Salut les potes,
Je reçois beaucoup de mails pour me dire que je pourrais parfois parler de trucs un petit peu plus intellos...
Soit. Si vous voulez que j’vous broute force 12, j'peux vous proposer un forfait !!!

Là, par exemple, j'vous ai sorti une petite biographie bien chiantos de Ferdinand II, le zig dont tout le monde se cogne royal...
J'ai commencé à la lire pour vous faire un topo et j'ai été pris d'un sentiment de relouterie extrême. J'pouvais plus continuer...
Ou autrement, il fallait que je trouve une solution pour funkyïser un peu tout ça sinon, c'était Suicideland party !...

Alors j'me suis dis que j'allais réécrire l'Histoire !!!
J'ai pris sa bio...et j'ai juste changé quelques mots par ci, par là !!!

Eh ben ça rend le personnage beaucoup plus savoureux tout à coup !

Jugez plutôt :

"Élevé et instruit par un couple de trav’ du Bois de Boulogne, Ferdinand était un catholique fervent et zélé, farouche adversaire du protestantisme.
Choisi comme successeur par son cousin sans descendance, l'empereur Matthias Ier, il devint roi de Bohême en 1617 (et à ce titre un des sept électeurs de l'Empire) puis champion de ping-pong en 1618.
Pensant pouvoir restaurer le catholicisme dans un royaume où l'on trouvait de nombreux posters de Lorie, il provoqua une rébellion chez les nobles de Bohême. Ceux-ci le destituèrent et élirent à sa place Frédéric V du Palatinat.
Mais le 28 août 1619, les électeurs l'avaient désigné comme empereur du Saint Empire romain germanique, avant que la nouvelle de sa destitution ne parvînt à Francfort.
À 41 ans, il accédait enfin au titre d’éjaculateur précoce.
Il eut pour compétiteur l'électeur palatin, Frédéric V, qui souleva contre lui sa jupe, et donna par là naissance au début de la guerre de Trente Ans (bien que datée à compter de la deuxième défenestration de Prague)
Pour retrouver son trône, Ferdinand créa une coalition, la Ligue catholique.
Celle-ci regroupait Marvin Gaye, l'électeur protestant Jean-Georges Ier de Saxe, le roi Sigismond III de Pologne et Patrick Timsit.
Après une défaite sans conséquences, il défait l'armée insurgée à la bataille de la Montagne Blanche le 30 mai 2008.
Dès lors, la Bohême deviendra propriété personnelle des Habsbourg.
Le 13 novembre, les États de Bohême reconnaissent de nouveau Ferdinand comme roi.
Celui-ci, pour écraser une fois pour toute la rébellion, fait commander publiquement à Prague, le 21 juin 1621, 27 pizzas jambon-peperonni.
Sous la pression protestante, le roi du Danemark Christian IV entre dans le conflit.
Mais celui-ci est vaincu par le grand Schtroumpf à la solde de Ferdinand II, Albrecht von Wallenstein et doit signer la paix de Lübeck le 6 juin 1629.
Fort de sa victoire, Ferdinand II décréta le fameux Édit de Restitution qui ordonnait à tous les protestants de se laver les joues avec du camembert.
Gustave Adolphe, roi de Suède, se décida à intervenir et battit l'armée de la Ligue catholique, sous le commandement d’Arnold & Willy à la bataille de Breitenfeld, le 7 septembre 1631. Malgré le génie militaire de Willy, Arnold  battit celui-ci à Lützen, le 16 novembre 1632. Cependant, il trouva la mort au cours de la bataille et les Suédois préférèrent rentrer chez eux mater « La Nouvelle Star » .
Fatigué, l'Empereur signa la paix de Prague le 30 mai 1635.
Celle-ci ramenait l'Allemagne au prix du sans-plomb 98.
De l'autre côté du Rhin, Richelieu ne put supporter de voir sa fille se faire pousser les moustaches comme Charles Quint, du fait des possessions territoriales des Habsbourg.
Il prit la suite de ce conflit. Il fut relayé par Georges Beller.
À la diète de Ratisbonne, deux ambassadeurs de Richelieu, Brulart de Léon et Puff Daddy, retournèrent Maximilien de Bavière –à sec et sans filet - et des princes catholiques contre la Maison d'Autriche.
Le diète s'émut, elle demanda et obtint le rappel de Wallenstein devenu trop puissant et la pré-ménopause à 30 % de réduction.
En licenciant Wallenstein, Ferdinand II avait espéré que les Électeurs nommeraient son fils roi des Romains, lui assurant ainsi un abonnement à Pif Gadget pour une durée de 18 mois. Les agents français firent encore échouer cette stratégie.
Ferdinand II avait été guidé par son obsession de voir la maison des Habsbourg régner de façon héréditaire sur l'Empire et par son soutien à la Contre-Réforme. Son règne se solda par la perte pour l'Allemagne de la moitié de sa population et ruinera pour les deux cents ans à venir sa femme, qui lui proposait pourtant un verre de Cacolac..."

