Salut mes mignons,
Au moment où j'vous parle, j'ai la tronche complet en vrac.
Faut dire que j'me suis bastonné sévère...
...avec un putain de chauffeur de taxi !
Bon j'vous rassure direct : au vu des coups de latte que je lui ai foutu dans les glawouis, je pense qu'il n'y a aucune chance pour que cet enculé puisse se reproduire !...

J'vous la fais rapid'...
Hier soir, je me balade dans la rue, j'étais pas mal loin de la maison.
D'un coup j'ai le pied droit qui ripe : je venais de marcher dans une merde de chien monumentale !
J'étais ultra furax parce que j'avais des Doc Martens au pieds et que le dessous de ces groles accroche grave. J'en avais à donf' !
Evidemment, pas la moindre flaque d'eau ou caniveau en activité pour pouvoir me nettoyer.
Je cherche une solution, mate partout par terre et finis par trouver un billet de 20 euros plié en 4 !!!

C'était un signe de Dieu !
La pourravité de ma semaine était en train de changer de tournure vers du good !
J'étais trop jouasse.

Là, tout s'est passé en deux secondes : alors que je me demandais si j'allais pas faire péter 20 euros de Mac Do histoire d'essayer d'être gros, je vois un taco que je commence à "héler" (comme disent les kékés qui font style ils ont du vocabulaire...).
Le mec s'arrête.
Je ne sais foutre pas ce qui m'a pris.
Pourtant, j'en prends jamais et j'trouve que c'est vraiment un moyen de foutre en l'air son pognac comme un con quand on peut prendre le métro ou se la faire à pinces...
Et puis après tout, c'était l'occas' de m'essuyer le pied quelque part...

J'ouvre la portière. Le mec avait une gueule à s'appeler Marc.
D'entrée, il me prend la tête en me demandant si ma reum n'est pas là, qu'il n'a théoriquement pas le droit de me prendre parce que j'ai que 6 piges...
En même temps, je sentais qu'il était à donf' d'excitation. Je lui montre mon bifton. Il finit par accepter que je monte.

Me voilà installé et ce que je redoutais arriva : il avait envie de causer !
Il m'attaque d'entrée de jeu sur "leur victoire".
???
J'comprenais keutchi.
Là, il commence à me prendre la tête violent avec l'actu, le rapport Attali, un trip de déréglementation chais pas quoi sur les tacos.
Ca le mettait dans un état... On aurait dit qu'il venait d'avoir un gosse !

En gros, les taxis vivaient un truc relou depuis quelques temps avec un projet de loi pourrave. Ils ont gueulé et ont obtenu gain de cause à l’Elysée chais pas quoi...
Sûrement une histoire de pognon encore une fois. Ca me broutait d'essayer de comprendre.

Moi à la base, j'avais juste envie de me nettoyer le pied contre sa moquette...

J'le calme direct en lui disant que je suis en pleine procédure de divorce et que c'est vraiment pas le moment de me casser les couilles avec ce genre de conneries...
J'lui demande si je peux m'allumer une tige. Il refuse en me matant comme un ahuri.
J'lui dis qu'il fait vraiment un métier de baltringue…

Là, l'ambiance dans le taco a commencé à sentir le vieux prout.

Et c'est le cas de le dire car je vois que le mec commence à cerner l'odeur de merde de chien que j'essayais d'étaler en loucedé.

Là, j'ai retiré ma grole et je lui ai foutu dans la tronche en lui disant : "C'est ça qui te défrise, gros nouille ?!?"
Il a pilé à donf'. On a failli se manger la caisse de devant et là, le gars a commencé à péter un câble, mais alors force 12 !!!
J'essaye de m'arracher, il me chope par le col, me refout dans le taxi, condamne les portes et on commence à s'en mettre plein la gueule !
Les gens dehors nous mataient, gavé choqués mais ils pouvaient rien faire parce que les portes étaient fermées. Ca devait être un sacré spectacle !!!

