Comment j’te l’ai embarqué en loucedé son caddie !!!
J'l'ai pas vu ressortir mais il devait faire une drôle de gueule le Llaume-gui !!!

Moi j'ai tracé fissa chez mes potes roumains pour leur revendre le truc.
J'leur ais négocié le caddie quasi plein pour 400 euros. J'pense qu'il peuvent en tirer à la revente à l'unité entre 700 et 900 euros...
Bref, j’ai pas fais mon enculé niveau business…

Et quand je dis caddie "quasi plein", c'est que j'avais ma p’tite idée derrière la tête…
J'me suis quand même gardé une bonne trentaine de bouquets. Non pas pour les offrir à ma reum, ça je m'en tamponne grave...
...mais pour le sniffer !!!

Mais pas genre "je sens mon muguet, il sent bon et tout...".
Plutôt ambiance, je détache toutes les clochettes de daube…hop p’tit coup rapid’ au micro-ondes pour les sécher fissa, je fous le tout dans mon mortier à expériences…pilonnade…poudre...
petite paille…

Et hop, dans l'tarin à Bibi !!!

Putain, si on m'avait dit un jour que j'me snifferais au muguet !...

Eh ben c'est vachement bien !

Bon niveau défonce, c'est un peu djust’.
Quoique...
Au bout de trente rails, t'as quand même la tête qui tourne léger !...

Par contre niveau sensoriel, j'vous le recommande mes agneaux !

En fait le secret, dans la sniffade, c'est de faire en sorte de garder des petits morceaux de muguet coincés dans ses narines. Histoire de garder l'odeur le plus longtemps possible !

Ah ouais ! J’suis à Souplineland !!!

Moi qui d’habitude me sniffe aux gaz d'échappement d’bagnoles, là c'est quand même beaucoup plus fresh-exciting !!!

Maintenant quand tu vois le prix du Muguet, je me demande si ça revient pas limite plus cher que la coke...

'fin bon, au moins c'est gavé plus original et probablement hyper bon pour la santé !

Donc j'vous l'recommande !

Si vous avez l'occas' de vous fournir copieux en muguet (aujourd'hui, c'est l'occas' ou jamais...), n'hésitez pas.

Dès que vous avez de quoi vous faire plais’ :
- Retirez les feuilles des brins et jetez les (ou gardez les pour vous en faire des pailles en les roulant si vous n'avez rien d'autre...)
- Détachez les clochettes de daube et mettez les dans un bol
- Mettez ce bol quelques instants au four à micro-ondes pour extraire l’humidité du muguet qui sert à rien
- Placer les clochettes déshydratés dans un mortier.
- Pilonner tout ça avec fougue (un petit comme si vous aviez Pamela Anderson dans votre pieu...)
- Disposez la poudre de muguet sur un support et faites en des rails.
- Prenez une paille, une feuille de muguet pliée ou un bifton (moi perso, je fais ça avec un vieux "Pascal" que j'ai retrouvé chez mes grands-viocs y'a pas longtemps. C'est beaucoup plus classe...) et sniffez !

C'est parti pour un p'tit trip direction paradis artificiels version muguet !
Fraîcheur nasale garantie !

Vous pourrez même rouler des pelles avec votre nez dans la foulée…
…au plus grand plaisir de votre partenaire !!!

Voilà mes chatons !

J'espère que vous allez kiffer autant que moi.

Et surtout, n'oubliez pas qu'en mai, vous faites vraiment ce qui vous chauffe...

Chais pas pourquoi mais j'ai l'impression que ma vie va changer au cours de ce mois...
A moins que j'me tape juste un petit retour de muguet…

Affaires à suivre, donc...

Profitez bien et à biental,

Bises molles,

Gabi !

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Salut les potes,
Pour vous dire à quel point je me fais chier pendant ces vacances, je suis allé récupérer dans un placard un vieux jeu de daube qui s'appelle "Le petit chimiste" chais pas quoi...
On m'l'avait offert pour mes 5 ans mais ça m'avait gavé à l'époque.

