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PRÉSENTATION

J'ai 6 ans, ma maîtresse me gonfle, je bois du sans plomb 98 et je lis les Echos...
Ca défrise quelqu'un ?!?

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logo-gabiWEBSalut bande de cakos !

Plus de cinq piges que mon blog existe et vous êtes de plus en plus nombreux à le visiter. Saint-Cloud !
Aujourd'hui, je suis en CE2 et je peux vous dire que ça me broute force 12 !!!

Alors comme j'ai toujours pas assez de ronds pour aller voir un psy, mon défouloir, c'est ce blog !

J'espère qu'on va encore bien se poiler tous ensemble pour cette nouvelle année scolaire...

N'hésitez pas à lâcher vos commentaires qui m'aident à me structurer et à trouver une place dans cette société.

Parce que perso, être né dans les années 2000, c'est pas tous les jours "la fête chez Ginette" !...
@ plus mes biquets,

Gabi
                                                                                                                                                    

24 juillet 2008 4 24 /07 /juillet /2008 09:43

Salut mes biquets,
Putain il m'est arrivé un drôle de délire aujourd'hui !
Ce matin, on avait activité nautique de daube à la plage. A base de on apprenait le nom des différents éléments d'un catamaran.
Le truc qui rime à rien alors que ça fait déjà une semaine qu'on fait les cakes dessus !
C'est vraiment des amateurs dans cette colo.
M'enfin bon...
 
Moi ça me broutait force 12 d'apprendre toutes ces daubes, et j'avais une putain d'envie de mâcher un morceau de méduse (j'me suis fait un trip là-dessus la nuit dernière...).
Du coup, j'me suis arraché en loucedé du groupe et je suis allé vers la flotte pour en choper une.
 
J'étais rapido fané parce que j'en trouvais keutchi.
Mais y'a un truc au large qui attirait mes mirettes. J'comprenais pas trop c'que c'était parce que j'avais le soleil dans la face.
Et puis j'ai finalement réalisé que c'était un zig' qui remuait les bras comme un connard...

Parce qu'il était tout simplement en train d'se noyer !!!
 
Au début, ça me faisait poiler de l'imaginer bader comme un ouf !!!
En plus, j'avais jamais encore vu une noyade en live...
Et j'adore les trips de pompiers sur la plage !

Tout à coup, je sais pas c'qui m'a pris : j'ai voulu me faire une phase "Alerte à Malibu" (ou "Arlette a mal au trou", au choix...), Pamela Anderson & co...
Bon, faut dire que l'gilet de sauvetage que j'avais sur le dos me donnait des ailes...
...parce qu'autrement je nage comme une burne !
 
Bref, j'me jette à la flotte, je commence à faire le gueudin avec les bras dans tous les sens.
Et je me démerde pour aller jusqu'à lui.
 
C'est la grosse luttasse. Je bois gavé la tasse et je kiffe moyen parce que y'a pas de Ricard dans la mer...
 
J'arrive au zig. C'était un gosse d'environ 8 piges !
Putain, il tenait pas la forme quand j'suis arrivé !!! Limite décès de vieillesse !!!
En fait, il était allé au large avec une planche en polystyrène. Il en était tombé comme une daube à un endroit où il avait plus pied...
Pas de chatte : il savait pas nager !
Et re-pas de chatte : personne s'était rendu compte qu'il s'était barré !!!
 
Là, j'ai pas fait mon baltringue : j'te l'ai chopé sous l'bras et j'l'ai embarqué vers la plage.
Putain, j'regrettais au bout de deux minutes !!!
C'était gavé lourd !
 
J'ai hésité à le laisser là comme une merde mais j'ai vu à ce moment là qu'il y avait blindé de monde qui nous mataient et qui s'excitaient sur le bord !
Et tu crois qu'il y en aurait un qui aurait bougé son gros cul ?!?
Keutchi, ouais !
 
Ils étaient tous là, à faire leurs gros français, me matant faire le sale boulot !
Putain, j'les détestais !
 
Je nage donc comme un connard. Je manque de gerber 14 fois...
Mais ça valait l'coup !
C'te putain d'ovation que j'me suis bouffée quand j'ai ramené l'merdeux !
Alors que lui, il était quasi dead, tout le monde s'en cognait monstrueux !
C'était moi la star !
 
Tous les blaireaux de ma colo ont raboulé. Ils me kiffaient à bloc.
J'leur ai bien fait comprendre que je me battais grave les glawouis de leur considération.
Moi j'kiffais plus les anonymes qui venaient me féliciter.
Je faisais vraiment mon cakos à ce moment là !!! Mais c'était plutôt coolus.
 
Et j'vous parle pas des parents du gosse !
Pour eux, j'étais Dieu le père !!!
 
En parlant de daron, celui du gosse en question était une espèce de zig', la quarantaine, p'tit bronzage, p'tites lunettes. Genre j'ai une hygiène de vie...
Le style de gars qui a un gros poste et qui bosse dans la communication. Ou une daube comme ça...
La daronne, plutôt bonnasse était une petite bourge avec gavé bagouzes et colliers.
Genre je branle rien de ma life et je dépense le pognon du gars qui me sert de mari et qui bosse dans la communication...

Mais ambiance vieille France de mes deux...
 
Très rapido, ils ont insisté grave pour que je vienne déjeuner chez eux. Ils voulaient me remercier.
Si, après tout, ça pouvait m'éviter les oeufs durs du midi qui sentent le pet...
 
J'accepte.
 
Les parents et les sguegs de moniteurs de ma colo se mettent d'accord.
On vient me dire que j'ai droit à un droit de sortie "exceptionnel"...
Pffffffffff... n'importe quoi avec leurs termes de merde...
Et j'embarque donc avec la famille Doux-coeur...
 