Entre sa tronche plein de merde, les pins qu'il me mettait dans la gueule et tout !
Il me faisait mal ce cake, mais j'avais une pensée pour Wilfried que j'avais savaté de la même manière y'a deux jours.
J'avais pourtant pas envie de me démonter !
Dans la baston, j'suis passé devant, j'ai réussi à me glisser et à me faire de la place...
...pour lui administrer une série de coups de pieds dans les burnes !!!

Grosse violence…

D’un coup, il faisait moins son cake avec sa "victoire" et sa "réforme Attali" !!!
J'ai pu cerner par le changement de sa voix que je lui avais mis cher. Sa virilité avait pris chérot !!!
Un p'tit coup de tête dans le volant pour le sonner et j'me suis arraché du taco comme un éclair et devant 5,6 personnes médusées !!!

J'm'engouffre dans l’métro, mes 20 euros toujours en poche.
J'avais quand même perdu ma godasse encrottée dans l'histoire. Donc j'avais une touche intéressante. Sans compter que j'avais la gueule en vrac et les vêtements total débrailled !
J'aurais pu faire la manche, j'faisais un carton !!!

Au final, toute cette histoire m'avait foutu une de ces dalles !!!
J'me suis finalement fini au Mac Do, comme j'aurais dû le faire depuis le début...
...et j'peux vous dire que se bouffer 20 euros de burgers et autres saloperies quand tu pèses 17 kilos pour 1,10 m, c’est plutôt sportif !

J’suis ressorti de là, j'étais gros, la gueule en carpaccio d'boeuf...
...mais j'étais bien !!!...

Mes parents n'ont rien cerné quand je suis arrivé à la maison.
Chuis allé me foutre au pieu direct. Capuçin (mon singe) m'a désinfecté la gueule avec du Ricard.
J'en ai chié mais ça m'a fait du bien.

Ah ça, c'était du putain de mercredi comme je les kiffe !
Au moins, j'étais pas comme les gros cakos de ma classe à jouer au foot ou autres daubes d'activité comme ça  !...

Ca au moins, c’était du sport !

En tout cas, ça fait des supers souvenirs...

Bonne journée mes mignons !

La besse,

Gabi !

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Salut mes biquets,
Bon, j'ai la confirmation que cette semaine va être de la merde : je viens de m'embrouiller sévère avec mon poto Wilfried.
Pourtant, il est trop cool Wilfried !

Hier soir, il m'invite à pieuter chez lui parce que ses remps n'étaient pas là et que surtout il venait de récup' une console Wii, tombée du camion, pour 50 euros.
Avec tout plein de jeux de daube...

Pour les cakos qui savent pas c'que c'est qu'une Wii, c'est une console de jeu qui fonctionne avec des manettes/capteurs chais pas quoi et tu peux jouer à des trucs dans l'espace et ça les reproduit directement à l'écran.
Genre, on peut jouer au bowling, au tennis...
'fin des daubes comme ça.

Et puis surtout, on peut jouer à la boxe !

Bien sûr, c'est à ça qu'on s'est attelé rapido parce que les sports de fiotasses, ça va 5 minutes...

Alors on a commencé à se bastonner en virtuel !
Bon évidemment, t'es obligé de t'excitouiller comme un kéké pour gagner...

...et moi j'me suis tellement donné à donf' que dans mes mouvements, j'ai foutu un énorme coup de manette dans la tronche de Wilfried et j'lui ai fais sauter un chicot !
L'était pas jouasse le Wilfried !...

Mais bon, comme c'était une dent de lait, rien à battre, on a pu reprendre rapido !

On continue, on continue et il commence gentiment à prendre le dessus, puis un peu plus...
...pour finalement me doser comme si je boxais comme une danseuse !!!

Putain, j'étais furax d'être une aussi grosse merde à la Wii ! J'pensais que j'allais tout cartonner !!!

Là d'un coup, je sais pas ce qui m'a pris mais je me suis mis en mode "débile mental" et j'ai commencé à lui mettre des pins dans la gueule...
...mais pour de vrai !
Et comme à l'écran, je voyais pas mes points augmenter, j'y allais de plus belle...
Comme un connard !

