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PRÉSENTATION

J'ai 6 ans, ma maîtresse me gonfle, je bois du sans plomb 98 et je lis les Echos...
Ca défrise quelqu'un ?!?

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logo-gabiWEBSalut bande de cakos !

Plus de cinq piges que mon blog existe et vous êtes de plus en plus nombreux à le visiter. Saint-Cloud !
Aujourd'hui, je suis en CE2 et je peux vous dire que ça me broute force 12 !!!

Alors comme j'ai toujours pas assez de ronds pour aller voir un psy, mon défouloir, c'est ce blog !

J'espère qu'on va encore bien se poiler tous ensemble pour cette nouvelle année scolaire...

N'hésitez pas à lâcher vos commentaires qui m'aident à me structurer et à trouver une place dans cette société.

Parce que perso, être né dans les années 2000, c'est pas tous les jours "la fête chez Ginette" !...
@ plus mes biquets,

Gabi
                                                                                                                                                    

1 mai 2008 4 01 /05 /mai /2008 11:46
Salut mes biquets,
Putain, chuis en pleine forme aujourd'hui !
J'pensais qu'il ferait un temps pourrave et y'a un peu de sunshine...
Pourtant, si je faisais mon gros français, je pourrais faire la gueule que ce 1er mai tombe pendant les vacances scolaires mais bon…
Mais après ce qui vient de m'arriver, j'vais pas trop faire ma diva !!!

C'matin, je me lève aux aurores parce que j’avais envie de taguer des slogans politiques sur les murs à base de "Jacques Delors, je t'aime" et tout...
Quand je croise ce bouffon de Guillaume (un CM1 de mon école) avec un caddie rempli de muguets, empaquetés et tout.
Il avait dû bien se faire chier la bite à préparer tout ça. Au final, il devait y en avoir pour du pognon…
Et ce cakos fait la grave erreur de laisser son caddie dehors le temps d'aller choper un pain au choc' à la boulang' !...
En remarque, aux aurores, un jour férié, y'avait pas des masses de gens dans la rue...
Sauf moi !

Comment j’te l’ai embarqué en loucedé son caddie !!!
J'l'ai pas vu ressortir mais il devait faire une drôle de gueule le Llaume-gui !!!

Moi j'ai tracé fissa chez mes potes roumains pour leur revendre le truc.
J'leur ais négocié le caddie quasi plein pour 400 euros. J'pense qu'il peuvent en tirer à la revente à l'unité entre 700 et 900 euros...
Bref, j’ai pas fais mon enculé niveau business…

Et quand je dis caddie "quasi plein", c'est que j'avais ma p’tite idée derrière la tête…
J'me suis quand même gardé une bonne trentaine de bouquets. Non pas pour les offrir à ma reum, ça je m'en tamponne grave...
...mais pour le sniffer !!!

Mais pas genre "je sens mon muguet, il sent bon et tout...".
Plutôt ambiance, je détache toutes les clochettes de daube…hop p’tit coup rapid’ au micro-ondes pour les sécher fissa, je fous le tout dans mon mortier à expériences…pilonnade…poudre...
petite paille…

Et hop, dans l'tarin à Bibi !!!

Putain, si on m'avait dit un jour que j'me snifferais au muguet !...

Eh ben c'est vachement bien !

Bon niveau défonce, c'est un peu djust’.
Quoique...
Au bout de trente rails, t'as quand même la tête qui tourne léger !...

Par contre niveau sensoriel, j'vous le recommande mes agneaux !

En fait le secret, dans la sniffade, c'est de faire en sorte de garder des petits morceaux de muguet coincés dans ses narines. Histoire de garder l'odeur le plus longtemps possible !

Ah ouais ! J’suis à Souplineland !!!

Moi qui d’habitude me sniffe aux gaz d'échappement d’bagnoles, là c'est quand même beaucoup plus fresh-exciting !!!

Maintenant quand tu vois le prix du Muguet, je me demande si ça revient pas limite plus cher que la coke...

'fin bon, au moins c'est gavé plus original et probablement hyper bon pour la santé !

Donc j'vous l'recommande !

Si vous avez l'occas' de vous fournir copieux en muguet (aujourd'hui, c'est l'occas' ou jamais...), n'hésitez pas.

