Salut mes biquets,
Putain, v'là la journée de reprise...
Ce matin, je sors de chez moi, tête dans le cul force 12, et j'me fais choper direct par les frères Lakdar...
J’étais pas trop dans le mood de m’faire enlever mais en fait, ça n'avait rien à voir.
Ils étaient juste là pour me "rountave mon cartable !"

Comme ils avaient un cutter qui sentait bon le tétanos et que j'suis pas vacciné, j'ai pas fait mon cador.
En une seconde et demi, ils m'avaient lacéré les bretelles et se sont arrachés avec mon cartable !

Putain la haine que j'avais !
Un vieux Tan's un peu crado que j'avais chopé aux Puces y'a quelques mois et sur lequel j'avais fait graver une super tête de mort à l'encre de Chine...
Un putain de truc collector pour le "Gabi Museum" quand j'serai une vedette...
Bref, j'le kiffais à bloc...

J'étais limite de chialer quand j'suis arrivé à l'école.
Bien sûr, j'me suis fait dérouler par la maîtresse parce que j'avais aucune de mes affaires...
Elle voulait pas m’croire quand j’lui ai parlé de cette histoire de racket…
Il partait bien pourrave ce lundi...

L'heure du dej' est arrivée et j'étais pas d'humeur à me cogner les quenelles/brocolis dégueus de la cantine…
Alors j'me suis arraché en loucedé...
...direction chez mes potes gitans !

Putain, ça c'est une vraie famille !
Ils ont vu que j'avais pas le moral. Alors ils m'ont fait une de ces tambouilles !!! (j'veux même pas savoir c'qu'y'avait d'dans mais j'me suis régalé à donf’...)
Avant de me barrer, ils m'ont montré le dernier truc qu'ils étaient en train de trafiquer...

Ils avaient récupéré un camion rempli de sacs Mac Do !

Vous voyez, ces daubes de sacs en papier (comme sur la photo de l'artic'..) dans lesquels ils foutent la bouffe quand tu prends à emporter...

Y'en avait chais pas combien de milliers, empilés vachement clean dans des conditionnements en plastoque...
Quand soudain, j'ai eu une putain d'idée !!!
Que mon cartable, désormais, ça soit des sacs Mac Do !!!

Au moins avec ça, chuis peinard rapport aux frères Lakdar...

Et puis en plus, c'est la classe intersidérale !!!
Chuis sûr que je peux lancer une putain de mode avec ça !

C'te touche que j'vais avoir quand j'vais débarquer à l'école avec ça !!
Dedans, j'foutrai ma trousse, mes cahiers et toutes les autres conneries !!!
Ca va déchirer sec !

Ce soir, Nino est passé m'apporter une palette de sacs chez oim.
On est allés la foutre dans la cave d'une vieille, que je squatte...

Et à partir de demain, je serai caïd du cartable n°1 !!!

Et au passage, les frères Lakdar, j'leurs mets profond !!!

Merci les sacs Mac Do !

Tu vas voir que c'est grâce à ça que je vais finalement réussir à m'serrer Margot !

On verra bien...

La besse et à biental,

Gabi !

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Salut mes biquets,
Et allez hop ! 100 euros ! Bim ! Dans la tirelire…
Faut dire que j’ai bien taffé...

En fait aujourd'hui, j'ai fait l'enterrement de vie de garçon d'un pote à moi.
On était une quinzaine de zigs, principalement la trentaine.
Le mec qui va se marier s'appelle Basile, un mec assez marrant mais un peu coincé de la rondelle...

Par contre ses potes sont déjà plus funky et m'avaient appelé pour me "louer" toute la journée de ce samedi.

Et l'idée, c'était que je fasse le chien !...

Toute la journée, j'étais tenu en laisse par le futur marié. On m'a trimballé dans tout Paris…
…et il fallait que je marche à quatre pattes !...
Comme un vrai cabot !!!
Moi j'étais à donf' dans mon rôle : j'aboyais et tout...
Et j’pissais même en levant la patte, c'est vous dire...!

Par contre, je vous raconte même pas comment j'ai les genoux en vrac au moment où j'vous parle.
Ils ont viré au violet, c'est assez intéressant visuellement mais ça fait jongler à max !...

Et donc voilà, cette belle expérience m'a valu 100 euros que je vais pouvoir craquer à faire que des conneries !!!

Vous auriez vu comment les gens étaient outrés dans la rue en me voyant faire le clébard…
C'était bien drôle.
On a même eu le droit aux flics. Trois fois dans la journée. Ils sont venus nous casser les burnes, notamment la fois où les mecs me chevauchaient (on était habillés, j'vous rassure...), qu'ils me fouetouillaient alors que je devais gueuler des "Fouette cocher ! Fouette !" d'anthologie ...

Bref, on s'est bien marré !

Y'a même un moment où j'ai pas fait gaffe et j'ai marché dans la merde d'un confrère...
...avec la main droite !!!
Le truc over-dégueu mais qui les a mis en transe grave...

