Salut les potes,
C’est pas parce que j’ai seulement 6 piges que j’peux pas vous filer des conseils pour cette nouvelle rentrée !....
Alors :
Si tu reprends l’école :
- Mets toi en « mode pleureuse » et vas trouver ta maîtresse pour lui dire que tes parents ont divorcé pendant les vacances. C’est toujours ça de pris pour commencer l’année en douceur…
- Marque sur ta fiche que ton père est le designer du Vélib’ et que vous vous êtes fait un max de blé.
Si on te demande, dis qu’il est norvégien.
- Apporte un bouquet de muguet à ta maîtresse (saison ou pas saison, tu te démerdes…)
- Si tu veux devenir hyper cool, dis à tout le monde que cet été, ta reum s’est tapé Julien de la Nouvelle Star. (en plus c’est vrai mais elle ne voulait pas que tu saches…)
- Si tu veux te faire détester par toute ta classe, lève le doigt et dis à la maîtresse que tu kifferais bien faire un exposé sur Raymond Barre.
- Si tu arrives dans une nouvelle école, change de main pour écrire (ou dessiner) et appelle la maîtresse en lui expliquant que tu as oublié comment on faisait pendant les vacances. Ca devrait la faire flipper… !
- Si la reprise des cours te gave violent, mets toi un oursin entier dans la bouche et croque le de toutes tes forces. Ca devrait te faire gagner quelques jours…(même quelques mois si tu l’avales…)
- Parle de toi à la troisième personne. Ca a toujours son p’tit effet…
- Si ta maîtresse te prend la tête parce que tu ne lui rends pas tes devoirs de vacances. Dis lui sur un ton seco qu’ils ont cramé lors de tes vacances en Grèce et que tu as « d’autres soucis un peu plus importants que ça... » (notamment le décès de ton t-shirt Tokio Hotel. Mais ça, t’es pas obligé d’lui dire…)
Si tu reprends le travail :
- Tous les jours en arrivant au taf’, connecte toi à gabi.fr. Ca te prendra 5 minutes et tu prendras fissa ta dose de poilade pour la journée. Ensuite, parles en à tes collègues. Ca vous évitera au moins de parler vélib’ et autres sujets pourraves comme la météo de l’été…
- Fais genre tu as de la personnalité en disant « Fuck à la cantine ! » devant tes collègues. Avant de rajouter « Rien à foutre, cette année, j’reprends pas ma carte !"» (Important : prends un air convaincu)
- Affiche un poster de Lady Di dans ton bureau et colles-y un post-it marqué « 10 ans déjà… »
- Si tu portes une cravate, mets en deux (ou trois, comme tu veux…)
- Propose à ton CE de faire un « méga pot de bienvenue » pour un collègue décédé depuis déjà quelques mois…
- Tire ma photo jointe à ce mail et mets là dans un cadre sur ton bureau. Si on te demande qui c’est, dis à la personne de bien prendre le cadre et de regarder en face. A ce moment là, lui dire : « Bah c’est toi !!! T’as pas vu que c’est un miroir !?! ». Super vanne.
- N’oublie pas que cet été, tu as vachement mûri. Exige alors de tes collègues qu’ils te vouvoient.
- Pendant tout le mois de septembre, ne mets pas de chaussettes. Si quelqu’un te demande la raison, réponds lui juste que t’as passé les vacances avec Guillaume Durand. Et puis tu te casses.
- Si tu veux brouter ton patron, appelle le par son équivalent féminin. Il devrait rapidement te licencier (ex : Martin = Martine ; Jean-Louis= Jeanne-Louise ; Bruno = Brunotte etc.)
- Si tes infâmes collègues te gavent avec leur éternelle question : « Et alors ces vacances ?!? ». Réponds juste : « Ma mère est morte ! ». En général, ça calme !
- Si tu veux te racheter une conduite et te faire des potes, propose aux gens qui boivent des cafés de passer à ton bureau pour leur offrir une madeleine (bien sûr, penser à en acheter avant…). Ca fonctionne toujours bien la madeleine en entreprise.
Si tu reprends le chômage :
- Jette tous tes papiers administratifs en rapport avec tes recherches d’emploi (papiers d’identité, CV, lettre de motiv’, administratifs Assedic & ANPE…). Ca devrait encore t’assurer quelques mois tranquillou…
- En entretien d’embauche, commence par expliquer ton souhait de changer de sexe d’ici Noël.
- Décale de 8 heures ta montre et tous les indicateurs d’heure qu’il y a autour de toi (horloges, ordinateur, magnétoscope…) et vis selon ce nouveau rythme.
Au moins, ça te changera de d’habitude.
- Ne confonds plus « chômage » et « fromage » : ça n’a rien à voir.
- Inutile de demander une augmentation à ton patron. Je te rappelle que tu es au chômage !
- Si tu trouves que dire « Je suis au chômage » est trop vulgaire, dis plutôt « Je suis entre deux postes ». C’est beaucoup plus classe et avec un peu de chance, les gens comprendront keutchi !...
- Si tu n’as jamais tenté l’expérience de rester 11 jours d’affilée sans sortir de ton pieu, c’est le moment où jamais…
- Ne fais pas que regarder la télé. Pense à dormir aussi.
- Si tu n’as plus de quoi manger chez toi. Mange tes draps ou tes rideaux. Moi j’adore…
- Si tu n’as jamais essayé de trouver du boulot. Commence déjà à rechercher sur Ebay. J’y crois pas trop mais on sait jamais…
- Si vraiment tu veux te donner bonne conscience, rends toi à la page « emploi » de ton journal, découpe la...
…puis fais en une boule de papier que tu serres HYPER fort. Repose la sur la table et réponds aux annonces en fonction de ce que tu pourras déchiffrer (sans la déplier, bien sûr). On pourra pas dire que t’as pas essayé…
Voilà et qui que vous soyez, je vous souhaite à tous une nouvelle rentrée sous le signe de la poilade !
Peace,
Gabi
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