Dès que vous avez de quoi vous faire plais’ :
- Retirez les feuilles des brins et jetez les (ou gardez les pour vous en faire des pailles en les roulant si vous n'avez rien d'autre...)
- Détachez les clochettes de daube et mettez les dans un bol
- Mettez ce bol quelques instants au four à micro-ondes pour extraire l’humidité du muguet qui sert à rien
- Placer les clochettes déshydratés dans un mortier.
- Pilonner tout ça avec fougue (un petit comme si vous aviez Pamela Anderson dans votre pieu...)
- Disposez la poudre de muguet sur un support et faites en des rails.
- Prenez une paille, une feuille de muguet pliée ou un bifton (moi perso, je fais ça avec un vieux "Pascal" que j'ai retrouvé chez mes grands-viocs y'a pas longtemps. C'est beaucoup plus classe...) et sniffez !

C'est parti pour un p'tit trip direction paradis artificiels version muguet !
Fraîcheur nasale garantie !

Vous pourrez même rouler des pelles avec votre nez dans la foulée…
…au plus grand plaisir de votre partenaire !!!

Voilà mes chatons !

J'espère que vous allez kiffer autant que moi.

Et surtout, n'oubliez pas qu'en mai, vous faites vraiment ce qui vous chauffe...

Chais pas pourquoi mais j'ai l'impression que ma vie va changer au cours de ce mois...
A moins que j'me tape juste un petit retour de muguet…

Affaires à suivre, donc...

Profitez bien et à biental,


Bises molles,

 


Gabi !

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30 avril 2008 3 30 /04 /avril /2008 13:05
Salut mes mignons,
Bon, c'est pas parce que je suis en vacances et que je me broute force 12 que j'peux pas vous filer des p'tits tuyeaux qui font du bien...

Et là, je vais m'adresser à tous les puceaux de plus de 18 ans qui lisent mon blog et qui souhaiteraient se les vider pour de bon, histoire d'enfin passer en mode "homme"...

En même temps, j'espère que vous êtes pas nombreux. Parce que ne pas avoir tiré sa crampe avant 18 piges, il faut quand même le faire !...
Moi je sais à l'avance qu'à partir de 12 ans, je ferai un forcing de malade pour niquer !
Même un boudin, un rond de serviette, n'importe quoi...
...mais jamais d'la vie j'atteindrai ma majorité sans avoir trempé l'biscuit !...

Mais bon, vous z’êtes peut-être pas autant des kings que moi...
Alors si vous êtes vraiment des manchots du uk, écoutez bien ce qui va suivre…

Je vous donne l'occas' de commencer votre vie sexuelle en tringlant une super meuf...
...tout en faisant une bonne action…
…et tout ça pour gratos !!!

Rien que ça !...

Ah ça, j'vous la fais pas à l'envers sur ce coup !!!

En plus la gonzesse que j’vous propose, c'est pas du Anne Roumanoff !
C'est cette bête de louloute qui tient un écriteau rose sur la photo, juste au dessus à gauche !
Sympatoche, nan !?! Elle s'appelle Tania Derveaux.

Ce super fi(l)on, c'est Gilles (un lecteur du blog) qui me l'a filé. Il m'a renvoyé vers un article que je vous invite à lire ici.

Et comme c'est écrit dans l'article : "Elle (Tania) offre à tou(te)s les vierges du Net 30 minutes de défloration contre une signature et un engagement à soutenir l’indépendance d’internet."

Putain, 30 minutes, ça c'est l'amitié !!!
Contre une signature et un engagement, c'est carrément coolos au niveau d'la négo !...

Mais ATTENTION, à ce prix là, la miss a ses p'tites conditions !

- Déjà elle veut pas finir à Fleury donc obligation d'avoir 18 piges !...
- Ensuite, pas touche à sa turbine à choco sans autorisation sinon, c'est direct sa main dans votre gueule !
- Capote obligatoire (et ça vaut p'tet mieux pour vous si elle s'est épongée la moitié de l'humanité...)
- Pas de touze mais on peut venir mater…
- Etre vraiment puceau (donc se démerder comme un manche...)
- Fournir des preuves comme quoi tu te bouges un peu pour sa cause de daube (indépendance du net chais pas quoi...)
- Etre d'accord pour se faire broyer le sgueg et les glawouis sans faire d'histoires, si non-application de toutes ces règles pendant l'acte…

Enfin, Tania peut refuser de faire le sexe avec toi si c'est pas Hygièneland dans ton calbute (présence de crustacées, smegma surabondant et autres fantaisies du type...)

V'là l'topo !

Donc faites vous plais'...
...et surtout racontez nous ensuite !

Merci Gilles, tu vas faire des heureux...

Profitez bien et ayez une petite pensée pour moi pendant l’acte. Ca fait toujours plaisir…

 


Gabi !