Après, j'ai du faire style j'étais en rut et je devais me frotter aux jambes des meufs qu'on m’indiquait, j'ai mordu le mollet d'une vioc, reniflé le cul d'un caniche...

Bref, j'étais bien dedans !!!
Bon là physiquement, je suis explosé, je ne vous raconte même pas...

Mais je suis véritablement conquis par mon expérience.

Franchement, même pour gratos, je vous encourage à faire le chien dans la rue. C'est beaucoup plus original que de marcher sur ses deux cannes et vous aurez une vision des choses vachement sympa.

Le truc que j'ai kiffé le plus dans toute cette histoire, c'était me manger tous les gaz d'échappement des bagnoles dans la gueule !
Franchement, j’adore trop l’odeur que ça a.
Là, j'ai les narines total bouffées de pollution mais je trouve ça super agréable...

Pour résumer, à part pour mes genoux, j'ai trop kiffé cette journée !
Franchement, qu'est-ce que j'irais me faire chier la bite à aller à Disney quand il y a de la poilade à portée de mains comme ça...

Et tout ça en me faisant des thunes, en plus !

Si c’est pas que j'ai un bon sens du bizness ça !...

Bon là, comme j'ai du métier, je vais passer à 125 euros/jour.
Si vous êtes intéressé par cette prestation de service, n'hésitez pas à me contacter sur mon mail professionnel à : gabi@gabi.fr

A votre service et bon week !

Bises molles,

Gabi !

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Salut les croûtons !
Beaucoup d'entre vous se plaignent que la police d'écriture que j'utilise est trop petite pour vos yeux fatigués...
Comme vous allez bientôt mourir, j'avais envie de vous faire plaisir et ce qui suit est spécialement pour vous :

Hier soir, avant de dormir, je me suis enfilé un St Nectaire sans me brosser les chicots dans la foulée.
Résultat : ce matin, au réveil, j'avais la même haleine que vous !...
C'est pas dingue ça !?
Bon aller, j'arrête là car je connais votre faible capacité de concentration...

La besse,

Gabi

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Salut les potes,
V'là le trip franchement !
Hier soir, après le dîner, ma reum m'a fait un plan chelou : elle m'a proposé qu'on aille faire une "ballade digestive" dans les rues de Paris !!!
Histoire de profiter un peu du beau temps...

C'est vraiment pas son style de me proposer de faire des activités avec elle pourtant.
Et puis là, chais pas pourquoi, j’ai accepté...
Mon côté aventurier peut-être…

Bon, bien sûr, ma motivation première, c'était pas de vouloir nouer des liens avec elle ou ce genre de conneries...
...mais plutôt de mater les culs !!!
C'est coolus qu'il fasse enfin beau. Les meufs se foutent des jupes ras-la-salle-des-fêtes.
C'est régalade !...

Donc ma reum m'emmène vers Place Monge. Je kiffe bien ce quartier. C'est bourgeos mais ça daube pas du rond...
J’traînais pas mal là-bas à l'époque où j’allais boire des coups avec Bézu…

Evidemment, en bonne bourrine qu'elle est, ma reum a voulu qu'on se mange la rue Mouffetard...

Infâme !!!
Gavé de magasins de daube, de touristos qui bouffent des glaces…
Sans intérêt…
Heureusement y'a d'la frangine...

Et dans tout ça, ma reum s'etait collée ses faux tétons et minaudait force 12...

…Quand soudain, on tombe nez à nez sur Dany Brillant ! Le chanteur ! Le vrai !

Putain, il faisait son cador le père Dan' !...

Gavé bronzé, p'tit polo marron près du corps et puis ambiance « je montre bien que je suis là, regardez moi... »
Le cakos de base, quoi !

Moi j'avais envie de lui dire : "Eh oh mec, j'te signale que t'es Dany Brillant... j'serais toi, je la ramènerais pas trop…!"

On passe à côté de lui…
…et j’le gaule en train de mater les nibards de ma reum !!!
J'hallucine !...
Je me retourne pour le suivre du regard.
Il en fait de même...
...pour mater son cul !!!

Pas chié le mec !

En plus, ma reum, elle a un fion, on dirait deux flambies…
Ca devait pas trop être triqueland dans l'slobard du Dany !...

Mais chais pas pourquoi, ça m'a gonflé !...

Alors j'l'ai enchaîné !...

"Eh oh, l'artisto de mes deux là, t'es en panne de maison de retraite ou quoi !?
J'vais t'apprendre à mater ma reum comme ça, moi !? Tu veux la tringler ?... Tu veux que j'te la loue ?"

Là, il était tout pas bien !!!...

Je me mets à prendre à partie tout le monde : "Hey tout le monde, regardez, c'est Dany Brillant !!! Il arrête pas de mater le cul de ma mère. Devant moi ! 6 ans, si c'est pas une HONTE !?!"

Là, j'ai fondu en larmes.
Un oscar pour Gabouze ! L'actor studio que j'leur ai mis dans leur gueule !!!
Je t'aurais fait chialer un car de CRS !!!