Putain, j'lui ai mis la gueule en travaux au Wilfried !!! Ambiance steak tartare !
J'crois qu'il m'en veut léger...

J'en suis même sûr ! Il m'a foutu dehors à grands coups de pieds au cul !
Ca fait bizarre quand c'est pas un adulte !
Et encore plus quand c'est un pote !!!

Ah ça, je faisais pas le malin, sous la flotte et en pyj', quand je suis rentré chez moi...

En plus, je kiffe pas me fighter avec mes potes. Pour moi, ça daube du rond et y'a tellement d'autres personnes qui méritent plus...

Heureusement, j'ai croisé mon pote Lucien le clochard qui m'a proposé de dormir avec lui dans son carton.
Au début, j'ai accepté. Ca me remontait même le moral mais ça schlinguait tellement que j'ai pas supporté.
Putain, son parfum "essences de clochpouille de chez Tupu", c'est pas vivable plus de 5 minutes en vase clos !!!
En plus, ça commençait à me gratter de ouf dans les ch'veux.

Chuis sûr qu'il m'a refilé ses morbacs !
Ca va finir à la Jeanne d'Arc tout ça...

Putain, je sais pas si Dieu a ses règles cette semaine mais en tout cas, il m'en veut pour un truc, c'est évident !

Je m'demande bien ce qui va encore m'arriver comme conneries...

Bon aller, chuis saoulé grave, j'arrête là.

Vous y êtes pour rien mais j'vais aller me prendre quelques somnifères et pioncer un coup. 
C'est encore dans mon pieu qu'il peut m'arriver le moins de conneries.

J'dis ça mais avec ma malchatte, vous allez voir que mon singe Capuçin va confondre les chiottes avec mes oreilles...

Ou une daube dans le genre...

A biental mes biquets,

Gabi

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Salut mes biquets,
J'vous l'dis direct, ça commence à me les briser menues d'être coinçé ici, à devoir  aller à l'école alors qu'on se les caille sévère et tout...
Moi j'veux aller me dorer les miches au soleil, dans les îles !

Eh ouais !

Les crevasses que j'ai sous les paupières me confirment tout ça : il faut que je me casse au chaud et fissa !

Evidemment, comme à la maison, c'est le tiers-monde, je peux m'brosser pour espérer des meilleures vacances qu'en Alsace...

Du coup, j'ai décidé de me casser à l'aéroport pour brouter les gens qui partaient et revenaient de voyages !

J'ai pris l'Orlyval (le bus pour les pauvres qui peuvent pas y aller en caisse ou en taco...).
C'est déjà reuch' cette merde, mine de rien...
Mais comme je suis un nain, le chauffeur m'a même pas vu rentrer et j'ai voyagé gratos !

20 minutes après, j'étais à Orly !

Putain, j'hallucine sur le nombre de zigs qui voyagent !?
Et en plus des gars qui ont l'air aussi pauvres que moi et tout !...
Ils font tous du deal ou quoi ?!?

Bon bien sûr, j'allais pas brouter les gens qui s'barraient en Allemagne ou quoi...
Limite ceux-là, j'leur présentais mes condoléances...

Nan, moi j'm'attaquais aux gros cons qui mettaient leur grosse vie de français en stand-by pour faire semblant d'avoir une vie épanouie au soleil...

Ceux là, j'allais les voir en leur disant des trucs du style : "Faites gaffe, y'a des bestioles là où vous partez, j'connais un mec qui s'est fait pondre un nid dans son pied gauche, on a dû l'amputer !..."
Ou alors : "Je suis devin et je vois que l'un de vous deux va décéder dans un accident de noyade ! Maintenant, je ne peux pas vous dire qui !"...

'fin que des trucs un peu gratuits comme ça et qui te mettent en confiance !...

Je jouais aussi facilement la carte du crash aérien qui fonctionne toujours bien.