P.S : Si quelqu'un attrape Tania, j'ai une requête à lui faire passer :
En sachant que j'ai 6 piges, si je viens avec deux autres potes de mon âge (ça fait 18 ans en tout…) mais que eux ne participent pas, y'aurait ti moyen de me débarrasser de cette formalité de dépucelage dès maintenant ? Franchement, j'aimerais bien gagner un peu de temps sur ce coup là...

P.S 2 : Je dédie cet article à Albert Hofmann, le père & inventeur du LSD, qui nous a quitté hier.
L'ami Bébert a quand même tenu jusqu'à 102 piges !!! Belle perf' !!!

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29 avril 2008 2 29 /04 /avril /2008 12:00
Salut les potes,
Pour vous dire à quel point je me fais chier pendant ces vacances, je suis allé récupérer dans un placard un vieux jeu de daube qui s'appelle "Le petit chimiste" chais pas quoi...
On m'l'avait offert pour mes 5 ans mais ça m'avait gavé à l'époque.

Je sais pas si c'est moi qui ait mûri ou si c'est la brouterie maximale de ces vacances qui niquent mes repères, mais j'l'ai ressorti.

Rapido, les expériences qu'ils proposent m'ont brouté copieux. Alors j'ai commencé à réfléchir à des trucs un peu poilants que j’pourrais faire…
J'ai bien pensé à confectionner des mini-bombes à placer dans les strings de ma daronne pour lui faire la blague. Mais le produit m'a l'air périmé. J'suis arrivé à rien.

Et puis m'est venue une idée lumineuse : faire des expériences avec la Chikungunya !!!

Putain, ce serait balèze de faire des trucs avec ça !
Comment je serais un king au bahut !
A base de racket de pains au choc' à outrance sous menace d'infection !...
Même les frères Lakdar, j'les prends quand ils veulent si j'arrive à faire un truc costaud avec cette super maladie !...

Bref, j'imagine que c'est un peu chaud de la galette de choper des molécules de cette connerie mais si jamais parmi vous y'a des chimistes en herbe, des gens qui ont cette maladie ou qui vont à Niakwéland et qui peuvent m'en rapporter.
Il suffirait juste de me briefer rapido sur le truc et chuis sûr que je pourrais faire des merveilles avec ça !!!

Bon alors les potes, sur ce coup, je vous demanderais de pas faire vos pinces et de me filer un sérieux coup de pognes.

Je crois que c'est le seul truc qui pourrait sauver mes vacances tellement c'est l'appel au suicide jusque là !...

Alors activez vos réseaux, faites péter des chaînes de l'amitié mes couilles chais pas quoi...
...mais j'veux arriver à mes fins !

En plus, chuis sûr que tu me files ça, j'te rafle le Nobel les doigts dans le nez...

Après, vous pourrez vous la ouèj' en disant des trucs du style : "Ouais mais moi j'l'ai suivi depuis bien avant son Nobel..."  !...

Et vous aurez la classe...

Je compte sur vous,

La besse, Saint-Cloud d'avance et bises molles,

 


Gabi

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28 avril 2008 1 28 /04 /avril /2008 18:17
Salut mes biquets,
Putain, on touche le fond chez oim. Quelque chose de beau...
Ce matin, mon reup était dans un état...
Il était trop jouasse parce qu'il avait reçu "son t-shirt" !!!

J'me demandais vraiment ce que ça pouvait être...
Déjà qu'on n'a pas assez d'oseille pour se payer du shampooing, c'est vraiment pas le moment de craquer des ronds dans des grosses conneries comme ça !...
Ou alors qu'on m'vaccine contre le tétanos avant ! Y'a des priorités, bordel !

Je le vois ouvrir son paquet, le déballer et là, il nous sort un t-shirt avec une grosse tasse-pé dessus et marqué en gros "CINDY FOREVER". En rose !
V'là la gueule du truc déjà !...

Et en plus, j'le croyais pas ! Il avait les larmes aux yeux !!!
A peine s'il osait le déballer et tout !...

A le voir, chuis sûr qu'il était encore plus jouasse que quand ma daronne m'a pondu !
La flippe...

Bref, j'ai eu là la confirmation que mon reup est un gros taré.
Moi je comprenais pas trop l'intérêt de ce truc mais bon…

J’lui demande : "C'est quoi ?"

Là, il me regarde comme si j'étais un extra-terrestre et me répond :
"Bah, c'est MA Cindy !"

J'avais un peu de mal à percuter, j'vous avouerais...

Là, il m'explique qu'il s'agit de "Cindy Sander", une meuf de la Nouvelle Star, qui a été repêchée chais pas quoi...

Bah dites donc ils devaient avoir une sacrée canne pour remonter une baleine pareille !
C'te tromblon qu'c'est la meuf !!!