Eh bah j'aurais p'tet pas dû accepter !!!
 
Je me suis retrouvé dans une super baraque (ça c'était bonnard...) mais à Bourgeland-sur-Mer...
Quelque chose d'inimaginable !
 
Déjà la baraque, c'était celle des grands-parents qui, bien sûr, étaient là...
Le grand-vioc m'a tout de suite chopé pour me montrer les peintures de merde qu'il faisait.
Des trucs marins que même Capuçin ferait mieux bourré !...
 
Evidemment, pour me remercier d'avoir sauvé la life de son kéké de petit-fils, il m'a filé "sa peinture préférée".
J'étais vert ! Vu le pognac qu'ils avaient, j'espérais un p'tit chéquo...
 
Et puis keud.
 
C'était pas l'genre de la maison. Plutôt ambiance Madame la Baronne, coinçage de fion et compagnie...
J'l'ai vu dès qu'on débarqués tous les gosses pour l'"apéritif".
Ils étaient tous passé à la douche, raies sur le côté, bermuda bleu marine, petit polo de merde, sandales...
J'avais envie de les savater !
 
Moi, j'étais dans mon slobard dégueu, pieds nus avec mes ongles pétés et bleus, du sable plein la raie du cul !
Putain y'avait contraste !!!
 
Pour revenir à l'apéro. V'là les branques que c'était !
Tu sentais qu'ils avaient pas l'habitude d'en prendre.
A base de je parle de "biscuits" et je bride force 12 quand je dis le mot "apéro" !...
Vous voyez le topo...
 
Et au milieu de tout ça, Martin - le tâchon de la nage - qui était encore tout traumatisé de son expérience du matin...
 
Et ça buvait à deux à l'heure, c'était insupportable !!!
J'avais quand même prévu le coup : j'avais pris avec moi une fiasque de Ric' que je pouvais distiller dans mon Pulco...
Mais comme j'vous l'dis, j'pouvais pas me resservir toutes les deux secondes non plus...
Heureusement, y'avait un soleil de plomb donc j'étais pété plus rapido que d'hab...
 
Mais quand on est passé à table, j'ai commencé à faire un bad qui m'était jamais encore arrivé !
Une crise de grattements de raie du cul IN-VRAI-SEM-BLABLE !!!
Putain, c'était tendu de me fourrer la main dans le slobard alors qu'on me parlait d'effectifs militaires de mes deux, de Fillon, ou de leur daube d'association pour aider chais plus quels pauvres...
 
Et j'étais obligé d'écouter leurs conneries à tous parce que ce déjeuner avait été organisé pour ma gueule...
Tout le monde arrêtait pas de me mater ...
 
Et plus ils jactaient...
...plus j'avais envie de m'gratter l'cul !
 
J'ai fini par exploser !
 
J'ai chopé la carafe d'eau que j'me suis immédiatement déversée dans son slop !
 
Et j'les ai tous calmés en disant :
 
"Putain, faites chier ! Regardez c'que j'suis obligé de faire avec vos conneries !!!"
 
Là j'me suis retourné vers le merdeux et j'l'ai dérouillé !

 "Et toi, t'aurais pas pu mourir au lieu d'm'infliger ce déjeuner de merdasse !?!".

J'lui ai décollé une beigne grand format dans la bouche. Sa famille était médusée ! 
Et personne n'osait lever le p'tit doigt.
 
Apparemment, z'avaient pas encore vu ce genres de phases dans leur turne...
Bien sûr, le chiard s'est mis à chialer comme une fillette.
 
Du coup, j'ai remis une bonne couchasse à chacun. A base de :

"Et toi aussi t'aurais dû être "dead" ! Toi, tu vas clapoter dans pas longtemps ! Toi tu passes pas l'automne ! Toi tu vas choper une vieille maladie fulgurante !...
Toi tu crèches au cimetière avant la prochaine Star Ac' !..."

Et ainsi de suite pour chacun des membres de la famille, que j'invitais donc tout simplement à décéder le plus rapidement possible !!!
 
Très gratuit, je reconnais, mais c'est le seul truc qui m'est venu en tronche à ce moment là.
 
Ah ça ! Tout le monde en a pris pour son grade !!!
 
J'ai pas mis long à me faire virer de la propriété ! Finalement à grands coups de pied dans l'cul !

Ca avait pas l'air de les brouter de foutre dehors un gosse de 6 piges !!!
 
Bon moi, rien à foutre, j'allais me démerder quoi qu'il arrive...
J'suis rentré à la colo comme si de rien n'était.
 
Quand même bien jouasse d'avoir choqué tout ce beau monde !...
 
Putain, j'la retiens leur sortie "exceptionnelle".
 
Dans l'histoire j'leur ai laissé la croûte du vioc. Hors de question de ramener cette merde avec moi.

Et une chose est sûre : la prochaine fois que j'vois un mec se noyer, il peut se brosser grave pour que j'vienne lui filer un coup de pognes !!!
 
J'vous encourage d'ailleurs à faire la même !
 

Peace,
 
 
 

Gabi

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dewplayer:http://www.fileden.com/files/2008/2/21/1773786/sansondef.mp3&

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Gabi et l'alcotest :

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Gabi et le chewing-gum dans les cheveux :

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Gabi et les clopes :

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Gabi et le vin à la cantoche :

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Gabi et les devoirs de vacances :

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Gabi et les cours de judo :

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Gabi et ses combines pour louper l'école :

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Gabi passe son flocon :

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Gabi et son pote Toto :

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