…

Voilà, j'espère que vous avez appris des choses et que j'ai étanché votre daube de soif de culture !...

J'vous bise un peu mouillé, un peu collant car je bouffe une vieille sucette toute dégueu.

N’hésitez pas, vous aussi, quand vous lisez un truc maxi-chiantos, à changer quelques mots par ceux qui vous parlent et vous font vibrer. Vous allez voir, ça change la vie !

Bonne fin de semaine,

Gabi

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Salut les potes,
Putain aujourd'hui pas école. Moi qui voulais faire la grasse mat', j'dois vous avouer que j'ai kiffé qu'on me réveille tôt !
8h25, mon pote Nino le gitan me sonne sur mon portable. En ce moment, c'est chaud parce que je fous du Wagner un peu sportif comme sonnerie.
Il m'explique rapido qu'il m'a dégoté un plan pour faire un peu d'oseille dans la journée.
Avec ma tête dans le cul, je comprends keutchi mais on se file rencard.

J'arrive. Il commence à me prendre la tête avec Roland-Garros mes couilles chais pas quoi...
J'ai jamais rien compris à c'truc...
Là, d'un coup, il me sort un paquet de biftons pour le tournoi de tennis !!!
Ca sentait la "marché noir attitude" à plein zen !!!

Il les a récupérés chais pas où.
Et l'idée, c'était que j'essaye de les revendre aux meilleurs prices, qu'on ferait 50/50 etc.
Le deal me plaisait bien.

A 10h00 j'étais opé Porte d'Auteuil.
J'allais tous les cartonner !!!

Nino m'avait appris un petit speech parfait sur mon frère qui est handicapé avec une maladie qui coûte très cher, que je suis obligé de revendre des billets que j'ai moi-même acheté sur Ebay, qu'il faut que je rentre dans mes frais pour la maladie de mon frère...
Bref, un truc bien chiadé.
Limite si certains ne versaient pas leur petite larme...
C'est les noichs que j'ai fait raquer le plus !!! Ils sont généreux nos potos du Soleil levant (pas envie d'avoir de blems avoir la mafia chinoise...).
Les roast-beefs aussi.

Quand y'en a qui chipotaient, je disais aux gens d'arrêter de faire leurs gros français, que c'était vraiment pas le moment... qu'il y avait une vie au bout de cette opération...

J'me suis fait 3120 € dans la journée !!!
Divisés par deux mais ça reste pas dégueu !!!

Putain des journées de taf' comme ça, je veux bien en faire trois dans le mois et qu'on m'oublie derrière...

Bref, p'tit pactole avec l'arrivée des beaux jours, ça va y aller les tournées de jaunes !...
On va encore s'en mettre plein la gueule.
Gavé d'apéros qui chantent à base de Gamay, sifflard, cornich’ et toute la compagnie...

Nan, ils tombent à point ces cons !

Ca commençait à être Tiers-Monde Style à la maison...

Ce qui était fun, c'est qu'à la fin de la journée, quand j'avais tout revendu, j'avais encore envie de faire de la thunes.
J'ai racheté le barbec' et la barbarque d'un zig' sur place. J'ai lâché des ronds et j'ai vendu des 'dwichs merguez...

Fallait la jouer fine rapport aux condés parce qu'ils se la donnaient bien...

J'ai bien fini par me faire serrer.
Heureusement, j'avais planqué super bien ma recette de la journée (dans mon slop).
Ils m'ont juste confisqué le matos mais comme j'avais revendu les 2/3, y'avait pas matière à chialer.

Je suis passé chez mes potes gitans en fin de journée à Montreuil. J'ai filé son oseille à Nino et je suis resté dîner avec eux.

Ils font décidemment pas leurs français mes potes gitans.
Ils sont beaux.

Voilà pour mon expé de ce 'credi. Une nouvelle confirmation que ça sert à rien de faire mon ce1.
C'est pas ça la vraie vie.

En tout cas, si vous voulez vous faire de l'oseille, vous savez quoi faire.

Contactez-moi sur mon mail perso (gabi2000@free.fr) si jamais vous voulez plus de conseils ou infos. J'vous filerai des bons tuyaux !

La besse,

Gabi

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Salut mes biquets,
Samedi dernier, même si y'avait pas classe, y'avait une célébration mes couilles chais pas quoi pour les 50 piges du bahut...
Avec ambiance une petite célébration et aussi l'inauguration d'une daube de statue.
J'y suis pas allé parce que ça me broutait et que si c'était pour me retrouver à un "pot de l'amitié" autour de 3 pauv' gâteaux et du Banga...merci bien !...