L'aurait dû passer le casting de la famille Groseille dans « La vie est un long fleuve tranquille... »
Là, pas besoin de repêchage ! L'était prise direct' ! Et sans canne !!!

Il rajoute qu'il kiffe trop sa sensibilité musicale et tout...
J'étais total outred.

Rapido est venu le moment où il a été capable d'enfiler son t-shirt.
Franchement les potes, ça le moulait : il était d'une ridicularité à pleurer !...

Le pire dans tout ça c'est qu'il a pas arrêté de chanter une chanson qui s'appelle "Papillon de lumière" pendant toute la journée...
C'est dans ces moments là que je regrette qu'il soit au chômage...
Et puis en même temps, ce sont ces petits moments de vie qui me font réaliser qu'il est totalement inapte à avoir un taf'...  (il est beau de "j'sers à rien attitude" mon reup quand j'y pense...)

Bref, je le laisse à ses délires. J'me fous du Nicole Croisille à donf' dans les feuilles grâce à mon Ipod et me v'là sauvé !

Mais le pire du pire, c'est que cette enflure a voulu m'embarquer voir une vieille tante périmée (celle de la choucroute aux fruits de mer)...
...avec son t-shirt !!!

Au début, hors de question de me trimballer dans la rue avec mon reup et son t-shirt de provincial pré-pubère qu'a pas d'goût !
Et puis quand j'l'ai vu chialer comme une pisseuse, j'me suis dis qu'il fallait que je prenne un peu sur moi...

On est descendu. Je priais Dieu pour ne pas rencontrer les frères Lakdar ou Margot.
Sinon, j'étais marron…

Heureusement, on n’a croisé personne.

Pour vous dire à quel point ma famille ne va pas bien, en arrivant chez ma tante, elle l’a félicité pour son t-shirt. Du coup, ils ont passé l'aprem sur le net à regarder des vidéos de Cindy, à s'inscrire au fan-club et tout...

Pendant que moi je lisais l'Express !!!

Le Monde à l'envers.

Mon reup est chaud comme la braise.
Depuis qu’on est rentré, il appelle ma reum « Cindy ». Et elle, elle cautionne...

Putain, il manquerait plus qu'ils niquent et qu'on se retrouve avec une merdeuse qui s'appellerait "Cindy" elle aussi. Le pire, c'est qu'ils seraient cap'... 

Ouais bah va falloir que je recadre deux trois bricoles à la maison parce que là, ça part en toupie violent !!!

Franchement, elles commencent à me courir sur le haricot ces putains de vacances de Pâques...

J'en viens limite à regretter l'école...

Qu’est-ce qui va encore me tomber sur le coin de la gueule ?!?


Aidez-moi !...

 


Gabi

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27 avril 2008 7 27 /04 /avril /2008 00:59
Salut les potes,
Bon, j'vais pas la faire longue parce que je suis cuit.
Cette nuit, j'ai voulu tester une nouvelle composition personnelle : le mojito aux orties.

On s'est pris une de ces muflées avec mon singe Capuçin !...

J'peux vous dire qu'on fait moyen les cadors aujourd'hui.
Déjà, je vous parle même pas de l'état de nos palais.
On est tous les deux à donf' de piqûres et autres aphtes en tous genres. On aurait mâché 800 kilos de chardons, c'était la même !!!

Mais c'est pas là le plus grave...

Quand j'me suis réveillé, comment c'était ambiance Space Mountain dans ma caboche !
Ca tournait, mes enfants ! Grosse grosse lutasse.

Rapido, j'ai été pris d'une irrésistible envie de gerber.
Petit sprint en direction des gogues. Je manque de me gaufrer. J'me cogne partout.
J'y arrive quand même... mais limite !

Je balance tout.
Et là, je m'aperçois que je gerbe une choucroute aux fruits de mer que j'ai bouffée y'a 10 jours !!!

Putain c'était dingue !
J'avais fait 20 repas depuis et j'me retrouve en face de c'truc dégueu !
Là, sans déconner, faut qu'on m'explique !...

Normalement, j'aurais dû rendre mes pâtes carbo d'hier soir ! Ou à la rigueur le grec du midi...
Mais alors ça !?

Vous allez pas me dire que j'ai gardé cette choucroute aux fruits de mer dans le bide pendant dix jours quand même !?

Franchement, ça me prend un peu la tête cette histoire.

Dehors, il fait méga beau et pourtant j'ai pas envie de dormir.

J'arrête pas de penser à cette histoire de choucroute et j'ai bien peur que ça me nique la fin des vacances...