Mais surtout, j'me suis poilé à accueillir tous les cakos qui rentraient de voyage !!!

J'allais mater sur le panneau des arrivées les destinations qui chantaient un peu niveau soleil et j'allais me foutre à la bonne porte.

Putain, j'en ai choqué un paquet !!!

A base de "Bienvenue pour reprendre vos grosses vies de merde !!!", "J'espère que vous allez vous faire licencier en revenant à vos boulots...", "Profitez ! Profitez ! Dans deux semaines vous retrouverez vos gueules de phases terminales !..."
Ca rendait déjà nettement moins sexy le retour au pays !!!

Ceux à qui je mettais le plus cher, c'était ces gros français qui revenaient habillés en local de là-bas, avec leurs chemises à fleurs, chapeaux etc.
Eux, j'l'es détestais !
Ils se la jouaient genre "on n'a pas froid..." alors qu'ici il fait même pas 5°. Ils étaient 'dicules !

J'ai même fais chialer une bouffonne trop ringarde qui s'était faite tatouer un truc au henné pour faire genre elle était cool.
Elle était là comme une grosse naze, à attendre des gens qui tardaient à arriver.
J'ai checké son nom en loucedé sur sa valise et suis arrivé en lui disant : "Excuse moi, tu es Charlotte Pasquier ?"
Elle me répond : "Oui"
Moi : "J'ai un message pour toi. Il va falloir que tu rentres par tes propres moyens car les personnes qui devaient venir sont décédées cette nuit..."

Ca l'a fait débronzer d'un coup, la conne !!!

Bon bien sûr, comme je suis pas complètement un enculé, je lui ai dis que c'était un mytho mais j'crois que grâce à moi, elle s'est quand même mangée le décalage horaire d'un coup dans sa face !!!
Welcome back en France cocotte !!!

'fin voilà, j'ai passé ma journée à faire ce genre de conneries et au final, mon dimanche a été d'la balle !

D'autant plus que j'ai réussi à chourrave un carton de bouteilles de 'ti punchs à un couple de retraités à qui j'rendais probablement service...

Huuuuuuuuum, ça va chanter les îles dans mon gosier...
...dès ce soir !

Bonne fin de week' à tous (sauf à la France Drucker, cela va de soi...)

Gabi !

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Salut bande de sguegs,
Eh bein dis donc, quelle fin de semaine !...
Il m'en est encore arrivé une belle !!!

Aujourd'hui, pendant la récré de l'aprem, y'a une meuf du service communication du Groupe Bel qui m'a appellé sur mon portable et qui a commencé à m'embrouiller avec mon blog, à m'parler marketing chais pas quoi...
Elle était complet à donf' ! Un peu comme la morue de chez Citroën qui m'avait appelée y'a un an pour animer leur daube de convention à Bercy...
J'ai horreur de ces dindes qui mettent 4 phrases pour en dire une et qui ricanent comme des dindasses toutes les 2 secondes...

Bref, j'écoute ses conneries et je me rends compte au final qu'ils aimeraient "utiliser mon image" pour être la nouvelle mascotte des fromages Kiri !!!
N'importe quoi !...
Ils veulent apparemment renforcer l'image du "gastronome à culotte courte" avec lequel ils nous les brisent depuis des lustres...
Et ils trouvent que ma "frimousse" et mon "bagout" pourraient faire quelque chose d'intéressant pour le "repositionnement" de leur produit !

Comment j'te l'ai envoyée chier la meuf !!!
D'où j'ai une gueule de "gastronome en culotte courte" ?!?
Elle veut tâter ma main droite ou quoi ?!?

Là, d'un coup, elle a ravalé son air de pétasse et elle a vite compris sur quel zig' elle était tombée.
Et surtout de quel bois j'me chauffais !...

J'ai commencé à être un peu agressif en lui disant que leur Kiri était vraiment un fromage de daube. Qu'il était hors de question que je m'associe à ces fromages industriels pré-chiés et sans goût, que je préférais les fromtons qui fouettent déjà plus, qui vieillissent en cave avec les vers et tout... !
Du fromage quoi ! Du truc qui shlingue !...
Du clacos, du St Nectaire, de l'Epoisse...

