillet. On passera alors directement du 13 au 15.
- Johnny va perdre la mémoire en plein concert et décidera de prolonger sa carrière de 20 piges.
- Aller passer son 15 août à Lourdes sera gavé tendance. On devrait y baptiser une « Place Dany Brillant ».
- Guy Carlier va se mettre au skate-board.
- Patrick Bruel va enfin trouver réponse à sa question « Qui a le droit ? » . Il s’agira d’un gars qui s’appelle Hervé.
- Steevy Boulay va essayer de gérer son administratif tout seul puis s’arrêtera au bout de 10 minutes.
- Philippe Gildas va incarner le rôle d’un commissaire de police dans une série de TF1 aux côtés de Cécile de Ménibus.
- En Belgique, une grande « ronde des bisous » va être organisée pour réconcilier wallons et flamands.
- La techtonik sera interdite aux moins de 16 ans.
- Les enfants n’auront pas le droit d’avoir 8 ans le 23 avril. Ce jour là, ils auront au choix 7 ou 9 ans. Rassurez vous, dès le 24 avril, ils auront à nouveau 8 piges.
- L’inventeur du « Je te tiens, tu me tiens par la barbichette » va décéder dans l’indifférence la plus totale.
- Les « Patrick » seront particulièrement touchés par des problèmes financiers. Contrairement aux « Guy ».
- Les maisons Catherine Mamet vont devenir « top tendance ». Cauet, Ophélie Winter & Daniel Bilalian en seront les principaux ambassadeurs.
- La femme de l’inspecteur Columbo va avoir des problèmes rénaux qui vont s’estomper mi-août.
- Rachida Dati va lancer une grande action pour favoriser l’emploi des immigrés : l’opération « Rachid à Darty ».
- Les Editions Delprado vont lancer la série « Apprends à danser sur l’autoroute avec Kamel Ouali ! ». Très beau succès commercial.
- Je vais être contacté par le Président Sarkozy pour monter un Ministère des Enfants.
- Je vais aussi me taper Margot (ou/et Alice).
- Tous les gens inscrits sur Facebook vont être cambriolés.
- Laetitia Casta va devenir grosse à cause des nouveaux Mini Babybel « Méditerranée » saveur tomate-basilic. Elle prendra, en tout, 18 kilos en 3 semaines.
- Le parapluie va devenir complètement « has been » : les gens préféreront largement se retrouver trempés que porter cet objet totalement ridicule.
- Samuel le Bihan va lancer son parfum à base d’essences bretonnes : «Morbihan, by Samuel».
- Contre toute attente, Henri Leconte va complètement repositionner sa carrière en devenant un excellent sculpteur. On envisagera même un « Espace Henri Leconte » au Louvres.
- Michel Galabru n’obtiendra pas de bons résultats à ses analyses d’urine de février. En revanche, celles d’avril seront remarquables !
- Michal va enfin retrouver le gros bâtard qui a volé l’orange du marchand.
- Il sera interdit d' être pressé pour aller travailler le matin sous peine d’amende. Toute faute de timing sera sévèrement sanctionnée.
- Arthur va recevoir un Molière pour sa prestation dans le « Dîner de con »…
 … puis se réveillera !
- Nicolas Sarkozy va songer à lancer une ligne de maillots de bain à son nom puis va se rétracter. 100 000 pièces clandestines transiteront tout de même à travers l’Hexagone.
 Buzz de l’année 2008 sur Ebay.
- Jack Lang va se découvrir une terrible allergie aux macarons goût pistache.
- Et VOUS…
 
… je vous donne RDV tous les jours sur ce blog pour passer une année 2008 placée sous le signe de cette très chère déconnade…
Tout simplement.

Bonne année mes biquets. Merci encore pour votre soutien et votre fidélité...

Votre dévoué pote : Gabi !

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