Alors il faut ABSOLUMENT que j'trouve une réponse à cette question !
J'suis bien allé traîner sur des forums, mais j'ai rien trouvé sur des gens qui hébergent et gerbent des choucroutes aux fruits de mer...

Qu'est-ce qui se passe encore dans mon corps bordel ?!?

Si jamais parmi vous y'a quelqu'un qui a déjà vécu ce même trip et qui peut m'expliquer...
Je lui revaudrai ça de ouf'...

J'attends de vos news...


La besse,

 


Gabi

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26 avril 2008 6 26 /04 /avril /2008 09:45
Salut mes biquets,
Bon, je retourne ma veste : j'me suis inscrit sur Facebook !

OK, le 9 novembre 2007, je vous disais que c'était de la daube intersidérale...
Mais là, je sais pas si c'est le retour du soleil ou quoi mais j'ai une montée d'hormones de ouf...
Mon corps de 6 ans est en rut total et il faut trop que j'me fasse des meufs !

On m'a dit que Facebook était un véritable festival de gonzesses, qu'il y avait probablement moyen de me dépuceler avant les grandes vacances et tout...
Chuis allé mater les frangines et c'est vrai qu'il y a de quoi faire largement !!!

Alors OK, j'rentre dans l’système. Vous pouvez vous dire ce que vous voulez…
En attendant, j'vais tout masteriser là d'dans !

Et j'espère que j'vais rapido faire péter les connectiques...

En tout cas, je vais vous ambiancer tout ça, comme je le disais à l'époque, avec des créations de groupe à base de :
"Je me démaquille avec des couches de bébés usagées et j'aime ça..."
"Je remplis mes oreillers avec des petits chiots morts…"
"J'ai le tétanos et j'en suis fier…"...

Ca va envoyer du steak, mais alors façon!!!

Et puis si ça se trouve, je vais rencontrer des gens du showbiz' qui vont me trouver du taf'.
Parce que je compte pas m'éterniser pendant 1000 ans dans ce CE1 qui me casse les burnes force 12 !
J'veux d'l'action bordel !

En parlant d'action, je sais pas si vous connaissez des meufs qui sont trop bonnes sur Facebook mais si oui, faites moi de la pub auprès d'elles et je vous payerai des coups à boire...

Si vous connaissez des zigs qui sont poilants aussi, je suis preneur (mais juste pour devenir potes alors...)

En tout cas vous, mes chers lecteurs, si vous êtes inscrits sur Facebook, n'hésitez pas à me demander comme poto.
Ca sera une occas' de plus pour déconner ensemble !

Vous me trouverez au nom de Gabi Stouquette.

J'vous attends nombreux.

La besse,

 

Gabi !

P.S : Je ne vous cache pas que mon rêve secret serait de faire péter rapidement les 1000 potes et d'organiser une partouze géante sous la Tour-Eiffel.
Je suis déjà en train de demander des autorisations à la mairie de Paris mais ça a pas l'air évident !...
Mais j'vais m'battre !
Et on l’aura notre partie fine géante ! Promis !

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25 avril 2008 5 25 /04 /avril /2008 09:24
Salut les potes !
Putain ces vacances de Pâques, elles sentent la chiantise à plein nez. Quelque chose de bien !

Comme j'ai toujours pas de nouvelles de Fogiel (cf mardi) rapport aux 20 euros de SMS qu'il me doit, je m'étais préparé à aller entamer ma grève de la faim devant sa boîte.
Et ce matin, pile au moment de m'arracher, ma reum vient me voir pour me dire qu'elle m'embarque avec elle à son travail...

No choice apparemment !...

Putain, elle me fait le coup tous les trimestres !
Tout ça pour m'occuper parce qu'elle supporte pas d’me voir me gratter les noix depuis une semaine.

Moi j'en peux vraiment plus de sa vie de bureau de mes deux...
Elle est entourée de truffions intergalactiques !!!

Franchement, vous verriez ses collègues, c'est vraiment le high level des cakos...
Et le pire de tout, c'est qu'ils croient tous avoir la cool attitude alors que t'as juste envie de les shooter un à un...

Là, ma reum m'a foutu dans un bureau avec deux de ses dindasses de collègues.
Y'en a une des deux qui a des gros seins mais qui est trop un laideron.

Et l'autre, t'as envie de jouer aux fléchettes dans ses yeux !

Elles arrêtent pas de ricaner comme des morues, sont toutes à donf' à base de "Tu veux un carré de chocolat ?" et autres conneries du genre… Ca fait trop pitié.
Franchement, t'as envie de les balourder à la SPA...