...mais pas un truc pour baltringue de 4 ans !!!!

Ou alors qu'il fallait qu'ils lâchent un maximum de blé...

Ni plus, ni moins.

J'ai quand même fait péter mes conditions : qu'avec leur culotte courte de mes deux, je voulais impérativement enfiler une paire de tiags et un perfecto, que ma maquilleuse ne devait pas me parler, que les séances de travail devaient impérativement avoir lieu pendant mes heures d'école...

Bref, j'ai bien fait chier  !!!

Elle doit me rappeler "lundi première heure"...

Ce à quoi j'ai répondu : "J'te préviens direct' que si tu m'déranges pendant mon cours d'éveil du lundi, j'm'arrange pour te faire engloutir toute la production de Kiri de l'Histoire dans l'cul !..."

On a raccroché  là d'ssus et on en saura plus lundi !

Voilà tout !

D'un autre côté, y'a p'tet moyen de se faire un peu de maille dans l'histoire...
Mais à quel prix ? J'ai pas envie d'passer pour un cave non plus...
...j'ai ma réput' !

Putain, je sens que c'est l'début du show-biz, tout ça !...

Bon aller, j'vous laisse, j'vais aller teindre Capucin en roux (il m'a trop gonflé la nuit dernière donc vengeance !...)

Bon début d'week, mes agneaux.

La besse,

Gabi !

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Salut mes biquets,
J'lisais un artic' tout à l'heure sur ce kéké de Xavier Darcos qui se fait un trip sur l'état de nos gogues dans les écoles...
...Eh bah i's'rait temps, mon con !

Chais pas s'ils sont passés dans mon bahut derrière ce gros dégueu de Ludo pour mettre en place leur étude de daube mais bon…
Parce que le Ludo, quand il va couler un bronze au 3ème étage, eh bah j’peux vous dire qu'on l'sent jusqu'à la biblio !!!
Limite si t'as pas la rétine des yeux qui s’décolle tellement ça fouette !

Alors dans cet article, j'lisais qu'il y a plein de mouflets qui n'osent même pas aller pisser ou chier à l'école parce que les conditions d'hygiène ne sont "pas assez bonnes"  !...
Que du coup, ils ont mal au bide...

Faut quand même pas pousser !

Arrêtez de faire vos divas 5 minutes !!!
Vous allez pas pisser dans vot’ ben' ou rester gros de cag' pour une simple histoire d'odeur !!!...
A la rigueur, vous vous bouchez l’nez et vous respirez par la bouche en soufflant (pour pas que les molécules de dégueulasseries rentrent dans vos corps...)...
...mais de là à pas y aller du tout !...

Si y’en a qui ont pissé sur la lunette, bah vous la nettoyez avec du PQ ou vous vous mettez en danseuse (cf photo) au d’ssus du trône !
'fin bon, y'a toujours des solutions !

Moi j'ai toujours été sidéré par les blaireaux qui arrivent pas à caguer au bahut.
Qu'est-ce qu'il faut avoir vécu pour en arriver là, franchement !?!
Chais pas si c'est le fait d'avoir un pote clochard ou de côtoyer des gitans qui me rend plus coolos sur le sujet mais moi j'ai déjà fait péter des endroits de ouf genre camping ou chiottes de gare. 'fin, des endroits un peu sérieux niveau refoulance !...

Et sans faire ma difficile !...

Les chiottes en libre-service dans la rue, ça joue aussi...

De toutes manières, moi j'prévois toujours le coup. Dans mon cartable, j'ai tout le temps une boite vide d'Happy Meal que je gaule au Mac do pour parer les éventualités de grosses com' et un gobelet vide de grande boisson pour les p'tites...
Bien sûr quand j'me suis exécuté, j'laisse traîner tout ça ou alors j’vais l’foutre en salle des profs, dans le casier de quelqu'un que j'aime pas !

