Salut les potes,
Putain, j'vous avais pas raconté le vieux mercredi aprem’ de merdasse que j'me suis bouffé !...
Comme cette année j'ai pas encore d'activité le 'credi, ma reum fait style elle veut s'occuper de moi...
Elle ferait mieux d'arrêter de poser des RTT pour ma gueule et gagner un peu plus de ronds, ça nous ferait pas de mal...
Et bref, aujourd'hui, mon activité avec elle, c'était de l'accompagner chez le gynéco !!!
V'là l’programme !
Bon, en soit, l'activité, elle envoie plutôt du steak...
...mais bon avec ma daronne, c'est pas tout à fait le même délire !
En plus, là où elle va, c'est pas trop ambiance "bourgeoises du 16 qui se parfument la touffe au Guerlain"...
Plutôt ambiance planning familial à base de "J'ai un furoncle vulvien à cause de l'humidité du taudis dans lequel je vis !!!"
Bref, on débarque là-bas. Eh ben pas jojo la clientèle !!!
Mon Diiiiiiiiiiiieu !!!
Même pas une p'tite mignonne sur laquelle fantasmer dans la salle d'attente...
En plus, y'avait que des magazines en bois style "Femme Plus" ou ce genre de daubes...
Ca faisait pas deux minutes que j'étais là-dedans que j'me broutais force 12...
Mais alors violent…
Vient alors le tour de ma daronne.
Un vieux zig' sort de son cabinet et lui dit de rentrer. Déjà, moi j'aurais été une meuf, jamais de la life ce gros dégueu me touchait la cramouille !
Même avec des gants !!!
J'la laisse faire. Elle le suit.
Il me propose de rentrer aussi.
Au début je refuse...
...et puis j'accepte.
Eh ben j'aurais pas dû !!!
Oh ce putain de spectacle !!!
Abominaaaaaaaaaaaale !!!
J'connaissais pas les putain de fauteuils de oufs qu'ils ont dans ces cabinets...
Avec les "étriers" (j'avais jamais entendu parler de ce mot là jusqu'à aujourd'hui...)…
Welcome back au Moyen-Age...
Putain, quand ma reum s'est déloquée, que j'ai vu qu'elle avait sa culotte Mickey trouée avec le persil qui dépassait, j'ai commencé à devenir tout pas bien !!!
Elle a finie pas la retirer, s'est installée sur le fauteuil.
J'ai eu envie de gerber quand elle a écarté ses vieilles cannes même pas épilées...
Et puis après, ce qui était zarb', c'est que j'avais trop envie de mater ce que le zig' fagotait entre les jambes de ma daronne et puis en même temps, je savais que je pouvais le regretter à vie !...
Donc, j'ai fini par retourner dans la salle d'attente. J'préférais encore me manger un "Investir Magazine" ou une merde comme ça que de mater un keum qu'est même pas mon reup en train de mettre la moule de ma reum en compote avec tous ces outils même pas stérilisés !!!
A un moment, y'a quand même une petite meuf de genre 23 ans qui est arrivée dans la salle d’attente.
Je suis aller la brouter (comprendre "la faire chier" dans ce cas précis…) en lui demandant ce qu'elle avait, comment c'était arrivé, que j'étais en charge de la première consultation pour que ça aille plus vite avec le médecin...
Eh ben elle a pas voulu me montrer son trilili, cette conne !
Encore une fois parce que j'ai que 6 piges et que, soi disant, on peut pas être médecin à cet âge là !!!
Quelle daube d'avoir 6 ans.
Ma reum a fini par ressortir de là avec une ordonnance longue comme mon bras.
Apparemment, elle se mange une vulvodynie...
A taaaaaaaaaaable !
On s'est arraché de là, direction la pharmacie.
Là, j'en pouvais plus. J'me suis barré pour aller voir mon pote Lucien le clodo.
Quand je lui ai raconté toutes ces conneries, il était mort de rires.
Moi pas.
Et dans tout ça, je crois que j'aurais préféré passer mon mercredi aprem à un cours de poterie.
Ou même au cathé !
C'est vous dire la misère de 'credi que j'ai vécu…
Plus jamais ! Faut que j'trouve absolument un truc à branler le mercredi aprem’.
Quitte à reprendre le théâtre.
Voilà, vous savez tout !
Donc, je sais pas si y'en a parmi vous qui avaient des pensées un peu pornos vis à vis de ma reum mais là, avec sa vulvodynie, je vous promets...
...oubliez direct' !!!
Enfin, conseil de pote...
Peace,
Gabi
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