Heureusement, y'a eu un peu d'action dans la matinée.

L'une des deux (celle qui ressemble à Balasko) a reçu un coup de fil du stage de tennis dans lequel est son fiston pendant les vacances.
On lui annonçait qu’il était à l'hosto en train de se faire recoudre la tête.
Un de ses camarades avait eu la bonne idée de confondre la balle et sa caboche.
Résultat : 37 points de suture !!!

Dans sa gueule ! Bien fait, tiens !

Vous auriez vu comment elle s'est mise à chialer en 2/2 la Martine !...
On aurait dit une vieille otarie.
J'étais naze de rires !!! J'adore voir les adultes pleurer comme des gosses...

Elle arrêtait pas de gueuler des "Chuis impuissante ! Chuis impuissante ! " tout ça parce que le fiston était à côté de Bordeaux et qu'elle pouvait pas bouger dans l'immédiat.

Comment j'te l'ai déroulée !!!

"Eh oh Martine ! Ca suffit les grandes eaux ! Tu vas pas nous les briser toute la matinée !
Un peu de pudeur, on dirait qu'il est décédé ton môme !
...
En remarque, tu peux continuer à miauler. Si ça se trouve, le choc va le rendre aussi débile que toi...
...et il trouvera jamais de travail !
Ensuite, il va se droguer, se désocialiser, devenir clochard…
L'avait qu'à pas faire ce sport de tafiolle, c'est tout !...

Putain, c’est sorti tout seul !

Là, c’est reparti : re-chialade !

Alors pour la calmer, j'ai pris un vase où y'avait de la flotte et une fleur pourrave dedans...
...et j'lui ai jeté à la gueule pour qu'elle se détende !

Là, elle a pété les plombs, m'a sauté dessus et a commencé à m'étrangler...

J’me suis mis à gueuler "Au secooooooooours" comme un gros batard...
Tout le monde a rappliqué notamment le chef qui a cru que j'étais la victime.

Il a giclé la meuf à base de : " Martine, j'veux plus vous voir ici pour aujourd'hui. Vous prenez vos affaires et vous reviendrez calmée la semaine prochaine !!!"

Ce putain de strike que je venais de réaliser !!! J’avais gagné !

En plus, j'me suis arrangé pour me faire payer un coca. J'étais trop jouasse !

Au moment de se barrer, je me suis pas fais prier pour faire un discret mais efficace doigt d'honneur à la Martine en question.
Histoire de la plier une bonne fois pour toute !

Voilà pour le gros carton du jour !

Comme quoi finalement, quand y'a de l'ambiance comme ça, c'est pas totalement de la merde la vie de bureau…

‘fin bon, j'espère quand même décéder avant de connaître ça...
...mais pas d'un coup de raquette dans la tronche alors !...

Bon allez, j'vous quitte. J'ai une furieuse envie d'aller me j'ter une petite série de Ricards à l'eau de mer dans le cornet  pour l'apéro,

Bon début de week & peace,

 


Gabi


P.S : Il commence à faire beau. C’est le week-end.
J’espère que vous allez avoir de nombreuses relations sexuelles. N’oubliez pas d’avoir une petite pensée pour moi pendant l’acte. Merci d’avance.

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24 avril 2008 4 24 /04 /avril /2008 22:21
salut les potes,
comme chuis en vacances, j ai decide de pas me faire chier la teub. aujourd'hui j me mets en mode grattage de noix : rien a foutre des majuscules, des accents, ce genre de trucs qui broutent quand on ecrit. chuis quand meme un peu oblige de foutre de la ponctuation sinon vous allez comprendre keutchi. par contre hors de question que je saute des lignes. trop fatiguant.
en plus j'ai pas envie de raconter des trucs donc je vais dire nawak. impro attitude. j vous l dis direct, le niveau ne va pas etre brillant brillant. mais en attendant je me fais plais.
c est trop cool aussi de pas foutre les apostrophes. ca fait des mots chelous.
en plus je fais genre je me force a ecrire comme un puerco mais tous les tachons de ma classe ecrivent comme ca. en plus ils ecrivent comme des cons avec leur langage sms de mes deux... on dirait que leurs parents c est des animaux. j ai trop envie de les buter.
a ce propos j ai jamais ecris en language texto alors je vais me faire ce dadal sur cette prochaine phrase :
jé une teub gde com le park * (asterix) depui ke mon reup a tiré 2ssus avek une cord et son 4x4... (j'la fous en gras pour marquer le coup parce que c est la premiere et derniere fois que j ecris comme ca...)
c est vraiment de la daube la lol attitude. je suis total contre. et d ailleurs je crois que ca commence a plus du tout me fairemarrer d'ecrire comme ca. j ai trop le respect de la litterature. et si jamais hugo maupassant ou verlaine (ou les trois)  lit cet article, je m'excuse parce qu on dirait vraiment que j ecris sous ecstasy...
voila, je stoppe les frais ici et m en vais tout de go continuer a me faire chier. comme je le fais depuis le debut de ces vacances de paques qui ne servent pas a grand chose...
je me demande quand meme si quelque part j ai pas envie de me laisser un peu aller. je crois que je suis en depression.
gabi
p.s: bien sur je ne mets pas d'image, ni de lien audio . beaucoup trop chiantos...
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23 avril 2008 3 23 /04 /avril /2008 02:38
Salut mes biquets,
Bon, toujours pas de nouvelles de Fogiel.
Il a intérêt à se magner un peu la rondelle parce qu'autrement, ça va chauffer sec pour sa gueule...
En même temps, je vais un peu arrêter de vous gaver avec tout ça...

