Salut mes biquets,
Qu'est-ce que je me suis poilé ce matin...
Même si j'ai été réveillé à 7h40, au moins c'est une journée qui commençait sur les chapeaux de roues...
...par mon voisin qui baisait !!!
J'vous explique : j'étais en train de rêver que je faisais du pédalo avec Philippe Léotard sur un lac de Ricard quand soudain, je suis réveillé par des petits gémissements tranquillou...
Comme le mur de ma piaule donne sur celle du voisin, je me disais qu'il était en train de s'offrir une petite douceur matinale.
Le truc, c'est qu'il est tout vieux, moche comme un cul et qu'on l'a pas vu avec une gonzesse depuis au moins 1985...
Je saluais la performance !...
Je replonge dans mon rêve. Philippe Léotard s'est transformé en cette bonnasse de Clara Morgane. Ca tombe plutôt bien vu les circonstances...
Et les gémissements se font de plus en plus bruyants.
Jusqu'au moment où ils me réveillent carrément !!!
Là, on pouvait dire que ça tournait déjà plus Marc Dorcel Productions !!!
J'en croyais pas mes oreilles, mon vieux voisin était manifestement en train de rattraper 20 ans de non-baise d'un coup !!!
Ah ça, il y allait comme un cochon ! Et il gueulait tellement fort qu'on n'entendait même pas sa (son?) partenaire !...
Ca y allait crescendo et les minutes défilaient. Le mec gagnait des points dans mon estime.
Surtout il me rassurait : on peut ne ressembler à rien et être un super queutard !
J'aime ces leçons de vie !
Ca dure, ça dure et j'vous cache pas qu'à un moment, ça a commencé à me gonfler léger.
Je tape dans le mur, lui dis :"Bon OK, c'est bon, je crois que tout le monde a compris que vous aviez repris du service, maintenant on termine tranquillement et on se remet en mode William Leymergie !..."
Rien à faire.
Ca prenait même une sacrée dimension niveau décibellance...
D'un coup, un camion de pompiers arrive à toute blinde, stationne devant chez nous.
Au début, je fais keutchi le rapprochement entre les deux...
...mais je reste quand même à la fenêtre pour mater.
Ouais, chuis un peu voyeur...
Je reste 5 minutes, je fais plus trop gaffe au voisin qui gueule. Ca s'est estompé, on dirait...
Et là, je vois les pompiers qui ressortent de l'immeuble avec un brancard...et mon voisin dessus !!!
J'ai trouvé ça trop poilant ! Si ça se trouve, il venait de faire un infar' en baisant !!!
Ni une ni deux, j'enfile un froc, un t-shirt et des espadrilles et je ramène mon cul en bas en moins de 7 secondes !
Mon voisin se contorsionnait comme un ouf-malade sur son brancard...
Il était beau !!!
Par contre, il avait l'air de jongler copieux !!!
Moi, pas chié, je vais le voir avant qu'ils le foutent dans le camion pour le féliciter à base de :"Eh bein mon salaud, t'as dû te les vider correct' pour te foutre dans un tel état !!!..."
Ca n'avait pas l'air de lui faire plaisir du tout.
J'vais voir un des pompiers qui était là sur place. Je lui demande quelques précisions sur ce qui s'était passé....
En fait, mon voisin se tapait une violentissime crise de "colique néphrétique" !!!
Rien à voir avec le sexe !!!
J'comprenais mieux d'un coup !
Mais bon, pas jojo, la douleur apparemment.
J'me suis renseigné, la colique néphrétique, ça n'a rien à voir avec de la merde liquide qui sort du cul de manière frénétique...
Mais c'est comme si c'était Tchernobyl de manière incontrôlée dans le bas de ton bide...
...et apparemment ça fait autant gueuler qu'un mec qui se ferait une orgie de sexe avec le top 10 des meufs les plus bonnasses de la Planète...
Comme quoi, y'a une logique dans ce bas monde. C'est vrai ça : il n'y avait absolument aucune raison que mon voisin (qui est gros, vieux et tout...) s'envoie en l'air comme un salaud un mercredi à 7 plombes du mat'...
Pour la peine, j'espère qu'il va mourir...
Après tout, il m'a niqué ma grasse mat' ce con !!!
Voilà les amis, si vous ne devez retenir qu'un truc de cet article : ne jamais faire confiance à tout ce qu'on entend...
Peace,
Gabi
P.S : Le premier qui me fait une réflexion sur mon dessin, il décède dans les 48 heures... (comme mon voisin...)
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