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PRÉSENTATION

J'ai 6 ans, ma maîtresse me gonfle, je bois du sans plomb 98 et je lis les Echos...
Ca défrise quelqu'un ?!?

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logo-gabiWEBSalut bande de cakos !

Plus de cinq piges que mon blog existe et vous êtes de plus en plus nombreux à le visiter. Saint-Cloud !
Aujourd'hui, je suis en CE2 et je peux vous dire que ça me broute force 12 !!!

Alors comme j'ai toujours pas assez de ronds pour aller voir un psy, mon défouloir, c'est ce blog !

J'espère qu'on va encore bien se poiler tous ensemble pour cette nouvelle année scolaire...

N'hésitez pas à lâcher vos commentaires qui m'aident à me structurer et à trouver une place dans cette société.

Parce que perso, être né dans les années 2000, c'est pas tous les jours "la fête chez Ginette" !...
@ plus mes biquets,

Gabi
                                                                                                                                                    

15 février 2008 5 15 /02 /février /2008 11:42

Mes châtons,
Voilà bien une histoire qui aurait pu rentrer dans le cadre de ma "semaine pourrave" de la semaine dernière !
Au moment où je vous écris, je suis à l'infirmerie de l'école et je jongle force 12 !

Je vais pas forcément la faire longue parce que j'écris de mon téléphone et c'est la grosse lutte...
Pour vous expliquer : hier soir, sur mon mail pro, j'ai reçu des nouvelles menaces des gars de Neuilly qui veulent me "choper" incessamment, car "ils ne veulent pas en rester à ce qui c'était passé la dernière fois..." (cf article de mardi).
Même si ce sont des danseuses et que j'ai prévenu mes potes gitans qui sont prêts à me filer un coup de pognes si y'avait partage en couilles, j'ai quand même rechopé ma bombe lacrymo...
Au cas où.

Ce matin, je me casse à l'école, j'étais à la bourre. Enorme tête dans le cul. Normal.
Je chope le bus à l'arrache et comme un con, j'avais mis la lacrymo dans la poche gauche de mon jean.

Y'avait gavé de monde mais j'arrive quand même à trouver une place assise en face d'une vioc qui ressemblait à Henri Salvador.
Au moment de m'asseoir, je ne sais pas ce qui se passe dans ma poche mais la lacrymo s'actionne et je m'asperge l'intérieur du froc !

J'vous raconte pas la violence du truc !!!

Je me mets à gueuler comme un malade. Tout le monde me mate. Et forcément au bout de quelques secondes, le gaz commence à monter et à piquer les yeux de tout le fond du bus, à côté de moi.
Ca tousse de ouf'. Les gens repèrent que le blem vient de moi.
Y'a même quelques gros français qui se permettent de m'engueuler !!! L'hallu totale !

Moi j'avais les burnes en vrac, mais quelque chose de bien !
Bien sûr, j'osais pas trop baisser mon froc devant tout le monde pour mater l'étendu des dégâts mais je savais que c'était Mururoa...

Les gens finissent par me gaver. J'ai trop mal. Je décide de sortir du bus en laissant tout le monde dans cette lacrymo infâme.
Je termine mon trajet vers l'école en courant. Avec le frottement sur mes glawouis, je vous raconte même pas la douleur.

Putain, je faisais pas trop mon cake en arrivant...
Même pas le temps de dire bonjour à qui que ce soit, je me magne le cul d'aller voir direct Madame Laputte, l'infirmière de notre école, pour qu'elle me file un calmant ou quoi...

J'arrive dans l'infirmerie. Cette conne était devant Facebook.
J'te l'ai ramenée fissa à la réalité en lui expliquant mon blem !

Il a fallu qu'on check ensemble tout ça...
...et au moment de baisser mon falsard et mon calbute, on a découvert l'apocalypse !!!

J'avais une burne qui s'était complètement métamorphosée !!!
Elle était couleur aubergine. Déjà, ça te calme direct !...

Et puis elle avait gonflée : une véritable balle de tennis à côté de l'autre mini-Knacki ball qui n'avait pas bougé d'un iota !!!

V'là le décalage !...

J'étais en panique complet !
Pas autant qu'elle, d'ailleurs !

Elle m'a filé de la Biafine pour me soulager dans un premier temps.
Bien sûr, je lui ai demandé de l'appliquer elle même (tant qu'à faire...).

C'est la première fois qu'une meuf touchait à mes boules...
Eh ben les potes, depuis le temps que j'en rêvais, j'peux vous dire que cette première fois était beaucoup moins kiffante que ce que j'm'étais imaginé !!!

J'ai gueulé à nouveau comme un âne.

La morue a alors appelé un spécialiste pour qu'il vienne m'examiner parce que elle, à part filer des verres d'eau avec du sucre, elle sait keutchi...

Voilà,

A ce moment même, j'attends ce putain de spécialiste. La Biafine me soulage un chouill' mais c'est très loin d'être gagné !...

J'espère que je vais rapidement retrouver une apparence burnaire acceptable parce que je me vois pas vraiment rester comme ça...

En plus ce soir, je dois passer la soirée dans un squat' africain dans lequel c'est pas trop Hygièneland...

Je kifferais moyen que ça s'infecte encore plus...

Je vous tiendrai au jus,


A plus mes biquets,

 


Gabi !

Retrouve mes aventures audio en cliquant ici

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commentaires

N
hey gabi, t'es medium ? qu'est ce que tu vois dans ta boule !!!!!!!!!!!????????!!!!!!!!!!
Répondre
Z
je te revends les miennes si tu veux
Répondre
R
Tu t'en fous, t'en as pas besoin de deux, de toutes façons...
Répondre
A
va voir a l'hopital tu vas peut etre trouver une couille a recuperer d'un gosse qu'est mort y'a pas longtemps
Répondre
M
ouiiiiiiiiille !!! véridique ?
Répondre

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