Salut mes biquets,
Non, je ne vais pas vous faire une phase relou sur le 2ème premier mariage de notre 'sident avec sa dinde ('fin "dinde" on s'comprend because je lui mettrais quand même volontiers un p'tit tarif !... D'ailleurs, ils me font bien poiler ceux qui la trouvent "pas terrible" notre première Dame de France (cf pas de seins, chirurgie & co...). A choisir, je préfèrerais quand même mieux la cartoucher que Bernadette...)
Bref, rassurez vous, j'vais pas vous brouter avec ça mais vous allez voir qu'il y a quand même un lien.
Je lis rarement la presse people (perso, j'préfère l'Express ou le nouvel Obs'...) mais j'me suis toujours posé gavé questions sur ces putain d'amours du show bizness !...
Je comprends pas comment ils font pour se pécho à cette vitesse, à divorcer aussi rapidement qu'ils arrivent à pondre des chiards, tout ça...
Putain, comment tu peux t'embarquer avec une gonzesse « pour la vie » alors que y'a 6 mois, tu croyais que c'était une marque de shampooing ?!?
Faut vraiment être vrillé gravos !
Ou alors j'vois qu'un truc : la drogue...
Alors si je dois revenir fissa sur notre couple présidentiel, je pense qu'ils s'en mettent plein les narines ou alors qu'il y a un contrat avec H & M à la clef... Ou une connerie comme ça !
...
Aut' chapit' ! J'adore la capacité dans l'showbiz à faire des gosses en 2/2 !...
J'aimerais bien savoir aussi comment ils expliquent le truc à leur mouflet :
"Tu vois fiston, ta mère et moi étions à 6 grammes 12 dans une soirée où la coke se sniffait comme tu mettrais du sel dans tes pâtes carbo !...
On était vraiment plein pot, elle et moi. En plus, la "C", ça me fout toujours des (Jean-Louis) barreaux d'anthologie... Ta mère m'excitait force 12, elle avait pas mis de sous-vêtement sous sa robe Gucci et je savais qu'elle kiffait sur la nouvelle Merco que je m'étais achetée le matin même...
On a commencé à se chauffer sec, ça a fini dans la caisse mais comme on avait pas de capotes, j'y ai tout balancé dedans et elle m'a rappelé 5 semaines après pour me dire que t'étais en train de grandir dans son bide...
Moi comme j'avais pas de gosse et que j’avais un trou dans mon calendrier, j'ai voulu voir ce que ça pouvait donner mais ta reum s'est rapidement amouraché d'un industriel italien…
En plus, moi, j'ai eu rapidement un boulot de dingue, j’habitais quand même à 800 km de vous deux...
On s'est donc séparés.
Voilà pourquoi, aujourd'hui, tu as des problèmes psychologiques..."
En remarque je chambre, mais mes parents se sont rencontré à la "fête du jambon" d'un bled pas loin de chez Chirac, en Corrèze...
Donc je ferais bien de m'la fermer... mais bon, j’imagine que là, ça devait être plutôt ambiance « gros rouge », mon reup en mob’ trafiquée et ma daronne en infâme culotte Sloggy…
Pas tout à fait la même chose…
En attendant, ils ont attendus de se rendre compte qu'ils allaient avoir une vie de merde ensemble pour m'avoir.
Ce qui était déjà beaucoup plus sport...
Non vraiment, les amours du show-biz', c'est d'la baise en boite !
Moi j'suis d'accord pour que les gens tringlent entre eux comme ils veulent, dans les endroits et les positions qu'ils veulent mais si c'est pour nous faire des Prozacboys & girls, je crois qu'on a suffisamment de tarés dans notre pays pour le moment...
Ca, c'est en ce qui concerne les gosses.
En ce qui concerne les mariages, tu fais pas se déplacer des gens pour un truc qui va durer 4 mois. C'est vraiment du gros foutage de gueule...
...à moins que le buffet soit exceptionnel !
Quant aux prises de bouches, rapports sexuels protégés alors qu'on vient de faire connaissance et qu'on a pour seul point commun une amitié avec Bernard Montiel, je suis pas complètement contre mais bon...
...il y a des gens comme moi qui bataillent comme des connards depuis des lustres pour s’attraper des meufs genre Margot ou Alice… et qui peuvent toujours s'gratter !
Alors, un peu de pudeur messieurs dames du showbiz'...
...ou alors faites moi croquer !
A bon entendeur...
Gabouze !
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