Aujourd'hui, j'ai scotché sur un truc qui m'a rendu complètement dingue : j'ai entendu 18 fois des gens dire une expression que je DETEEEEEEEEEEEEESTE : "C'est que du bonheur !"
Comment j'avais envie de sortir une kalashnikov !!!

Putain mais c'est vrai ! Faut arrêter avec cette daube d'expression ! C'est quoi le délire, franchement !?!

18 fois !!!
Eh oh !?! On est en 2008 ! C'est total périmé depuis 83 vot' truc !!!

Et puis c'est surtout une grosse connerie de dire ça !
Rien que si on prend une journée type comme aujourd'hui, j'vais vous dire pourquoi la vie, c'est pas "que du bonheur"...

Pour commencer :
- Quand j'vois la gueule de ma reum au réveil, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand, dans la foulée, j'dois subir l'haleine de mon daron, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand tous les matins p'tit dej' = grenadine / biscotte nature, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'entends ma reum chantonner du Gérard Lenorman toute la journée, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'vois ma reum pétrir une pâte à tarte après avoir vidé un poulet sans se laver les mains, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'vois que ma daronne est totale en vrac devant Motus et qu'elle me dit qu'elle aurait préféré m'appeler Thierry en hommage à Thierry Beccaro, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'bouffe l'espèce de dej' de ma reum, encore une fois, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand y'a personne dans mon "centre aéré pour pauvres" avec qui causer de la discographie de Nicole Croisille, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand cette grosse conne de boulangère me refourgue un pain au choc' avec une seule barre de choco au lieu de deux, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'vois comment mes parents sont débiles et ne savent répondre à rien devant "Questions pour un champion", c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'prends ma douche et que je me rends compte que j'ai toujours pas de poils au sgueg, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand ma reum refuse que je me serve un Ricard en famille sous prétexte que j'ai que 6 piges, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'me fais latter au bras de fer par mon singe qui a la force d'une endive, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'arrive pas à m'endormir parce que j'entends des voix de Pascal Sevran, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand Capuçin, mon singe, pisse volontairement dans mon lit pendant que je dors pour me faire croire que je suis incontinent, c'est pas "que du bonheur"...

Voilà, ça vous suffit ou faut que j'développe !?!
Je sais pas où est-ce qu'ils vont le chercher leur bonheur à la con ?!?...

Z'avez vu comment j'lai démonté en deux secondes leur théorème de merde !?!...
Et encore, j'ai parlé que d'chez oim pour le moment ! J'ai pas attaqué l'école, ni le gouvernement...
Encore moins la Planète !!!...

Donc bon, un peu de pudeur messieurs/dames avec votre expression de merde !...

D'ailleurs, toutes ces couilles-molles se retrouveront au paradis, où t'as pas le droit de picoler, de fumer, de niquer, de bouffer gras, de glander...
Bref, une sorte d'extension de la France en version "pour les morts qui se sont bien tenus"...

Et alors si c'est ça, moi j'espère que j'me r'trouverai avec ceux qui proclament du "C'est que du malheur" !
Eux par contre, j'les kiffe...

Parce qu'avec eux, j'suis sûr de m'retrouver en enfer à boire des coups jusqu'à la gerbance, au milieu de victuailles de ouf' qui vont nous rendre gros...
On pourra dire les pires conneries de l'Univers sans qu'on nous fasse chier...
Tout en faisant le sexe avec des tas de créatures...

Rien à dire.
Si c'est ça, alors définitivement  : NIQUE LE BONHEUR !