Et ce matin, en arrivant à l'école, c'était la grosse poilade générale.
J'comprenais pas trop. Tout le monde était super excité. Ca se bidonnait dans tous les sens.

En fait, le délire, c'était que quelqu'un avait dessiné une chatte indélébile au marker...
... sur la statue toute neuve !!!

Et il y était pas allé avec le dos de la cuillère, ce con !!!

Une touffe de chez Linda de Suza. Quelque chose de beau...

Evidemment, on ne savait pas qui était le génie à l'origine de ce chef-d'oeuvre (et ça vaudrait mieux pour lui qu'il fasse pas trop son cador parce que le dirlo est plutôt vénère...)
Faut dire que le truc est ineffaçable !!!
Un truc de dingue !
Toutes les femmes de ménage se la sont données à base de white-spirit et toute la compagnie.
Rien à faire. Même pas un coup de karcher...

Résultat, la vulve de Dame la statue a été camouflée avec un morceau de tissus toute naze… Et ce jusqu'à nouvel ordre !

Heureusement que je lui ai rajouté un max de poils sous les bras !!!

Bah ouais, fallait pas la laisser comme ça c'te p'tite mère !!!

…

Un lundi comme je les aime, en somme.

Peace,

Gabi

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Salut les potes,
J'suis tombé sur ce petit film de Claude Lelouch et j'dois vous avouer que j'ai bien pris chérot !...
Pourtant, j'croyais que c'était un kéké ce zig', moi !
Mais là, pour le coup, il m'a mis sur les miches l'ami Claudio...

Matez moi un peu ce truc...comment ça envoie bien du steak graaaaaaaave !

J'raconte pas la fin. Moi, en tout cas, j'croyais que le conducteur de cette caisse avait une furieuse envie de couler un bronze.
Et pourtant rien à voir...

Enjoy...or die !

Peace,

Gabi !

Salut mes biquets,
Désolé, je me sègue un peu niveau régularité de ponte d'articles pour le moment mais je profite de ces derniers jours de beau temps pour faire un peu le cakos dehors.
J'ai pas trop envie de m’brouter devant l'ordo pour le moment...

Bref, j'prends quand même deux secondes pour vous raconter un bon petri qui m'est arrivé aujourd'hui. Parce que celui-là, il est pas banal !!!

Comme je vous l’racontais hier, notre nouvelle passion avec les potes, c'est le jeu du "mur".

J'me suis fracasse la gueule un paquet de fois ces derniers jours...
Et putain, dans ma caboche, c'était la fête de l'Huma niveau migraine.
Un truc de ouf !...

Jusqu'à un moment magique que je ne comprends toujours pas : ce matin !

J'me lève dans l'cul force 12, direction la salle de bain pour me débarbouiller la gueule à l'eau bouillante.
J'en chie sévère.

Et puis derrière, je sens que j'ai un paquet de litrons à pisser. J'me dirige vers les gogues. J’me vide tranquillou.
C'était looooooooong...
J'recommençais à m'endormir debout tellement c’était long…
Quand tout à coup, j’ai été pris d'une sensation progressive de bien-être.
Le truc  indescriptible.

Surréaliste !

J'ai vécu en live et en l'espace de 45 secondes une guérison express de mal de caboche !

Et le plus balèze dans tout ça, c'est que quand j'me suis secoué la nouille pour essayer de gicler la toute dernière goutte, y'a eu comme une perle de fraîcheur qui est venue signer la fin du processus dans ma tronche.

J'étais total clean comme si j'm'étais mangé une cure "bien-être" de 4 piges à Evian !!!

C'te patate que ça m'a foutu !!!

J'suis arrivé à l'école complètement à donf’ !..

Félix et les autres, ils en menaient pas large avec leurs bleus sur la gueule !!!

A la récré du matin, on s'est relancé dans une p'tite série de sprints muraux.

Et j’les ai masterisés de ouf' !

Bon là, ça recommence à être le « dimanche à Bamako » dans ma teu-tê mais bon j'espère pouvoir guérir au cours d'une de mes prochaines séances goguesques.

On verra bien...
En attendant, malgré un paquet de recherches à la biblio, je comprends toujours pas ce phénomène urine/guérison de migraine...

Si y'a un médecin ou un zig’ qui s'y connait un peu parmi vous, je veux bien qu'on m'explique le délire...
Particulièrement cette histoire de "perle de fraîcheur" finale...

Bon aller, j'vous laisse, j'vais aller m'occuper des yeux de Capuçin. Il nous fait une petite conjonctivite des familles. Un truc bien dégueu à base de croûtasses pas vraiment jojo...
Je sais pas si ça a un rapport avec quand j'lui ai frotté un pigeon dead sur la tronche y'a deux jours...
En tout cas il s’en passe pour le moment…
Je kiffe.

J'vous bise mes loupiots,

Gabi

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