Je sais pas si c'est moi qui ait mûri ou si c'est la brouterie maximale de ces vacances qui niquent mes repères, mais j'l'ai ressorti.

Rapido, les expériences qu'ils proposent m'ont brouté copieux. Alors j'ai commencé à réfléchir à des trucs un peu poilants que j’pourrais faire…
J'ai bien pensé à confectionner des mini-bombes à placer dans les strings de ma daronne pour lui faire la blague. Mais le produit m'a l'air périmé. J'suis arrivé à rien.

Et puis m'est venue une idée lumineuse : faire des expériences avec la Chikungunya !!!

Putain, ce serait balèze de faire des trucs avec ça !
Comment je serais un king au bahut !
A base de racket de pains au choc' à outrance sous menace d'infection !...
Même les frères Lakdar, j'les prends quand ils veulent si j'arrive à faire un truc costaud avec cette super maladie !...

Bref, j'imagine que c'est un peu chaud de la galette de choper des molécules de cette connerie mais si jamais parmi vous y'a des chimistes en herbe, des gens qui ont cette maladie ou qui vont à Niakwéland et qui peuvent m'en rapporter.
Il suffirait juste de me briefer rapido sur le truc et chuis sûr que je pourrais faire des merveilles avec ça !!!

Bon alors les potes, sur ce coup, je vous demanderais de pas faire vos pinces et de me filer un sérieux coup de pognes.

Je crois que c'est le seul truc qui pourrait sauver mes vacances tellement c'est l'appel au suicide jusque là !...

Alors activez vos réseaux, faites péter des chaînes de l'amitié mes couilles chais pas quoi...
...mais j'veux arriver à mes fins !

En plus, chuis sûr que tu me files ça, j'te rafle le Nobel les doigts dans le nez...

Après, vous pourrez vous la ouèj' en disant des trucs du style : "Ouais mais moi j'l'ai suivi depuis bien avant son Nobel..."  !...

Et vous aurez la classe...

Je compte sur vous,

La besse, Saint-Cloud d'avance et bises molles,

Gabi

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On s'est pris une de ces muflées avec mon singe Capuçin !...

J'peux vous dire qu'on fait moyen les cadors aujourd'hui.
Déjà, je vous parle même pas de l'état de nos palais.
On est tous les deux à donf' de piqûres et autres aphtes en tous genres. On aurait mâché 800 kilos de chardons, c'était la même !!!

Mais c'est pas là le plus grave...

Quand j'me suis réveillé, comment c'était ambiance Space Mountain dans ma caboche !
Ca tournait, mes enfants ! Grosse grosse lutasse.

Rapido, j'ai été pris d'une irrésistible envie de gerber.
Petit sprint en direction des gogues. Je manque de me gaufrer. J'me cogne partout.
J'y arrive quand même... mais limite !

Je balance tout.
Et là, je m'aperçois que je gerbe une choucroute aux fruits de mer que j'ai bouffée y'a 10 jours !!!

Putain c'était dingue !
J'avais fait 20 repas depuis et j'me retrouve en face de c'truc dégueu !
Là, sans déconner, faut qu'on m'explique !...

Normalement, j'aurais dû rendre mes pâtes carbo d'hier soir ! Ou à la rigueur le grec du midi...
Mais alors ça !?

Vous allez pas me dire que j'ai gardé cette choucroute aux fruits de mer dans le bide pendant dix jours quand même !?

Franchement, ça me prend un peu la tête cette histoire.

Dehors, il fait méga beau et pourtant j'ai pas envie de dormir.

J'arrête pas de penser à cette histoire de choucroute et j'ai bien peur que ça me nique la fin des vacances...

Alors il faut ABSOLUMENT que j'trouve une réponse à cette question !
J'suis bien allé traîner sur des forums, mais j'ai rien trouvé sur des gens qui hébergent et gerbent des choucroutes aux fruits de mer...

Qu'est-ce qui se passe encore dans mon corps bordel ?!?