 

Gabi

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22 avril 2008 2 22 /04 /avril /2008 02:35
Salut mes biquets,
Putain, je suis grave furax contre Marc-Olivier Fogiel !
J'ai pas trop kiffé comment il me l'a fait à l'envers...

Marco, je sais pas si tu mon blog mais attends toi à avoir des blems !

T'as intérêt à me rembourser sinon j'te colle un procès dont tu vas te souvenir longtemps !
Et si tu joues les chodaboys, ça va se régler à coups de sourire berbère avec les frères Lakdar !
Bref, ton audimat risque de bander mou, mon con !...
Vigilence…

J'vous explique : ce soir, à la maison, mes viocs mataient "T'empêches tout le monde de dormir" sur la 6.
Parfois, j'arrive à mater. Mais là ce soir, c'était au dessus de mes forces...
Ca me broutait force 12.

En plus, j'avais chopé une vieille VHS de la vie de Nicole Croisille sur Ebay. J'étais chaud bouillant pour la mater.
Rien à faire : mes parents monopolisaient la téloche avec leur daube !

Foutu pour foutu, je m'suis mis à mater avec eux.
Et puis rapidos, les invités ont tous commencé à me gonfler.
Du coup, j'ai dégainé mon téléphone portable et j'me suis mis à envoyer des SMS pour réagir en live sur l'émission.
Et surtout pour que mes conneries passent à l'écran.

On s'poile comme on peut…

Putain, j'les enchaînais tous ! J'étais no limit !!!
Un p'tit dans la gueule de Karoutchi, un autre pour proposer de perdre mon pucelage avec Gaëtane de la Nouvelle Star (enfin, si ça peut aider à quelque chose…).
La p'tite Cindy Sander, j'lui ai mis chérot aussi...!

Sur les 2 heures d’émission, j'ai dû en balancer une cinquantaine !...
Et comme par hasard, ces bâtards n'en ont diffusé aucun !

A 0,35 € + le prix du SMS, ça commence à chiffrer !!!

Je me déchaînais comme un ouf ! Y'avait des trucs, je savais qu'ils étaient indiffusables de trashitude !...
Mais rien que de m'imaginer la couille molle de la production qui lisait mes horreurs, ça me faisait kiffer !...

Mais bon quand même, niquer 20 euros pour keutchi, ça fait un peu mal au cul !!!

Alors comme j'ai pas de ronds et que Fogiel, il est blindé d'oseille, j'en ai rien à foutre :
IL DOIT ME REMBOURSER !!!
C'est vrai, c'est vraiment dégueu ! Moi chuis cool : j'essaye d'ambiancer son émission...
Mais de là à fournir la vaseline...

Eh ben moi j'vais pas m'laisser faire comme ça !

Ah ouais ! J'veux pas faire mon français mais c'est quand même l'équivalent de 18 pains au choc' qui me passent sous le nez !
Faut arrêter de déconner !

C'est vrai, vu comme ça, ça fait flipper !...

Donc si y'a une connectique parmi vous qui peut rencarder Fogiel à ce sujet : j'attends qu'il me contacte sur mon mail professionnel : gabi@gabi.fr
On va s'expliquer lui et moi. Faut qu'il crache (et plus il tardera, plus je brouterai avec les intérêts...) sinon RDV au tribunal !

J'ai déjà réveillé mon avocat pour qu'il commence à bosser le dossier (l'était pas jouasse, le con...)

Et d'ailleurs comme chuis en vacances, je vais me mettre sérieusement au taf' aussi…
On va le faire raquer le Marco !

Je sais aussi où il bosse.
Rien à battre, s'il ne m'a pas contacté avant demain soir, j'irai entamer une grève de la faim devant sa boîte de prod, ça va le mettre pas bien du tout !

Ouais, j'le tiens bien à mon avis...

Voilà, J'vous donne des news rapido.
En même temps, je me demande si ça me brouterait pas d’avoir de ses nouvelles, en fait.
Comme si au fond de moi, j'avais envie d'aller foutre la merde devant ses bureaux !

Allez Marco, fais pas ta pince : ta carrière, elle vaut quand même plus de 20 euros !?!

Et me fais pas le plan de me demander un RIB ou ce genre de conneries...
J'ai que 6 piges et aucune banque ne veut m'ouvrir de compte !...
Donc ça va se la jouer "liquide style", j'te l'dis direct !

Et dès la semaine prochaine, t'as intérêt à me faire passer à l'antenne sinon derrière, c'est direct les Assises...

Et là tu prendras perpet' !

Je pense avoir été clair...


Bonne nuit à tous (sauf à Marco),


Gabi

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