Salut les potes,
Putain, il m'en arrivé une drôle hier soir !
J'étais encore dégoûté de m'dire que c'était plié pour m'taper Margot cet été.
Alors il fallait que j'aille décompresser un peu en allant faire chier des gens...
Et y'a un truc que j'aime bien faire quand j'ai envie de brouter mon monde, c'est d'aller à l'"Epicerie du Bon Marché" pour foutre le dawa...
L'Epicerie du Bon Marché, c'est un endroit à Paname où les bourges viennent faire leurs courses, ambiance du payes ton kil' d'oranges 14 euros parce qu'elles viennent du verger de Van Gogh ou ce genre de conneries là...
La bouteille de Coke est à 4 euros 70...
'fin vous voyez l'topo !
C'est Bourgeland mais ce qu'il y a de bien là-bas, c'est qu'il y a à donf' de p’tits culs à mater.
Y'a pas à tortiller, la bourgeoise est quand même plus bonnasse que la populo qu'est toute pleine de Leader Price dégueu...
J'adore emmerder les viocs thunés aussi. Surtout ceux qui ont des comportements totalement interdits.
Et ce qu'il y a de coolus là-bas, c'est qu'y'a souvent des trucs gratos à bouffer en exposition. Et ils ont des supers fruits en étalage que tu peux te grailler en loucedé tout en te baladant dans les rayons...
Et puis c'est un repère de stars invraisemblables !
Tu vas croiser des morues genre Arielle Dombasle ou ce genre de poukaves...
Bref, y'a à boire et à manger !
…
Alors que je m'faisais un plan roumain devant l'entrée à quémander de l'oseille à ceux qui m'inspiraient par leur sale gueule, je vois débarquer un zig' à toutes berzingues, sur un scoot' de ouf genre 800 centimètres cubes chais pas quoi...
Il se gare comme un porchio devant l'entrée, descend de sa bécane...
...et cette espèce de molosse s'approche de moi...
Putain, c'est Gérard Depardieu !!!
V'là l'délire !!!
Alors bon, comme il avait un casque sur la tête, les gens le repéraient mimolette.
Mais moi j'avais bien cerné sa gueule !!!
Il est rentré dans l'magasin en gardant son casque sur la caboche, genre "j'suis trop connu et j'veux pas qu'on m'reconnaisse..."
Ca m'a fait un peu pitié mais j'l'ai quand même suivi.
Et il s'est dirigé vers le rayon boucherie !
Il devait être en manque.
Vous auriez vu la tronche du boucher quand il 'a reconnu. Il avait la moustache qui dansait la polka tellement ça l'excitait !
Evidemment, y'avait tout un tas de blaireaux surexcitées à l'idée de voir le gros Gégé...
En passant, j'ai bien maté ses paluches...
Eh ben t'as pas trop intérêt à t'manger une de ses beignes parce que t'as vite fait de t’retrouver à Bamako...
Dimanche ou pas dimanche !!!
Il commandait à donf' de trippes et ce genre de conneries.
Et puis ch'sais pas, tout ce cinéma m'a rapido gonflé...
J'trouvais ça débile qu'il garde son casque comme ça.
C'est vrai, quand t'y pense, on fait beaucoup plus attention à un zig' qui porte un casque de moto dans un supermarché que quelqu'un d'autre !...
Doit pas être très fin l'Gégé...
Et là, je m'suis dis : "J'vais lui faire la misère au Gérard !..."
J'me suis approché d'lui, l'ai montré du doigt et j'ai commencé à gueuler de toutes mes forces (en m’adressant aux kékés de bourges qui étaient là) : "Heeeeey les trouducs ! C'est Gérard Depardieu !".
Putain, ça l'a mis dans l'bad !
Il m'a lancé un premier : "Arrête petit, ça va pas ou quoi !?!"
Moi, rien à foutre, j'ai commencé à courir dans tout le magasin en répétant : " Y'a Gérard Depardieu !!! Y'a Gérard Depardieu !!!"
Du coup, les gens ont commencé à s'agglutiner un peu autour de lui.
Au début, il a baissé la visière de son casque et puis il a dû se rendre compte que ça rimait à rien.
J'me suis enfuit en deux-deux, et comme je connaissais l'endroit où y'a la conne de speakeuse qui fait ses annonces micro, j'y suis allé direct' !
J'lui ai fait croire qu'il y avait quelqu'un de sa famille qui l'attendait à l'accueil pour "une histoire de décès" ...
La meuf n'a pas réfléchi une seconde, s'est arrachée comme une bombe et moi j'ai pris le micro en disant avec ma plus belle voix :
"Nous informons notre aimable clientèle que Gérard Depardieu est au rayon boucherie, en train de dévaliser le stock de trippes ! Magnez-vous si vous voulez d'la barbaque parce qu'avec le ver solitaire gros comme le Parc Astérix qu'il a dans le bide, vous n'aurez plus d'quoi vous faire un hot-dog dans cinq minutes !!!"
Putain, elle est sortie toute seule celle-là !!!
J'en étais pas peu fier !!!
J'me suis vite barré du micro pour éviter les emmerdes et suis sorti dehors...
...attendre le Gérard sur son scooter de la mort !!!
Putain, il en fallait des couilles pour me confronter à lui après tout ce boxon !!!
Il est arrivé furibard !
Dès qu'il m'a vu sur son scoot', il a lâché tous ses sacs et a foncé vers moi...
Là, je sais pas pourquoi mais je me suis dis que j'allais mourir.
Alors j'me suis mis en mode "mouilleuse" et j'ai plié les gaules à mach 3 !
J'ai pris une petite rue et j'me suis planqué entre deux bagnoles.
Comme le Gégé, il court aussi vite que Jackie Sardou, j'ai pas mis long à le distancer.
Il avait l'air tout con à regarder partout autour de lui comme si on venait de lui tirer son larfeuille...
Finalement, il est allé récupérer ses sacs qu'un gros fayot de français lui avait gardés parce que c'était Gérard Depardieu.
En passant, le mec a pu se toucher copieux pour avoir un autographe tellement il était vénère le Gégé !...
Tout ça à cause d'une histoire de casque quand on y pense !
C'est quand même ballot, nan !?!
Parce qu'autrement j'le kiffe bien. Il a p'tet fait des daubes mais faut pas oublier comment il a masterisé dans "Les Valseuses"...
En tout cas moi, tout ceci m'a bien fait poiler !!!
Allez, sans rancunes Gérard...
En plus j’aime bien ton prénom.
J''vous la souhaite bien bonne...
@ plus mes biquets,
Gabi
Retrouve mes aventures audio en cliquant ici