Si jamais parmi vous y'a quelqu'un qui a déjà vécu ce même trip et qui peut m'expliquer...
Je lui revaudrai ça de ouf'...

J'attends de vos news...

La besse,

Gabi

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Comme j'ai toujours pas de nouvelles de Fogiel (cf mardi) rapport aux 20 euros de SMS qu'il me doit, je m'étais préparé à aller entamer ma grève de la faim devant sa boîte.
Et ce matin, pile au moment de m'arracher, ma reum vient me voir pour me dire qu'elle m'embarque avec elle à son travail...

No choice apparemment !...

Putain, elle me fait le coup tous les trimestres !
Tout ça pour m'occuper parce qu'elle supporte pas d’me voir me gratter les noix depuis une semaine.

Moi j'en peux vraiment plus de sa vie de bureau de mes deux...
Elle est entourée de truffions intergalactiques !!!

Franchement, vous verriez ses collègues, c'est vraiment le high level des cakos...
Et le pire de tout, c'est qu'ils croient tous avoir la cool attitude alors que t'as juste envie de les shooter un à un...

Là, ma reum m'a foutu dans un bureau avec deux de ses dindasses de collègues.
Y'en a une des deux qui a des gros seins mais qui est trop un laideron.

Et l'autre, t'as envie de jouer aux fléchettes dans ses yeux !

Elles arrêtent pas de ricaner comme des morues, sont toutes à donf' à base de "Tu veux un carré de chocolat ?" et autres conneries du genre… Ca fait trop pitié.
Franchement, t'as envie de les balourder à la SPA...

Heureusement, y'a eu un peu d'action dans la matinée.

L'une des deux (celle qui ressemble à Balasko) a reçu un coup de fil du stage de tennis dans lequel est son fiston pendant les vacances.
On lui annonçait qu’il était à l'hosto en train de se faire recoudre la tête.
Un de ses camarades avait eu la bonne idée de confondre la balle et sa caboche.
Résultat : 37 points de suture !!!

Dans sa gueule ! Bien fait, tiens !

Vous auriez vu comment elle s'est mise à chialer en 2/2 la Martine !...
On aurait dit une vieille otarie.
J'étais naze de rires !!! J'adore voir les adultes pleurer comme des gosses...

Elle arrêtait pas de gueuler des "Chuis impuissante ! Chuis impuissante ! " tout ça parce que le fiston était à côté de Bordeaux et qu'elle pouvait pas bouger dans l'immédiat.

Comment j'te l'ai déroulée !!!

"Eh oh Martine ! Ca suffit les grandes eaux ! Tu vas pas nous les briser toute la matinée !
Un peu de pudeur, on dirait qu'il est décédé ton môme !
...
En remarque, tu peux continuer à miauler. Si ça se trouve, le choc va le rendre aussi débile que toi...
...et il trouvera jamais de travail !
Ensuite, il va se droguer, se désocialiser, devenir clochard…
L'avait qu'à pas faire ce sport de tafiolle, c'est tout !...

Putain, c’est sorti tout seul !

Là, c’est reparti : re-chialade !

Alors pour la calmer, j'ai pris un vase où y'avait de la flotte et une fleur pourrave dedans...
...et j'lui ai jeté à la gueule pour qu'elle se détende !

Là, elle a pété les plombs, m'a sauté dessus et a commencé à m'étrangler...

J’me suis mis à gueuler "Au secooooooooours" comme un gros batard...
Tout le monde a rappliqué notamment le chef qui a cru que j'étais la victime.

Il a giclé la meuf à base de : " Martine, j'veux plus vous voir ici pour aujourd'hui. Vous prenez vos affaires et vous reviendrez calmée la semaine prochaine !!!"

Ce putain de strike que je venais de réaliser !!! J’avais gagné !

En plus, j'me suis arrangé pour me faire payer un coca. J'étais trop jouasse !

Au moment de se barrer, je me suis pas fais prier pour faire un discret mais efficace doigt d'honneur à la Martine en question.
Histoire de la plier une bonne fois pour toute !

