Salut les potes,
Bon aller, rien à foutre de mes doigts qui transpirent, il faut trop que je vous raconte la soirée de ouf' que j'ai vécue jeudi soir.
Un truc de malade mental !
En gros, j'ai un pote qui m'appelle à 21 heures. C'est un pote à moi un peu barj' qui fait des sculptures à base d'yeux de boeufs (un peu chelou mais sympa...)
Lui qui d'habitude est plutôt scotché et calme était dans un état d'excitation, je comprenais qu'il se passait un truc un peu spé.
Direct il m'embraye à base de : "Gabi, fais moi confiance, pose pas de questions et sape toi. Je passe te choper à 22. J'ai deux invits pour la soirée de l'année ! Fais moi confiance..."
J'fais pas ma difficile. Je m'exécute.
Je vais voir mes parents qui étaient subjugués dans le salon à mater un DVD de Didier Gustin. Je leur fais signe que je vais me pieuter. Ils s'en cognent comme de leurs premières garnitures...
Je m'enferme alors dans ma piaule, ressort mon smoking (tout clean du pressing...), une paire d'espadrilles, des lunettes...
Je briefe Capuçin pour ne pas me faire gauler et me barre par la fenêtre façon Arsène Lupin.
Michoko (mon pote artiste) m'attend en bas dans sa putain de DS que je kiffe. Il avait déjà un sérieux coup dans le cornet l'ami Micho.
L'y était pas allé de mains mortes sur la boutanche...
Bref, cassos.
"En voiture Simone, je conduis, tu klaxonnes !..." comme dit toujours ce kéké...
Direction l'Avenue Hoche, à Pognonland. Près des Champs-Elysées.
Il m'explique rapido que la fête a lieu dans une bête d'hotel de luxe : le Royal Montceau.
Et que cette teuf s'appelle : la Demolition Party !
Tout un programme...
L'idée : avant de faire des grands travaux dans l'hôtel, ils ont décidé de faire une bringue de oufs malades.
Et le délire, c'était de tout péter !!!
Déjà le concept me bottait pas mal...
Alors, tu pouvais choper une combinaison et un marteau. On te foutait un casque et tu pouvais aller kendave tout ce que tu voulais dans les chambres !
C'était en tout cas beaucoup plus rock'n roll que l'ambiance "ptits fours/ Madame la Baronne" à laquelle je m'attendais quand il me causait au début de sa daube d'"Hotel de luxe" !...
On arrive sur place. Un monde de psychopathe !
Gavé de gens qui faisaient leurs "morts de faim", à essayer de rentrer leurs gros culs à l'intérieur.
Gavé de kékés insupportables à base de "Ouais Julien, chuis avec Nico, vous êtes où, vous ?..."
Ils faisaient trop pitié ces poukaves.
Nous, avec Michoko, on s'en cognait parce qu'on avait des bracelets qui nous faisaient rentrer direct'.
J'me suis bien gardé de faire des "fuck" à ceux qui restaient sur le carreau. Ils étaient verts.
Là, en rentrant à l'intérieur, j'ai rapidement compris pourquoi c'était la soirée de l'année...
Ce putain d'endroit de psychophate dans lequel on était !!!
Cet étalage de thunes, tous ces mannequins...
Et puis j'ai surtout réalisé que tout ceci allait être énorme quand j'ai vu...
... Adel des 2B3 !!!
Ah ouais ! C'était parti pour de l'énorme nawak !
On s'est direct' ambiancé au champ'. Histoire de...
Et après, direction les piaules où tu pouvais aller te balader sans problème.
Putain, 300 chambres de luxe à mettre à sac, j'peux vous dire que ça envoie !
Et le plus dingue, c'est quand tu te baladais, tu tombais sur des kékés comme Sinclair, Dechavanne, Mc Solaar, Marc Lavoine, Guillaume Canet, Jean-Louis Aubert, Kanye West, Magloire...
Normal quoi !
Y'avait même ce petit sgueg de Jules de la "Nouvelle Star" dans la chemise de qui je me suis mouché violent...
Et puis surtout des gonzesses, mes enfants...
Un festival !
Que des mannequins dont je connais pas les noms parce qu'il n'y a que leurs culs qui m'intéressent (et éventuellement leurs tétés aussi...)
En parlant de cul, y'avait aussi des hôtesses habillées en infirmières. Chapiteau attitude...
Je suis allé toucher les miches d'une d'entre elles en lui disant que je voulais juste "vérifier un truc".
Alors que je pensais m'en manger une, la meuf m'a filé son string que je me suis foutu en bandeau sur l'oeil, façon corsaire.
J'avais vraiment l'attitude...
A un moment, on a eu l'occas' de s'incruster dans le coin VIP mais c'était pas très funky.
Moi qui pensais voir Dechavanne sniffer de la coke sur le cul de Magloire, j'étais un peu déçu.
Y'avait tout juste quelques tarpés qui tournaient mais rien de bien folichon...
Alors du coup, j'me suis arraché donner mon corps à la danse.
Et v'là comment j'ai ambiancé le dance-floor !
Des mannequins slaves sont venues se frotter contre moi. J'arrêtais pas de brouter Kenny West en lui demandant s'il matait "Bonsoir les zouzous" sur France 5.
Au bout de la 10ème fois qu'il comprenait keutchi, il m'a envoyé chier. J'étais naze de rires !
Je suis resté jusqu'à 5 du mat'.
On était tellement déchirés avec Micho qu'on est restés dormir dans sa caisse, pas loin des Champs...
Le dredi matin, on s'est fait réveiller par le soleil. J'vous raconte même pas les vapeurs d'alcool dans la bagnole !!!
Tellement violentes qu'on avait qu'à passer un coup de Sopalin sur les vitres que ça niquait les 5 dernières années de crasse en deux coups les gros !
Plus efficace que du Jex Vitres !
Et dans tout ça, j'ai un souvenir sur deux qui est parti en fumée !...
J'me suis quand même retrouvé avec le cul griffonné de signatures au bic . Je sais pas dans quel plan foireux j'me suis encore foutu mais je crois reconnaitre celle de Marc Lavoine.
...
Voilà les potes pour ce qui était de cette bête de soirée.
Ca m'a donné envie d'avoir à blinde de pognac pour pouvoir en organiser moi aussi...
Mais en tout cas j'veux pas être du show-business.
Trop des nazebroques...
Je vais aller me repieuter car je suis encore un peu bourré.
Presque 48 heures après, c'est vous dire comment j'étais fait comme un Mickey !!!
La bise et souhaitance de bon week,
Gabi
P.S : Spéciale dédicace à mon pote Tonialdelagente, une bête de bringueur lui aussi. Gavé tirages de chapal pour ce jour de gloire. La besse my friend.
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