Quand on peut rendre service...

Moi ça me fait poiler quand je lis aussi que la craderie des chiottes d'un bahut peut être "source d'échec scolaire" ! (véridique !!!)
Faut vraiment être gonflé pour inventer que t'as des problèmes scolaires à cause de ça !!!
J'y penserai la prochaine fois que j’croiserai ma grosse conne de conseillère d'orientation !

Dans l'canard que j'lisais, on parlait aussi de "toilettes peu accueillantes".
Encore une fois, ça m'fait bien marrer !
Ils voudraient quoi ? Une tahitienne qui tortille du cul et qui te fout un collier de fleurs à chaque fois que t'as envie d'aller t’vider ?!?
Franchement, ce pays me dépasse chaque jour un peu plus !...
J'en connais qui faisaient beaucoup moins leurs divas quand c'était la guerre...

Alors si on doit continuer dans l'comique, on peut ensuite passer au chapitre que certains élèves ont peur de la présence d'éventuelles « araignées »...

?!?

Là, il faut qu'on m'explique !
Moi j'me suis déjà fais des trips sur des boas (j'ai déjà vu ça à la TV américaine...) qui débarquent par les conduits de gogues...
... mais alors des araignées !?!
Une araignée, tu peux la niquer rien qu'avec un pet ! Un boa, c'est déjà plus balèze !...
En remarque, peut être que Ludo il arriverait à niquer un boa avec ses prouts.
C’est tellement un gros dégueu ce Ludo...

Continuons l'analyse d'artic'...

"Les élèves estiment disposer d'un temps suffisant pour aller aux toilettes pendant les récréations".
Ca, ça reste à voir !
Quand y'a du monde là d’dans, et que t'es bien dans ta lecture, à un moment, faut bien retourner en classe...
Et tout le monde sait très bien qu'il n'y a rien de pire que devoir arrêter alors que tu t'es pas complètement executé...

'fin voilà un petit florilège des conneries que j'ai pu lire et qui sortent tout droit de la bouche de notre ministre !...
Ce qui me troue le plus dans tout ça, c'est qu'il y a des zigs qui sont payés et qui taffent des mois sur des études pareilles !

On n’a pas mieux à foutre, vraiment ?!?

Parce que dans tout ça, on n'a pas abordé un point primordial : le PQ dans les bahuts !!!
Ca, c'est putain d’important !
 
Faudrait p'têt qu'ils arrêtent de se fournir au Soudan niveau paplar’ parce que ça suffit d'se torcher les miches avec du papier de verre !
J'ai jamais compris pourquoi ils faisaient leurs gros français sur le PQ à l'école...
On mérite pas du Lotus triple épaisseur qui sent la violette pour nos p’tits culs d’anges ?!?
Ca niquerait le budget !?!
Nan ! Nous, on a droit à du papier de merdasse qu'on transperce une fois sur 3 et puis on doit fermer sa gueule !!!

Si ça se trouve, le blem il tient qu'à cette histoire de PQ, en fait...

C'était la peine de s'emmerder avec tout ça...

Du coup, j'ai appelé direct le ministère pour leur expliquer ma théorie sur le sujet mais ils veulent pas m'écouter, ces cons !
Tout ça parce que j'ai que 6 piges et que je jacte en argot  !

Bande de caves !...

Vous allez voir comment j'vais vous les emboucaner vos gogues moi demain !

J'vais m'bouffer trois kil’ de confiot' d'oignons (gavé efficace...), vous allez comprendre vot' malheur !!!
Et puis un p'tit coup de laxatif dans les brocs de flotte de la cantoche devrait aussi faire l'affaire !...

Tu m'étonnes que le pays parte en guenilles si on se contente de tirer des conclusions pareilles sur des sujets aussi importants sans aller en profondeur…

Ah nan ! Chuis pas content !

C’est pour ça que demain, rien à battre…
…ça va chier !!!

Pisse,

Gabi !

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