Voilà pour le gros carton du jour !

Comme quoi finalement, quand y'a de l'ambiance comme ça, c'est pas totalement de la merde la vie de bureau…

‘fin bon, j'espère quand même décéder avant de connaître ça...
...mais pas d'un coup de raquette dans la tronche alors !...

Bon allez, j'vous quitte. J'ai une furieuse envie d'aller me j'ter une petite série de Ricards à l'eau de mer dans le cornet  pour l'apéro,

Bon début de week & peace,

Gabi


P.S : Il commence à faire beau. C’est le week-end.
J’espère que vous allez avoir de nombreuses relations sexuelles. N’oubliez pas d’avoir une petite pensée pour moi pendant l’acte. Merci d’avance.

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Putain mais c'est vrai ! Faut arrêter avec cette daube d'expression ! C'est quoi le délire, franchement !?!

18 fois !!!
Eh oh !?! On est en 2008 ! C'est total périmé depuis 83 vot' truc !!!

Et puis c'est surtout une grosse connerie de dire ça !
Rien que si on prend une journée type comme aujourd'hui, j'vais vous dire pourquoi la vie, c'est pas "que du bonheur"...

Pour commencer :
- Quand j'vois la gueule de ma reum au réveil, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand, dans la foulée, j'dois subir l'haleine de mon daron, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand tous les matins p'tit dej' = grenadine / biscotte nature, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'entends ma reum chantonner du Gérard Lenorman toute la journée, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'vois ma reum pétrir une pâte à tarte après avoir vidé un poulet sans se laver les mains, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'vois que ma daronne est totale en vrac devant Motus et qu'elle me dit qu'elle aurait préféré m'appeler Thierry en hommage à Thierry Beccaro, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'bouffe l'espèce de dej' de ma reum, encore une fois, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand y'a personne dans mon "centre aéré pour pauvres" avec qui causer de la discographie de Nicole Croisille, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand cette grosse conne de boulangère me refourgue un pain au choc' avec une seule barre de choco au lieu de deux, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'vois comment mes parents sont débiles et ne savent répondre à rien devant "Questions pour un champion", c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'prends ma douche et que je me rends compte que j'ai toujours pas de poils au sgueg, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand ma reum refuse que je me serve un Ricard en famille sous prétexte que j'ai que 6 piges, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'me fais latter au bras de fer par mon singe qui a la force d'une endive, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand j'arrive pas à m'endormir parce que j'entends des voix de Pascal Sevran, c'est pas "que du bonheur"...
- Quand Capuçin, mon singe, pisse volontairement dans mon lit pendant que je dors pour me faire croire que je suis incontinent, c'est pas "que du bonheur"...

Voilà, ça vous suffit ou faut que j'développe !?!
Je sais pas où est-ce qu'ils vont le chercher leur bonheur à la con ?!?...

Z'avez vu comment j'lai démonté en deux secondes leur théorème de merde !?!...
Et encore, j'ai parlé que d'chez oim pour le moment ! J'ai pas attaqué l'école, ni le gouvernement...
Encore moins la Planète !!!...

Donc bon, un peu de pudeur messieurs/dames avec votre expression de merde !...

D'ailleurs, toutes ces couilles-molles se retrouveront au paradis, où t'as pas le droit de picoler, de fumer, de niquer, de bouffer gras, de glander...
Bref, une sorte d'extension de la France en version "pour les morts qui se sont bien tenus"...

Et alors si c'est ça, moi j'espère que j'me r'trouverai avec ceux qui proclament du "C'est que du malheur" !
Eux par contre, j'les kiffe...

Parce qu'avec eux, j'suis sûr de m'retrouver en enfer à boire des coups jusqu'à la gerbance, au milieu de victuailles de ouf' qui vont nous rendre gros...
On pourra dire les pires conneries de l'Univers sans qu'on nous fasse chier...
Tout en faisant le sexe avec des tas de créatures...

Rien à dire.
Si c'est ça, alors définitivement  : NIQUE LE BONHEUR !

Gabi

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