Salut mes biquets,
Bon, on nous broute à max avec cette histoire de pub qui va sauter à partir de 20h00 sur le service public mes couilles chais pas quoi...
J'comprends pas trop le délire...
Moi ça me les brise grave leurs conneries because tous les soirs je me mate la météo sur la 2.
Et mon kiff’ juste après, c’est d’aller pisser pendant la pub...
Je le fais depuis des années. J’appelle ça : «faire la pluie dans les gogues»…
Eh ben là comment j'vais faire ?!?
Arrêtons de déconner cinq minutes !...
Z'allez pas me dire aussi que j'peux me carrer profond les concours de reconnaissance de pubs que j'fais la nuit avec Capuçin ?!? (j'adore jouer à ça avec lui parce que comme il sait pas parler, et ben j'le latte à chaque fois !!! Il arrête pas de faire des "Hi! Hi !" que j'homologue pas. Ca le rend ouf ! Et il fait de ces gueules !...)
Nan, franchement, c'est une réforme en bois, ce truc !
Alors bon, si jamais cette putain de pub doit sauter à partir du 1er janvier prochain, j'imagine que ça va faire de la place pour programmer de nouvelles daubes...
A ce moment là, messieurs les cakos de France Télévisions, je vous demanderais de m'engager pour meubler ce putain d’espace libre !!!
Ca j'peux vous dire que ça pourrait chier énorme !!!
L'idée est très simple : des petits modules de 1 minute et demie où :
- je présenterais mes albums-photos de pigeons écrasés.
- je ferais des imitations de Mylène Farmer.
- j'expliquerais l'art du Ricard à l'eau de mer.
- j'expliquerais comment attraper des pigeons avec du Tabasco et un pistolet à eau.
- je vous apprendrais à confectionner un "chapeau chinois pour sgueg" avec du tissus et de la colle.
- je vous apprendrais à vider 100 yeux de truites à la minute sans vous salir.
- je donnerais des astuces pour niquer les impôts en vous poilant.
- je vous expliquerais pourquoi je peux pas blairer m'imaginer faire un gosse avec ma reum…
- je vous apprendrais à passer une commande au McDo en rotant.
- je vous apprendrais les pires injures en kurde (et j’peux vous dire que ça envoie !...)
- je vous apprendrais à dire « Je t’aime » sans passer pour un baltringue.
- je vous expliquerais pourquoi le football, c’est moins bien que la pâte brisée…
et j'en passe et des meilleurs !...
Pour le moment, j'ai un catalogue avec 1000 références à dispo. On ambiance les tournages quand vous voulez !
C'est l'CSA qui va être content !!!
Alors si vous voulez faire péter l'audimat et mettre à profit cette daube de réforme, n'hésitez pas à me contacter sur mon mail pro : gabi@gabi.fr
Mais ATTENTION, je veux pas de contacts avec des secrétaires de sous-sous-sous-sous chefs des programmes...
J'veux dealer direct avec les big boss !!!
Bah ouais ! On va pas se faire chier la bite non plus ! Pas que ça a foutre, moi !
Faut que ça aille vite, bordel !...
J'vous garantis qu'on va faire un maximum d'oseille...et rapidement !
Et puis si j’peux me permettre, messieurs les décideurs, investisseurs chais pas quoi, z'avez intérêt à vous magner l’cul parce que je crois que ma reum veut me refaire le coup de la colonie de vacances pour cet été… Une colo pourrave organisée par la mairie pour les pauvres (ambiance les trois semaines pour 39,90 €...vous voyez le délire...)...
Et moi cet été, j'préfèrerais me faire maquiller en studio par des bonnasses à gros tétés, entendre des "Moteurs !", "Action !", qu'on me dise que je suis le "génie de l'alternative à la réclame", faire la couverture de Télé7jours, qu’on vienne me chercher en bagnole pour aller tourner...
Ce genre de conneries quoi !...
En plus comme je change d'école l'année prochaine, ça serait bien que je sois un peu en place médiatiquement avant la rentrée...
Alors vraiment, Nelson Montfort, si tu continues à lire ce blog, fais péter les connectiques...
Arrange-moi des plans avec des PDG...
Les autres, pareil !
Au boulot !
Et j'le répète : "Faut qu'ça soit plié en deux rendez-vous !..."
J'ai d'autres projets sur le gaz, moi !
Allez, à bientôt quand je serai devenu un vrai gros cakos de la télé...
Gabi
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