C’te bad dans lequel il était le Dany ! Il avait refoutu ses lunettes de soleil et bredouillait des "Bah, nan, pas du tout, j'ai une femme !..."

Ouais, bah, 'doit pas la tringler bien souvent pour qu'il en soit à mater ma vioc comme un vicelard !

Là, son bronzage virait un peu…
…et j'ai eu pitié...

J'lui ai dis qu'il pouvait se casser mais que s'il ne foutait pas une chanson qui s'appelle "Gabi" dans son prochain album, il aurait de mes nouvelles...

On verra bien s'il s'exécute...

Voilà pour l'anecdote de ce début de semaine...

J'espère que ça vous a bien brouté de reprendre la classe, les cours ou le burlingue...que vous morflez de la chaleur...

Moi : grosse daube la reprise.
Un peu comme les chansons de Dany, au final...

Tout se recoupe.

Peace,

Gabi !

P.S : Putain, j’me fais un trip mais si ça se trouve, Margot, ça va la foutre total en vrac si j’ai une chanson à mon nom dans le prochain album de Dany…
Ca m'ferait quand même un peu mal au cul de parvenir enfin à la serrer grâce à cez maxi-cakos-international !...
Ouais, on verra bien…

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Ca faisait plusieurs jours qu'elle était à donf' à la maison. A base de sifflements insupportables de Gérard Lenorman, elle se trémoussait et tout...
J'comprenais pas trop son délire mais en même temps j’posais pas de questions sinon je m'embarquais dans des explications relous...

Et puis c'est vrai qu'il se passait un truc zarb' aussi au niveau de ses seins...
Elle pointait de ouf' sans discontinuer !

Alors que ses sbebs, à ma reum, normalement, c'est plutôt ambiance gants de toilette. Si vous voyez c'que j'veux dire...

Impossible qu’elle ait fait de la chirurgie : on est fauchés.
A la rigueur, elle aurait pu se faire arranger par mes potes gitans. Pour un p’tit bifton, hop ! Ils te taillent dans le gras à coups d’opinel et te font des merveilles !...

M’enfin bon , j'me formalise pas. J'me disais qu'elle devait se frotter les tétons avec des glaçons ou un truc comme ça...

Jusqu'au moment où j'ai débarqué dans la salle de bain !

C’matin, je vais me débarbouiller la gueule parce que Capuçin m’avait signé des autographes de Michaël Jackson plein la tronche pendant la nuit.
J’arrive au lavabo, et j'vois deux trucs chelous en platoque qui traînaient sur le bord.
Je mate.
Au début, j'croyais que c'était des lentilles de contact. J'veux les essayer.
Comme j'trouve pas de produit, alors j'me fous du savon dans les yeux...

Impossible de les foutre !!

Je réfléchis deux secondes. Je trouve keutchi comme explication. Je lâche l'affaire mais je flaire quand même le traquenard...

J'attends un peu. Ma reum se fait une session salle de bain. Je vois qu'elle commence à goupiller quelque chose avec ces deux trucs en question.
Je m'approche pour mater et je vois qu'elle commence à se les coller sur les bouts des seins !!!
Façon ventouse… Elle luttait…c’était maxi-gerbos !!!

Ces trucs en plastoque étaient donc des faux-tétons !!!

J'savais même pas que ça existait !!!

Oh la teu-hon !

Ma reum, qui est aussi sex' qu'une endive se fout des faux tétons !?!

J'vous cache pas que je faisais pas trop mon cake en réalisant tout ça !

J'ai fait en sorte de pas me faire griller et j'ai attendu qu’elle sorte pour analyser un peu son comportement...
Elle s'est tout de suite arrachée pour acheter du pain à la boulang'.
Je la suis. Elle avait mis un t-shirt assez moulant d’où dépassaient ses tétons. On aurait dit des interrupteurs ! Ah ça, on frisait l'attentat à la pudeur !...

Elle minaudait et regardait tous les passants en roulant du cul avec autant de grâce qu’Arlette Laguillier...

J'vais t'la prendre fissa entre quatre yeux pour lui expliquer les bonnes manières, ça va être vite vu !

D'ailleurs, la prochaine fois que je retombe sur ces tétons-plastoque, j’ les embarque direct' !
Derrière, à l'école, j'vais faire un carton avec ça !

J’débarquerai là-bas avec mon t-shirt brodé de Nicole Croisille, mes tétons magiques et tout ce qui va bien…
Ils vont voir de quel bois j'me chauffe pour cette version 2008 des beaux jours !...

J'vous ferai un brief à ce moment là pour vous dire si ça l'effectue ou non.
J’redoute juste un truc, c’est que je suis gavé sensible des tétons, moi…
Ca risque d'être sportif !

Mais j’vais l’tenir ce putain de challenge ! Et on va lancer une putain de mode !

Checkos, peace, & bises molles (ou "chaude-pisse & bites molles !" au choix…)

Gabi

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